Shalom! Que alegría reencontrarme con ustedes después de tantos años, mis lectores que hacen de la vida diaria una odisea, una hazaña, cuatro kilos de zapallo anco y un dulce de batata! Se preguntaran porque no updateamos, y todos tenemos razones para no hacerlo:
- El Capitán Anarquía no tiene tiempo entre el Psychonauts, el Lemmings, el Aspenger y el Claypole.
- El Capitán Yugular, que era el único que se dignaba a mantener el compromiso invisible de periodicidad de actualización mantenido con los lectores, está ocupado demandando a los creadores de Mario por plagiar al personaje, al que él había soñado en forma de pesadilla horrible y degenerada en los '70. Cuando no está en eso, baila disco de forma deplorable o consume memoria RAM.
- Adefesio nunca existió, de hecho, deberías preguntarte "¿De qué Adefesio está hablando? ¡Qué ocurrente es el Capitán a veces!" porque nunca hubo ningún escritor llamado Adefesio de Papel Higiénico en este blog, jamás.
- Petardo Maracaná sabe tocar la guitarra, lo que le da un hobby mucho más interesante y que se impone con justificación sobre el de escribir para un blog que nadie lee.
- Lord Garchen updatea cada tanto y yo lo borro porque no me gusta.
- A los demás ni vale la pena nombrarlos.
- Johnny Allon no escribe en el NDI.
Y como ya se habrán dado cuenta muchos, NO hay tema para este update más que romper el hielo, pero en esta materia no soy precisamente un Almirtante Irízar, por lo cual les traigo un "patético intento de pseudo update", que sería algo localizado ligeramente por encima de un update de Adefesio ("¿Quién?") pero definivamente por debajo de la costra que se forma en el flan a veces.
Todo empezó cuando tomé una imagen para hacer mi nueva foto de perfil. Esta imagen proviene del videojuego Carmen Sandiego, y es un personaje llamado Scar Graynolt:
Así fue que basándonos en esta imagen, yo y el Capitán Yugular hicimos algunas imágenes que luego servirían para explicar la vida de Scar. Empecemos.
Existen varias versiones sobre el origen de Scar, todas igualmente extráñas. Veamoslas.
1. Scar Graynolt (1952-) nacido Jamal Brown, fue alumbrado en un callejón de Harlem por su madre, una yonqui de la calle 101. La personalidad de su padre nunca llegó a ser confirmada, aunque las principales posibilidades que se barajan son Mr. T, El Negro de "Los Blancos No Pueden Saltar", Michael Jordan y El Ancho Peuchele. Foto a los 9 años:
2. Scar Graynolt (1952-) nacido Walter Stoffel, un vagabundo de gran dureza, con ligeras cargas en los polos y una electronegatividad que facilitaba la formación de compuestos moleculares. Ejerció como profesor de computación hasta que la radiación de su barba mató a tres alumnos. Supuesta foto del hecho:
3. Scar Graynolt (¿?-) nacido Allúl (pronunciación aproximada) en algún asteroide de la galaxia Malonga-Hildachung, caído en la tierra cerca del área de Roswell. Esta foto, se cree, puede ser suya:
La única verdad segura es que su vida fue un derrotero difícil lleno de cuestas empinadas, riegos de derrumbe, ceda el paso y Máxima 40. Se sabe que, cual fuera su origen, nació con un hemrnao gemelo que, dadas sus deformidades, nunca superó el año:
Después de una infancia de duros tropiezos, bajo el tutelaje de un tío alcohólico, muy duro y apto a formar aleaciones (no más chistes químicos sobre las propiedades de los metales, lo juro) llegó a la pubertad, donde los cambios hormonales se hicieron patentes en su aspecto:
Una noche, tras una pelea con su tío, escapó de casa y se fue para siempre, de un lado al otro haciendo dedo. Será difícil olvidar, para él, que la necesidad lo empujó a las fronteras del travestismo y la prostitución para mantener su estilo de vida de "comer todos los días". Durante principios de los '70, recién dejada atrás la pubertad, se sabe que trabajó haciendo "servicios express" (específicamente conocidos entre su clientela con nombres como "capuccino", "con crema moca", "con cucharita" y otros apodos que no me atrevo a nombrar para no forzar más la capacidad del lector de imaginar dobles sentidos) a los camioneros que paraban en un bar en alguna ruta en Texas. Se la conocía en aquel entonces como SkaRina (este apodo era un truco para publicitar a una banda que tocaba música de Jamaica en el mismo bar). Eventualmente fue sacada del menú, porque su ojo asustaba a la clientela.
A mediados de los '70, la muerte de su tío en manos de una afeitadora defectuosa lo favoreció con una pequeña herencia, que usó para dejar atrás su estilo de vida y hacer un viaje de meditación a China. Tras aprender de un gurú oriental las secretas artes del Kombate Mortal, volvió iluminado.
Durante un tiempo vivó en México, donde, poniendo en práctica las artes enseñadas por su maestro chino, se dedicó a la lucha libre enmascarada bajo el nombre de "El Diablo", hasta que en un confuso episodio durante una pelea, un Pâncho Villa lo agredió a puntazos, sacándole el vaso de una tajada. Lamentablemente, no podría volver a luchar nunca sin su vaso por razones que nunca han sido establecidas con claridad, por lo que se tiende a pensar que de allí provenía su poder. Recuerdos de esos tiempos:
Desempleado, en 1981 provó suerte en la actuación. Primero, se presentó a un casting para buscar a un héroe original y nuevo para una serie, vestido de Mario. Su disfraz causó mucha sorpresa, porque a pesar de ser reconocido su disfraz al instante por todo el mundo e inmediatamente rechazado por ser la idea ya existente, los jueces del cating no salían su asombro al comprobar que Mario no sería creafo hasta 1983. Se guarda una foto del confuso episodio:
Finalmente, provó suerte en una audición para una película de Batman, pero en una escena en la que tenía que hacer uso de sus super-herramientas no tuvo la agilidad necesaria, cortándose a sí mismo con las cuchillitas esas con forma de murciélago que tira Batman.
Creo que el resto de la historia ya todos la conocemos: Scar se vuelca al alcohol, se une a la banda de Carmen Sandiego, Onganía asume la presidencia, Scar se hace rico y le disparan a Kennedy.
Anarquía out.
Click en la imagen para agrandar. Qué gusto tiene la sal.
Shalom! Que alegría reencontrarme con ustedes después de tantos años, mis lectores que hacen de la vida diaria una odisea, una hazaña, cuatro kilos de zapallo anco y un dulce de batata! Se preguntaran porque no updateamos, y todos tenemos razones para no hacerlo:
