Recuento de Vírgenes Sacrificadas

LLEGAMOS A 24841 VÍRGENES SACRIFICADAS

LO PODEMOS CANJEAR EN EL SACOA MÁS CERCANO (el unico que queda, en la provincia de San Catamarca) por una caja de gomitas.

GOMITAS

Hubo Un Problema Con El Techo

ESTAMOS EN PLENAS REPARACIONES

SEPAN DISCULPAR EL PROLONGADO SILENCIO

-El NDI

Ya casi está

tuvimos un problema legal con el cotton porque nos acusaban de racistas, homófobos, misógnios, genocidas, infanticidas, raticidas e incesticidas. por suerte tenemos a un abogado amigo y solo nos dieron una semana en el penal boliviano.

en breve, la ultima parte de la saga que cautivó los corazones argentinos del under.

estamos trabajando para su bien

Capitan Yugular

Estamos Trabajando En El Cotton

Tal como lo indica la imagen, numerosos colaboradores del NDI estan ayudando a darle forma al capítulo final de la saga Cotton.


Muchas gracias por su paciencia.

Más callado que una tumba

No, no estamos muertos, aunque así ustedes lo quieran. Se preguntarán (o no) por qué la última vez que subimos algo fue en octubre. Bueno, yo les respondo: porque la maquinaria cerebral necesita aceite extra. Por el momento, éstas son épocas jodidas para ponernos al tanto del blog, pues unos están con integradores/materias que se llevaron a diciembre, y otros (más avanzados) estamos hasta las pelotas de parciales y finales facultativos.
Pero yo les ruego, no os desesperéis, cuando sea verano y con lo sedentarios que somos (véase de Cptn. Yugular: ¡Qué lindo que es el verano!), seguro que vamos a seguir subiendo cosas locas que les explotarán el marulo a pequeñas nutrias. A ustedes, sólo les dará el síndrome de boca espumosa, por el cual le salen pistilos del culo y penes en el ombligo.
Mientras tanto, les dejo un canapé (hacé click para verlo bien, salame):




Besitos de colores, visitantes!

No Nos Metas En La Bolsa Que Todavía Estamos Vivos

O al menos eso claman los habitantes del NDI, en una pelea contra los forenses.

Y es que sentarse quietos durante cuatro semanas, aparentemente, atrae a las cucarachas, cadaverina y policía federal.

No voy a decir que la gente manda cartas, porque sería repetitivo e hipócrita.

La gente nos manda ladrillos con notas atadas, que amenazan con "cogerse a Yugular", "violar a Lord Garchen", y profanar a nuestros familiares. Tampoco faltan las pancartas en llamas que irrumpen en el Centro De Redacción a través de las ventanas. No me gusta estar sentado leyendo el diario y que me caiga un cacho de cartón en llamas que me amenaze de muerte.

Por eso explico como está el panorama (salgo de una repetición para caer en otra).

1. Estamos todos bien. En serio, mamá. Soy un Miembro Deliranoide, obvio que no voy a cenar a casa. Ya estoy grande.
   
2. No nos secuestraron, todavía. No puedo asegurar que no estén tratando. De hecho, sí, están tratando. Manden ayuda.
3. Nuestro alto contenido cómico/político ha atraído la atención de ciertos Centros De Poder Concentrado Invencibles indeseables, que buscan destruirnos. En serio, estoy bien, mamá.
4. Volveremos a la brevedad con la saga del Cotton. Cuando terminemos las 1000 grullas, vamos a retomar la hermosa historia que ustedes eligieron. (Que se note que ahí los integro a ustedes, los lectores. Me pidieron que fuera condescendiente.)
5. NO. Barfed Guy no está muerto, simplemente está ocupado en otros asuntos, viendo las cosas desde otra perspectiva y ángulo. (Nota: negar a toda costa la verdad).
   
6. NO, Hobbit D' Chagar no está muerto, está durmiendo.
   
7. NO, Lord Garchen no está muerto. Sólo olvida que es miembro del NDI entre que mezcla diazepam con clorina para mantener dopada a la población y que sigamos votando que SÍ a la pérdida del territorio.
8. NO, eso no fue una crítica a la gestión de gobierno.
9. NO, yo tampoco estoy muerto. Estoy leyendo el diario.
10. NO, ninguno murió.
    
11. SÍ, estamos todos sanos y salvos en la Centro Secreto De Redacción Del N.D.I. en Cochabamba 5400.
12. SÍ, Barfed Guy está muerto. Lo descubrieron. Lo reemplazamos por un cuadrado de tergopol, pero ustedes son muy observadores y se dieron cuenta. ¡Zas!
    
13. Con respecto a un rumor de "disolución" en Noviembre, yo les digo a las masas, ¡no temáis! Hombres mucho mejores de lo que nosotros llegaremos a ser estuvieron en situaciones peores que esta y murieron como ratas. (Nota: borrar eso, no suena convincente)
14. NO, ningun virus atacó la base de datos del NDI y resultó en la muerte de civiles. Eran todos agentes encubiertos.
15. NO, es mentira que es verdad que es mentira que Oasis se separó por nuestra culpa.
16. NO, nosotros no redactamos la carta bajo el pseudónimo del "Indio Solari", ni de ninguna manera estamos coartando, impidiendo, o sujetando al sótano a ningun guitarrista y componente clave de Los Redondos. Son todas viles mentiras (pasar negrita a mentiras)
17. Cuando vuelvan del trabajo, tiren el maletín, y se arremolinen a la PC sólo para encontrar a su querido NÚCLEO DELIRANOIDE ILUSTRADO sin actualizar, no tengan pensamientos homicidas, ni auto destructivos. Aprieten F5, una y otra. Y otra. Y otra. Vez.
18. SÍ, es cierto que no divulgamos los natalicios de los miembros de nuestro Grupo, pero se puede decir a ciencia cierta que Petardo Maracaná ha conmemorádolo en cierto moméntolo entre anteayer y hoy.
    
19. SÍ, esto es una de las causas que nos impiden updatear más a menudo (el accidente mio bailando en pedo sobre la mesa y vomitando la base de datos del núcleo y el hermoso ARREGLO FLORAL DE NUESTRO CUARTEL no va a ser nararrado).
20. NOSÍ garantizamos una actualización más a menudo.
21. SÍ, estamos luchando para que Cinecanal abandone los comerciales y vuelva a la Senda Del Bien.

Siendo eso todo, me despido. Hasta pronto.

¿Qué carajo es eso?

Buenos días.

No, no te rías. No es para reírse. He visto con mis ojos, esos ojos que debieron presenciar la caída de los precios del tomate, que debieron contemplar el horror de un hermoso motoneto chocado contra una columna, que fueron partícipes de la Batalla de San Petrónomo... con estos ojos he visto una tendencia nueva que parece transgredir contra los mismísimos límites que la gente de hoy se había puesto hace dos semanas.

La tendencia es tomar un texto random (no es tan random como una letra de Arjona) y aplicarle efectos segun el corazón del escritor/posteador/solitario niño puerco. Por ejemplo, en pleno estado depre, toman una letra de amor y le aplican negrita a una parte que explica lo que ellos sienten y no pueden explicar (si no se hubieran dedicado a sentarse en botellas desde los 10 años quizá podrían hilar palabras entre sí). O le aplican subrayado, o lo agrandan.

¡No os engañéis, Lectores Del Núcleo! ¡Sabemos que han quitado la idea de aquí, de nuestra morada, de nuestro hogar! ¡Fuimos pioneros! ¡Regocijaos!

Para combatir a la competencia, he redactado un pequeño texto que quizá acabe con toda esta moda. O quizá no. Probablemente no. Casi seguro que no. Es más, no.

La diarrea crónica o prolongada, menos frecuente que la aguda, también aparece de forma repentina continuando durante semanas o meses, la diarrea puede disminuir pero no desaparece. Frecuentemente es acompañada por otros síntomas: adelgazamiento, hinchazón, retortijones o sangre en las heces.

Este tipo de diarrea se caracteriza por un frecuente y anormal movimiento intestinal, heces líquidas y sin forma.

Un ataque brusco y repentino indica que el cuerpo se defiende frente a toxinas o irritantes eliminándolos.

El proceso diarréico crónico suele ser grave si interfiere con la absorción de nutrientes esenciales o si lleva a una deshidratación o desequilibrio de las sales del cuerpo.

Habiendo cumplido con mi parte de la Revolución Popular, me despido.

Cap'n Blowin' in the Wind.

Me basta con que sean negros para que los quiera muertos.

Buenas!

3º Round consecutivo en esta semana, espero que los lectores del Núcleo disculpen que updatee tan seguido (acá en la Isla Martin García no puedo desperdiciar ni un segundo). Pero es que encontré navegando una letra muy grosa que llegó al corazón de mi persona, y creo que es necesario que todos la vean.

Y este update va a ser didáctico. Como A Jugar Con Chacho Álvarez. Necesito que los que lean, comenten. Por favor. Necesito saber QUIÉN LEE ÉSTO para considerar o no el suicidio.

Dicho esto, pasemos a una breve intro.

Polak: El Polak es de forma práctica, toda la eco Doppler de cuello y extremidades. Presta especial atención a la enfermedad arterial carotídea y al diagnóstico de enfermedades venosas y arteriales.

Jeremy Polak, prófugo:

Joseph Polak, rabino:

Jasper Polak, fotógrafo:
















El Polaco, cantautor:




















El Polaco, cantautor:















EL POLACO, eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee:

El epitafio que reza la página de origen no pudo ser extirpado; va a convivir con la foto durante toda la vida, y le va a ir nutriendo de lo que necesita. Cumbia.

Bueno, como les dije, les traía una cancion. Adivinen de quién es la cancioooooon...

(¡Mmh! Visto y considerando que el primero no tiene una relacion directa con la música porque lo unico que conoce en su vida de profugo es la Tocatta y Fuga; que al segundo le fue vetada la música por orden Directa de Dios; que el tercero está muerto; que el cuarto está muerto; que el quinto está muerto... concluimos que la única posibilidad es la última.)

Está en lo correcto. La cancion corresponde a "El Polaco", cantautor de origen porteño (NO argentino) que sorpresivamente logró hacerse lugar en la rutina musical de muchas personas que no frecuentan su estilo musical, lo que es peligroso. En potencia, es realmente peligroso.

Antes de compartir con ustedes la letra, quiero mostrarles el dorso de su CD-Hit, "Por qué te fuisteS" (nótese, Dios, NÓTESE LA "S" al final, alguien, notelo, algu)

Las anotaciones en rojo son las cosas que me llamaron la atencion. El sujeto que se desespera por matar a golpes al Polaco, que parece Carl Jhonson, rubia, es un agregado mío. ¡Hubieras vendido más, Polaquín!

Bueno, como no podía faltar, la letra que me conmocionó es "Por qué te fuistes", que le da nombre al CD y a Frankenstein también, por qué no. Unas pocas cositas:

• La letra NO la modifiqué; es tal como la encontré en la Web, y es TAL COMO LA PUEDE ENCONTRAR CUALQUIERA QUE COMPRE EL CD (god have mercy on his soul!)
• Me fascinó porque tiene los pocos elementos que me fascinan de una cancion: Habla un sujeto X que perdió a una mujer, y no puede hacer nada para remediarlo, y llora y se toca, como un Macho Nacho que es; abrevia las palabras (al menos ahorra en páginas de booklet); tiene horrores de ortografía; y más importante que todo lo anterior, vive mejor que todos los integrantes del NDI juntos en una canoa en Siberia.

La letra, señoras y caballos (les resalto las partes que me llegaron al corazón):

POR QUÉ TE FUISTES

uuuuuuh mi amor
perdoname si te dedico esta cancion
fueron momentos tan bellos en mi vida
q nunca imagine verte sufrir
dices te alejas q me voy de tu vida
y como crees q me siento hoy sin ti

porq te fuiste si no te falle
siempre te di mi amor sincero
para perderte asi
porq te fuiste si no te engañe
me abandonaste por mentiras
q inventaron de mi

y ojala encuentres otro
q te quiera mas q yo
q te bese mejor q yo
te aga el amor mejor q yo

apuesto al sol y a las estrellas
q no abra alguien como yo
q te aga sentir como yo
te lleve al cielo como yo

porq te fuiste si no te falle
siempre te di mi amor sincero
para perderte asi
porq te fuiste si no te engañe
me abandonaste por mentiras
q inventaron de mi

-Father?
-Yes, son?
-I want to kill you.
-Mother?
-...
-porq te fuiste si no te falle

uuuuuuh mi amor
perdoname si te dedico esta cancion
fueron momentos tan bellos en mi vida
q nunca imagine verte sufrir
dices te alejas q me voy de tu vida
y como crees q me siento hoy sin ti

porq te fuiste si no te falle
siempre te di mi amor sincero
para perderte asi
porq te fuiste si no te engañe
me abandonaste por mentiras
q inventaron de mi

y ojala encuentres otro
q te quiera mas q yo
q te bese mejor q yo
te aga el amor mejor q yo

-Ah, ha, ha, ha, stayin' alive, stayin' alive.

apuesto al sol y a las estrellas
q no abra alguien como yo
q te aga sentir como yo
te lleve al cielo como yo

porq te fuiste si no te falle
siempre te di mi amor sincero
para perderte asi
porq te fuiste si no te engañe
me abandonaste por mentiras
q inventaron de mi
c'mon baby light my fire

Letra: El Polaco
"Música": El Polaco (y la banda de maniquíes "Los que tocan con el Polaco")

El que descubra QUÉ PARTES AGREGUÉ YO, se gana un MP3. Sólo tienen que COMENTAR por qué creen que las agregué; quien es el autor respectivo, y qué estaba haciendo cuando escribió la cancion (la cancion de origen, ¿verdad?).

De yapa:

Porque te quiero, te aporreo. Perdón ID software, perdón Doom. No me canso de hacer imagenes y de profanar cosas y mi niñez y PORQUÉ TE FUISTES?

Capitán Yugular, pronto Vuelve con la "V" de Victoria y "V" de PORQUE TE FUISTES

Dicen los miembros del NDI: "Nosotros no tenemos Homosexuales"

Atencion ávidos lectores de este estupefaciente blog!!!!!

Hay mensajes subliminales anti-USA en el nombre de nuestra agrupacion:
Núcleo DEL-IRANOIDE Ilustrado

entienden?

DEL IRANOIDE!!!

SOMOS IRANIES!!!!!

para terminar les dejo una foto del supremo mandatario de este pais que dijo la frase que da titulo al exelentisimo update

Por favor notar la esvastica tatuada en su frente

Saludos afectuosos

---FIN DEL COMUNICADO---

Lalo Mir Lo Resume Todo

Buenas!

Para los que no lo saben, Argentina está en llamas.

Como yo SÉ que ustedes SABEN, les pongo este video que encontré por la Web en la que Lalo Mir (1987-1847) resume lo que sucedió durante éstos días.

Como me veo presionado por fuertes intereses nacionales, no me voy a derivar hacia ningun bando (porque, a esta altura, ya no me necesitan). Pero voy a dejar una moraleja:

"...el que no hace palmas, se deja se d-AH, DIOS, MI PUTA CAR-"




Recuerden, que hay que pensar antes de actuar, hay que lavarse las manos antes de ir al baño, y si embarazaste a esa perra, hacela abortar, no dejes que te cague la vida.

Chkt Chkt Chkt!

Cap'n Yugular

Somos millonarios!

Gente dejé de matar orcos y, boludeando en internet, encontré una página que te dice cuánto vale tu página según las visitas que tengas.
[Redoble de Batería por yugular](este redoble no vale porque la siguiente frase la voy a poner ROJA Y GIGANTE como la pija del tipo de Jaus cuando le revientan los huevitos.)

El-ndi.blogspot.com Estimated Worth $1189.9 USD

Cuidado! Ya están llegando!

PD: Si pensás que hice este update con este rebuscado tema con el burdo objeivo de opacar al viejo que le habla al celular, chupame la poronga con ahínco. Sin embargo, tenés razón y por eso te respeto.

Murió Jorge Ginzburg:

Para el enfermo que interprete el título como "Qué feliz estoy que murió el petiso", le doy ÉSTA poronga de negro.

Bueno. Voy a saludar y a despedirme en un ratito, porque esto es un Delirio Cortito y al Pie.

Se murió Jorge Ginzburg. Después de Fontanarrosa, Olmedo y Caseros (que no está muerto pero que está cosechando Soja, y de ahi a morirse no estas muy lejos), se muere este enano que representó todo un ciclo Argentino, no sólo televisivo sino humano.

Si no sabés quién es Jorge Ginzburg, con todo mi corazoncito, te deseo un Desmoronamiento Genital acompañado de Anginas Rojas. HIJO D--

Creo que cabe destacar que el tipo, al perder la apuesta con uno de los miembros de su equipo, se afeitó el Bigote, que era lo más preciado que tenía. Una persona con esos principios (el del Bigote y el resto) merece ser honrado en la Pared Del NDI A Los Héroes Muertos Y A Los Que Estan Vivos Pero No Vamos A Esperar A Que Se Mueran para Honrarlos.

Con toda la mediocridad que ronda hoy en todas partes, que se muera esta gente me cae como un Zarapatingo Crónico, que vendría a ser un golpe bajo en términos humanos. Espero que aquellos que lo conocían lo hayan disfrutado, que los que nunca oyeron de él mueran horriblemente bajo una manada de toros con erecciones, y que los que lo conocían pero lo ignoraban, continúen haciéndolo que así estamos.

Espero que la gente lo recuerde como lo que era: Un genio y una buena persona. El Gen Argentino lo compartían todos los cómicos argentinos, y cada vez nos quedan menos de los que valen la pena. A Fontanarrosa, esperaron que se le friera el cerebro y que dejara de ser consciente del entorno para darle un reconocimiento. A Sábato (que no era cómico pero bueno, también, o sea, según) esperaron que estuviera Grogui para darle un colegio con su nombre. A Olmedo, le pusieron la bolsita rosa. Espero que el Petiso pueda descansar tranquilos.

Era Judío, Petiso, Un Capo y un amigo. Seguí su ejemplo o terminá viendo repeticiones de partidos de Camerún junto a un licenciado en reparación de cámara Web.

Se despide Yugular, en tono serio y maniaco-suicida.

Capitán Yugular.

La Profecía se ha hecho realidad! El fin del mundo se acerca!

---INTERFERENCIA EN LA PROGRAGAMACIÓN---

Hola. NO soy Adefesio. Soy el Capitán Anarquía, perpetrando un horrible edit en el Update de Adefesio. Así es, me puse la gorra y entré a editar los updates ajenos cuando me parece que son carentes de aclaraciones importantes, chistes, gracia, o cuando el santito que predice el clima se pone color ROSA.

AVISO A LA POBLACIÓN: PARA SU MEJOR FELICIDAD COMPLETA AL EFECTUAR LA LECTURA DEL UPDATE, SERÁN AGREGADOS O O EDITADOS LOS SIGUIENTES ÍTEMS:

1- Adefesio cita grandes frases de un personaje conocido como El Pastor Warnich. MUY LINDO, pero lo que Adefesio olvidó porque está muy ocupado cruzando la frontera disfrazado de el gordo milagroso de la Milla Verde es DECIR QUIÉN ES ESTE GRAN PERSONAJE.

Cito una biografía que encontré en Encarta:

Warnich (????-actualidad) nombre utilizado para designar a un ente cuyo nombre real es precisamente el mismo que se utiliza para designarlo, por una casualidad del destino. El mentado ente se caracteriza por tener una visión completamente distorsionada de la realidad. Su relación con el NDI es igual que la de tu vieja con el lechero: o no. Más bien puede ser definida como un vínculo en el cual los Niembros del NDI se encargan de cuestionar al filósofo sobre todo tipo de cosas para obtener de él respuestas incoherentes. Divertido para toda la familia, prohibido para menores de 3 años por contener partes que pueden dañar el peterete.

2- La foto que se adjuntaba del Gran Filósofo Warnich posando, fue sujeta a los siguientes cambios.

• Borrada la cara del Filósofo.
• Luego completamente removida.
• Luego puesta de nuevo.
• Luego reemplazada por la cara de Julio López.
• Nuevamente removida.
• Finalmente y ante la indecisión de los miembros de la Asamblea General Constituyente, removida y reemplazada por la foto de una BERGAMOTA.

ESO ES TODO. LOS DEJO CON EL UPDATE DE ADEFESIO.

Firmado, sellado y aprobado

Capitán Ricardo Ricardensen Anrquía II Art.4

Y la salvación está en la MANO (chiste para quienes conocen su repertorio pajerístico) del pastor M.A. Warnich:

IMAGEN EDITADA POR EL CAPITÁN ANARQUÍA: Esto es una bergamota. Haganse los locos y la van a conocer de cerca.

Pastor: ¿unas frases por favor?

- Este Viaje fue como un árbol al que le vas cortando la raíz (gestito de cuchillo) con un cuchillo y te lo vas comiendo. La raíz son los momentos felices. Vas comiendo, vas comiendo... hasta que pum! No te quedó mas felicidad.

- Ésa música (hablando de música Electrónica) hace mal uso de los campos numéricos.

- Manhattan es muy lindo, muy lindo; pero esto no está en Manhattan.

- Dorrego fue UNITARIO.

- En mis tiempos libres me gusta comer platos grandes.

Por todo esto y MUCHO MÁS gracias pastor.

Adefesio.

Hijos de Puta

CHICOS, MIREN, CUANDO VISTEN FOTOLOGS USEN PROTECCIÓN, PORQUE SE PUEDEN ENCONTRAR COSAS COMO ÉSTA:

"un_nuevoyo dijo en
18/02/08 0:15 …
wwwwenas aca pasandome como siempre para q vos no te pongas
triste,, :Djaja el super hego tenia wow..XD firmame mi flog q te extraña...estem
como q bueno asi tipo nah,,,, re q no decia nada XDestem.. me da cosita contarte
lo q te voy a contar pero bueno.. veo gente muerta... sisi veo i hablo con gente
q murio q fue a hablar con jebus viste i les dijo tomatela i me cuentan
cualquier cosa estan re locos piensan q todavia estan vivos osea helow sos
palido estas muerto les digo i me voy corriendo te lo re juro el otro dia me
hize amigo de un muertito i me decia e vo pibe vamo a la cancha a ve a aatla la
otra pasion vo vamo a ve loco dale vamo ehh vooo vamo vo yo agarre i antes de q
me haga ensima por el susto le dije bueno, aver si me pegaba o algoi el dijo che
cuchaame vo so loco como va a quere ir a ver a atrla no ve q no tiene gente
vamoa ver a el barcelona alla en eeuu i le dije mira negro catimba de la baja
sociedad yo con vos no voy a la esquina porq estas muerto i el unico q te puede
ver soy yo... i aca estoy desde una nuve firmandote el flog es loquisimo pero
doloroso.. lo mejor q no senti cuando me mato ahora jebus esta viendo si tirarme
de la nue ve o dejarme aca nosabe.. esta complicado el tema mi flog quiere tus
efes.. lo efeas dale i avisame amor DAME EFES"

Gracias a Dios, por $10 llenás el cargador de la 45.

Capitán Anarquía Presenta: ¡La Verdad Sobre Las Relaciones Amorosas!

Sólo iba a updatear para decirles que tuvieran un feliz año nuevo lleno de felicidad, buenos augurios y water chips, y anunciar que en breve se viene un update.

Pero no se puede updatear sólo para es, así que les meto una conversación de MSN para levantar. Mi amigo Barfed Guy, el Hombre Que Odia Al Cigarrillo, confronta a su peor enemigo... el cigarrillo. Carajo, le saqué el misterio:

Barfed Guy dice:
puede ser fea o linda, pectoralmente potenciada o no, inteligente o no, pero hay algo q no soporto...
Barfed Guy dice:
y es que fume
Barfed Guy dice:
fuma
Barfed Guy dice:
y mucho
Capitán Anarquía! dice:
o sea, que si vos le decis "Vos fumá" saca un pucho y fuma?
Capitán Anarquía! dice:
(siempre quise que pase eso)
Capitán Anarquía! dice:
"Mucho" en el nivel de:
Capitán Anarquía! dice:
"Un puchito después de comer y otro antes de ir a torrar"
Capitán Anarquía! dice:
o
Capitán Anarquía! dice:
"¡Esto es Londres! ¿C****, donde estás? cofcofcof"
Capitán Anarquía! dice:
o
Capitán Anarquía! dice:
"Tomá, C****. Dejaste la colilla en mi lengua"?
Barfed Guy dice:
eso es asqueroso
Capitán Anarquía! dice:
fuma mientras está con vos?
Barfed Guy dice:
se aguanta
Barfed Guy dice:
hasta que no puede más
Barfed Guy dice:
estamos más de cuatro horas juntos
Capitán Anarquía! dice:
te explico algo
Capitán Anarquía! dice:
tal vez la única causa por la cual un hombre emprende una relación
Capitán Anarquía! dice:
es para tener alguien que le done los órganos cuando los propios anden para atrás y en ojotas
Capitán Anarquía! dice:
y es por eso que tu relación es un callejón sin salida
Capitán Anarquía! dice:
que C**** te done un pulmón es como poner a Sandro a inflar un globo aerostático
Barfed Guy dice:
ajá

De más está decir que soy un Gurú de las Relaciones, un Sensei del Romance, un Faisán del Amor, un Tentempié del Franeleo, un Shaolin de la Apoyadita Sutil.

Aclaración: La "C****" no es censura de ningún nombre. La mina se llama así. Es tarde, no jodan.

¿El fin?

¿Es el fin de la paciencia de Anarquía ante BLOGGER? ¿Empezará a llamarme nuevamente Lord Garchen o seguirá diciendo el famoso El Marote?

No se sabe, pero la pregunta principal de este update es la siguiente:
¿Es un adiós a Víctor Sueiro?

Analicemos:
-Tuvo enfermedades importantes de pequeño.
-A los 17 salió ileso de un accidente de auto, con él dentro del auto.
-En 1990 lo operaron y dijo su célebre frase "Vi la luz al final del túnel", y se aprovechó de le creencia cristiana, católica, etc. Digamos, religiones hijas de Dios, sin parte negra, judía, gitana alguna. Sólo los arios somos hijos de Dios.

Desde entonces, tuvo 11 operaciones mortalmente locas. Cuando entró a la televisión se cagó enfermando de nuevo.
Al morir, los médicos se quedaron esperando, diciendo que "seguro viene". Al sentir el olor a podrido, lo mandaron al saco de cadáveres como suelen hacer los hospitales.
El NDI te extrañará, gran bolacereador de la muerte, pero esperamos que no vuelvas.

Adiós... ¿adiós?

"CEREBROOOOOOOOOOS"

Sin computadora

Hola, les hablo desde un ciber porque hace más de una semana se me rompió la computadora. Tengo un montón de cosas que contarles que me pasaron re locas.


Listo, me voy.


Nos vemos.

Los Updates Cortitos de Petardo Maracaná 2, "La dolencia de Barfed Guy"

A mi el escritor de este blog Barfed Guy me dijo que cada vez que él iba a dorimir a lo de *** (nombre censurado de un amigo) o viceversa los dos terminaban resfiados.

Yo me planteo 2 cosas

1- Puto el que lee

2- Es el resfrío una ETS ?
Chau

Vade Retro, Internet!

Resulta que estoy tranquilo, hurgando en mi nariz con un palito para sacar la merca solidificada como todos los sábados, y me da por ver las estadísticas del blog. Recordarán que nos burlamos de nosotros mismos hace unas semanas porque el 57% de las personas que terminaron en esta página tras una búsqueda de Google habían buscado "me cogí a mi sobrina".

Ahora encontré algo que lo supera infinitamente. Les comparto las estadísticas NUEVAS de las personas que terminaron en el NDI por una búsuqeda en Google. Lo que van a leer no es joda:

Num
Perc.
Search Term

2
13.33%
núcleo deliranoide ilustrado

2
13.33%
el núcleo deliranoide

1
6.67%
núcleo deliranoide ilustardo

1
6.67%
imagenes del dia del estudiante

1
6.67%
me cogi a mi sobrina

1
6.67%
google ejecuted

1
6.67%
poesia sobre el dia del estudiante

1
6.67%
padre nuestro ilustrado

1
6.67%
frutas en la pepa porn

1
6.67%
nucleo ilustrado

1
6.67%
inocentes sobrinas

1
6.67%
escritos del dia del estudiante

1
6.67%
el- ndi.blogspot.com

15
100.00%

Plasmemos los resultados en palabras:

UNA PERSONA BUSCÓ EN GOOGLE "FRUTAS EN LA PEPA PORN" Y TERMINÓ ACÁ, dame una moneda para El Pulpito, guacho!


O SEA GENTE

FRUTAS EN LA PEPA PORN

No podría ser más perfecto. Me imagino a la persona que buscó eso y los mecanismos de protección de mi cerebro descargan millones de endorfinas para que no me centrifuge el cerebelo.

OTRO BLOOPERS: Hay gente que buca "inocentes sobrinitas" en Google, chicos! Y si eso no es excusa suficiente para comprar una puerta Pentágono, la verdad que no sé que puede serlo más! Lo único que se me ocurre es un orco violín con una minigun!

Me voy. Esperemos que algún día alguien nos meta un tiro para evitarnos la desgracia de conocer toda la pornografía, depravación, locura, pills, banners, pop-ups y Río-Santanders que se hallan ocultos...

... en los oscuros rincones de la Internet.

Las Aventuras del Capitán Anarquía en las Tierras Baldías (Brasil)

¡Buenas mis cofrades!

Les cuento que estoy saliendo para la tierra de Pelé. Una semana entre la cultura que nos hace el culo en el fulbo dirariamente y nos exporta cantidades groseras de productos plásticos. Eso es lo que se Brasil antes de salir. Espero aprender más y si lo hago gustosamente compartiré mis conocimientos con ustedes.

Dato Curioso: La aerolínea en la cual viajo tuvo que hacer un descenso de emergencia en un avión hace poco. ¿Entonces por qué viajas en esa aerolínea? Porque, como dijo Pitágoras:

PM es inversamente proporcional a PP
donde "RM" es la probabilidad de muerte en el avión y "PP" el precio del pasaje.

Dramatización:

Señor: Hola, que tal.
Empleada de Aerolíneas: Hail.
Señor: ¿Cuanto cuesta un vuelo a Narajnjiro, Brazil, en AA?
Empleada de Aerolíneas: Cuatrocientos pesos y medio Condorito.
Condorito: *PLOP!*
Señor: Ah... ¿y en esa que chocó el avión CONTRA UN DEPÓSITO DE NAFTA?
Empleada de Aerólíneas: Veinte lecopes. No hable en mayúsculas, por favor.

Pronto tendrán noticias mías.