¡Las Nuevas LuisVenturas De Falcon Ford, Detective De Google (Volumen III)!

¿Qué hacer ahora? Las pistas me habían llevado a un callejón que parecía tener salida, pero de esas salidas que cuando te acercás a ellas confirmás que se trata nada más de un vagabundo que toma la forma de una salida por los efectos de el vino de cartón que has bebido a toda velocidad tras arrebatárselo a un vagabundo que aún no es inmediatamente confundible con una puerta. ¿A dónde ir? No lo sabía y los tipos de vomito no me iban a ayudar a saberlo, tenía una única y solitaria pista: mi vieja pista de Hot Wheels, que siempre llevo conmigo para recordar los soles de la infancia, abajo en Louisiana, a sólo una milla de Texarcana, en los viejos campos de algodón atrás del rancho. Además tenía la foto que me exhibía a mí con mi Kostenlos, el Chapulín y un cuarto hombre.

Era menester encontrar al Chapulín y al otro hombre, pero era claro que no iba a lograrlo sólo. Si algo he aprendido de mi colega publicar comentario entrada (0) francisco de narvaez, que murió por intentar sin ningún tipo de apoyo desbaratar a la mafia de Chicago irrumpiendo en una reunión de jefes agitando una espátula al grito de "Love is the answer", es eso. Sin embargo, mis años en la Policía me habían legado incontables colegas que podrían echarme un piolín: Bill Beluga (NYPD), Uwe Boll (LAPD), "The B.G." Strongs (PPSOE), Jack Daniels (TENEME), Geddy Lee (RUSH), y la lista continúa.

En este caso en particular me decidí llamar a mi viejo colega irlandés en la policía de Boston, Mick McAya. No lo veía desde lo de ALVERJAS, pero sabía que valía la pena. A pesar de su debilidad por el alcohol, las peleas callejeras, el pporno anal culo cartuchera brasileñas y todo aquello a lo que en general se lo puede rotular como "ilegal", era un gran policía y un crack a la hora de encontrar personas (y de consumir la antedicha sustancia). Así fue que esperé un día fuera de la central y salí a su encuentro:

"Mick, viejo bastardo, ¿Cómo te encuentras?"

"Ford! Creí que habías muerto! No hablaba contigo desde lo de ALVERJAS... ¡Qué tiempos eh! Recuerdas cuando fuimos a carta buzon correos a arrestar a las prostitutas que ayudaban a otras prostitutas a traer prostitutas desde otros países para formar una red de prostitución para satisfacer la demanda lésbica de prostitutas de otras prostitutas?"

"¡Qué tiempos aquellos!" respondí riendo sin tener idea de qué estaba hablando ni de quién o qué era piratacumbiero.com.ar. Mick había pasado trece años trabajando en una sola y continuada borrachera, así que no me extraña que recuerde los sucesos de una forma un tanto extraña. Recuerdo que se vanagloriaba de haber pasado seis años completamente sobrio, hasta llegar a su séptimo cumpleaños. Por otro lado yo pasé esos mismos años más duro que un diamante obstinado, así que esos las imágenes de esos tiempos se aparecen ante mi memoria como el ocasional movimiento de manchones (cuando alguien usaba una remera colorida) y algún que otro vomito de cerevelo. Éramos una gran dupla.

"¿De qué se trata esta vez, Ford? ¿Drogas? ¿peto el feto gadorcha?"

"Nada de eso, Mick. Necesito que utilices tus recursos para identificar a la persona disfrazada de Chapulín en esta foto, y también a esta otra misteriosa cuarta persona", le dije, entregándole la foto que en ningún momento relaté haberme llevado de la casa de Kostenlos, pero que ahora tenía gracias a la acción de este mismo párrafo sobre la trama.

McAya la miró como mirarías un ilustrativo sobre el dia del estudiante, me dijo que esperara y volvió a entrar a la central. Lo esperé mientras me plateaba interrogantes como "¿Cual es el sentido de vivir?", "¿Podrá Caruso salvar a Quilmes del descenso?" y "¿de que nos protege una casa?". Mick salió a los quince minutos, aunque mi reloj me asegurara que había tardado en realidad cuatro horas y media.

"Listo. El sujeto vestido de Chapulín responde al nombre de Ronco Pistacho, alias "Ritchie Valens", alias "El Chapulín Verde". Vinculado a varios casos de tráfico de drogas, tráfico de armas y sindrome uremico hemolitico grafico ilustrativo. Arrestado en 1989 por posesión de historietas porno ilustradas, fue absuelto por un jurado compuesto enteramente por petarditas chupando pijas. Sin embargo no estaba al tanto de ello y se dio la fuga. Está prófugo desde entonces. Uno de sus mayores vicios es disfrazarse de Chapulín para tentar a los niños pequeños a subirse a su furgoneta, una vez allí, les recita poemas de Bukowski hasta que pierden el conocimiento, y luego los lanza del coche en movimiento al grito de ""committee secretariats" traduccion". Es un hombre extraño."

"Genial. ¿Cómo puedo dar con él?"

"¿Si supiera eso, no estaría prófugo, verdad?" me respondió con un tono idéntico al que yo sabía utilizaba desde hace años para la extorsion para tener sexo con mi cuñada videos gratis hentai.

"¡Demonios Hauches! ¿No puedes darme nada sobre él, Mick?"

"Pues... Deberías empezar a averiguar si han avistado algún hombre disfrazado del Chapulín en alguna plaza de las cercanías. Su vicio lo condena. Yo te recomendaría que comenzaras por "mar del plata" bicho taladro."

"Eso haré. hoy viernes tres de agosto a las ocho de la mañana sarpamos al puerto de palos. ¿Alguna info sobre el otro hombre?"

"Nada, no existe para las fuerzas policiales. Oye-" me dijo tomándome el brazo con el brazo, no mi brazo, sino el suyo, es decir, empleó el antedicho para tomar el primero, "Sé adonde va todo esto. Kostenlos. El crimen de consultorios cipas mar del plata. El Chapulín. el bahiano jojoy. Sigues obsesionado con la búsqueda de programa de television americano que causo lala despedida del l. Déjalo ya, Ford. Ese caso está cerrado hace años. Pasó al olvido, como la gripe A o el campeonato de Argentinos. Déjalo ir, Ford."

"¡Jamás!" grité respondiendo a un transeúnte que frenó para pedirme que le nombrara una organización yihadista palestina. Me volví a McAya y le respondí: "No puedo, Mick. Debo saber la verdad. Debo encontrarlo. No puedo distraerme con discusiones de pedofilia. No puedo detenerme. Pero te agradezco todo lo que has hecho por mí, Mick. ¿De donde sacas toda la información"

"Oh, basta con buscar entre las piernas de mi sobrinita" me dijo con suficiencia. "Pues te deseo lo mejor, Ford. ¿Necesitas algo más?"

"Bueno, quizá también puedas ayudarme con un pequeño problema doméstico: ¿que debo hechar en el pasto para que los perros de otras parte no se caguen?"

Se fue sin responder dejándome sólo en la noche helada. Mirando al horizonte recordé la cara del hombre a quien buscaba y la fotografía se comprimió en mi puño que apretaba con la ira contenida de una herida abierta. Al abrir mi puño nuevamente comprobé que no se trataba de la fotografía sino de mi último dólar.

Puta madre.

Las Google-Aventuras de Falcon Ford, para niños de todas las edades (18+)

Deliranoide. Estaba por todas partes. Cuando me desperté, habia deliranoide por todas partes. Intenté incorporarme, pero sentí el cuerpo completamente tieso. ¿Qué era ese ruido detrás de mi cabeza? peto el feto gadorcha, la resaca era impresionante y sentía que me atravesaban los ojos con escarbadientes celtas.

Estaba en una cama, eso era seguro. ¿En la cama de quién? No era la mia. Estaba solo en la cama ajena. Traté de hacer memoria, no sin que un dolor me atravesara la frente.

Era la cama de Cotonn Porn Kostenlos, un magnate griego que había hecho su fortuna reinvirtiendo la ganancia que sacaba de convertir maíz a combustible para cohetes en la industria automotriz, para luego reinvertir la ganancia en comprar tierras que no eran de nadie y componer los himnos de los países que él mismo creaba. Cotton Porn Kostenlos era un artista frustrado.

¿Qué hacía yo en la cama del magnate griego? Otro ramalazo de dolor celta en la frente. Estaba buscando información. Las pistas del Consultorio Cipas Mar del Plata me habian llevado a Kostenlos. Y me habia recibido. Busqué en mi memoria las horas mas tempranas de ese mismo dia.

"Hola Detective Ford", me habia dicho en la puerta.

"Es un placer, Sr. Kostenlos, pero me temo que la razón de la visita no le agradará."

"Se trata otra vez de esos chinos con negros?"

"No, señor Kostenlos. Esto es más grave aún. Verá, estuve haciendo unas averiguaciones en un barsucho de mala muerte acá a la vuelta, y me mandaron a los consultorios Cipas..."

Entramos en la casa, mientras yo continuaba hablando.

"Cuando llegue a Cipas estaban todos muertos. Alguien los golpeó hasta matarlos con una historieta de cristobal colon."

Kostenlos se vio perturbado. Giró y me miro. Estabamos en la Biblioteca.

"Particular asesinato..."

"la persona necesita razones para vivir"

"¿Qué?", preguntó Kostenlos.

"Usted sabe a lo que me refiero, Kostenlos. Hace 20 años, en su Grecia natal."

"sesopueto"

"EXACTO", repliqué.

Kostenlos se tomó el pecho, recordando. El asesinato que se habia perpetrado en Cipas era idéntico a una causa pública con la que se habia vinculado el magnate que delante mio se estaba tomando el pecho y que habia sido vinculado a una causa pública con la que se habia vinculado previamente al magnate que 20 años despues se tomaría el pecho delante mio.

Las coincidencias no existen. Tampoco existe TENEME QUE LO MATO.

"Es historia pasada, Detetive Ford. Deje a los muertos tranquilos, que se ensuciará las manos"

"No solo las manos", repliqué. "Tambien me voy a ensuciar el bigote y este hermoso overál que me tejio mi gran madre. Pero todo lo que se necesite para alcanzar la verdad."

Luego habia una escena perdida. Y entonces yo estaba en la cama.

"KOSTENLOS", grité.

Silencio total.

Me levanté de la cama. La habitación parecía sacada de Pánico y Locura en las Vegas.


Empecé a dar vueltas en la habitacion y me di cuenta que se me habian acabado los terminos en google que no eran lo suficientemente comicos como para tapar lo grosero que traían, y que abundaban las degeneraciones clásicas de la gente que termina en nuestra página.

"ME CAGO EN VOS ANARQUÍA", grité a todo pulmón, sin saber quién era Anarquía o de qué carajo estaba hablando.

Kostenlos tenia que estar cerca. No recordaba que me hubiera golpeado. Quizá me habian puesto algo en la bebida del bar del update anterior. Quizá me habia golpeado con el candelabro en la biblioteca, el mayordomo. Estaba todo confuso, ni siquiera habia dado una descripción completa de la habitación, para empezar.

Era una 20x14, una cama de dos plazas con las colchas corridas, almohada cómoda comprada vía internet. Mesa de luz familiar, Crimen y Castigo junto a la lámpara. Colgaban cuadros de las paredes; habia un modular llena de ropa de algodón que debia ser lavada cuando suciedad deviniera en ella. El color de las paredes era blanca. Blancas estaban las nubes que veia desde dentro, hacia afuera, en el cielo, azul, con comas,. Las persianas estaban levantadas completamente. Una puerta de madera decoraba el marco de la puerta, que quedaba sospechosamente ajustada, limitando de esa forma la madera que convenimos en denominar, "puerta", coma, punto para traspasar paredes solidas de madera concisa. Un reloj victoriano ocupaba una esquina, marcaba las 2.14 de la tarde, y yo concha que hacía ahi, me estaba perdiendo Intrusos.

Sali por la puerta desenfundando mi arma reglamentada, un sacacorchos chileno, souvenir de mis excursiones en los Andes. Mi revolver me fue quitado cuando joven disparaba antes de preguntar. Mis interrogatorios eran mayoritariamente infructuosos.

"KOSTENLOS", llamé, atravesando el umbral de la puerta.

Un El Tobogán De La Suavidad de Dady Brieva salió disparado desde la esquina al oeste. Si no me hubiera agachado, no pasaba la prueba de la blancura.

"No me atraparás vivo, Ford! Nunca sabrás dónde está escondido el Chapulin!"

"De qué hablás, Kostenlos? Esta bien que es humor delirante pero despues se nos quejan que somos incoherentes", le dije, molesto, desde dentro de la habitación.

Un silencio reflexivo. Parece que había hecho mella en el magnate.

Un grito desde el pasillo.

"PUTO".

Mella los huevos. Salí y le disparé con el sacacorchos. Le di en el hombro. Cayó sobre sus espaldas. Corrí por el pasillo y lo tomé de su caro traje, interrumpida ahora su anterior pulcritud por tremendo corchaso.

"Qué Chapulin? De que hablas, Kostenlos?"

El griego, pelilargo, fauces entreabiertas, ojos gris avellana, pelo castaño, boca tensa, calvo, ojos celestes, mirada tensa. "Nunca sabrás nada."

"la sabiduria vs tecnologia", le dije. "Tu o yo, viejo." Lo arrastré hasta la escalera, una escalera de incomnensurbarles escalones. Amenacé con arrojarlo.

"No me mates, Ford. ¡Tengo algo que te será útil en tu búsqueda del Chapulin!"

"No pienso matarte, Kostenlos. Dame la información que busco."

"Toma", dijo, mientras me tendía fotos de chinos negros

"Eso no está ya en el Update?", le pregunté.

"NOOOOOO", gritó mientras se soltaba y caía por la escalera.

Corrí hacia abajo. El cuerpo se hallaba en el entrepiso. Si se me moria alguien mas me iban a reemplazar la insignia por un cartelito de brillantina. Agité a Kostenlos. Todavía vivía.

"SOY TU PADRE", me gritó en la cara -innecesario, lo tenia a centímetros-, se puso de pie y se arrojo por la otra escalera.

Corrí hacia abajo. Estaba muerto.

Llamé a la policía, y mientras me iba, observé con horror un cuadro en la pared.

"los cuatro del altiplano - los refranes". Y en él, estaba Kostenlos, tomando del hombro a un pequeño, que resultaba ser yo, de niño, de pequeño, cuando purrete. Junto a mi, estaba el Chapulin colorado, con una peluca violenta. Y un cuarto hombre. Los cuatro sonreían a la cámara.

¿En qué me habia metido? ¿Qué era todo eso?

Las Aventuras De Falcon Ford, Detective De Google. Parte 1.

(N. del A: La siguiente historia está escrita utilizando las palabras que la gente busca en Google para terminar (casi siempre equivocadamente) en nuestra web. Estas están claramente remarcadas. Buen provecho.)

Penetré en la lúgubre penumbra de aquel bar como quien penetra en cualquier otra combinación de un adjetivo y un sustantivo demasiado pretenciosos. Te buscaba a vos. Nunca olvidaré las palabras de mi padre el día en que mi madre murió: "me gusta el nucleo deliranoide ilustrado pero no me acuerdo la pagina", me dijo. Indudablemente un hombre sabio, pues sus palabras volvían a mi mente entonces, aunque no entiendo porqué.

La gentuza más despreciable se juntaba en aquél antro. Por aquí, una mesa llena de borrachines, por allá una mesa plagada de chinos, más allá unos metaleros anti-cumbia intercalando una discusión sobre hidrocarburación con chistes de negros. Al aguzar mi oído descubrí que eran chistes A negros, que había en una mesa aledaña. Sonaba FIDEL NADAL - FONDO BLANCO.

Me acerqué con decisión al barman y le pregunté por vos. Me señaló un tío haciéndose una paja. Le aclaré que no era a quién buscaba y le recomendé que seleccionara a su clientela y que decorara el lugar. Unas pocas imágenes religiosas de jesus o inclusive dibujos de gatos goloso le gusta las gafas y las golocinas podrían rejuvenecer esos muros.

Oí un fuerte latido corazón hamster y reconocí el sonido: el sonido del miedo. En algún lado sonó la musiquita del Carmen Sandiego de cuando ya lo tenés acorralado al puto. Me dí vuelta hacia un hombre que estaba a mi lado, un calvo miserable con pinta de hombe profundamente triste, y vi que temía. Oh sí, el tenía las respuestas que estaba buscando, era el google terrorífico esa noche.

Lo interpelé directamente.

"Buen hombre", le dije, "¿sabía usted que hitler pronostica incorrectamente?"

Me miró sabiendo por donde venía la mano y me respondió con voz queda:

"No quiero hablar de gobierno autoritario, vengo a relajarme, quitarme de la cabeza cosas como un nazi apuntando con un arma a un prisionero arrodillado, tomar una cerveza mientras pienso tranquilamente en waru ndi... tengo las mejores intenciones... oficial"

Saltó la ficha. Ni le mostré mi placa; el tipo sabía.

"Basta de fachadas. Sé que en las calles llega a saberse todo. Los refranes del los 4 del altiplano en el pais de ciegos el tuerto es el que manda, ambos lo sabemos. Sé que las apariencias engañan, Robocop paecía un tipazo...He vivido muchas cosas, hijo. He oído cosas graciosas del traductor de google y chistes porno graciosos. He visto estudiantes animados corriendo picadas en autos ferimar. Una vez incluso vi a nevertheless traducir."

Se sorprendió. Temía.

"Yo... yo... oficial, ya pagué mi deuda... ¿no es suficiente con el sarpullido inguinal?"

"¡NUNCA!" le grité, "Nuncá pagarás tu deuda, fotos de chinos! Quizá hayas podido olvidar aquella redada en tu tugurio, pero yo no... ¿Cómo olvidaré el toddlercon escondido en los capítulos ilustrados de la odisea? ¿Y los chistesdela democracia? Decime si olvidaste a las niñas masturbandose con cosas estrañas..."

"¡No!", se quebró, "¡El jurado descarto la historia me folle mi sobrina! ¡Jamás me cogi mi sobrinita, lo juro! Y le juro, le juro que nunca volveré a ver gratis peliculas porno xxx de hijos rusos violando alas madres a dolor", dijo moqueando, clapton is god.

"Estoy dispuesto a olvidar esas cosas", dije, adoptando un tono más amistoso, como el que uso para hablar con chinos negros, "Pero estoy buscando algo que sé que sabés donde puedo encontrar, basura. Así que ayudame y estoy dispuesto a olvidar hasta los dibujos de formas de juego de rugby. "

Cooperaría, lo veía en su mirada. Cutro vacas carnes seleccionadas. Si lo sabré yo...

"¿A quién busca?"

"No te hagás el ndi encarta conmigo nene. Sabés a quién busco, pefectamente."

"No... por favor, a él no..."

"Sí" le dije. "A él. A programa de television americano para personas con operaciones de vos que causo lala despedida del l."

La cara le quedó blanca como nariz del Diego. Temblando, alcanzó a balbucear:

"Dicen... y ES UN RUMOR... Que anda por consultorios cipas mardelplata."

Todo estaba dicho. Le pagué el trago, me puse el sombrero y me fui. Esta historia recién comenzaba. Y ni siquera me sorprendió el no haber llevado nunca un sombrero a aquél bar, porque he aprendido mucho de chistes negros historietas como para que me agarren desprevenido esas cosas. Esto recién comenzaba...

CONTINUARÁ

¿Tu perro se cagó en el campo grande? Acá tenes la solución.

Hola a todos. Desde la Bahía de Samborombón, transmitimos un comunicado "especial" para aplacar al pueblo.

Somos conscientes que han llegado dudas al Ministerio del Amor del NDI. Demasiadas dudas, demasiadas podongas, demasiados chistes repetidos. Pero no claudicaremos: van a necesitar más que preguntas horribles y ladrillos de tolueno para sacarnos del poder. Por eso, vamos a, como ya dije, aplacar al pueblo, respondiéndoles sus dudas.

Y al que diga "Otro update sobre Google", de la patada que le doy, puede poner una empresa de viajes a Marte.

Primero, el cuestionamiento vital. La pregunta. El Quid. El Squid. El orígen de todo, inclusive de este gobierno de facto. "El sujeto de MI PERRO se CAGÓ en el CAMPO GRANDE."

En serio, si no pueden analizar eso... yo les digo, detesto el tema de Sintáxis (aunque mi vida vaya a basarse en gran parte en eso) pero no es muy complicado. Acá, nuestro Profesional en Análisis nos va a ayudar.

"Bueno, la cosa es así. Para el pelotudo que pregunta qué sujeto:

MI PERRO SE CAGÓ EN EL CAMPO GRANDE

Mi perro: Sujeto
Se Cagó En El Campo Grande: Predicado

SE CAGÓ EN EL CAMPO GRANDE

Se cagó: Circunstancial de modo
En El Campo Grande: Circunstancial de Circunstancia

Campo Grande

Campo: Pastizales
Grande: Llanuras

Los pastizales, aunque la mayor parte de la gente no lo sepa o lo descrea, no son porciones de pasto, sino porciones de pastizo, que es como el pasto, pero más nutritivo para las vacas. Inclusive uno se puede echar de bruces y masticar un poco.

Bueno, eso quedó aclarado. Ahora, vamos a otro punto importante en las dudas que han llegado a la Junta del Ministerio del Amor. El Toddlercon.

Desde tiempos inmemorables, la gente se dividió en dos: la gente sana y la gente enferma. La gente sana, pensando en el bienestar de los enfermos, construyó hermosos matorrales para echar y dejar morir a los enfermos. Los enfermos contraatacaron con un tipo de dibujo animado muy particular. No voy a entrar en detalle, pero alejensé del toddlercon lo más que puedan, y quizá vivan más tiempo. A menos que sean dibujantes de toddlercon. En ese caso, sigan dibujando y ganando miles.

Ahora, seguimos con el esquema. Nos toca hablar de "traducir terrorifico al ingles". Terrific.

Otra carta llegada al Ministerio dice que "de q se trata el cap 3 de la odisea". Bueno, esto puede tomar un tiempo.

El capítulo 3 de la odisea relata cómo Horrero, el protagonista, llega a un harén de rameras demoníacas. Después de responder correctamente un acertijo preguntado por la Torre de Babel, se le es entregado el derecho de ingresar al Harén. En él, combate a espada y escudo con la Ramera Arpía del 68, a la cual vence. De ella obtiene lo que buscaba desde hacía meses: un par de pilas Duracell. Las toma, las coloca en sus sandalias, y se precipita hacia el espacio, olvidándose que allí no hay oxígeno, por lo que su cabeza estalla. Las arpías se ríen pero el Señor las castiga con llamas, sin razón aparente.

Recordemos que La Odisea no fue bien recibido por la crítica,ya que su competidor en ventas, Crepúsculo, tenía más sentido y lograba situarse mejor en las entrepiernas de las adolescentes que utilizaban el dinero que las madres les daban (recaudado de los casinos ilegales, tinglados, venta de drogas y de armas) para comprar el libro.

Otra carta nos dice "lo cual es una garcha". No lo dudo, es una garcha. Es más, el otro día, Petardo le preguntó al viejo y el viejo le dijo que sí (Gracias Maracaná por el aporte vital).

"desgeneracion en hamster", nos vemos apenados en no poder arrojar resultados consistentes. Los hamsters, criaturas pequeñas y peludas, suelen portar un sistema de defensa comparable con el de Estados Unidos, sólo que nunca lo demuestran porque nos quieren bastante. Aun cuando los abren y sacan fotos, ellos nos quieren. Por lo tanto, no hay desgeneración posible en los hamsters. Lo sentimos.

Otra carta pregunta, "¿que significa la frase tormenta de facha?" Bueno, eso sí lo podemos aclarar. En contra de la creencia popular, que sostiene que es una expresión que refleja el estado fachero (gran estado, abundante estado) de un sujeto X, en realidad, "Tormenta de Facha" hace referencia a un fenómeno climatológico consistente en la precipitación de toneladas y toneladas de aguas oceánicas sobre las ciudades costeras, debido a la atracción gravitacional que el Facha Martel (de ahi el nombre) cuando posa en la playa.

Mar-Zilla, la película a estrenarse en el 2011, relata los acontecimientos de la peor tormenta de Facha, sucedida en Japón en el '83.

Otro esclavo- ejem, perdon, ciudadano- preocupado, nos pide "traducir jardin terrorifico en ingles". Terrific garden!

La próxima carta, o tópico, fue estudiada extensivamente por el Ministerio de Salud. En el papel concretamente, se pedía "enfermedades de transmisiòn sexual ilustrada". Sabemos, por ley y por orden del Lider Supremo, que no se puede dibujar nada explícito ni insinuante, por temor de alienar las pequeñas mentes de nuestros grandes ciudadanos. Por lo tanto, el Ministerio resolvió explicarlo metafóricamente.


No podemos decirles nada más, nos tienen agarrados de las bolas.

Una de las últimas cartas inquiría acerca de "como dijo ed gein". Sólo podemos adivinar qué quiso decir: Que, como dijo Ed Gein, "voy a hacerme una silla revestida con tu piel".

Otra pequeña nota, más que carta, dice "vuelve ndi". Sólo podemos decir que nunca nos fuimos. Sólo cambiaron la grilla de canales, y no avisaron (como siempre).

Por último, sobre el escritorio yace un solo sobre. De color rosa. Perfumado. Está sellado con un beso. Gotea. Tiene voz de mujer. Lo abro, y dice "wow quien gana en un duelo un mago o un cazador". Recuerdo que el portero es trolo y que me tiene ganas desde que tomé el gobierno. Me levanto y salgo de la casa de gobierno. Necesito una cerveza. ¿A donde voy? Al Cotton, por supuesto.

Gracias a Estudios AERRAIHD por el Spot.

Nos estamos viendo.
Yugular.

¿Quién es la policía cerebral? No importa: acá tenés google

Sí.

¿Te acordás que esta categoría estaba más muerta que Dios? (chiste de filósofo #1) Bueno, ha revivido, y está más viva que nunca, gracias a los sujetos de Batán y del resto del mundo que utilizan el Google como herramienta de dominación ideológica-cultural.

Pero, ¡vayamos al grano! Hoy quiero compartir con ustedes algunos de los términos más interesantes en meses!

La lista abre con varios "define:x", donde "X" es un número comprendido entre N, R y cualquier cosa que puedan imaginar (emo, catedral, virgen, puto, pentagruel, les paul, john paul, cotton cono, etc.)

Pero como sabemos eso es más aburrido que jugar sólo al Yenga, así que hay otros términos interesantes, como, por ejemplo, musica de catunga (el CATUNGA es una leyenda urbana); o sarpullido en el pene (otra mentira inventada por la gente de la vieja escuela que no quería que los jóvenes se tocaran, a base de amenazas y crecimiento de ramificaciones en el precioso).

¿Que se quiere ir? No puede, todavía. ¡Si ni siquiera vio usted el papanuel volando con su trineo! ¿Qué le extraña más? ¿La frase toda, "papanUel" sólo, o la idea de que alguien lo busque en google? No importa, porque ahí llega quiero ver video de acuasol de mar del plata 2008, y trae masitas para tomar la leche. Sabe que πέοσ suele comer mucho.

¿No se queda para el té? Ok, no le puedo impedir que se vaya. Déje que video de tortiyeras que tuvieron con chiche le abra la puerta de la casa. Ah, tenga cuidado. Es una zona peligrosa; puede que se encuentre con descarga canciones de jonni el polaquito ami selular. ¿No quiere que lo acompañe? Yo sabía que sí.

Esta ciudad ya no es lo que era. Con rapidshare peneana rapidshare como intendente, los rufianes están por todas partes. Un hombre como yo tiene que hacer maravillas para llegar a fin de mes, y encima tiene que contratar a un portero y guardaespaldas (cual es el nucleo del sujeto de mi perro se cago en el campo grande) para que no aparezca un, no sé... una cancion escrita del polaco por que te fuiste y lo asalte a uno...

¿Se toma el colectivo? ¿Va para el centro? Qué casualidad, yo también. Voy para hongo inguinal. ¿Usted a donde va? ¡Ah! ¿A una costra negra en el pene? Queda cerca de mi destino; asi que lo acompaño.

¿Vió que asaltaron el ultimo lugar donde toco johnny el polaquito? Sí, pero no se sorprenda. Con la gentuza que vive por acá, ya nada me sorprende. El otro día, asaltaron a la esposa de mi tía, buscar videos de comadrejas. Le robaron todo, incluso cinco paises de america del norte. ¿No ve que esto no tiene salida?

Acá llegamos. Lo acompaño, no tengo horarios yo. Ah, sí, le cuento. Dicen que el intendente tiene tratos con escritos acerca el poema juguete del cañaveral por ruben suro, y que le pasa la droga que reparten como llevar la tasa de transferencia de una descarga y vuelve n.d.i acá a una cuadra. Venga, acompáñeme. Dele, no le va a pasar nada.

-Hola.
-¿Contraseña?
-ошибка: файл был удален по истечении м%d (chiste filosófico #2)
-Puede pasar.

Venga, no se quede atrás. ¿Ve? Acá compra uno. ¿Qué hacés, como dejarse crecer el cabello y dejarlo como jim morrison? ¿Cómo anda tu esposa? ¿Para el orto? Me alegro. Che, tenés idea si ya llegó que es bueno para el sarpullido en el pene? ¿Sí? Ah, damelo (chiste filosófico número #3).

Ya nos vamos. Che, la niez como en las historietas, decile a sacando la pollerita porno que pase una feliz navidad.

¿Vio? Ese es el under de nuestra ciudad. Es ese hijo de puta de definicion de ojea, él es el que maneja todo acá. Lo acompaño hasta su casa, ahora sí.

¿Es acá? Qué lindo hipopotamos copulando. Bueno, nos vemos. ¡Tenga cuidado con cosas caseras para penetrar!

Chiste #1: Friederich Nietszche, filósofo de algun país de Europa (si no es Alemania o Austria, le pego en el palo) que sostenía que "todos son unos putos".

Chiste #2: Albert Camus, filósofo checo que peleó por los derechos de los niños en el Street Fighter Alpha 2.

Chiste #3: ¿Cómo le va, Elena?

El Sospechoso Tenía Un Fiel Servidor Sherpa de Dos Metros Que Me Hizo Suyo Durante Acaloradas Noches Vietnamitas, Su Señoría.

¿Se acuerdan de esta sección donde poníamos las cosas que la gente buscaba en Google y que terminaban acá, pero que en realidad no tenían nada que ver con nada porque la gente las buscaba mientras se fajaba con una mano y con la otra jugaba al Jenga, y que ya nadie actualiza? Bueno, no.

Basta de charla y vamos a lo bucear en los mares de la enajenación virtual. Veamos los términos que la gente busca:

“artista de caidos en las drojas”. Haciendo uso de mis dotes de análisis psicológico, me tiro por alguna de las siguientes hipótesis sobre este término:

1- El buscador es, en realidad, una empanada tucumana con afán de obtener conocimientos musicales para convertirse en guitarrista de una banda de rock progresivo, “La Negra Simona y Sus Nobles Repulgues”

2- El buscador apela a las “drojas” como medio experimental para alcanzar un estado mental superior que lo lleve a descubrir la diferencia entre “Tire” y “Empuje”. Los Artistas son meras alucinaciones.

3- El buscador, es, simplemente, una persona a la que no le da. En el Monopoly de la vida, el buscador es esa tarjeta “Suerte” que dice que ganaste $10 en un concurso de belleza; en la caja de bombones de la sociedad, esta persona es el bombón de coco que todo el mundo aparta con desprecio.

4- El término se buscó a sí mismo, ocasionando la obnubilación de refrete y el tete del pululú. Ají ají, tereré cognac. (Hipótesis formulada por el filósofo Dr. Warnich)

PUNTAJE DE DEGENERACIÓN DE ESTA BÚSQUEDA: 1 de 7,52.

“me folle a mi sobrina de 10 anos”. Si tiene 10, no creo que ocupar uno sea tanto problema. Mentira, deseo de corazón que hayas escrito equivocadamente la palabra, pero pierdo mis esperanzas al ver la abismal distancia entre la ñ y la n en mi teclado. Merece morir. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 Hamsters Tuertos.

“onomatopeyas de un taladro” Gracias por la magia, IP Desconocido. Yo no soy historietista ni nada, pero me inclino por alguna de estas: “TRRR” “TALADRRR” “KJJJ” “OH POR DOS, TIENE UN TALADRO”. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 grados Kelvin Colstner.

“(achurados significado)” Achurar: Ver. Del latín achuriam (pororó), 1- acción de entablar conversaciones en vistas de una alianza contra un enemigo del TEG. 2- Sust. Babuino de larga cola que habita en el Claypole Subsahariano y se alimenta de maní tostado.

“cantante senile no necesito de ti”

Este es Rubén, el cantante senil, en su versión de “No necesito de ti”. Próximo a salir como Single, su B-Side sería “Mis nietos no me visitan”. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 3 Príncipes de Persia cayendose en los pinches.

“ver los trucos de hi laf en videos” Hipotéticamente:

A- El buen buscador quiso decir “trucos de Half Life” pero los dedos hacen rato que obedecen las órdenes directas del tumor y se limitan a meterse en los orificos nasales del buscador. De ser esto correcto, el buscador merece morir lapidado y que la gente en vez de piedra le tire los repuestos baratos de los cartuchos de Epson CX3700, los que me rompieron la impresora.

B- El buscador quiso buscar algo completamente diferente a lo que yo expongo en A. De ser así, el buscador es un ser superior, los cartuchos se convierten en salsa pomarola, y la humanidad cae aplastada tras el inmenso pie de este ente.

NIVEL DE DEGENERACIÓN: 4 años en Batán bañándote todos los días.

“hombre con dos porongas” Estaría para hacerle gancho y que salga con la “sobrina de 10 anos”. Ahora en serio, ¿por qué, hijo de mil puta, porque necesitas contemplar el sufrimiento de aquél que tiene dos porongas? ¿Para sentirte mejor? Sabé que Vos podrías haber nacido con dos porongas pero en vez de eso, naciste con una pistolita-del-House-Of-The-Dead en vez de mano. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 1 (un) cartel en la puerta de la casa de una persona sospechada de vender droga que proclama “No llegó la mercancía” (esto es real, voy a ver si le puedo sacar una foto).

“bukkake chino”. Me hacen tan feliz… buscador anónimo, seguramente te equivocaste y eso no era un bukkake chino sino Jet Li pegándole una patada a un sachet de leche cuyo contenido chorreó sobre la cara de una china en pelotas convenientemente dispuesta en la zona, de rodillas y mirando hacia arriba con cara de estar en Hiroshima esperando que caiga la bomba. PUNTAJE DE DEGENRACIÓN: División de dos polinomios grado 8.

“el guason viola a robin?” junto con “¿El Padre Grassi tiene más aventuras con niños que El Autobús Mágico?” son las dos preguntas cuyas respuesta se hayan anotadas en un papelito escondido en la fosa nasal derecha de Bebe Contemponi, celosamente protegido por un troll diminuto. PUNTAJE DE DEGENARACIÓN: 3 bukakes chinos.

“pascuas judias feliz como lo digo” Me imaginé un niño con kippa gritando “¡PASCUA JUDÍA!” con una gran sonrisa y vomité el arito de Madeleine. Shame on you, buscador!PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Nada porque no tengo idea que carajo significa y esto no es una reunión de Tupper como parta andar juzgando lo que no entendemos, doña Rosa.

En todo caso, aquí un pequeño homenaje a la colectividad judía que tanto ha sufrido:

"CHANCHO"

“mecogi a mi compañera de trabajo” LO PUSO TODO JUNTO. En fin, a no desesperarse, amigo mío, las cosas se hablan. La invitas a tomar un café, le decís “no quiero que esto afecte nuestra relación laboral”, y todo fluirá naturalmente. Cuando ya todo quede atrás, lavá la sartén, descongela la tripa de mono, escondé al hipopótamo místico y tirá el cadáver en la banquina. De nada. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Un cura brasilero explorando el fondo marino.

“disertacion de hemorroides” No voy a hacer chistes. Las hemorroides parlantes no son joda. Querido buscador, recomiendo que consultes a un médico experimentado, a menos que las hemorroides diserten sobre un tema interesante, caso en el cual te recomiendo escuchar y tomar nota: mucho se puede aprender de vestigios colgantes de intestino asomándose por tu ano. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 en la escala Ritcher-I Autopista.

“nucleo de trucha” Sin comentarios. Como este blog. COMENTEN, POR FAVOR. Por favor. No puedo más. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: ¡COMENTEN, HIJOS DE PUTA!

“super porongas” Para todos aquellos visitantes memoriosos (creer que existen y encima exigirles memoria: la plegaria de un escritor humorístico desesperado) que recuerden que en esta sección solía aparecer la palabra “porongas” (muy buscada por esta gente), este término no representara sólo la imagen mental de alguien deseando una poronga con capa y superpoderes; sino también la lenta pero decidida progresión de Nuestros Enfermos Googleadores, que avanzan cual tren bala por las vías de la decadencia: este término es, obviamente, la digievolución natural y predecible de “porongas”. (N. del E.: Al autor le agarró un ataque lírico inducido por el olor a goma quemada que se deslizaba lentamente por su ventana; disculpen por los inconvenientes, y nunca olviden: Perón Cumple, Evita Dignifica.) PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Una apoyada al ritmo de la frenada de un colectivo repleto perpetrada por un policía obeso.

“quien preside freelotto”

Este señor.

PUNTAJE DE DEGENRACIÓN: Cuatro consejos desoídos de un sabio pero senil Abuelo Pitufo.

“mueren cantantes 2008” No sé a que apunta nuestro amigo aquí. ¿Es el Buscador un profeta que nos pone sobre aviso ante una misteriosa tragedia futura? ¿Planea el Buscador matar a los participantes de American Idol? ¿Ha escuchado el Buscador a Emmanuel Horvilleur? ¿Está el Capitán Anarquía haciendo tiempo mientras atrás mío un hombre se lleva a mamá? PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: ¿Y donde están esas radios modernas?

Aquí nos despedimos amiguitos y amiguitas, nos veremos en otra ocasión, si Dios quiere antes de que haya un Golpe de Estado, a la misma hora y por el Magic, en otra edición de, A JUGARRRRRRRR CON HUGOOOO!

HUGO: ¡Mañana chicos, vamos a jugar a “Ayuda a Hugo a Escapar del Penal”!

CONDUCTORA AÚN-NO-PRENIADA: ¡Apretá el dos para silenciar al soplón!
¡Dale!
HUGO: ¡El dos!
CONDUCTORA PRENIADA: ¡El dos nene! ¡EL DOS! ¡DOS! ¡DOS! ¡AHORA!
HUGO: (Es aporreado por los guardias)
CONDUCTORA PRENIADA Y A PUNTO DE SER DESPEDIDA POR ELLO: Qué lástima, perdiste. ¡Bueno, nos veremos en mañana chicos! ¡Chau!
HUGO: ¡Chau!

NENE MUY PEQUEÑO: (Aprieta el dos y llora)

Me Llamo Kate, Tengo 11 (de pelotuda) y necesito ÉSE dinero para medicamentos.

Aclamado por la crítica, aclamado por el público, aclamado por las mucamas, Capitán Yugular (quien es ahora una eminencia en causar Caos y Riot en los programas televisivos a los que acude, sobretodo porque la gente termina arrancando las butacas que estaban soldadas al piso) ha sido invitado a una disertación acerca de la Web, organizada por la Empresa Abuelos Por La Juventud De Hoy Y Por Una Jubilación Mejor Y Por Una Supresión De La Juventud De Hoy (EAPJDHYDDISHSDLJDY).

El tema sobre el que el capitán yugular iba a debatir era "Pornografía en la Web". Ya tenía preparado los gráficos, las imágenes, los videos, los Dvd's, y estaba dándole los últimos toques a la maqueta qu representaba como es, probablemente, mantener una relación carnal con una persona muerta, cuando el tema fue suspendido por la Agrupación Defensa De La Empresa Abuelos Por La Juventud de yabba dabba (ADDLAAPLJYABBADABBA), puesto que, se dice, una vieja murió al ver la maqueta y cómo el Salchichón Was Goin' In And Out.

A último momento, yugular tuvo que tomar una ardua decisión: Dejar la caja de Pandora donde estaba, Decir que Fahrenheit 451 es un mal libro, o todas las anteriores, así que optó por un clásico:
Cómo Quedar Bien Con La Gente Y A La Vez Refregarle En La Cara Que No Merece La Pena Y Que Sólo Es Un Producto de Dios En Asociación Con The Coca-Cola Company.

Sí, muchachos. Es hora de ver lo que busca la gente en Google para acabar en el núcleo. Pero antes... unos mensajes de nuestros patrocinadores.


¿Está cansado de que su mujer no haga nada? ¿Le parece injusto que la perra gane una jubilación y no haya hecho nada en toda su vida, mientras usted gana un poco más que ella luego de dormir con los perros durante 12 años? ¿Cree que Combate Space no le quita toda la furia in yorself? Entonces pruebe el Action-Time-Wife Removal Kit! Del tamaño de una Maleta, o un G.E.C.K.! ¡Sólo agrege agua, y un Robot Asesino Multiatómico Mariachi se materializará y hará de la vida de la desgraciada, un verdadero INFIERNO! Puede pagarlo en 24 cómodas cuotas mensuales de 24 pesos mensuales por mes. ¡No lo dude! ¡Si esa mujer está allí, es por su culpa! ¡NO SE VAYA AL INFIERNO POR ALGO QUE DECIDIÓ UN TIPO HACE DOS MIL AÑOS (léase 5.762 para los judíos)! ¡ACABE CON ESA PERRA! Productos TV compras, produtos de eselencia para'l 'ogar. Llame ya.

Blogger es una mierda.

¿Nunca te pasó que le dijiste a un enano que era enano...y feo? ¿No te sentís como un deshecho humano? Deberías, resaca humana. Acude al Centro De Rehabilitación del Intolerante Hacia Los Enanos (léase E-'knagh-nos) y en un par de meses, comprenderás que somos todos partes del plano Lego de Dios, y que los enanos son las piezas chiquitas, o como mucho, las figuritas del Tetris (esa que se parece a una "S") y que no sirve sino para estorbar.

¡Tome viagra y rompa a su mujer!

Ahora sí, el programa que todos esperábamos: Rock Around The Clock con Yugular.

Yugular:-Últimamente, he estado pensando mucho en Google. El Capitán Anarquía me comunicó que hay un programa que enfrenta dos valores X de google, y muestra los resultados de ambos. "Google Fight". Qué asco.

Como todo en este mundo. Pero no importa. Porque lo que todos sabemos es que Microsoft le gana a todos. Quienes No le ganan a Microsoft, pero le arañan los tobillos, son las mini-frases-palabras-incoherencias-acentos no escritos-jeroglíficos-god of guor que la gente busca en google y que terminan acá más desorientados que un enano en una orgía.

En la siguiente lista veremos una parafrantesíntesis que he elaborado yo con la colaboración mía y la ayuda de mi también, y el tipo que se parece a Cheyenne que acaba de cruzar corriendo por la vereda.

Normalmente, hago bromas, chistes y cosas que, si bien despectivas, producen un movimiento muscular que se traduce como "sonrisa" o "me cagué". Hoy no. Porque la gente me molesta. Y he llegado a un límite que pareció esquivarme todo este tiempo.

• Salteando las clásicas "me cogí a mi sobrina" y todas sus variantes, al Jalf laif, a "propaganda de sevenap" y a "rinocerontes copulando", nos vamos a adentrar en "Sonda Hobbos". Tengo dos teorías (ambas plantean que quien lo buscó es muy pelotudo): La primera es que quiere decir "Sonda hobos", que sería así como una Sonda lanzada al espacio, para realizar contactos con otras civilzaciones y garantizar una alianza para el bien de la humanidad y su progreso. Como es tan delicada la tarea, procuraron buscar el mejor diplomático en el mundo. Como dije que no, cazaron a un hobo (a.k.a. CROTO) y lo metieron en la sonda. Ahora levita en el espacio junto al disco dorado lanzado al espacio en los 80' que contiene música de Elvis. La segunda teoría es: La persona es muy pelotuda y quiere una foto de un Croto en motocicleta, por lo que quería decir "Honda Hobo". Cualquiera de los casos denota pelotudez extrema. Condena: Meter el pene en el enchufe.
• Animal Incapaz De Producir Sonido me causa pero no tanto. Me imaginé al instante alguna criatura en una cueva agitándose y lanzando la lengua hacia todos lados, tratando de...emitir sonido... y no haciéndolo. Pero, por suerte, no existen, y el último del que se tiene registro fue reelecto como presidente de la nación en el 1996. Condena: Morir Atropellado por una maratón de Viejas Tortilleras.
• Videos de Negros Re Porongas. Dudo que encuentres a alguien más poronga que vos, hijo de mil yeguas. Atenuando e ignorando el exabrupto anterior, digo que seguramente te confundiste. En realidad, no tenías que nacer. Tenías que sufrir en el útero. Condena: Comer Un Plato de Fideos con Pesto Y Que En El Pesto Haya Bolitas De Naftalina, Pero Escondidas.
• Savora ¿Que le pusiste?. Le faltó "Lyrics" y le escupía la cara. Ok, todo bien, pero para qué carajo querés la propaganda, me queda levitando en el cráneo como tal. Condena: Convertirse En Webmaster Del NDI
• Troncha del hipopótamo. Wai, una troncha ASÍ. Muy buena búsqueda. Denota pasión, horror, alucinación y resignación, sobre todo la parte en que los Sith se vengan. Viejo pelotudo. Aprendé a usar el Mesenger. Condena: Ser movido al PAMI.
• Protocolo de Hipertesto. Ésa me llegó al corazón. Quizá quiso decir "Proctólogo del Hipertexto", pero prefiero no meterme en ese hoyo sin fondo que es...bueno, el campo de ciencia del Proctólogo. Condena:Estar encerrado en una heladera que caiga por una colina durante 15 minutos, o estar encerrado en un koinor que cae por una sierra durante 6 minutos.
• Palabras Báscicas Del Turista En Brasil. 1) "Obrigado". 2) Caipirinhia. 3) Brazil. 4) Obrigado (pero para decir Adios). 5) Walla Walla. 6) Envíen Ayuda La FARC me tiene. 7) Brrrrr säo Mascoquista. Condena: Ser Catapultado A Mordor sin paraguas durante la vendimia.
• CABELLO INMORTAL. Querido Usuario: No Tengo manera de hacerte creer que esto no es uno de sus engaños. Pero me soba el orto. Te amo. Te amo a violar entre todos. El Cabello No ES INMORTAL. Muere, como muere tu perro, tu gato, tu familia, y algun que otro paciente de House. El pelo se cae, y ¡adiviná qué! ¡Vos tenés la culpa! ¡Comiendo esas Troncha de Hipopótamo que comes, llenas de chocolate, que te salen granos en el orto del tamaño de adoquines! Pero no es cuestión de agarrar el Sulki a patadas: eso es lo que tenés que entender. Condena: Ser Comido Por Un Minotauro, Regurguitado y vuelto a comer.*
• Ruben de Suro Juguete Del Cañaveral. No Sé que es, no quiero saberlo, pero dame dos phillip morris común. Condena: Asistir a un recital de Sandro.
• mar del plata quiero saber precios de aquasol. La gente tiene la MALA costumbre de hablarle a Google como si fuera consciente de nuestras necesidades. Yo me pregunto, ¿esa gente irá y le dirá a la vieja "God Of War. Rar Rapidshare"? No lo se, no quiero saberlo, pero la gente que considera a Google como un hombro sobre el cual llorar, tiene que saber algo: El Hombro, mientras llorás sobre él, te coge. Condena: Reemplazar a Santino en "El padrino", sin anestesia.
  
• cancelar suscripción de freelotto. No se puede, ya lo dije. Oh, usuario desconocido, corre mientras puedas. Pronto dos gorilas te van a tirar la puerta abajo y van a dispararte con sus pistolas lanza maníes-cerveceros. Condena: Permanecer vivo, ya que morir sería una salida rápida y fácil.
• Dolor en la Yugular. Normalmente, la arteria Yugular, junto con la Aorta, son las dos arterias más importantes. Digo normalmente porque puede tratarse de que quien lea esto no provenga de la tierra, y tenga otras tres arterias, "Estoy Llegando", "Llego", "Que Alguien Pare al 41 Cumbia". El dolor en la yugular es grave, consulte a su médico. No antes de tomarse todas las pastillas que encuentre. Condena: New York Fever, de Toasters, es un lindo remedio que nos recuerda que siempre se puede estar peor.
• Clubs Sexuales en Second Life. NO se nada de eso. No me manden más cartas. Yugular se mudó de acá. No se quién es De La Sol, no se qué significa BEST IN LEATHER. Sólo dejenme morir. Condena: Best In Jewish Skin.**
• Frases de Mobster. 1) "Tell Your Boss Santino is Dead. 2) Die. 3) Fucking Die Already! 4) Die Remix (Dry Martini) 5) Five Shots and he's still alive! Condena: Someterse al tratamiendo Ludovico de la Naranja mecánica, que consiste en ver películas feas para volverse bueno. Condena: ¡Shto! ¡Menyka Preknesket Kenya Shpeolov!
• Catriel Fierro. Catriel era un cacique que hizo quilombo en una frontera con Buenos Aires en la época de Rosas. Le jodió la vida a un caudillo (no recuerdo si era Lavalle o Lamadrid) y después se murió. Fierro es todo lo duro que emite un ruido metálico al golpearse. No es una linda combinación de nombres. Die Already Remix Dry Martini. Condena: Conseguir una tarjeta de crédito y perderla entre la montaña de ropa.
• due es coherencia y cohexion argumentada. a) Sey. b) A new Ska-Punk Jazz Industrial Bass-oriented New Wave Band. c) Cross your leggs. Condena: Donate!
• Porongas bien largas. Me asusta. No voy a condenar a esta persona, porque temo haberlo buscado yo.
• un artista que alla caido en las adicciones. Si naciste acá y no conoces a Charly García, a Andrés Calamaro o a Mick Jagger, merecés morir. No me gusta ninguno, pero los conozco porque saco la cabeza de la tierra. De vez en cuando. Los sabados. De por medio. Cuando el titular está enfermo. Condena: Una muerte lenta y dolorosa, a elección del lector. Yo Jesus de Nazareth.
  
• Parkinson dibujos.
  

El Dibujo de Doña Nora La Vieja Con Parkinson. Le dolió dibujar, pero le teme a mis azotes, así que continuó. Debería darte verguenza, buscador!

• Frases deseando éxitos a una hermana. 1) Vamos, todavía! 2) Sos lo más grande! 3) No tendría que haberte tenido! 4) Tendría que haberte abortado! 5) Soy tu hermano y tu padre al mismo tiempo! Ahora dejá de babear y lim-ggggggg. Condena: Morir ahogado en tu propia orina.
• Revolias tus caderas. Sí, las revolio. Ahora, ¡tragá ÉSTA PIJA! Condena: Ser cortado en fetitas por la máquina para cortar fiambre de la despensa del hermano de Capitán Anarquía.
• Poema para el día del estudiante.

Las rosas son rojas
Las violetas azules
El cielo es celeste
Pero Carrie White Come Mierda

• Núcleo del Gato. El núcleo del gato es la tripa gorda, con que se hacen los violines. Merece morir.

Antes de despedirme ésta semana, doy fe que todos querrán saber CÓMO SE ORIGINÓ TODO ESTO DEL GOOGLE. Hay dos versiones.

1) Un update mío en la página anterior (si mal no recuerdo, en ésa época se trataba de gadorcha) tuvo el título de "Me Llamo karla Y Te Invito A Que Veas Mis Fotos Y Formes Parte De Mi lista De Amigos". A partir de ese día, empezamos a recibir bastante más visitas de lo normal. Es decir, 25 visitas por día. Fue entonces cuando explotamos el recurso y creamos el gato de dos cabezas. EL resto es historia.

2) Las estrellas se alinearon, the time is right this year, los viejos dioses volverán, la gente se vuelve loca y se desquita con google.

Hasta que llegue el Mesías y nos lleve a Ohio, de donde venimos todos, yo me quedo aquí.

*: Comentario robado de Something Awful.
**:Quote de Capitan Anarquía.

Me arriesgo: Fue Yabrán, en el Vestíbulo, con un Tremendo Cotonete.

Seguimos en este ciclo ya clásico que se repite y se repite incesantemente cual episodio de Los Simuladores en Canal 8. Estamos hablando de, por supuesto, nuestro afán de reidiculizar lo que busca la gente en Google para llegar al NDI, términos bizarros o depravados que le han valido a esta sección el apodo de El Hombre De La Traffic Que Te Ofrece Golosinas.

Hoy vienen sin descripción porque se me canta, y si no te gusta, está bien, sentite libre de opinar y creeme que nadie te va a decir nada. Nuestros verdugos se aseguran de que su voz no pueda ser reconocida por testigos.

Hoy vienen sin descripción. Te la debo. Anotamela y te pago a fin de mes, Roberto.

• La persona que buscó Rinocerontes copulando es el tipo que hace de Policía Chino en El Juego del Miedo. Bien que la comió.


• Un paseo por Corrientes Amboé letra: "Voy cruzando mi pago amado/por mis rutas de Corrientes/no maté yo al presidente/el que miente es el jurado!".


• Freelotto farsa o verdad. Aristóteles vivó intentando encontrar la respuesta, pero cuando la tenía lo pisó un 15-18.


• Un hombre buscó primero DEFINICIÓN DE URINAL O CACHO, y luego la acortó con URINAL O CACHO. Me pregunto si quería usar el urinal de alguien apodado Cacho, o aún pero, quería saber como meter su cacho en un urinal.


• Google Gracioso. Je-je. Je.je-je... (risa de retardado, se golpea repetidamente la cabeza contra una silla)


• Hemos ganado fama por la alarmante cantidad de personas que buscan "Me cogí a mi sobrina" y terminá acá. Pero cambian los tiempos, cambia el NDI, cambia la mortadela, cambiasso, y los pervertidos no podrían dejar de cambiar también. Así es que nos encontramos joyitas como PENETRÉ SOBRINITA. Gracias, IP anónimo desconocido, por tu intemribale legado de coito consanguíneo.


• Un hombre al que no le da como para arrastrarse hasta el prostíbulo más cercano y pedir que le hagan el service de los 5000 km buscó puticlub virtual. Estamos curados de espanto.


• Realmente no sé que pretende encontrar la persona que busca risas de gordos en Google. Pero el amor que tengo hacia ese término es completamnte incondicional y acondicionado.


• Pimpollo tulin tulin...(letra). SÓLO ESO.


• Exterminacion de bicho taladro en Mar del Plata. Ya díjolo Yugular: "Bicho Taladro? GUILLERMO EXTERMINACIÓN". No lo hagan reptir, por favor. Después se enoja, y son SUS bebés pelirrojos los que pagan.


• el-ndi.blogspot.com. No, Really? NO SHIT SHERLOCK!


• Porongas para Lalo. Eh... ah, sí, bien por Lalo! Ojalá que puedan encontrar muchas porongas para él! Que no se aleje del color de SU arco iris...


• Caracteristicas de la pollera colora. Sabemos de buena fuente que su coloración es de una tonalidad roja, y tiene la forma de alguna especie de cosa-pollera. No hay más datos.


• Me cogi a mi sobrinita de 10 años. Mirá, yo no te recomendaría de esa edad, porque ya los turros les enseñan a hablar, donde NO deben ser tocadas, y algunas hasta saben llamar a la policía. Y gritan fuerte. Mandate con desde 5 a 8 años, te diría. No, de nada.


• Me despido con mi favorito Personal (chivo relámpago) de hoy: ESTÚPIDOS NO CREEN EN LOS ELFOS. Sigue así, mi pequeño amigo! Que la imagen de Legolas autochupándose ilumine tu mente en las largas noches de soledad en los lagos de Silverfall!

Amo a esta gente. En breve un update personal de mi autoría, pero recuerden: cada vez que el Capitán Anarquía! updatea Dios mata a un candidato presidencial de Medio Oriente.

EDITH: Quiero agregar algo. Cuando abrí el MSN, en la ventana MSN Hoy donde muestran las noticias, apareció esto:

¡Y una vez más, todo está bajo control gracias a Plumita el ganso! Me despido con un chivo de nuestros auspiciantes parisinos.

Vermicellis "La Grande Poulette Folle Interdimensionnel" : Les vermicellis préférés du vagabond qui se à à ton vieille tandis que vos tu vois des répétitions "Badía et Compagnie" dans la cuisine.

Parada Programada, 4:30 PM, Voy a estar vistiendo un Tutú Celeste

Hola. Sí, eh...bueno, vengo a escribir un Top 10 de cosas locas de Google, aportando mi granito de arena en arruinar esto que es un Top 10 de cosas locas de Google que podría resultar siendo una atracción pero que entre todos cagamos.

Ehm, no se olviden de leer el Update de Anarquía que está inmediatamente debajo del mío, para complementar updates y alcanzar el Nirvana, la plenitud y un precio razonable al Danette de chocolate blanco.

En unos 7 días aparecieron palabras muy locas untadas a la pared de la Traffic y no me parece humano dejarlas ahí pegadas. Asi que aprovecho que el Gordo se fue a comprar el Toni Hawk Pro Stripper 1.0 y arranco las cosas untadas. Yay. Lo

Esta vez vienen sin explicación. Te la debo. Cualquier cosa, me llamás a mi casa y lo arreglamos cara a cara.

• puto bicho conchudo (si se explaya un poco le vuela el collar de cartuchos que tiene)
• dibujos de gatos goloso le gusta las gafas y las golocinas (se llama Felix el Gato y tiene el mismo modus operandi del hombre de la Traffic, sólo que éste tiene un maletín)
• el cronico de hoy (no sé)
• traductor de google en vos (como un feto ahí en la oscuridad, sí, te entiendo, todos tenemos un traductor de google en nosotros)
• como hacer el traje de cazafantasmas (2 metros de tela, una soga, una escalera y una viga que se la banque)
• tool band (este pibe la rompe)
• artistas de la pelicula el nucleo (pregúntenselón a Barfed, pero creo que...no, no me acuerdo)
• pasos break dance ilustradas (El breakdance te lo updateo en el proximo video, y no es joda)
• artistas caidos (Gauchito Gil; Rodolfo Walsh, Capitán América, Jesús)
• freelotto farsa corruptos (ésta si que merece una traduccion, pero hay paro de transfusión electrónica, así que ¡todos a bailar tipo taquito!)
• careta de goofy (sí, yo también)
• frankenchrist (Cd de Dead Kennedys, traía un poster de muchas pijas, y no es joda)
• cancelar datos en freelotto (la semana pasada, no se desconectaba. Ahora, tiene tus datos, ¡y no hay nada que hacer!)
• catriel fierro mar del plata (sí, yo también, pero sabés que cuando lo ví dije "No way" y al final resultó ser un Hobo Borracho. Lástima)
• la leyenda mas antigua sobre inmortales (los primeros inmortales fueron Tom y Jerry)
• es verdad lo de freelotto (sí, es verdad)
• freelotto,gran joda (sí, también es cierto)
• encefalo de un chivo (sí, eso quizá encierre la respuesta a F(x)
• fama subtitulado (Fame)

Espero que se hayan deleitado. Califiquen alto y serán bendecidos con pocos hijos y muc--ey, acabo de recibir un mail de "Bigote Espejo". Espero que sea algo del Lotto.

Hasta la proxima.

Ta-da!

Italian mobster, shoots a lobster!

String-strong! Hola mis maniáco-depresivos acariciando una escopeta, hoy les vengo a traer un poco más de mersa informática para que recuerden cargar perdigones extras cuando llegue el momento de vengarse del niño que les pegaba en el jardín de infantes!

Porrrque ssssí, vos, purrete, DESEABAS que volviera esto a lo que llamamos El Hombre De La Traffic! La Supercomputadora que tenemos ubicada en nuestra fortaleza en Lago Terror (donde tenemos entre otras cosas a Jimmy Hoffa encerrado en una pokebola que detona al ser tocada) nos dió más datos sobre QUÉ BUSCA LA GENTE EN GOOGLE PARA TERMINAR DESBARRÁNCANDOSE, CAYENDO A UNA CUNETA Y FINALMENTE COLISIONAR CON UNA TRANQUERA, ES DECIR, TERMINAR AQUÍ, EN EL NDI, QUE ES COMO ESA TRANQUERA EN LA CUAL SE QUEDÓ LA PARTE DE TU CEREBRO QUE CONTROLABA TU CAPACIDAD DE ESCUPIR!

Y como siempre nos encontramos con términos que serían el deleite de amigos, familia, compañeros de trabajo y criaturas primigenias todas:

• En primer lugar hay que aclarar que Marcos Ojea y Nilats, Guerra siguen en primer y segundo lugar, respectivamente, con 4 y 3 votos, esta vez con menos respeto. Lo cual no debería sorpendernos, y si te sorpende, quedate tranquilo: tu capacidad de asombro pronto va a salir rebalsando de tus pantalones, junto con todo lo demás.
• Sobre cumbia hemos charlado largo y tendido. Primero lo alargás y después lo tendés, y esperás a que se seque el mantel. Ahí está. Dando un rodeo y tomando la ruta volvemos al quid de la cuestíon: nuestro manifiesto odio por la cumbia parece ir en relación inversamente proprcional con la recepción del Núcleo de los términos cumbiancheros. Así es como tendido a nuestros pies nos encontramos al Buen Gusto muerto de un balazo y con "Encontre un laburo y lo devolví cumbia" escrito con un picahielos en la espalda. Retrocedemos y manoteamos la luz, pero al encenderse descubrimos que en las paredes de la habitación, escrito con sangre, se halla "Te invito a pasear en liana al bar de la mona Juana" y "pibes chorros ay andrea descarga". No pasa mucho tiempo antes de que comamos plomo y no precisamente con tenedor.
• Muchos recuerdan como un accidente de tránsito al loco que buscó "Trucos Para El God Of Guor". Teníamos entendido que lo habían agarrado en la frontera con Uruguay, tratando de activar la consola. Pero inexplicablemente regresó, esta vez con mejor gusto pero peor ortografía, pidiéndole a Google que encontrara "Bajar Half Laf gratis". Quién pueda aportar información sobre le paradero de este hombre, conocido como El Pibe Confite, será recompensado con un vale por un palito bombón helado que será entregado en mano en la playa por un gordo sudoroso al cual la mujer le engaña con el que vende gaseosa en la cancha.
• Resulta que FERIMAR ARRANCA EL 20 DE ENERO. Vos lo querías de nuevo! Pasillos de carpas y carpas sucesivas, una más sucia que la otra, donde gente claramente dañada nos ofrece ropa confeccionada en un taller de Bolivia por indígenas trabajando 18 horas diarias a punta de pistola! Y ahora al aire libre! QUIÉN NECESITA TECHO CUANDO TENEMOS ENFERMEDADES INFECCIOSAS QUE YA ESTÁN PRESCINDIENDO DE CONSEGUIRSE UN PORTADOR Y LENTAMENTE APRENDERAN A CAMINAR Y HABLAR POR SÍ MISMAS?! Venga a Ferimar! Y si duda de la sanidad del lugar y sospecha que lo rondan coléopteros enormes ya capaces de entender las políticas keynesianas, no se haga problema! Puede ir a Google y buscar "BICHO TALADRO", como ese valiente señor que ahora ya no es valiente ni es nada porque él bicho taladro le morfó el marulo!
• La gente nos ama. Y la gente ama al agua. Y la gente ama los parques de diversiones. Todo eso se une, se potencia, se funde en el Mágico Plato de Berberecho Cósmico, y da como resultado... un grupo de gente disminuida que quiere ir a Acuasol! Pe-pero no tiene la página! NO IMPORTA! Podemos buscar en Google cosas como Acuasol Mar Del Plata, Acuasol - Mar del Plata (desvergonzada corrupción del primero, aprestémonos a aclarar), o si realmente el tumor está apresurado, ACUASO! Venga a Acuasol y sienta el placer de omitir letras finales - en una pileta muy grande!
• Ya se ha probado que la droga y la música están, en varios casos, intimamente relacionadas. Lo aprendimos con Jim Morrison, con Sid Vicious, con Xuxa. Lo vimos con nuestras pupilas cuando los asistentes a recitales de reggae lucían remeras con lemas como "No a los golpes, si a los PORRAZOS". Y ahora, y ahora... cuando una persona desea averiguar sobre "en uruguay propaganda de sancor seguros musica" nos explicamos las cosas qu- por favor, ahi dice en uruguay propaganda de sancor seguros música. Tienen que detenerlo. Se supone que tenemos que ser amigos de nuestros hermanos uruguayos. Pero no veía cosa semejante desde Artigas y el Directorio. Por favor, no, no , no...
• Una persona que se tomó en serio Harry Potter quiere deseperadamente averiguar los PASOS PARA LA INMORTALIDAD. Mi único consejo es que se aleje de Dendé (chiste que no pretendo que entienda nadie que no sea fan de Dragon Ball - vamos, muchachos, CRECIMOS viéndolo! A LA HORA DE LA LECHE!).
• Una persona en algun lugar del mundo desea informarse sobre salud mediante la búsqueda de PIEL VIOLETA ENFERMEDAD. Señor/a, se llama gangrena y se soluciona quitándose sus interminables pliegues de grasa de encima de su pie para lograr una circulación fluída tanto en las venas como en la General Paz, accesos a Avellaneda y Wawanco complicándose por el volcamiento de un camión de bolsas Ziploc.
• El exceso de residuo hace que yo te lo empaquete y te lo envie por OCA, y cuando abrís el paquete descubrís que EL CRÓNICO DE HOY está jugando al FREE-LOTTO con las SUPER PORONGAS GAY. Dejá, dejá, cerrá la caja y andá a dormir antes de que las porongas canten bingo.
• ¡Oh, fatalidad! Soy un usuario preocupado, y mi problema es que SE CAE LA TASA DE TRANSFERENCIA CUANDO DESCARGO. Entonces, ¿qué hago? Lo pongo en Google y espero que mágicamente todo se solucione, ignorante de que en cualquier momento el Pibe Confite va a irrrumpir en mi habitación al grito de "necesito trucos para el Eish Of Mitoloshi" y me va a perforar el mate con un Winchester.
• Usuarios desconocedores de la lengua de Shakespeare necesitaban urgentemente amplair sus conocimientos sobre inglés, sobre todo en las áreas de tambor traducir a inglés, FRASES TERRORÍFICAS EN INGLÉS Y SU TRADUCCIÓN y el indudablemente enigmático y prioritario TRADUCIR ROSCA DE REYES. Pibe, la traducción es "King's Buloncit".
• No doy más. Pero termino con lo mejor. "Start high and finish high" dicen los que saben de escribir. Yo utilizo mi propia técnica, "Get high and junior high". Así que ya está. Y sí, los CULTISTAS hoy están de fiesta! Porque entre cánticos inaudibles y alabanzas a profundos dioses olvidados, la tecnología les ha dado tiempo para buscar VIDEO DE COMADREJAS SACRIFICADAS. Es importante permanecer constantemente informado en el mundo del ofrendamiento de animales roba-avellanas, y sin duda esta gente- basta. No puedo seguir pretendiendo que estoy tranquilo y me burlo. NO PUEDO. LA GENTE BUSCA SOBRE COMADREJAS SACRIFICADAS. AHHHHG.

Me despido mientras doy saltando los pocos pasos que me separan del abismo con una sonrisa maníaca en la cara. No hay manera de que merezcamos esto, la gente de la Internet merece ser prendida fuego en un acto público por la Inquisición Española.

Luchen por la partia socialista tirandole piedras a un bebé

Bicho Taladro: GUILLERMO EXTERMINACIÓN

Tu tu tu cá! Mis fieles lectores del Nucleo Deliranoide Ilustrado, hoy he venido de buenas y tengo ganas de repartir toda la miasma que se arremolina en este Protocolo De Hipertesto! Porque me he levantado -MAL, que no os extrañe- y me he encontrado que la progresividad del mal ha roto las tablas y ahora está corriendo en bolas por la Ruta 2 causando todo tipo de destrozos.

Why oh Why entonces nos puede congregar hoy aquí, qué? Bueno, el hecho que me haya puesto a pensar que muy poca gente Se Sube A La Traffic Del Hombre Que Te Ofrece Golosinas, pero casi todos los dueños de kioscos de Mar del Plata, de Buenos Aires, del Universo Todo y de Claypole, le suministra golosinas al Tipo De La Traffic para que el Mad Parade nunca acabe.

Capitán Anarquía: ¿De qué Estás Hablando, Willis?
Capitán Yugular: ¿Has visto las estadísticas últimamente?
(Hombre de Mazapán rompe la pared y se lleva al Capitán Anarquía)
Capitán Yugular: Boo hoo hoo sob sob -snif and other onomatopeyas-

I mean, c'mon! Hoy les voy a dar a todos una dosis de Internet. (Véase: Meter Chiste Relacionado con Canción de Soda Estéreo "Sobredosis de TV" en Update y Fracasar Rotundamente; Favaloro; Encarta 2007 contents; Eula).

Quick Introduction For Minusvalid People (Only Read If You Eres un minusvalido): El Hombre De La Traffic Que Ofrece Golosinas No Es Nada más ni nada menos que un contador de estadísticas que nos muestra, entre otras cosas, QUÉ buscó QUIÉN, en QUÉ MOMENTO, en QUÉ LUGAR, A QUÉ HORA, CUANDO, DÓNDE, Qué Buscó Quien Qué y otras cosas.

Normal Introduction For Normal People: El Hombre De La Traffic Que Ofrece Golosinas nos trae las siguentes exquisiteces DULCES como una gran bola acaramelada de...bien...de caramelo.

• En Primer Lugar, está MARCOS OJEA con 4 entradas. Bien, no sabemos Quién es, Dónde está, si realmente está herido, o si la FARC no lo ha violado [mucho], así que al menos a mi me gustaría saber quién es MARCOS OJEA que la gente lo busca tanto. Debe ser un enfermito, y la gente que lo busca, se divide en: a) Varones Calientes With Hot Hot Rods y b) Españolas Calientes . La opción C, "taquitos", va a ser desechada. Un nombre como el de este tal sujeto MARCOS OJEA no puede relacionarse con Enchiladas o mezclas mexicanas. Yapa Yapa yepe. Algunas personas le han dado caracter mesiánico a este tal hombre, otorgandole el titulo de "El Hombre Libre", de "Abridor de Caminos, Expendedor de Bebidas". No olvidemos que semejantes títulos ameritan un cago de risa de tus compañeros, lo que en el fondo te duele.
  
• Nilats Guerra está en Segundo Lugar con 3 entradas. No sé QUÉ ES, QUIÉN ES, DÓNDE VIVE o si YA SALIÓ DE MI SÓTANO. Pero no pienso averiguarlo. Por lo tanto, no se hacen chistes sobre Nilats Guerra.
  
• El hombre que te vigila desde la ventana del Cuarto Piso vuelve a las Andanzas en El Nucleo Deliranoide Ilustrado, aportando su granito de arena para que nos, los integrantes, seamos más propensos a considerar que las paredes chorrean. Quizá buscar PORONGAS GRATIS no sea un indicador de alguna enfermedad mental. Quizá la idea de recibir una Poronga envuelta en una servilleta, al abrir una caja de Correo Argentino no sea algo raaaaro. Raro y Normal son conceptos de la mayoría, como dice el Negro en Soy Leyenda. Asi que, ¡adelante, gordo! Siga buscando un delívery de Torsos.
• Parapapa! Rituales Emo sube un puesto en los 40 Principales Alcalinotérreos. Dudo de su existencia, pero me imagino una persona sucia y rotosa encerrada en un 2x2 buscando en internet sobre un tema como este, hace que siga adelante con toda esta farsa. Si existen, estos rituales deben involucrar plumíferos y Gansos Alados. Keep on goin', que ya los vas a encontrar. Te recomiendo que busques en la página de Utilísima, de donde yo saqué la ubicación del Yeti.
• Dos personas buscaron el Núcleo Deliranoide Ilustrado en lo que el humano promedio llama "web". No se crean que nos hacemos famosos. Solamente debe ser un par de padres desesperados por cortar el "grupete de amigotes del hijo" alentándoles para provocar un delirio de fama que los va a llevar a, eventualmente, cagarse a tiros en un 2x2 con un rotoso conectado a Utilísima en el centro de la habitación.
• Cuando el Capn Yugular dice "es dificil hacerme reír", realmente lo dice en serio. Cuando el Capn Anarquía dice "Adefesio, no sos un boludo al que nadie escucha, sos un tipo que--" y no me acuerdo más, lo dice en serio. Cuando un sujeto busca TRUCOS PARA EL GOD OF GUOR en la web, quizá lo dice más en serio que lo que nos, sujetos a base de carbón, podemos entender. Yo he buscado trucos para el Age of Empairs y para el Jalf Laif Episoud Uan y normalmente he terminado en páginas privadas de Arquitectos, páginas de Fanáticos de Obi-Wan Kenobi y en el núcleo Deliranoide Ilustrado. Pero tú, Oh Sagrado I.P. Desconocido, has tocado mi corazón, te has enterrado en él, has echado raíces y ahora mis Sístoles son Infartos y mis Diástoles son Actrices Que Chocan Con El Coche, Se Hacen Pija Y Terminan Peladas Y Ninguna Tapa Las Contrata.
• El el país de los ciegos, el tuerto es el que manda. Nunca entendí cómo un refrán puede ser tan boludo y aun así alcanzar el título de refrán. Asi que ahi va el mío. "En El Mundo de la Web, El Webmaster es el que manda". Ahora me hago famoso y gasto una fortuna para taladrarle el buje al que buscó TRANSEXUALES GOLOSOS en algún buscador de "amigos/gas" y acabó...oh Dios, oh Dios, Por Favor, que no Acaben todos acá, que no Acaben en el núcleo Deliranoide. Dios, no. No, Dios, por favor, no...
• ¿Padre desesperado? ¿Casado con una Orca que no sabe más que mandarle a comprar Camel Box? ¿Rodeado de borregos que quieren caramelos, tictacs y otras porquerías? ¡No lo piense más! ¡ACUDA A Acuasól! ¡Evidencie lo que antaño era un lugar normal y ahora...un lugar poblado de Nnnnnnnegroes! Pero...¡hop! ¡Como que no sabe cuánto está la entrada! ¡No importa! Meta en Gugl Acuasol Mar del Plata precio de entrada y tendrá...un motivo para ahogar a los borregos en la bañadera, tirotear a la Morsa que le prepoteó durante su juventud, y comer plomo usted mismo. Nota: El Ndi se responsabiliza de todas las muertes que ocurran en el verano. Porque los miembros tienen los huevos bien puestos.
  
• No puedo enfatizar mi satisfacción, así que voy a poblar todo de mayúsculas. Sí. Bien. CÓMO DESCONECTARSE DEL FREE LOTTO. Ay, Dios, NUNCA CREÍ QUE ALGUIEN QUE SE REGISTRARA AL FREE LOTTO FUESE A CREER QUE MEDIANTE ALGÚN MÉTODO, SE PUEDE DESCONECTAR DEL FREE LOTTO. No, querido. No podés. Vas a seguir conectado al Free Lotto. Ese Free Lotto va a jugar al Bingo con vos por toda la eternidad. Pronto, las motocicletas, vacaciones, otoño y Mostrar Todo van a significar "NADA" en tu mente. La expresión FREE LOTTO se apoderó de vos cuando llenaste los datos, se arremolinó en tu calzón cuando activaste la casilla de "He leido las Condiciones Y Términos de Uso" y se metió por tu colita cuando clickeaste en Submit. Ahora, lo único que podés esperar es que el Free Lotto se canse de vos. Entonces, te va a tirar como una prenda usada a la que no se quiere usar más, y..y...y vas a volver al Free Lotto, pero tu mail ya va a estar en uso, y no vas a poder soportar la amargura. Pensar que otro está usando el Free Lotto, deslizando sus manos por el tablero, arrojando dados cibernéticos y cantando "Bingo, Dios, He Dicho Bingo" de forma binaria; te va a volver loco, TOTALMENTE LOCO...y eventualmente te contratarán en una gran empresa, ganarás mucho dinero y un rinoceronte te hará un Burako así (gesto con manos) cuando estés paseando por Afrika. Que Dios se apiade de tu alma.
  
• Un sujeto necesita SABER SOBRE PIROTECNIA DE MARCA JÚPITER. Seguramente lo encuentre, y le de Access Forbbiden Alkon Server, pero lo que no va a saber nunca es que tanto Júpiter como todas las otras marcas de pirotecnia tienen base en el Vietcong, y usan a los compradores poseídos por el espíritu Navideño Volemosnon lo' dedo', para probar las nuevas armas bacteriológicas y explosivas. Petardo Maracaná debe estar sufriendo, yo lo se. Te quiero.
  
• Debo hacer un super combo con lo que sigue. Está compuesto del clásico, de la variación del clásico, y de un inédito, lo que nos recuerda a la época de los Vinilos, en que Emerson, Lake and Palmer sacaban los discos con "Children", "Little Persons" y "Not Yet an Adult". El clásico ME COGÍ A MI SOBRINA es alterado por una búsqueda de Identidad Adolescente y definición religiosa al asumir un Pretérito Imperfecto, COGÍ CON MI SOBRINA, para luego tratar de enmendar la cagada (ya demasiado tarde) tratando de averiguar CÓMO APLICAR PARAFINA. ¿Debo hacer un comentario sobre ésto último, o la imagen del tipo APLICANDO PARAFINA a la sobrina es demasiado visible y...ehm...Violador De Convenciones De Ginebra?
• El Nucleo Deliranoide Ilustrado se suma a la lucha contra la discriminación, y por pedido de Pulti, ha aplicado a la "Campaña Contra La Integración De Los Pibes Villeros". Es así que ya hay un pánfilo que busca letras de canciones de los pibes chorros que linda cabellera que tienes tu. Arriba la integración! Abajo la discriminación! Arriba las manos! Todos al piso!
• El Mame32 trae 3500 juegos. Éste Pack trae muchos términos que, si bien parecen unidos por la falta de tiempo del redactor, comparten un vínculo muy íntimo que el lector sabrá apreciar, o no. Núcleo Perones, GAS INMORTAL, FERIMAR PERITAJE y GUASÓN NAVIDEÑO nos deleitan hasta el punto de que quedamos como el gordo de Cazador de Sueños, cagando todo: lo bueno, lo malo y lo Barfed.
• Otro padre desesperado trató de consolar a su sobrina con cotillon con la dora exploradora. Espero que haya encontrado "Cotillón de Dora La Exploradora" y no a "Dora, la Experta en Cotillón" o lo que es peor, "Cotillón Que Se Dora En La Exploradora". Seguro que al final se la cogió. Es la solución a todo en estos días.
  
• Capitán Anarquía es una de las personas más buscadas en internet, seguido de porno blogspot paja es bueno que, suponemos, no es tan bueno y por eso está abajo del Capitan Anarquía. Mal muchacho, es un mal muchacho, por eso lo bautizaremos porno blogspot paja es bueno. Alguien lee que ahí dice porno blogspot paja es bueno? Porque yo sí y me duele.
• Un abuelo jubilado con una PC 0 Km. buscó traduccion de sieg heil porque el Hallzeimer y el Eslabón de Lujo le nublaron la memoria. Viejo, Sieg Heil es "No veo nada" en Beduino.
• Dicen que lo bueno viene al final. También dicen que Palito Ortega cantaba bien, y prefiero creer que lo primero es verdad. Así que HIJO DE LUCIFER ARGENTINA ha captado mi atención en demasía. La ha captado, la ha golpeado, violado y cortado dedos para demostrar a los familiares que aún está con vida. ¿El hijo de lucifer acá, en argentina? ¿Se refiere al presidente? (Comentario ANTI KIRCHERISTA 100%)
• El final está aquí. Todos mueren, sobre todo el Negro. En el Half Life 2, Episode One y Episode Two lo muestran bien clarito. Así que mostremoslé a la gente lo que valemos. Durante una época se creía que la Gripe Aviar no iba a llegar acá. Y miren la mierda de pollos que hay acá. El Second Life se extendió igual, y como ganar plata gratis en second life azota a este pequeño y sin-fines-de-lucro blog con un gran cacho de porra. Les recomiendo que vayan al club De La Sol para ganar plata. No es gratis: tienen que sobarse en CAÑOS, vestirse de CUERO y...ehm...garchar. Nada del otro mundo. A menos que seas un puto nerd que busca como ganar plata gratis en second life.

Se despide el Capitán Yugular con un dolor en el corazoncito. Internet es una puta mierda, la gente que puebla este mundo es la antítesis de lo que Tatá Dios quiso para la fauna. Quizá Atahualpa Yupanqui haya hecho alguna cancion sobre el tema. Pero es viejo, y se viste con poncho, asi que mejor me pongo a bajar una canción de Los Sultanes por el Ares. Estoy saliendo con un chabón.

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