Estaba lo más bien, buscando información sobre las ETS (Entrándose en Terreno Sobrenatural) cuando encuentro una foto de una pareja que, aparentemente, está a puntode
HOLA HOLA!
El capitan Yugular vuelve con todo desd el rincón de Rehabilitación de la 25 de mayo, donde vio y oyó cosas que NADIE debe oir nunca, aunque se cuente con el apoyo de Moyano en el gobierno.
Como se acabaron las gasitas, me cauterizaban las heridas con toallitas femeninas (Véase Femineidad, del Latín Putis, del Griego Ramera, del Jesubio "PUTA"). Soy el primer ser humano con hormonas infecciosas en este hemisferio del mundo.
La cuestion es que me dieron para leer revistas donde hay mucha información sobre "Dónde meter y dónde no el aparato" (No tiene nada que ver pero ayer vi una entrevista a Bioy Casares donde se ríe del miembro de un tenista X) para prevenir ETS.
ETS: Dícese de aquella enfermedad, congénita o no, que se dezplaza por el torrente sanguíneo luego de contraída para el mal del afectado y cuyo metodo más común de contracción es la acción de Garchar.
Garchar: Encontrar el Huevo de Pascua en el Microsoft Word (luego de haber dejado lo mejor de nosotros en otras personas)
Personas: Según el tercer testamento, "Elementos que debes usar para ser superior, Mein Litel Khildhren".
Y me agarró una recaìda estilo Bolsa de Nueva York.
Los índices son alarmantes.
¿Y a mí qué?
Gente con Sida camina por las calles.
Eaj.
Y Negros!
Basta.
Hay que ayudarlos.
Coincido.
Necesitan nuestra ayuda.
Amen, Hermano.
No más ETS, COMPAÑERO!
No alcanzan las balas, hermano!
Y la enfermera me clavó Candado Líquido en el cuello.
La solución a estas ETS son varias.
1) NO COGER
2) NO GARCHAR (Muchos filósofos coinciden, en teoría, que COGER y GARCHAR son la misma cosa. Prácticamente, los mismos filósofos realizaron una orgía para comprobarlo y sólo uno salió vivo)
3) USAR PRESERVATIVO (O sea, comprar muchas "Potions" y "Super Potions" y "Super Repels" en el Shop de Pueblo Paleta.)
4) ESTERILIZAR A LA GUACHA (Como con los gatos, pero con una guacha)
5) Sin Censura Previa (La agarrás desprevenida. Si discuten, al final vas a hacer lo que VOS QUIERAS, sólo que va a ser más doloroso porque se va a haber establecido un vínculo amoroso con la guacha que te mete lo' bicho' en la sangre)
6) VASECTOMÍA (Es lo mismo que querer matar al Jefe Final del Space Invaders, con una sola vida y sin potenciador)
7) La Caja Seguros
8) Sancor Seguros
9) Puertas Pentágono (Cuando ya estan adentro, no hay con que darle: la cola te va a doler)
Cuando me soltaron de la clínica estaba desorientado.
Estaba tratando de cruzar la calle cuando un tipo con cara de LOCO, gritando en ALEMAN, pronunciando LA PALABRA DEL SEÑOR, con un Challenger del '89, me atropelló al grito de
MUERAN, EMOS CHOTOS
La parábola que dí no la ves ni con Pandolfi.
Y me metieron de vuelta en el hospital.
Me encontraron un tumor.
Benigno.
O sea, que bien que me cagaba muriendo.
Me lo sacaron, junto con los 18/7 de mi cerebro que no estaban afectados.
Ahora, me contrataron para hacer la secuela de Mi Nombre es Sam.
Le cambiaron el nombre. Quizá porque el anterior era muy dificil de pronunciar por una personita como yo.
Ahora se llama "Mmmme Mmdueeele"
Buenas Noches, Damas y Caballeros.
El Peronismo Triunfará.
Para introducirme, voy a hablarles del mal que amenaza en el mundo. “Bush” pensarán ustedes. “Capitán Yugular” pensará el Capitán Anarquía (Sieg heil mein Fürher). Pero no, es un mal que se expande cada día más, y por cada uno que muere, nacen dos. Tampoco es Fenril, pelotudos. Como las mangostas y los bisexuales… ¡se nos vienen encima los Emos! ¡Vienen en masa!
Empecemos a analizarlos:
Fase 1: Sus comienzos.
Alemania, período de posguerra; Segunda Guerra Mundial (1917-1945)
Para los que no saben (y pasaremos a mostrarles), los emos son una clase social que se viste de negro y dice que “está todo mal” cuando tienen buena situación económica y gente que los quiere, pero para ellos sigue “estando todo mal”. Acostumbran a vestirse de negro, blanco y rojo, se peinan hacia su derecha tapándose el ojo (alisándose el pelo con una plancha si es necesario) y se tiñen de negro cabeza cuando no lo tienen lo suficientemente oscuro. Hay tres cosas que aman: Llamar la atención, “el dolor” (con el cual llaman la atención) y 30 Seconds To Mars.
Prosigamos con lo que estaba comentando.
Alemania estaba siendo contraída por el señor Hitler, quien disfrutaba escuchar Good Charlotte. Cuando logró dominar al resto de Europa, los Estados Unidos dijeron “Nou! Nou podemous permitir queu los imous consigan dominar al mundou!”, y entraron a atacar.
Cuando dividieron la cosa, creyeron que los emos habían desaparecido, pero al tirar la bomba en Tokio, solamente alimentaron su poder para decir “Está todo mal”.
"Los judíos me hicieron así. Europa también.
Mi nombre es Adolfo (entiéndase: Adolfus = Dolor en latón)."
Fase 2: Evolución.
Los emos se hicieron más poderosos en estados unidos, influyendo a otras culturas y expandiéndose como Mc Donalds. Hoy en día están esas bandas de mierda como PANIC! At the Disco, que supuestamente se cortan, pero es puro bolaso. Nunca muestran la cara, putos.
En Argentina se están haciendo muy populares ahora, así que cuidado.
Pero en Argentina también está la persona que va a modificar el movimiento emo. Miembro de nuestra sociedad, y creador de un nuevo estilo: Ojea.
Pero con los emos, también va a aparecer nuestra salvación.
"Emo según google. Lástima el pelo pintado con paint,
pero se ven así más o menos."
Fase 3: Su futuro.
Con Ojea como su Mesías, van a ser Emos Remasterizados (entiéndase por gente paupérrima que se peina para el costado, tiene un lunar del tamaño de un topo en la cara y escucha Mägo de Oz pero también escucha The Smashing Pumpkins).
Alguien tiene que hacer algo contra ellos.
Fase 4: La eliminación.
Está naciendo una nueva clase social, y la gente normal agradece por eso. Los caza-emos, clase social iniciada por Lord Garchen (¿saben quién es?).
Esta clase de persona les hace un favor a los emos y a la sociedad también: los atropella con el auto.
Entiendan, a los emos les gusta el dolor, a la sociedad no le gustan los emos y así pueden llamar la atención. Por lo tanto, es todo ecuacional:
Emo + Auto + Lord Garchen = Felicidad.
Esto fue mi introducción. No espero que les guste ya que mi clase en esta sociedad bloguera es “Miembro supérfluo”.
Saludos, o Bonshia.
Lord Maroten Garchen.
