La Odisea Del Cotton, Capítulo 1: "Supermercado Cotton les desea buenas noches"

Hola. Hoy vamos a probar algo radicalmente distinto. La cosa es así: Yo escribo hoy el 1º capítulo de lo que va a ser una historia, y al final, propongo dos o tres posibles desenlaces. Ustedes, el PUEBLO, haciendo uso de la herramienta de encuestas que esta en la columna de la derecha arriba, van a elegir entre esos finales; y dentro de un tiempo, yo o alguno de mis colegas la seguimos basándonos en el final elegido. ¡Salud!

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¡Qué tonto fui!
Alucinado ante el pasmoso resplandor de una lata de pickles particularmente elefantíaca en una góndola del supermercado “Cotton”, no escuché los clásicos avisos de los empleados aprestando a los consumidores a que se manden a mudar:

“Faltan cinco minutos para que cierre el supermercado”

Aunque ahora, dudo. ¿Acaso esos avisos nunca habían sido dados aquella noche, donde el frío coronaba a los autos de una finísima capa de hielo y la luna estaba redonda como alpargata ‘e croto?

Lo único cierto es que la puerta, la única salida, estaba fuertemente cerrada, tan cerrada como una especie de cofre que se encuentra, por razones indeterminadas, perfectamente cerrado; y no había nadie que pudiera ayudarme. Las luces estaban prendidas, las heladeras funcionando, el polvo formando yacimientos polimetálicos pretendidos por potencias nórdicas exportadoras de bandas de metal. Por allá un papelito, por acá un charco-de-sustancia-indefinida-e-irreconocible. Todo normal, pero nadie, nadie para ayudarme.

Por un momento, aturdido, recorrí las góndolas, que tomaban ahora un aspecto siniestro: sentí que detrás de cada una de ellas se agazapaba un horror, detrás del cual se escondía una penuria, dentro de la cual salía un nuevo pavor; como esos muñequitos rusos cuyo nombre no recuerdo.

El supermercado era vasto como el palo de la segunda carta de mayor valor en el Truco, y el único sonido audible era el silbido amortiguado de los motores de las heladeras, una canción de cuna para la ricota vencida. Pero algo me decía que no estaba solo, que NO PODÍA ESTAR SOLO, que tenía que haber alguien más que se hubiera quedado en el supermercado, atrapado. Decidí gritar.

“¡MAMUSHKA!”, así se llamaban los juguetitos rusos.

Como decía, decidí gritar:

“¡¿Hola?!”

Por un momento, silencio.

Uno o dos minutos más tarde, el sonido continuaba en su terca resistencia a aparecer.

Pero luego, más luego, un gruñido.

De entre las bolsas de papel higiénico, una sombra se alzó.

El hombre que me miraba vestía un gamulan marrón y envejecido, gafas de aumento importante y una expresión de cansancio. Debía estar en sus cuarentas, pero las enormes entradas (desfiladeros más que entradas) que se adentraban en la espesura de su cabellera negra lo hacían parecer más viejo. Alzo su ojo y su otro ojo en dirección a mí, y guiñando el ojo (guiñó el ojo que guiñó, es decir, no guiñó el ojo, sino que guiñó el ojo: el ojo que no guiñó, no, el otro) a través de la gruesa lente de sus lentes, murmuró con una especie de triste satisfacción.

“¡Otro más!”.

Luego se presentó.

“Me presento”, dijo.

Me dijo que su nombre era Tetraedrón Niübels. No acerté a preguntarle el porqué de la diéresis en la Ü.

“Mi nombre, joven, es Tetraedrón Niübels” murmuró, repentinamente jovial. “Y será un placer acompañarlo hasta el lugar donde nos hemos reunido”

Decidí presentarme, aunque dándole un nombre falso por razones que no puedo justificar correctamente sin parecer un idiota. Busqué en mi mente un nombre cualquiera y me topé con uno que había leído en una novela rusa hacía tiempo, y para el apellido no pude pensar más que en una comida que mi abuela me hacía antes de morir de intoxicación (ella):

“Hola. Yo me llamo Piotre, Piotre Consomé.”

Caminé junto a él entre hileras de productos de limpieza; me las veía negras, en un matiz de negro que ni siquiera la insuperable blancura de Ala podría aclarar. Aún así, la presencia del otro me reconfortó.

“Gracias aDios, no estoy solo” dije. Suspiré aliviado, creyendo ingenuamente que todo terminaría pronto. Decaedrón me echó una mirada de lástima.

“Disculpe que le eche una mirada de lástima, Piotre”, dijo, “pero eso no es alivio alguno. Si, somos varios los que nos quedamos encerrados. Sí, por alguna razón no nos avisaron que esto cerraba, y nos enclaustraron. ¿Pero, no sabe usted la situación de esta empresa, del supermercado Cotton?”

“¿Qué hay sobre ella?” cuestioné. Por alguna razón mi encierro me había hecho rescatar vocablos y modismos que creía reservados a las traducciones de los policiales ingleses.

“Este supermercado, amigo, está en convocatoria de acreedores. Decidieron cerrar por un tiempo hasta resolver la situación, y me temo que esta era la última noche de actividad hasta que se resolviera la situación. Ahora, solo la Voluntad Universal sabe cuando saldremos”

Me frené en seco, tan en seco como ni siquiera uno de los nuevos secarropas “Cono” podría dejar tus prendas favoritas.

“¡Puta madre! ¡Pero, esto tiene que haber sido a propósito! ¡Alguien aprovechó nuestra distracción y nos encerró, cerrando el lugar antes de horario! ¿Pero, quién? ¿Y por qué?”

El grito “¿Por que?” rebotó entre los estantes, se alejó rápidamente y volvió coreando las oscuras (acá podría ir otra acotación de productos de limpieza, pero no se me ocurre ninguna más creativa que las anteriores, ¡fatalidad!) palabras de Tetraedrón:

“No sabemos, amigo Piotre. Pero quédese tranquilo. Va a ver que nos vamos a dar cuenta”. Y levantó una ceja como haciéndome una seña de Truco.

“¿Y vos?”, me agarró un súbito ataque de paranoia y miré a mi alrededor con una mirada que, según me contaron los que la vieron, me da un inconfundible aire de maníaco, “¿Cómo sabés tanto? ¿Quién te dijo todo esto del supermercado, la convocatoria de acreedores, el encierro intencional y la mar en coche? ¿Qué? ¿Qué? ¿QUÉ? ¿QUÉ?”

Pareció impresionado, luego asustado, luego impresionado nuevamente; luego reflexivo, más tarde dubitativo, abrió la boca para decirme algo, la cerró, la abrió de nuevo, pareció nuevamente atemorizado, luego cruzó sus ojos una mirada de decisión, más tarde otra 50% p/p de incomodidad y temor renovado, cerró su boca nuevamente e inmediatamente la abrió, diciendo:

“Estamos cerca del lugar. Acá nomás está toda la gente que está en la misma situación que usted, y juntos podemos hacer más. Por cierto, ¿alguna vez meditó sobre el significado de la expresión “la mar en coche? Porque la encuentro particularmente carente de sentido, en lo personal”

Sonrió, se dio vuelta y comenzó alejarse. Me dijo, sin mirarme y sin parar de caminar:

“Ahí nomás, vaya derecho y los va a encontrar a todos. Yo tengo que irme a hacer otras cosas por ahí”

Escuché las voces provenientes de aquella dirección, no más de cinco distintas, pero muy diferentes entre sí: jóvenes y grandes, agudas y graves, terapia intensiva y pronóstico reservado, horario de visitas de 9 a 12 hrs. solamente y no más de 3 visitantes por habitación. Empecé a avanzar y me di vuelta, y contemplé a Tetraedrón marcharse, chiflando bajito.

¿Quién me aseguraba que no era un loco? Parecía raro, y su sabiduría sobre toda la cosa era bastante sospechosa. Quizá inclusive tuviera algo que ver con quienes decidieron encerrarnos. Además tenía lentes y entradas, y Dios sabe que los calvos (aunque no sean calvos calvos) y los chicatos guardan resentimiento, o eso vi en las películas. Aparte, APARTE, o sea, medio que me daba miedito. ¿Qué debía hacer yo? Quizá fuera útil seguirlo, sin que se diera cuenta, y ver en que andaba.

Miré a mi derecha, a un estante lleno de pesadas latas de arvejas. Tetraedrón sólo se había alejado unos veinte metros. Una idea floreció en mi mente… quizá fuera demasiado extremista y paranoide, pero me aseguraba tranquilidad. Nunca había sido un buen lanzador, de hecho, en el equipo de básquet de la secundaria solían elegirme después de un chico apodado “Calzados Firestone”. Pero, por otro lado, era un tiro con posibilidades… golpeándolo en la cabeza lo aturdiría, y podría sacarle información o dejarlo fuera de combate… aunque quizá me estaba extralimitando…

Y a la vez, las voces más adelante sonaban amigables, casi acariciadoras, como un mormón particularmente persuasivo que no va a golpear la puerta a la mañana.

¿Qué haría yo?

FIN DEL CAPÍTULO 1

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VOTE EN AL ENCUESTA, ARRIBA A LA DERECHA, POR LA CONTINUACIÓN QUE PREFIERA PARA ESTA HISTORIA:

OPCIÓN A- Quiero que Piotre se deje de joder con esa mentalidad paranoide y vaya al encuentro del grupo de personas encerradas.

OPCIÓN B- El de la opción A es un mamón. Todos están en contra de Piotre. Todos. Inclusive esa planta de allá. Quiero que lo siga sigilosamente a Tetraedrón y espíe en que cosas raras anda. Te juego, te juego, que está en la droga.

OPCIÓN C- Manga de putos, Piotre no necesita esa mierda de “Espiar” ni “Hablar con la gente”. Es un macho pulenta y se la banca, y resuelve las cosas como un hombre. Quiero que Piotre le tire a Tetraedrón con la lata de arvejas, a ver qué sale. Vas a ver que lo hace cagar de un arvejazo.

¡VOTEN, VAMOS, AMIGUITOS! En 15 días se cierra y vemos qué pasa.

¿Núcleo Deliranoide Ilustrado? ¿O Núcleo Deliranoide ABANDONADO? ¡Ja, ja, ja! ¡Qué cómico que soy! ¿No? ¿No? ¿Hola? ¿Alguien?

¡Un saludo a todos nuestros amigiuitos, tanto a los amiguitos de siempre, como a los amiguitos que ves una vez por la calle y mirás para abajo para que no te reconozcan, como a los amiguitos no tan amiguitos que hacen que no puedas conciliar el sueño sin antes pensar en las atrocidades que les harías si estuvieran atados a una silla! Yo soy el Capitán Anarquía.

Sé que saben que sabemos que creen que deberíamos darnos cuenta de que saben que el NDI está muy abandonado últimamente, y a ello no voy a responder negativamente, ni a que lo que ustedes saben, ni a lo que nosotros fallamos en darnos cuenta que siempre han sabido que sabemos, ni a lo que (saben muy bien) sabemos sobre lo que ustedes saben que deberíamos advertir.

Y es por eso que vengo a explicar racionalmente nuestro prolongado abandono de este hermoso espacio que Blogger nos regala a cambio (¡solamente!) de tolerar que su presencia invasiva en la Internet se haga con el monopolio de, bueno, nuestras vidas, intimidades, y todo lo que nos da la esencia de seres humanos, y emanciparlo a las Tierras Infinitas donde es destinado a alimentar el alma de Marley.

Resulta que, más allá de la imagen errónea que podemos dar, tenemos una vida con las obligaciones que esta conlleva: construcción de falsos pulmones con materiales domésticos, estudio, ingesta de licores, establecimiento de relaciones con menores (¿recuerdan a Adefesio? pues ahora han de recordar a "Estupro de Papel Higiénico"), etc.

Y es por ello que el NDI como página web, y todas sus actividades paralelas tales como: Reclutamiento de Marines Bolivianos, Conquista de Chile (¿Como íbamos a saber que un Tanque Australiano no era precisamente lo único que una persona racional puede imaginarse a ver el nombre?), Creación del Sirigésimonono Regimiento de Caballería de Porongas, etc. se han visto suspendidas en los últimos días.

Pero ahora, y en vista a que pronto seremos liberados de algunas de nuestras obligaciones, creo que puedo prometer un regreso al NDI o, como mínimo, una actualización de esas que quedan colagadas 3 meses en el home y reciben cuatro comentarios, dos del Capitán Yugular, uno mío y otro de una vieja que se embarcó a la Internet a buscar tronchas de la generación del '80.

¡Salud!

¡Abrimos el buzon de correo! ¡Había cartas! ¡Y un bebé! ¡Muerto!

Buenas.

Estabamos los miembros del NDI reunidos cuando uno pregunto por el correo. Sí, hace bocha que abrimos una casilla de correo propia. Bueno, en realidad, robamos la del programa A Jugar Con Hugo, porque con antecedentes no podemos abrir casillas. Funcionó igual.

La cosa es que me toca abrir las cartas y responderle al Fan Club Citrus que repta por las calles. El buzón físico está en nuestra guarida secreta, en Chacabuco y La Pampa, en un patiecito con pasto verde y regadera automática. Parece sacada de una pelicula yanqui.

De todo lo que saqué de ahi dentro, excluímos la orden del juez, la orden de la jueza, la orden de mi ex, la luz sin pagar, el gas sin pagar, la nota de desalojo y el chantaje de Johnny Malonne porque no le pago la protección. Después de excluir eso, me quedó un excedente de 516 cartas de fanáticos, que con la ayuda del perito Juan Cono, pudimos reducir a unas pocas.

Carta 1

"Lol. Me encanta su blog; sé que tienen un MENSAJE OCULTO, aunque los enfermitos de mis amigos me digan nerd, yo sé que ellos no existen, al contrario de ustedes. Estuve analizando sus updates, y logré hacer dos asociaciones maravillosas. Bueno, una, en realidad. La otra no fue con el NDI.

• Los updates de Adefesio de Papel Higiénico, cuando se combinan con los de Petardo Maracaná, saltan mensajes subliminales. Por ejemplo:

"...emos de mierda..." [Adefesio], superpuesto con "...el recital al que asistí..." de Firecracker, revelan que "...emos de mierda el recital al que asistí..." donde el Emo es un movimiento social que no se puede ocultar, el recital es la manifestación psíquica del dolor de ser humano y la asistencia es el grito incontrolable de una generación oculta.

• Dark Side Of The Moon encima de la película Mago de Oz tiene muchas coincidencias. Por ejemplo, cuando dice "...and you run and you run to catch up with the sun...", la pendeja de la película es arrollada por un taxi rabioso, donde "and you run to run to run to and to catch up with the sun..." expresa esas ganas incontenibles de quemarse la cara en verano y el taxi rabioso, el movimiento emergente en la Argentina, más precisamente en Combate de los Pozos y Chacabuco.

Los quiero mucho; nunca mueran, y si mueren, los voy a embalsamar para verlos cada mañana untados a mi pared. Los quiero mucho. Mami.

Pablito Ruiz

Respuesta

Bueno, Pablito, nos encanta que guardes al NDI en tu corazón y que mantengas esa obsesión insana y enfermiza de querer que seamos tuyos, tuyos y de nadie más.

[Speech 25%] No creemos que los mensajes de Petardo Maracaná y Adefesio de Papel Higiénico tengan mensajes subliminales. Quizá has estado viendo demasiada Utilisima, y creés que todo lo que lees tiene una utilidad, algo oculto, uuh, una, ehm, sensación de horrible desigualdad que te propulsa a encontrarle sentido a algo que no lo tiene, ¿mmh?

Entonces, no seas pelotudo, dedicate a levantar minas. No hay mensajes subliminares acá, y eso de Dark Side of The Moon, es una pija frita, gente como vos-

Carta 2

Querido NDI: Hace unos meses, un compañero de cuarto me dijo que tenia que entrar a su blog, porque en él abundaba la comicidad, la fraternidad, el calor familiero, el tinto el domingo a la tarde, y la ironía que necesitaba yo en éste punto de mi vida. Debo decirles que es un gran trabajo el que ustedes hacen acá. Veo que dejan el alma en el potrero. Me encantan las puteadas de Adefesio, me hacen acordar al joven violento que una vez fui (pero, gracias a Dios, ya no). También, la ausencia de Barfed Guy se hace sentir; pocas personas como él me remontan a mi pasado con sus descripciones abundantes. En verdad, el NDI me remonta a mi pasado. Es algo nostáligo, algo, uhm, hermoso. Hermoso en verdad. Espero que continúen asi, realmente le alegran el día a esta humilde persona.

Robledo Puch

Respuesta

Robledo, nos alegramos que frecuentes nuestro Blog. Esperamos que no creas que somos meras marionetas del Hombre Light que se oculta tras identidades ficticias y desdobla su verdadero ser por la exitación que se traduce en travestir las opiniones.

Esperamos que no lo creas. En caso que sí, sos un PUTO de MIERDA. Y no me digas que me parezco a DON RAMÓN, porque NO SOY DON RAMÓN. SOY EL LICENCIADO CONO. CONO.

Desde que iniciamos, mucha gente nos dice que le remontamos a la infancia. ¿Será que utilizamos el primitivo lenguaje de los bebés, como el "ajó", el "bu-bú" o el "pi-jón"? ¿O nuestra edad mental va bien con los pequeñuelos?

No lo se, y no me importa tampoco. Podes morir, ¡Y NO ME IMPORTA UNA M-

Carta 3

JAJAJAJA, ME ENCANTA SU BLOG. LO AMO. ME HACE REIR MUCHO, sobre todo cuando DEJO DE TOCARME Y AGARRO LA MÁQUINA. Son unos capos, de verdad. Me encanta lo que hacen, ¡hay cada idea más buena! ¡Y cómo las exprimen! Son el nuevo amanecer argentino, ¡si se postulan para presidentes, los voto! Soy estudiante de Leyes, y mi vida apestaba, pero cuando los encontré a ustedes, mi vida cambió. No, en serio, boludo. Los amo a los 7, sigan escribiendo así, que me cago de risa.

Pennen Von Vïnkenherrsellütonnen

Respuesta

Nos agrada que te agrade tanto a nosotros el agrade.

Sabemos que somos el Prozac de muchos que tienen la vida encima, y por eso seguimos adelante. Hemos intentado acabar con nuestra vida muchas veces, pero siempre pasaba algo y nos salía mal.

Tui-tui.

Ahora, la proxima vez que mandes una carta, tratá de no parecer el tipico FAN BOY pajoso que se saca la columna de lugar porque logró mandar una carta a su blog de mierda favorito.

Carta 4

Son todos unos PELOTUDOS.

Respuesta

Más pelotuda será tu vieja.



Carta 5

Estimado Nucleo Deliranoide Ilustrado:

Lamentamos informarle que su inmueble #15245-45/48 debe ser desalojado en 48 hs. debido a la deuda existente que abarca desde el año 1955 hasta el presente, con excepción del período 1989-1999, donde la población entera se hizo cargo de pagar lo que no le incumbía.

A continuación, una lista detallada de aquellos accesorios que serán removidos en caso que el pago no se efectúe.

• Una heladera patrick de la generación del '35.
• Un microondas atómico.
• Un pinball.
• Un flipper.
• Una canasta básica.
• Un riesgo país.
• Unos 5892 ladrillos marca Rizzo.
• Pintura que cubre 5892 ladrillos.
• Máquinas expendedoras.
• Batimóvil, Papamóvil, Renault y Fiat 600 en su haber.
• Un terreno de 500 m2 en el barrio de Flores.
• Una estancia de 15.000 hectáreas en la patagonia.
• Un monopoly, un Burako, un truco.
• Pertenencias personales que excluyen fotos de familiares y ropa interior.

Esperando que el pago se efectúe, le desean feliz término,

Howitzer Avaros Hnos.

Respuesta


Hermanos Howitzer, soy el vocero del NDI. Les pedimos encarecidamente que no destruyan nuestra humilde propiedad de 500 m/2 en Floresta; es nuestra guarida desde la cual lanzamos rayos cerebrales para salvar al mundo diariamente. También ahi guardamos a los refugiados de Haití, de Newsflash! y de Cheeseboiga. Es de imperiosa necesidad que NO destruyan el lugar. NO lo destruyan.

Como muestra de fidelidad de pago, ofrecemos a un negrata como garantía, como coso, como COPO o CHOPO. Hagan de él lo que quieran; pero vean que lleva dinero encima. Ese dinero es una parte de la deuda. El resto será pagado a su debido tiempo, ¿ok?

JUDÍOS DE MIERDA TENÍAN QUE SE-

Carta 6

¿Cómo se puede comprar o vender el cielo o el calor de la tierra?, esa es para nosotros una idea extraña.

Si nadie puede poseer la frescura del viento ni el fulgor del agua, ¿cómo es posible que usted se proponga comprarlos?

Cada pedazo de esta tierra es sagrado para mi pueblo. Cada rama brillante de un pino, cada puñado de arena de las playas, la penumbra de la densa selva, cada rayo de luz y el zumbar de los insectos son sagrados en la memoria y vida de mi pueblo. La savia que recorre el cuerpo de los árboles lleva con sigo la historia del piel roja.

Los muertos del hombre blanco olvidan su tierra de origen cuando van a caminar entre las estrellas. Nuestros muertos jamás se olvidan de esta bella tierra, pues ella es la madre del hombre piel roja. Somos parte de la tierra y ella es parte de nosotros. Las flores perfumadas son nuestras hermanas; el ciervo, el caballo, el gran águila, son nuestros hermanos. Los picos rocosos, los surcos húmedos de las campiñas, el calor del cuerpo del potro y el hombre, todos pertenecen a la misma familia. Eh amigo ¿no tené una monedita que etamo' re tirado'?

Jefe Sioux de los pieles rojas

Respuesta

No, no tenemos una monedita.

La tierra es vendible; sin la tierra, morimos de hambre (al menos que querramos comer bayas Pokemón toda la vida y vivir en bolas)

No entiendo qué problema tiene en la cabeza, Sr. Indio, pero con todo respeto, usted no puede estar suelto. Unhappy Girl.

Carta 7

Soy un lector frecuente de su Blog, pero me parece que cada vez me gusta menos. Parece que están perdiendo el toque... ¿se están quedando sin cosas para decir? Miren que hay cosas sobre las que hablar, ¡eh! Hay que ser pelotudo para escribir lo que escriben ustedes.

No digo que sea una basura. Perdón, digo eso mismo. Es más, los detesto mucho. No sé por qué me volví lector frecuente; debo ser masoquista.

Perdonenme, no son una mierda. Los quiero mucho. Es que mi unico compañero en la vida es el Bot de Encarta, y cuando hablo con él... me siento espejado, no sé, alguien que me ayude.

Soy rubio y le temo a la muerte súbita.

Johnny El Polaquito

Respuesta

¿Es usted un demente? ¿Cómo va a mandarnos una carta insultándonos así, tan fuertemente? Debería tener un poco más de criterio, ¡hombre! Nos hubiera mandado una carta primera diciéndonos que recien nos conocía, y que iba a probar qué tal estabamos. Despues nos hubiera mandado otra, diciéndonos que ya habia leido bastante y que no en todo estaba de acuerdo. Y recién entonces, una carta insultándonos.

¿No lo cree correcto?

Carta 8

Recién los conozco, voy a probar qué tal están.

Johnny El Polaquito

Respuesta

LA PUTA QUE TE PARIÓ







Una vez terminado el análisis de las cartas, traumados, el doctor Cono se sube a su auto y parte hacia una discoteca, donde es aprehendido por los judíos Howitzer por presunta violación y asesinato.

HOY, EN SAFARI WEB: "Hechizos de Amor": Porque esa perra no sabe lo que quiere.

Buenas y bienvenidos a otra edición de "Safari Web", el programa donde buceamos las profundidades inexploradas de la Web World West y volvemos trayendo imanes temáticos para nuestros amigos infravalorados y calcomanías INDESPEGABLES que los lugareños ponen en la camioneta, en lugares tan inaccesibles como las bujías o adentro del baúl, con mensajes como "Villa Gesell: Inolvidable!" o "El Señor me castigó con Lepra por haber tratado de asaltar a los transeúntes de Belén".

Hoy, vamos a ensalsarnos en una página titulada "Hechizos de Amor" (LINK). Es preciso verla para entender y poder seguir el análisis y, además, hace las delicias de la familia toda: desde el abuelo que peleo side by side con Balbín en la defensa del Abismo de Helm hasta el niño-de-tres-cabezas-que-brama-por-la-obliteración-del-perro-en-honor-al-Dios-Oscuro. Vamos a lo que nos compete:

PRIMERA IMPRESIÓN: Comenzamos viendo como la página nos habla del vudú, para saber desde entrada en que nos estamos metiendo, y asi evitar que uno diga "Pará para, a mi me vendieron otra cosa" cuando esté regado un sangre de buey parado a la medianoche en un mausoleo con una pitón saliendo de un frasco.

La definición es explicativamente paleta (me permito un galleguicismo) y la redacción delata la condición de pobre diablo del escritor/a (de ahora en adelante nos referiremos a él/ella/aquéllo como Ubuntu): parece sacado de un artículo de Wikipedia sobre, no sé, Vegeta (en serio, lean ese artículo, es el summum de todas las razones por las cuales Wikipedia en español todavía es un gran fail). Todo parece medianamente bien encaminado, sin embargo. Hasta que, claro, bajando un poco la página nos encontramos con la foto de lo que parece ser LOS RESTOS DE UN BEBÉ ROTO.

Ya entrados en calor Ubuntu nos presenta a los 7 Dioses Vudú: Orula, Eshu, Ogun, Odol, Elagua, Elvinito, Elasado, Yemaza, Yorugua, Yamaha, Obatala, Batata, Badalá, Dolobu, Shango, Gordolo y Ricardo, cada uno con su título universitario. Por último nos cierra dejandonos claro como van a ser las cosas:

"La meta del vudú generalmente es contactarse con una deidad o con un espíritu para conseguir sus beneficios a cambio de sacrificios como ofrendas, por ejemplo sacrificando animales."

NOTA:

Aparentemente, los Dioses Vudú tienen una complicada economía basada en el sacrificio animal. ¿Como es esto?

(Dios Vudú Sondrobe El Achicharrador De Conchas va a la Verdúlería del Vudú)

Sondrobe: Que tal, deme un kilo de ananá Ferreyra.

Tendero: Muy bien. Son cuatro cabezas de cabra, un buey anémico chaqueño y cuatro ojos de murciélago chicato.

Sondrobe: No traje la billetera! La concha de Sorgo-Kino! ¿Me lo anotás, Titoo?

Titoo: Con gusto.

Sondrobe: Puta, ahora tengo que conseguir eso. Sólo me queda hacer un trato con un humano para que me consiga esos animales a cambio de un favor... ¡o, puedo ir al Casinoo!.

(Sondrobe va al Casinoo, apuesta 20 Colas De Rana al Rojo. Sale negro. Sondrobe es fulminado por un Dios ligeramente superior en la jerarquía vudú)

Pero otros dioses deciden hacer trato con humanos y pagarle a Titoo, y a algunos hasta les sobra y se compran un pucho o un boleto del Re-Kino).

/NOTA

Continuemos con la exploración de esta página que es tan grata y divertida. Dejemos la sección Vudú atrás (para no volver jamás) y en loca carrera arañando las puertas y paredes llegamos hasta la sección "Amarres de Amor" (usted puede ahorrarse el horror y la agonía y ir directamente haciendo clic en la columna de la izquierda, donde dice "Amarres de amor") y nos encontramos con un hermoso menú de formas de hacer que esa persona, que usted mira de reojo durante largos periodos de tiempo y despues llega a su casa y SE TOCA, le de pelota a usted, que es un infeliz.

¿Pero, cómo? se preguntará usted.

Bueno, aquí tenemos múltiples brujerías del Chavo con objetivos muy variados:

-Cómo hacer que te quiera.

-Cómo hacer que TU AMANTE DEJE A SU JERMU.

-Cómo atar a un hombre de manera que el lazo de dependencia sea tan fuerte que le duelan los huevos cada vez que lo mirás mal.

-Cómo meterle en la croqueta a esa zorra, que vos sos y serás siempre el amor de su vida, y que cualquier intento de resistirse no puede acabar más que en el fondo del Río de la Plata.

-Cómo hacer que tu pene ejerza una fuerza magnética de atracción hacia toda mujer que camine cerca tuyo.

-Cómo ganar el loto y esconder el cadáver de tu ex jermu antes de la Happy Hour.

Veamos un ejemplo. Vamos al que dice "Para que no sea infiel"

Nos encontramos como que primero nos aclara los materiales. En este caso, un puñado de sal gruesa y desodorante. Digame si no se siente McGiver de sólo pensar que hará algo con esas dos cosas; aunque modesto, ya que McGiver construiría una maqueta funcional del sistema digestivo pero con funciones de condensador de flujos.

A continuación, el procedimiento. En este caso:

"Debes ocultar un poco de sal en la bocamanga del pantalón o sino tiene bocamanga en algún bolsillo de alguna prenda; también coloque en el mismo lugar una gotita de perfume que usted acostumbre a usar , mientras hace esto debe recitar … que la sal y mi perfume alejen de su vida a toda persona que quiera seducirlo y conquistarlo , de lo contrario, que no la una la atracción .Vera como él ya no es el mismo."

¿Cómo podría seguir siendo el mismo? ¿Quién tiene la suficiente fuerza de voluntad como para no caer de amor ante la alternancia entre el tuteo y el trato de "usted" en ese último párrafo? ¿Quién podría resistirse a la hermosa sensualidad de que le pongan sal perfumada en el pantalón ante el primer descuido? Con los HECHIZOS DE AMARRE DE UBUNTU, pase de tener un "Marido Sospechado De Infidelidad" a un "Marido Que La Interna En Un Manicomio" en sólo 4 ciclos lunares de Pacha-Kazooi. ¡EL NO SERÁ EL MISMO! ¡JAMÁS!

Recomiendo leer otros para aumentar nuestra propia autoestima. Como canapé del día y para cerrar con la transmisión, les solicito si pudieran mirar a la izquierda donde dice "Index", la página de recpeción, que la dejamos al final, porque cuando entra nota que SE PUEDE DEJAR EL MAIL Y UNA CONTRASEÑA PARA "SER PROTEGIDO DE LOS HECHIZOS Y LAS MALAINTENCIONES DE LA BRUJA DEL 71". ¡El vudú y la tecnología se unen y alumbran un feto que muere durante el parto pero le dan un golpe y vive cuando no debería, cual calculadora Casio medio maltratada!

Bueno, los dejo para que disfruten de esta hermosa página y sus divertidos y útiles tratamientos para obligar a otra gente a hacer lo que no quieren. La próxima semana visitaremos una página fetichista de la Gotita de Magistral y nos asomaremos a los horrores que habitan en el interior de la falda de un escocés. ¡Salud!

Quedate pancho, que RAPIDSHARE nos protege la casa (version Beta).

Buenas!

Este disparo a la normalidad de los lectores no hubiera existido si yo no formara parte del sistema especial de Puntos de rapidshare, lo cual nos hubiera hecho llorar a todos, inclusive a la decena de miles de millones que no nos conocen.

¿De qué hablo? Bueno, ni yo lo sé. Pero estoy seguro de una cosa. Rapidshare.com (ready freddie) se ha puesto al servicio del americano promedio, permitiendonos canjear puntos por, antes, cuentas, y ahora, cosas que realmente existen y que nos dan algún beneficio además de marginarnos de la sociedad (que viene en combo con las cuentas y ésta poronga de peluche).

Vamos a empezar, entonces. Primero que nada, invitamos al Dr. Hobofuck (léase Hobofuck) para que nos dijera si todo ésto era una farsa o verdad. Qué esconde en realidad? Eh?

Nota: Tápese los ojos antes que sea DEMASIADO TARDE (ya lo es!)

Aquí encontramos un ejemplo de un gasto considerable de plástico y nanos. Proveniente de Suiza, Colombia y Cacto, el RELOJ CILÍNDRICO ASESINO nos garantiza, en escencia, dos cosas:

- Despertarnos por las mañanas
- Divertirnos un rato tratando de atrapar a la Horrible Paleta Androide mientras nos aseguramos de que no nos corte la cabeza. Con un control-remoto de autodestrucción en caso que desarrolle pensamiento independiente.
Lo bueno: funciona
Lo malo: funciona
Notas: Puede no ser el mejor regalo para un alcohólico en recuperación.
Coste: 30.000 puntos rapidshare.
Otro uso: helicóptero asesino de ancianos; podadora.



Puntaje otorgado por la Rolling Stone: 9/10. "Es la ULTIMATE herramienta para el rockero autodestructivo, METAL!"

Próximo.

Dr. Hobofuck: El nuevo y revolucionario INVENTO para resguardar la casa comedor living de amigos de lo ajeno. ¡El Trío Plástico de Judíos! Estos aparejos tienen una sola funcion (que es lo que les da su toque tragicómico).

Hermano Judío 1 Axel (el que tiene el sombrerito rojo) detecta si hay movimiento alguno en la zona.
Hermano Judío 2 Akbar (el del medio), si detecta que su hermanito detectó movimiento, lanza una alarma muy alta, ensordecedora, que aturde a la población a 25 km. a la redonda.
Hermano Judío 3 Schwarzzeneger, si detecta que los otros hermanos están en peligro, dispara dos letales y horribles-del-tamaño-de-un-dedo, dardos de plástico. Los dardos impactan en el caco, que sigue robando.

Pros: son pequeños, sólidos y avaros. Bonitos.
Contras: tienen un Dios que nos puede matar a todos. Luego del primer y unico disparo, Hermano 3 se autodestruye.
Notas: ninguna.
Coste: 30.000 puntos.
Otro uso: decoración de interiores; divertimento del gato.

Puntaje otorgado por la revista TIME: "De la reconcha de la lora. El mejor aparato para defenderse. Yo lo usaría. 9/10".

Próximo objeto.

Dr. Hobofuck: El regalo perfecto para un padre que se quedó atrapado en los '80, ésta Bola Nuclear de Chernobyl puede combinarse con los Grandes Éxitos de los Bee Gees y una botella de Vodka.

Los disparos azules son altamente dañinos a la vista, pero son lindos, y valen la pena. Los destellos rojos son almas atrapadas de Deudores de Coto, que son más dañinos aun. Una auténtica reliquia.

Lo bueno: Nos lleva otra vez a los '80. A LOS '80.
Lo malo: Es altamente inestable, puede estallar en los ojos.
Notas: altamente masticable.
Coste: una vida de juanetes.
Otro uso: Granada de mano; Potenciador de poderes mentales (requiere contador Geiger).

Puntaje otorgado por la revista "Estamos del orto": "Le regalé una a mi novia y otro a mi vieja. Al dia siguiente, estaba pagando un 2x1 en la funeraria. 10/10."

Próximo.


Dr. Hobofuck: Mi preferida. Un vale por un "Peter" en Amazon.com. Válido sólo de Jueves a Miércoles, de 12:00 a 1:00. Los días lluviosos.

Pros: ninguno.
Contras: ninguno.
Puntos necesarios: 60.000 puntos Rapidshare.
Notas: el vale es falso; quise canjearlo y no pude, me robaron 10 u$d, me desquité incendiando un almohadón.
Otro uso: tarjeta para abrir puertas ajenas; corta-carótidas.

Puntaje otorgado por la revista "Cinemanía": "No, ¡MIRÁ esa MIERDA!"



Siguiente.


El sueño de TODO enfermito que se pase horas en el Ciber matando gente en el GTA: un VERDADERO helicóptero de 40 metros por 15 metros. Gracias a la nueva tecnología Argentina, las hélices fueron reemplazadas por un peine y la viscera de una gorra (visible en la imagen). La parte blanca del plástico es una aleación de Carbono con Alcohol del grupo 4, por lo que no es recomendable sacarlo a la mañana, si no quiere que las manos le sirvan solo para llamar al ascensor. Tambien, tiene una aleación de Oxigeno con Glucosa en la base, asi que por la tarde y por la noche, puede resultar un incordio sacarlo. Guárdelo en un altar y venérelo.

Pros: su hijo va a creer que es un gran padre cuando se lo regale; es volátil.
Contras: Evoluciona en un Tanque Panzer.
Notas: trae uno de esos envoltorios con burbujitas de papel, con las que puede asfixiar a su bebé.
Otro uso: parapente.

Puntaje otorgado por Playboy: "Voy a denunciar a quien lo hizo; una de mis empleadas se encanutó el vehículo no se donde y era de día. El vehículo explotó y ahora no sé a QUÉ parte sacarle la foto de portada, si a la más entera o a la que habla, HIJOS DE PUTA. 5/10."

Dr. Hobofuck: Remera sintética de Rapidshare, hacé chivo por donde camines. Está hecha de una hermosa y delicada tela de Arpillera, que produce un sarpullido tolerable que nos da placer cada momento. Además, viene con un supositorio-lapicera, y una banda elástica que se puede unir a la llave que le regalan. La llave abre todas las puertas del Mario 64.

Pros: es cool.
Contras: los fanaticos de Megaupload nos van a apedrear, escupir y demás.
Notas: debe lavarse los martes de 5 a 6 hs.; plancharse con Whirpool y dejar secar en el Tender del patio. En caso contrario, estalla en llamas, y se cerciora de quemar a tu abuela inocente.
Otro uso: Bailar Ska.

Calificación otorgada por Pancho Dotto: "Me cago en la puta, ¡es una remera de la puta madre! 10/10."

Proximo.


Dr. Hobofuck: El asombroso LARGE HADRON COLLIDER portátil es la herramienta para el hijo científico que se declaró enemigo del planeta!
Sólo vea ese electron destructivo alimentarse de la vida de lo que le rodea! Tiene un sistema especial de hidrocarburacion que mata lentamente al universo, de manera que se alcance gran diversion al hacerlo.

Pros: es divertido.
Contras: nos mata a todos.
Notas: debe usarse con precaución, a menos que ese pibe tenga muchas ganas de jugar, caso en que debe levantar los aranceles aduaneros y permitir que pase lo que pase.
Otro uso: elemento arrojable; Proyecto De Gobierno.

Calificacion otorgada por "Revista Nerd0": "Nos gusta el diseño, pero nos parece que los medidores de átomos están calibrados de manera que no permiten captar la verdadera verdad de Illmater. 9/10."

Dr. Hobofuck: Construido en Irak, éste lanzador de dardos de goma espuma es mucho más de lo que parece. El telescopio adherido a la parte superior tiene un detector de entes calientes. La punta de los misiles tiene 2 gramos de naftalina y 500 mg. de uranio, y al impactar con el objetivo, le degeneran el rostro causándole urticaria peneana. Los dardos pueden ser reemplazados por balas de verdad, por gatos compactos, o por el nuevo Disco Compacto de los Gatos.

Pros: People are strange when you're a stranger.
Contras: dispara una sóla vez cada dardo; luego, se convierte en un Robot con el objetivo de acabar con la vida del usuario.
Notas: 25 cm. de diámetro (base), 14 kg. masa (sup. incluida en la com.), 5 N (F apl. comie.), tot. 24 KgF (an. la . conh. )
Otro uso: rascabarba.
Coste: 1.000.000 de puntos Rapidshare (se le suman los de los anteriores objetos que me olvidé de ponerle los puntos)

Calificacion otorgada por el PSOE: "La mejor herramienta para acabar con los peronistas. 10/10."

Proximo.

Dr. Hobofuck: Rapidshare.de creó ésta arma laser con un solo objetivo: derrocar al gobierno Musulmán. Pero se mataron entre ellos, y ahora no tienen donde metérselo. Este impresionante aparato, aleación de oro, cobre, corcho y pantufla, está presente en los mejores laboratorios proctólogicos del mundo. Desde su ojo celeste se desprende un laser que penetra todo tipo de individuos, inclusive inocentes criatura investigando de qué se trata el aparato. Una copia fue desarrollada en Córdoba, pero voló a la concha de la lora la fábrica, por la que ahora el principal elaborador de éste aparatejo es Puerto Madryn.

Lo bueno: Tiene aparatos en la superficie que detectan la presencia de indeseados (lo que le hace autodestruirse y afectar un rango de 10 km. a la redonda).
Lo malo: tiende a pensar por sí mismo, causando un problema a la hora de dormir, comer, lavar la ropa, trabajar, jugar, ver televisión, etc., sin estar pensando en DONDE COÑO se metio ese hijo de puta.
Notas: 9 en fisica; 10 en química.
Otro uso: Doble de R2-D2 en la Guerra de las Galaxias; Amante Nocturno, mecogí ese culo.

Calificación otorgada por George Lucas: "Jojojojo--MI CONCHAaaaa 10/10."

Finalmente, luego de una vida de juntar puntos, se puede acceder a cualquiera de éstos supremos premios:

Dr. Hobofuck: ¡FINALMENTE! ¡Alguien que reconoce nuestros logros! ¡Rapidshare se alegra en anunciar que el acumulador de 3.000.000 puntos puede canjearlos por... El mundo! Sí, es así. Rapishare obtuvo (del mismísimo Dios) la licencia de "El Mundo" (retenida antes por E.A. Games) y se la da al que canjee los puntos. Al parecer, sería una competencia para Megaupload. com, que había comprado "La Galaxia", pero, seamos realistas. ¿A quien carajo le importa La Galaxia cuando podemos tener El Mundo?

Lo bueno: automáticamente, el poseedor pasa a ser el dueño de la tierra y el legítimo dictador unipersonal de todo gobierno, persona o individuo que en ella se encontrase, disponiendo de todo lo que en ella hay.
Lo malo: la transacción hará que el planeta se mueva de su orbita y termine chocando contra venus.
Notas: ¿Cómo se creyeron que Dios ganó todo lo que tiene? ¿Con tratos limpios?
Otro Uso: Herramienta de dominación galáctica; disfraz para el dia de los 3 chiflados; zapato.

Calificacion otorgada por Dios: "¿Qué importa que se rompa? Lo puedo volver a hacer. 10/10."

Finalmente, el premio más deseado por los internautas.

Dr. Hobofuck: ¿Llegaron hasta acá? Me parece grandioso. Entonces, vean lo que es el último premio. El último premio, el más preciado de todos, es la VERDAD. La ÚNICA ÜBER VERDAD.

Lo bueno: I'm gonna love you 'till the stars fall from the sky.
Lo malo: muchas veces la verdad no nos cabe. Pero House tiene la posta.
Notas: en combinación con el Reloj Homicida y el disco "Te Quiero" de Nigga, hacen un combo que nos lleva al Nirvana.
Precio: 10.000.000 puntos Rapidshare.
Otros usos: Macho, el update terminó hace como media hora, Esto es el postre, ésta pija.

Yugular,
en un rinconcito de tu corazón,
encapsulado.