La Odisea Del Cotton, Capítulo 10: "Como Aprendí A Dejar De Preocuparme Y A Amar Las Paradojas Temporales"

Previamente, en el Cotton:

"Tenía hasta que las ruedas dejasen de girar para agarrar el portal por el que había llegado. Toda la energía del lugar se iba a terminar. Empecé a correr locamente para llegar a tiempo. El ascensor estaba en mi piso, por suerte. Fui hasta la superficie y entré a correr, pero

-A donde vas, Pichón- dijo una voz. Miré a mi alrededor. Todas las vacas que había antes ya no estaban. Sólo una se había quedado.
-Rosbif y la concha de tu madre- dije apuntándole con el arma
-Matame si querés. Mi misión está cumplida. Todas las vacas que daban vueltas por acá se fueron por ese portal- dijo señalando mi vía de escape."

Y el pueblo eligió:

"Quiero que Piotre le saque información a Rosbif a punto de chumbo, mientras que el portal corre el riesgo de cerrarse."

Así sea...
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El portal se cerraba; zumbaba y se movía, se meneaba pasionalmente, prácticamente perreaba al ritmo de un Bata Bata que sonaba sólo en mi mente. Pero yo, como guíado por una voluntad superior que me controlaba desde la punta de un mouse, decidí interrogar al vacuno que tenía en frente y que se disponía a enfrentar a la muerte con toda la valía de un cuadrúpedo devenido en bípedo que inexplicablemente se sostiene con una entereza envidiable. Al menos para mí, que después de la corrida que me pegué para llegar estaba agitado como Cindor en la camioneta de Rodrigo.

Dí comienzo al sumarísimo interrogatorio:

"E, vo" le grité a Rosbif, "Yo te maté"
"No, mataste a Rosbif. Yo soy Rosbif 2", me dijo con sorna.
"Ah. Bueno. Yo tenía que evitar que las vacas llegaran al Cotton. Ya llegaron?"
"Se."
"¿Puedo hacer algo para que vuelvan?"
"Supongo que no."

Groso. Me dispuse ultimar a esa vaca hija de puta de una puta vez, cuando una duda cruzó mi mente.

"Pará... la vaca nerd me dijo que era la única capaz de abrir portales... Pero vos abriste uno de la Tierra hasta acá... así que..."

"Sí", me dijo, "Octavio, la vaca nerd, enseñóme la secreta ciencia de los portales hace años, cuando yo era un joven ternero, pero creyó que había muerto en mi misión. Todavía queda alguien capaz de manipular un portal... yo"

Le iba a hacer un chiste con Raúl Portal pero me contuve recordando la gravedad la situación. Supe que el conocimiento de Rosbif podía serme útil si, salieran como salieran las cosas, quería volver a casa algún día. El portal que llevaba a la Tierra, mientras tanto, se cerraba totalmente.

"¿Podés mantener eso abierto hasta que se me ocurra que hacer?", le pregunté a Rosbif 2.
"Sí, puedo, pero no lo voy a hacer. Prefiero morir."
"Entonces te vuelo el pete Sampras"

Tras un disparo en los cuartos traseros su actitud tuvo un notable cambio hacia la cooperación. Activó una especie de batería de emergencia que proveía al portal de fuerza mientras yo le apuntaba con el arma y pensaba que carajo iba a hacer para convencer a las vacas que estaban del otro lado de volver a su planeta. Entonces más que nunca lamenté haber dejado ese curso de Discurso Persuasivo que nunca terminé porque utilicé el dinero de la cuota en invertir en una empresa de fabricación de sungas en Rusia iniciada por un egresado de ese curso y de la cual extrañamente nunca más recibí noticias.

"Se supone que tengo que ingerir azúcar para pasar por el portal, ¿no?" pregunté optando por dejar de divagar por unos segundos.

"No", me respondio Rosbif 2, atareada como Klu Klux Klan en carrera olímpica de 100 metros llanos, "Eso es sólo para venir a este planeta, no hace falta para salir de él".

Le iba a hacer notar que aquello no tenía sentido cuando me percaté que decir eso a la vaca parlante extraterrestre que operaba los controles de un portal inteprlanetario hubiera sido como decir "Sospecho que querés difundir un mensaje derechista" a Feinmann.

En eso, como un maravilloso Deux Ex Machina, la Vaca Madre se abrió paso por la puerta del ascensor, flanqueada por lo que parecía una escolta de guardias vacunos (vacas con gorritas azules) armados hasta los dientes. Se la veía meditabaja y cabizbunda. Me vió al instante y se dirigió a mi:

"Humano", me dijo con un tono acusatorio que un jugador empedernido de Clue hubiera envidiado, "Enviaste a Plutón al descubridor del Portal. ¡Ahora debe estar a una temperatura bromatológicamente aceptable como para conservarlo de 4 a 6 meses, hijo de puta!"

Ordenó a los guardias:

"LIQUIDENLÓN"

Yo, ni lerdo ni perezoso, me parapeté detrás de Rosbif 2 y le puse el caño del revolver en la sien.
Retrocedí lentamente.

"Este vacuno es el ultimo capaz de abrir un portal en este planeta. Si disparan, lo matan. Ahora, voy a- AH LA GRAN PUTA" dije o grité, o quizá ambas en ese preciso orden.

Mi retoceso poco pensativo de cinco casilleros me habia llevado a caer en el portal. Éste nos chupó a mi y a Rosbif 2 hacia mi planeta madre. Lo último que vi fue a la Vaca Madre poniendo la cara del tipo del Doom cuando le quedaba 5 de vida.

Aparecimos del otro lado, ante un grupo comando de vacas anonadadas, en el depósito del Cotton, donde todo había empezado. Me dirijí al que me parecía que era el líder, aun amenazando la vida de Rosbif 2 con el revólver.

"Tenés diez segundos para obligar a tu gente a volver por donde vinieron antes de que le vuele el pete Townshend a la única persona capaz de abrir ese portal para que vuelvan a su casa algún día."

El Vacuno Líder cuestionó a Rosbif 2 con una mirada de acero al cromo-níquel:

"¿Es esto cierto?"

Rosbif 2 asintió lentamente. La Vaca Líder con un gesto ordenó a sus tropas retirarse por el portal cual arriero. Me sorprendió que se rindieran tan fácil.

"Me sorprende que se rindan tan fácil", dije. Nunca pude dejar de pensar en voz alta. Es un defecto que tengo de pequeño y me ha avergonzado desde un incidente que involucró a una invitación por parte de una amiga, al Banco Provincia y a la frase "¿Ah, esta es la cola que hay que hacer?".

"Siempre obedecemos a las personas que tienen Revolver. ¿Como cree que obtuve este puesto?" me respondió la Vaca Líder mostrándome un vinilo de Los Beatles que portaba cual estandarte. "Además", continuó, "Este planeta no vale la pena correr ese riesgo. Ningún lugar donde haya la posibilidad de mandar 'ALGODÓN' al 2020 para recibir las fantasías de una esclava africana del siglo XVII vale la pena." Pude apreciar que habían estado expuestos a una TV que había en el depósito.

Desapareció por el portal junto con todas las otras vacas. Liberé a Rosbif 2 y le grité:

"Ahora deja que se cierre el portal, y así las vacas nunca van a haber llegado a la Tierra, y la misión que me dió tu yo-del-futuro a quien asesiné por error en un sorprendente despliegue de inoperancia estará completa al fin y podré volver a casa a mirar Líbero".

Rosbif-2, empujado hacia los controles del Fito-Portal, me miró con pavor.

"Pero", me dijo con nerviosismo, "Si dejo que se cierre este portal, significará que las vacas no van a haber llegado nunca, lo que causará que nada te ocurra en un primer lugar... Crearíamos una paradoja... Si cambiamos el pasado, Piotre, sólo Dios sabe lo que pasará caundo el Portal se cierre, pero una cosa es segura: nosotros no estaremos acá, y todo lo que te pasó... podría no pasarte"

"¿'Dios'? ¿Ustedes creen en un Dios?"

"Somos anglicanos ortodoxos", me replicó, "¿Escuchaste algo más de lo que dije?"

"Si... pero no entiendo como puede afectar esto la realidad... o sea, ¿Cuál es el alcance de esta paradoja que vo decí? ¿Anula sólo los sucesos que ocurrieron desde que abrieron el portal? ¿Anula sólo los sucesos vinculados a este fenómeno? ¿O puede anular otras cosas anteriores, o sin relación, como por ejemplo la despedida de Vivas en Racing, el Holocausto, la catástrofe de Haití, el gol de Chilavert de mediacancha, la muerte de Olmedo? ¿La caída del Muro de Berlín? ¿La elección de Dannete? Por Dios, ¿PUEDE DARLE UN MAR A BOLIVIA?"

"No lo sé", me dijo Rosbif 2 con pánico en la disco, "Pero te pido que no me obligues a hacer esto. Hay otra salida, Piotre..."

"¿Cuál?" pregunté con un nivel de incredulidad reservado para cuándo veo los mails que me ofrecen Viagra gratuito.

"Dejá que entremos, y que hagamos todo lo que tengamos que hacer. Evitemos la paradoja y sus consecuencias que escapan a nuestro entendimiento. Te ofrezco negociar de igual a igual los términos de la rendición de la Tierra con la Vaca Madre. Eso te garantizará privilegios: respetaremos tu vida, te colmaremos de lujosos regalos, te otorgaremos tierras y sirvientes, tu voluntad será palabra santa, te daremos un 20% de descuento los miércoles en Plaza Vea... Tal vez salves a la Humanidad y le ahorres mucho sufrimiento, aunque sea salvándolos de los efectos de la paradoja... Tal vez te desprecien y te llamen "traidor" y "Judas" como a Bob Dylan, pero incluso sin que ellos lo sepan, serás su Salvador... como Bob Dylan" me dijo con lágrimas en los ojos. ¿Las vacas lloran? En serio, piensenlón, se las dejo picando.

Medité seriamente las palabras de Rosbif 2. Lo tenía sometido, a punta de chumbo... si quería salvar su vida haría lo que yo dijera... Era mi decisión. Recordé el consejo que mi padre me dió el día de mi Primera Comunión (que fue también la última): "Hijo, las mujeres son como un tren: series de vagones o coches conectados que generalmente circulan sobre carriles de raíl permanentes para el transporte de mercancías o pasajeros de un lugar a otro". Claramente no podía dejar esta decisión a manos de consejos ajenos, menos de un hombre que me abandonó a los once años para seguir al pie de la letra las indicaciones para encontrar un tesoro dadas por una ninfa que veía producto del delirium tremens causado por un abuso de la ginebra durante los once años que habían predecido a mi nacimiento.

Una vez más, era hora...

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¿Que pasa a continuación en el Cotton, damas y caballeros?

A- Piotre fuerza a Rosbif 2 a dejar que se cierre el portal y evita así que las vacas hayan llegado jamás a la Tierra, enfrentando la consecuente paradoja y sus inesperadas consecuencias.

B- Piotre decide evitar arriesgarse a enfrentar la paradoja y opta por permitir la llegada de las vacas a la Tierra, pero negocia con la Vaca Madre los términos de la relación Vacas-Humanos.

Decidanlón.

El Cotton, capítulo cueMUCr lantaHO espud perdés dee Caíptulo NUEVE

"D) Piotre se cuenta triunfal uno de gallegos."

Así quiso el público en momentos de tensión para nuestro querido protagonista. Ahora el vacuno mira amenazador. Se viene algo...

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Encontrábame frente al Rey de las Vacas en la intimidad de su recinto privado. No sabía qué hacer, si podía, si debía. En fin...

-¿Sabés cómo hace un gallego para azotar a un pibito chiquito?
-No.
-Usa un cacho de azotillo

La vaca me miró como pidiendo pis... Se notaba sufrimiento en su rostro, se le notaba una angustia enorme, como la de haber callado el más tortuoso suplicio por años... Estaba impresionada como un pibe al que le hablan de mutilar su miembro.

-La puta madre- dijo agarrándose el cuello- ¡Tu raza es la que mata vacas para comer!¡Vas a morir acá nomás!
-¡Pará!- me arriesgué- ¿Sos vaca o toro?- pregunté ante su mitad inferior oculta tras un escritorio.
-Vaca.
-Bue, imaginate una ordeñadora con motor V8- y salí corriendo hacia el ascensor mientras la vaca sufría.

El hueco se me presentaba profundo, oscuro, sucio y frío como un abismo milenario por el que sube y baja un ascensor. Pensé por un momento lo peor, y hasta pensé luego en mi mismísima muerte. Si se preguntan qué es lo peor, había pensado por un momento en la posibilidad de escapar haciendo rapel con el Toto, para arriba, pero me encontraba bastante apretado, y tuve que recurrir a maniobras más audaces que un simple escape. Tenía que aprovechar lo impresionable que era el pobre bicho. Al fin y al cabo, su vida de mierda era una paz muy fácil de alterar.

Por otro lado, era inminente la aparición de Rosbif. En cualquier momento iba a subir el ascensor, si no tenía un plan más elaborado para fajarme. Me acerqué a la vaca, que había cambiado la cara de bestia asesina. Todavia quería matarme pero dudaba a la hora de tomar la iniciativa y me le agrandé.

-Che, gil, ¿cuál es la fuente de energía de los portales? ¿Sos vos?
-¿Qué portales?
-¿Cómo qué portales?
-De todo eso moderno se encarga una subcomisión de colonización. Yo soy de la época del cimarrón. Tiempos gloriosos- dijo con los ojos vidriosos y una sonrisa triste-. Lo único que sé es que en el último piso estuvieron haciendo cosas raras. Fijate si les podés poner una zapatería en el orto a esos pelotudos y te perdono la vida.
-Ok- le dije y me alejé recitando una receta para hacer asado.- Pará. ¿Este no es el último piso?

Cuando me di vuelta vi que había zafado del engaño de la res. Pero de pedo. La vaca había cazado un chumbo, pero lo soltó antes de disparar, supongo que impresionada por la parte de "asado con cuero". Entonces la extorsioné alternando palabras de que la impresionaran con lo que realmente quería decirle.

-¿En qué CORTE de esta torre QUE SE HARÍA UN BILLETE EN EL MERCADO DE LINIERS está el generador de energía que me lleva al país terrestre con las mejores pasturas PARA ENGORDARLAS PARA AÑO NUEVO?

Me miró fijo y con cara de ojete. No había funcionado. Qué nabo que soy a veces. Y el bovino ya estaba por agarrar el chumbo.

-Bueno, en el matadero les dan con una maza en la frente. No es un espectáculo lindo ni sabiendo que te las vas a morfar... Tampoco es lindo saber que toda la bosta pasa por adentro del chinchulín o que la morcilla se hace con sangre coagulada, pero más feo debe ser para vos pensar en esto. Imaginate una gorda masticando tu intestino delgado o comiéndose tu sangre con pancito. Y con tus cuernos me puedo hacer dos mates después de serrucharlos ¿Los ojos se morfarán?
-La concha de tu madre. Primer subsuelo. Callate. Por favor

Me fui con el chumbo. El ascensor estaba ahí nomás, ya llegaba. Cuando tuve el elevador ante mí, suspiré aliviado. Estaba vacío. VACÍO. Rosbif no venía todavía. Me dirigí al primer subsuelo. "Subsuelos Nivel 1", rezaba un cartel, y en el lugar se dejaba oir el ruido de varias máquinas funcionando juntas. "Esta es la mía", pensé encarando el pasillo con el chumbo de la vaca barbuda.

Tras la puerta del final del pasillo me encontré con una vaca con mucha pinta de nerd, con lentes redondos al estilo Harry Potter y cara de no haber dormido en varios días. La miré con un poco de miedo, pero parecía totalmente ajena a la realidad.

-Hola- dijo con una sonrisa-. Estaba matando a Baal. Pasá, amigo.

En la pantalla de su pc pude ver una partida de Un Jugador en pausa, una hechi de fuego y a Baal con 1/4 de la vida.

-Yo tenía un Nigro de invocación. Una verga.
-Pechazo...
-Je, en mi planeta ya jugamos al Half Life II.
-¡NO!-dijo, e hice un silencio un poco largo-. ¡NOOOOOOO! ¿Posta?
-Se
-NOOOOOO
-Che, cuál es la fuente de energía de los portales.
-¿CUÁL ES ESE PLANETA DONDE JUEGAN AL HALF LIFE II?- dijo zamarréandome como si no hubiera llegado armado. No quería mandarlo a la Tierra. Necesitaba cerrar el paso de estos animales diabólicos de una puta vez.
-Ehmm... es... ese planeta al que te llevan los portales que estan arriba.
-Yo a la superficie no salgo, no sé a dónde van esos portales. Yo mantengo los autos nomás.
-¿Autos?
-Autos, sí- dijo riendo-. Mirá

Me llevó a una habitación contigua y los vi. Un camaro verde y un Dodge Charger amarillo rugían a media luz. El Camaro rodaba sobre unos rodillos, haciéndolos rodar con las ruedas redondas, el charger estaba en marcha ahi, quién sabría para qué...

-¿Para qué está el charger en marcha?
-¿No es lindo? Por el ruido lo dejo.
-¿Sobra la nafta en este planeta de mierda?
-¿Nafta?
-¿Etanol, acaso, les ponen?
-Tenemos fábricas de combustible donde laburan las hormigas y las abejas.
-Mundo curioso...
-Sé.
-¿Y el camaro que hace andar los rodillos es la fuente de energía de los portales?
-Ya te dije que de los portales no sé nada... Es la fuente de energía de toda la torre.

Creo que cuando dijo eso se prendio una lamparita arriba de mi cabeza

-Ajá... Y si no sabés de portales cómo vas a ir a jugar al Half-Life II...
-Uh, posta. O sea, sí, pero no.
-Qué
-Que sí sé hacer portales y todo eso, pero no sé para qué los usan. Los hago por encargo.

Lo tenía ahi. No me quería mandar una cagada a esta altura, como el loco ese que se quiso ir a Japón con una pala y después de atravesar el núcleo de la Tierra se ahogó en una napa subterránea a 12 metros del suelo japonés.

-Yo vivo en Plutón. Che, ¿hay mucha gente en este planeta que sabe abrir portales?
-¿Gente?
-Vacas.
-Ah. No. Que yo conozca, nadie más. Plutón. Allá voy.

Se acercó a la computadora, minimizó el juego y empezó a escribir códigos re locos, hasta que se abrió un portal.

El nerd se estaba por ir para siempre, y lo frené.

-Che, en vez de que las ruedas hagan girar los rodillos no ganabas energía poniendo un motor de auto directamente?
-Sé ¿pero no es lindo?
-Sé
-Chau

Cuando la vaca nerd se fue, me sentí re groso. Me metí en el camaro, que giraba incesantemente con la tercera puesta. Aceleré a fondo, puse el punto muerto y crté la corriente del auto. Tenía hasta que las ruedas dejasen de girar para agarrar el portal por el que había llegado. Toda la energía del lugar se iba a terminar. Empecé a correr locamente para llegar a tiempo. El ascensor estaba en mi piso, por suerte. Fui hasta la superficie y entré a correr, pero

-A donde vas, Pichón- dijo una voz. Miré a mi alrededor. Todas las vacas que había antes ya no estaban. Sólo una se había quedado.
-Rosbif y la concha de tu madre- dije apuntándole con el arma
-Matame si querés. Mi misión está cumplida. Todas las vacas que daban vueltas por acá se fueron por ese portal- dijo señalando mi vía de escape.



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Inauguramos el año con un nuevo Cotton. ¡Ahora te toca a vos! Votá la continuación que te parezca.

A_ Piotre mata a Rosbif y se arroja al portal, corriendo el riesgo de ser asesinado por miles de vacas del otro lado
B_ Piotre se queda a sacarle información a Rosbif, corriendo el riesgo de que se le cierre el portal.

Más callado que una tumba

No, no estamos muertos, aunque así ustedes lo quieran. Se preguntarán (o no) por qué la última vez que subimos algo fue en octubre. Bueno, yo les respondo: porque la maquinaria cerebral necesita aceite extra. Por el momento, éstas son épocas jodidas para ponernos al tanto del blog, pues unos están con integradores/materias que se llevaron a diciembre, y otros (más avanzados) estamos hasta las pelotas de parciales y finales facultativos.
Pero yo les ruego, no os desesperéis, cuando sea verano y con lo sedentarios que somos (véase de Cptn. Yugular: ¡Qué lindo que es el verano!), seguro que vamos a seguir subiendo cosas locas que les explotarán el marulo a pequeñas nutrias. A ustedes, sólo les dará el síndrome de boca espumosa, por el cual le salen pistilos del culo y penes en el ombligo.
Mientras tanto, les dejo un canapé (hacé click para verlo bien, salame):




Besitos de colores, visitantes!

La Odisea del Cotton. Capítulo IIX. Asi nomás. Sin subtítulo.

"Te acabo de dejar con los rastas... pero estás acá. Con estos animales endemoniados. Algo muy raro pasa, y creo que vos estás atrás de todo." dijo, y me apuntó, "Sos boleta, pibe. Decí tus últimas palabras. Si te movés, ni eso te doy." A mi alrededor, las vacas seguían peleando, sin darse cuenta de lo que ocurría. La alarma sonaba ensordecedora, pero llegué a escuchar un "30 segundos para activación". ¿Y ahora?

¿Y ahora? En mi mente sobrevolaban aquellas enigmáticas palabras... eran dos palabras. Sujeto tácito, unimembre. ¿Y el Objeto directo? A la puta que lo parió.

"Oime, Tetraedrón... calmemonós, por favor, no cometamos locuras..."

"No vamos a cometer locuras. Voy a pegarte un tiro, hijo de pura."

"Pero", gemí, "después de todos estos años juntos..."

Tetraedrón me miró desconcertado.

"¿Qué años?"

"¡YO SOY COMO VOS, PICHÓN! ¡No me tenés que matar! ¡Somos iguales!"

Tetraedrón entrecerró los ojos, preocupado. Pude ver que temía por mi sanidad. O solo le daba asco. O se había dado cuenta que entrecerrar los ojos es mas dificil de lo que parece.

"Estás loco, Piotre. Lo supe en cuanto te vi. Y qué bueno que está este aceite" dijo, frotándose la nariz. Por un momento desvió la vista. Si fuera un champion, podría haberlo derribado y posiblemente salvado al planeta, pero me quedé mirandolo como una de las vacas. "Ahora te mato."

La alarma nos hizo saber que quedaban 20 segundos para singularidad. No, perdon, activación. Las vacas estaban haciendo un Mortal Cowbat interminable. El techo medio que se caía, yo medio que me cagaba, y en algun lugar del mundo... Entonces comprendí. Lo comprendí todo. Lo unico que impidió que me diera un derrame cerebral fue que me habian cortado el servicio por falta de pago.

"Tetraedrón..." dije con voz antinatural (tan antinatural como un pequeño cangrejo)

"No me vas a distraer más. Acá se acabó. Si sigo tardando en matarte posiblemente descubras algo increíble o te mueras de un derrame cerebral. Yo te quise, pero sé que vos vas a hacer mal al mundo, lo vi en tus ojos..."

"Si me vas a matar, que así sea", dije, cerrando los ojos.

Ahi nomas el hijo de puta me descerraja un tiro que casi me vuela el hombro y me tira hacia atrás. ¡Me disparó, el hijo de puta! Caí al suelo gritando.

"¡Me disparaste, hijo de puta! Más vale que me mates porque me voy a poner medieval con tu culo!"

Se acercó lentamente, recargando su arma, que convenientemente era un Remington a chorro de tinta en Mono, que con cada disparo habia que pasarle Mr. Músculo, desinfectarlo, estacionarlo y volver a cargar.

"¿Te gustó Pulp Fiction? Lástima, voy a tener que matar a un hombre con buenos gustos."

La alarma gimió que faltaban 10 segundos para la activación. Perdí toda la esperanza. Seguí con mi plan solo para que el capítulo no pareciera totalmente sin sentido.

"No me mates, por favor... en el fondo somos iguales. Nos crió una madre, corrimos carreras de Oso Hormiguero, por las noches íbamos a las fastuosas fiestas..."

Tetraedrón terminaba de pasarle Glen al Monoaural y empezaba a cargarlo.

"Hablá todo lo que puedas, que ni bien cargo el arma te hago otro ojo, traidor..."

"No, no, no me digas traidor a mi", grité desde el suelo.

"Por favor, no me quieras mentir a mi... sos un traidor, y queres ayudar a la vaca... No me vengas a contar cuentos..."

"No te cuento nada", seguí chillando, "vos sabés que yo no traicioné a nadie, solo entré a este supermercado en busqueda de... no se, ALGO, y me cautivaste, y ahora me querés matar".

"Andá", dijo de mala gana el otro hijo de puta, "yo se quien sos y quien es esa vaca y no me van a ganar a mi."

Me apuntó. Pensé en algun verso para morir de manera digna o al menos romántica, pero me salió lo más humano que podría haber dicho.

"PAYASO."

Hubo una pequeña pausa, donde todo se detuvo.

"PAYASO MEDIÁTICO."

Podría hacer una linda descripción con belleza sintáctica para describir lo que pasó, pero lo voy a poner en terminos simples: se paró todo. Mis palabras atravesaron el corazón de Tetraedrón. Su fecha de muerte fue ese mismo instante. Sus ojos se vaciaron, dejó escapar el alma en un suspiro. La máquina avisaba que el portal se abría, pero nada importaba. Acababa de fulminar a un pobre viejo adicto al bacalao que en unos meses hubiera estado al servicio de las Vacas.

La parálisis del viejo sólo se interrumpió cuando se desplomó sin más, dejándose caer como un saco de papas sobre el piso cubierto de polvo y trozos de mampostería.

"Se puso demasiado dramático esto", me dije a mi mismo. Y me aproximé a tomar el arma tarareando Los Piratas.

"Perdón, viejo", dije, mientras corría hacia donde estaban las vacas. Tenia un hombro inutilizado, y ya me empezaba a llenar toda la situacion con bovinos extraterrestres y portales antediluvianos, asi que le pegué un tiro a una de las vacas.

El animal se tomó el pecho y cayó emitiendo un mugido trágico.

"Piotre, me disparaste... no entiendo por qué...", gimió desde el suelo quien ahora yo comprendía, era Rosbif I.

Fue demasiada la tensión y la culpa. Y todo lo anterior expuesto habia pasado demasiado rápido. Corrí hacia el vacuno, mientras el otro Rosbif corría hacia el portal.

"Vas a estar bien", le dije a Rosbif, agachándome.

"¿Voy a estar bien?", me preguntó.

Asentí.

"¿Me acabas de pegar un tiro y me voy a poner bien? ¡Voy a ser las Paty que viste en el pasillo 4, hijo de puta!"

"Pero pensá en todos los que vas a alimentar con tu sabrosa carne..." Era todo demasiado fuerte; habia perdido a dos amigos en menos de doce oraciones.

Rosbif se quiso incorporar pero entendí que era en vano, y le apliqué un golpe en el cuello para acortar su miseria. Tuve que aplicarle otro porque no la acorté, sino que la intensifiqué.

Cuando hube faenado a mi ultimo amigo en la tierra, con un Monoaural en una mano, un tiro en el hombro, y unas ganas tremendas de echarme una siestita para estar por la noche pila pila pila pila, me volví hacia la otra vaca.

"Sos un pajero, bepi", me dijo Rosbif. "No te vas a matar vos ahora, ¿eh?"

El animal estaba parado junto al portal, que empezaba a brillar. Unos temblores más intensos empezaron a otorgarle a mi cuerpo alegría macarena. El interruptor estaba en la pared mas alejada de la habitación, entre el Becerro y yo. No tenía tiempo para pensar en un plan, y estaba a punto de que el lugar se llenara de vacas, que de seguro me iban a torturar con sus miradas-vacío de Juan Salvo, y sus capacidades natas de tocar las castañuelas (las pezuñas que tienen suenan como un metalero en una biblioteca).

"Ahora vas a contemplar el poderío de las vacas... vamos a traer a De Narváez... va a salir RASIN CAMPIEÓN" mugió la vaca en un éxtasis.

"Esta es la mía", dije, y arremetí contra la vaca. No se si realmente esperaba que la vaca se cayera, porque tomé mucha carrera. Cuando me di contra el torso de la vaca, entendí el chiste del leproso y el barranco.

"¿A donde vas?", inquirió Rosbif jocosamente. Me tomó de un brazo y me sacudió contra la pared. Si no me hizo mierda ese golpe, por ahí soportaba un mano a mano con Tyson. Pero de hecho sí me hizo mierda, y bien mierda. Me quedé tendido ahí, con el interruptor a centímetros nada más.

La vaca vio mi interés en él, y se aproximó.

"No entendés, ¿no? No importa que lo apagues ahora. Entró en una fase de auto alimentación. Podés tocar este botoncito lo que quieras, pero no va a pasar nada." Y como si fuera poco, lo hizo.

En menos de un segundo, el portal se apagó.

"Uh, qué bolú" susurró la vaca, volviéndolo a encender. El portal recuperó su poder al instante.

"Todavía no entró en retroalimentación, pero seguro que le faltan unos segundos..."

Entonces, me tomé esos segundos para pensar. La vaca habia dicho que el portal no se podia apagar de ahi, y a menos que de repente mis huesos se soldaran, no podía correr hasta allá. Pero la fuente de energía debia estar en otra parte... seguramente, dentro del portal. ¿Y si entraba? Era osado. No conocía el hábitat de las vacas. Sólo conocí su lenguaje, sus métodos de tortura... sus baños y cómo cantan mal el tanto. ¿Mi mente era capaz de soportar la locura surrealista del Mundo de las Vacas?

Me interrumpió la vaca, avisándome que ya el portal no podia apagarse. Grosso.

Comencé a arrastrarme hacia él. Lamenté no haberme arrastrado nunca antes, porque realmente hacerlo con un brazo era jodido. Pasé por al lado de una cajita de Mogul. Estaba intacta, virgen...

"¿A donde vas?", me dijo la vaca.

Agarré la caja de Mogul y la aseguré en mi sobaco. No era momento de andar pensando en higiene. Segui arrastrándome.

"Me voy a hacer un rico calientito, y después me voy a caminar un rato... ¿Venís?"

La vaca rió, sin moverse de su lugar. Habia puesto los brazos, o extremidades superiores, en forma de jarra. Denotaba soberbia, frivolidad... qué vaca de mierda.

"La radioactividad del portal te va a poner los huevos como dos nueces si te acercás. Las ondas neutralizan el azucar de tu cuerpo y te hacen poronga... lástima que no sos como las vacas."

¿Azucar? ¿Ondas neutralizadoras? ¿Qué mierda era todo eso?

"¿O sea que si incorporo azucar a mi organismo, puedo llegar a no quedar como Rial?"

"Si, pero a menos que tengas una caja de Mogul en el sobaco, pibe, no lo veo probable", rio el vacuno mientras sus ubres danzaban.

Le di la espalda, todavía tirado como una gran bola de mierda, y abri la caja de mogul. Empecé a comer gomitas como nunca antes. Si alguien, cualquiera que fuera, era sacado de su vida normal y se lo ponía a contemplar esta escena repentinamente, seguramente que quedaba grogui para el resto del partido.

Las mogul se arremolinaban en mi tracto digestivo, como empleados de Kraft en la panamericana. No paraban de entrar más en la boca, y tuve que hacer esfuerzo para no comenzar a llorar.

"¿Qué tenés ahi?", dijo la vaca a mis espaldas. La sentía acercarse. Comencé a meterme de a siete gomitas en la boca. Y no me digas "Son Mogul, quien no las querría". Porque todo lindo, pero te quiero ver a vos bajándote un paquete entero sin que te agarre arritmia ni se te mueva un pelo.

Hola, si.

Estaba termiando el paquete cuando vi como una pata salía del portal. Esta SÍ que era la mia. No podía cruzarlo arrastrandome, asi que tenia que pensar en algo rápidamente. Rosbif estaba a dos pasos de darse cuenta que tenía mas azucar metido que Maradona en el '94. Me metí todas las gomitas que quedaban sueltas en la boca, sin tragar (lo que hubiera sido un suicidio seguro).

La otra pata cruzó el portal. Me arrastré unos diez centímetros más, y me aferré de las dos patas que acababan de salir, sabiendo que si las soltaba, era el game over. Sentí el suspiro de sorpresa de Rosbif al ver la caja de Mogul en el suelo. Me imaginé su rostro. Ugh.

Y ahora venía la jugada definitiva. La vaca que estaba saliendo asomó gran parte del pecho y casi toda la cabeza, a través del vaho azul del portal. Entonces, miró hacia abajo. Me vió, y yo le clavé la mirada. Era una vaca corriente, con cara de idiota. Sonreí, deslizando algunas de las mogul que llenaban mi boca e impedían mi respiración. Traté de decir "Hola", pero la pieza gutural que expulsé no servía como saludo.

Entonces escupí las mogul y empecé a hacer chillidos y a hablar en lenguas, abriendo más los ojos. Las cejas de la vaca se elevaron, y su cara inexpresiva se desfiguró en puro terror. No la culpo. Drogado de mierda agarrádote las patas y hablando en árabe, no es mi definición de diversión.

La vaca comenzó a retroceder lentamente, y luego adquirió velocidad. Rosbif trató de agarrarme, pero para cuando se dio cuenta de que me habia esnifado las Mogul, ya estaba con medio cuerpo dentro del portal. Estaba aferrado a las patas del animal; adonde terminase, ella lo diría.

Sentí que Rosbif gritaba algo. El ruido de los helicópteros impidió que lo escuchara. Creí que había dicho "Stop".

La vaca me condujo a una recámara muy similar de la que acababa de llegar: espaciosa, con unos extraños símbolos en las paredes, una luz antinatural en el techo, y un enclave de bovinos que ahora se dispersaban horrorizados al ver a su amiga presa de una criatura como yo.

Mi huésped trataba de zafarse pero mi vida dependia de aferrarme, asi que estaba fallando bastante la guacha. Cuando iba hacia una escalera me di contra un escalón y tuve que soltarme. Rápidamente me incorporé, recordando que tenia un hombro a la miseria. Las vacas estaban horrorizadas, y la adrenalina en mi cuerpo corría como un Mati enloquecido.

Se me ocurrió decir algo para asustarlas.

"¡Yo no estoy encerrado acá con ustedes!", grité. "¡Sino que estoy encerrado acá con...!" Qué tarado que soy.

Por suerte mi torpeza mental no les devolvio la valentía, y me rehuían. Le pregunté a una por la fuente de poder del portal.

"No me mate, por favor, no me mate", no paraba de repetir.

"¿Donde está la fuente de energía?", le pregunté apuntándole con un dedo a su ubre.

"Arriba... en el piso más alto de la torre."

"¿Estamos en una torre?"

"Sí."

"Ah."

Dejé de apuntarle y me aproximé a un ascensor que habia por ahi. Me metí, y en cuanto me di vuelta, vi que Rosbif entraba por el portal. Me vio y su furia fue tal que afectó la economía Magrebí. Toqué el botón más alto instantaneamente, y la vaca comenzó a correr en mi dirección. La puerta se cerró inmediatamente antes que me alcanzara.

"¡No subas allá arriba! ¡Está el Rey De las Vacas!"

"¿Quién?", grité.

"¡El rey de las vacas!"

"¡Quién te preguntó!", me reí mientras ascendía.

Me tomé un tiempo para saborear las mogul que habia ingerido, pero no fue suficiente el tiempo que tuve. Pronto llegué al último piso. Cuando las puertas se abrieron, supe que había llegado al final.

Una enorme habitación, con un gigante pasillo y lámparas a los costados. Y allí, al final, gigante, obeso, grotesco... el Rey de las Vacas. Una vaca simple, pero con barba, sombrero y un bastón. ¿Viste cuando no te das cuenta si lo que tenés adelante es una bestia milenaria vengativa o una criatura milenaria cansada y misericordiosa? Bueno, me pasó.

El ascensor bajó, dejándome ahí.

"¿Quién osa... molestar... al rey de las vacas?", se articuló una voz grave e inexpresiva que retumbó por todas partes.

"Eh... Piotre", dije.

"¿Quién?", reverberó la cacofonía.

"Piotre"

"Quién te preguntó", sentenció la voz.

Seguramente que esa era la fuente de energía. Para apagar el portal debia hacer algo con esa vaca. No tenía idea qué, pero seguramente tenia que interrumpir su ciclo vital. O hacerla mierda, que era básicamente lo mismo.

Pero era gigante! Y el trono sobre el que se sentaba era... ¡qué mierda! ¡Yo me quiero ir a mi casa!

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¿Qué pasa ahora, gente?

A) Piotre avanza triunfal hacia la criatura, intentando convencerla para que desista.

B) Piotre avanza triunfal hacia el hueco de 40 pisos del ascensor, intentando caer de cabeza.

C) Piotre lanza triunfal un par de mogul que le quedaron enganchadas en la ropa hacia el animal ancestral.

D) Piotre se cuenta triunfal uno de gallegos.

Otro de Antihumor

Claro, ahora que todos se la pasan en Camborieaux, esta página está más muerta que -inserte analogía aquí-. Por eso, a pedido del público, traigo ANTIHUMOR.
Para los que no se acuerdan, o es la primera vez que visitan esta página, el antihumor consta de algo muy simple: tomar un chiste ultrasúperrequeteconocido y cambiarle la parte graciosa, reemplazándola por algo LÓGICO, haciendo que QUEDE BIEN con la sociedad. Sólo así las masas populares no pueden entenderlo, lo que los prepara para un horrible mundo de pesadilla al que llamamos REAlIDAD.
Pero bueno, menos charla y más acción.