Somos millonarios!

Gente dejé de matar orcos y, boludeando en internet, encontré una página que te dice cuánto vale tu página según las visitas que tengas.
[Redoble de Batería por yugular](este redoble no vale porque la siguiente frase la voy a poner ROJA Y GIGANTE como la pija del tipo de Jaus cuando le revientan los huevitos.)

El-ndi.blogspot.com Estimated Worth $1189.9 USD

Cuidado! Ya están llegando!

PD: Si pensás que hice este update con este rebuscado tema con el burdo objeivo de opacar al viejo que le habla al celular, chupame la poronga con ahínco. Sin embargo, tenés razón y por eso te respeto.

Sabiduría vs. tecnología

No les tengo mucha palabrería. Como dicen: una imagen vale más que mil palabras. Ellos pueden bien chuparme la glándula pituitaria (sí, esa que está en el cuello) y bajar hasta llegar al upitre e inmediatamente a la próstata. Aquellos que dibujan bien en el NDI son solamente unos linyeras, cartoneros que viven de las monedas de la fuente de plaza España, y al que diga que no hay ninguna fuente, vaya pasadas las 12 de la noche a dicha plaza y va a ver qué equivocado está y de paso se lleva un recuerdo.

El video: mi abuelo desafiando a un teléfono celular en un duelo a muerte, pero mejor lo dejamos a su criterio. Ningún rostro del NDI aparece, nos gusta mantenernos en el anonimato.
Ningún anciano/celular/nutria rabiosa fue herida durante la filmación de esta producción. Disculpen si se ve al revés el video, hice lo que pude para arruinarles el día a todos ustedes, lectores inexistentes que llegaron a las 3000 vírgenes sacrificadas gracias al hombre de dos porongas y a la nenita de 10 anos. La enfermedad de la gente me cae bien.



Esto fue el abuelo loco para Family Game, espero que les haya gustado... CHAUUUUUUU

¿Dónde está Luis DeLía? ¡Búscalo por todo el mundo!

Nota: el siguiente artículo está relacionado con un famoso juego de computadora, que le sorbió los sesos a la mitad de los chicos en la polinesia, y ahora son los que le tiran a los tibetanos en Beijing. Advertimos: cualquier parecido con ese juego, idealista, neoliberal o intencional, es una pura coincidencia, y el hecho de que sea intencional no les da derecho a demandarme, manga de putos. ¡No me atraparán vivo, polizontes!

Mapa potencial de la región en la que se da esta historia:

(si no se llega a ver bien, clickear, por favor, no sean pelotudos)

Día 1

Estaba tirado en el sillon, viendo repeticiones de Showmatch. No suelo verlo, pero amo tocarme cuando lo enfocan al gordo De Clay. Estaba sorbiendo cerveza; la luz se colaba en la habitación como algo que normalmente se cuela en mi habitación de 6 a 9 sin perdón, ni días libres. Alguien tocó la puerta.

Yo:-No hay nadie.
Voz:-¿Y quién habla?
Yo:-Nadie. Es tu imaginación. Mucha paja.

La voz iba a responder, pero pareció meditar, y tomando carrera, se arrojó por la ventana del pasillo. El Gordo Droga iba a tener que limpiar aquella mañana. Sonreí, y me cagué. Gajes del oficio…

Teléfono:-Ring.
Yo:-¿Quién es?
Teléfono:-Tenés que atender.
Yo:-¿Quién es? ¿¡HOLA?!
Teléfono:-Ring.
Yo:-No funciona!-golpeando el teléfono-NO FUNCIONA!

1400 horas ----- residencia de Yugular and CO.

Puerta:-Toc Toc
Yo:-Mejor la corto con el diálogo directo, que me da paja.

Me levanté y abrí la puerta. Por un momento, creí que era el dueño del Daily Bugle de Spiderman, ese que se parece a un facho y que tiene patillas posta-posta. Pero no era él, era el jefe de policía.

Jefe de policía: Un sujeto hábil, fugaz, sagaz, eutárquico, y un montón de cosas más que sabemos que conocemos su significado, pero que cuando queremos definirlas, pasamos un mal momento. Y después NO las buscamos. El tipo se dedicaba a robarme las novias cuando ibamos a la facultad. Cuando hicimos el servicio militar, era el que tiraba el jabón. Cuando me volví detective, él se volvió jefe. Creo que me quiere cagar la vida, pero yo soy buena persona, y la Biblia dice “Toléralos, que ya les vas a dar la poronga en el culo que se merecen”. Barba, bigote, mezcla de Gordon Freeman con Morgan Freeman. Color de piel: Blanco.

Jefe de policía:-Buenas.
Yo:-Hmm.

Lucas (así se llama el jefe de policía) entra sin que le de permiso. Pero no importa, me lo hace siempre. Empieza a desquitarse con la habitación, disparándole a los cojines y pateando la mesa. Tiene problemas familiares, y un día se va a volar un dedo del pie.

Jefe:-Tenés trabajo.
Yo:-Sabes que me retiré. No trabajo desde… el incidente.

Hace mucho tiempo…

Yo:-Hola, me dá un kilo de kiw—
Loco:-¡TE VOY A MATAR! ¡TE VOY A ARRANCAR LAS PELOTAS! ¡YA VAS A VER! ¿¡CÓMO QUE EL METROID NO TIENE FIN?! ¿¡CÓMO QUE EL METROID NO TIENE FIN!?

Jefe:-No podes vivir en el pasado. Además, ya sabés que la sociedad no acepta muy bien los—ey, ¿desde cuando soy comprensivo?

El tipo siguió pateando las cosas, y eventualmente, después de que matara a patadas a un hobo que me alquilaba el interior del sillón, accedí a ayudarle.

Jefe:- ¡Han robado el tesoro nacional de Timbuktú! ¡El objeto robado es un Julio López!
Yo:-OMFG—
Jefe:- ¡Un sospechoso se sexo masculino se ha visto alejándose de la zona, pero nadie le detuvo porque si no este update no existiría!
Yo:-…
Jefe:-Tienes que atrapar a este sujeto antes del domingo a las 1700. Quiero ver Racing-Velez tranquilo, sin que un tipo esté secuestrando gente por el mundo.
Yo:-Eh…
Jefe:-¡Buena suerte, Yugular!
Yo:- Cierto, que así me llamo.

Día 2

Ya estaba en timbuktú. El lugar era lindo, descontando los pigmeos que se frotaban contra mi pierna; la lluvia que no paraba, los techos de paja y el Tofu que crece de los árboles. Me dirigí a mi primera víctima.

Yugular:-¿Ha visto a un sujeto de sexo masculino pasar por aquí?

Me dirigí a otra vieja, que no me dio mucha ayuda, porque estaba tejiendo y jugando al jumanji. Eventualmente, me dirigí a la Embajada, donde, por alguna razón, creí que me iban a dar información.

Tipo:-Sí, me pareció ver a un hombre llevando un Julio López bajo el brazo. Paró para decirme que le encanta la enchilada.
Yugular:- ¿Algo más?
Tipo:-Tiene el pelo del color del mediterráneo.
Yugular:-¿No puede ser más exacto? ¿Tengo cara de Acertijo?
Tipo:-… del color de la zona éste del mediterráneo.
Me fui del país, temiendo que un pigmeo preñara a mi pierna.

Día 2-3

En el avión, nos pusimos a hablar de futbol con un viejo. “Nos” porque Betsy nos acompañaba. Betsy es un polinomio de grado 4 que no deja de acompañarme en los momentos difíciles. El hombre resultó ser un Zar, un poderoso tipo con poder en Rusia. Me dijo que el poder, en el culo se lo metían, porque con poder o sin él se cagan de frío los cosacos.

Día 3

Me bajé en Grecia. Hilando fino, me di cuenta que el mediterráneo es AZUL, como el MAR AZUL, como el amor que nació de los dos, u-u-uh, y toda esa cala. Pasé por un mercado y pregunté por el malhechor. (En realidad, pedí una virgen asada, pero se me ocurrió que la falta de vínculo entre Timbuktú y Grecia podía, después de todo, tener algo que ver con la caída de la bolsa)

Yugular:-¿Ha visto a un hombre con ojos color Mediterráneo pasar por aquí?

¡Eureka! ¡Oslo! ¡Eso significaría que estaba yendo para Oslo! ¡Y no quedaba tan lejos! ¡Después de una vida de viajes en avión, la depresión tiñe de sangre las heces y te saca el malestar! Le di un beso en la pelada al flaco y salí corriendo. No le pagué.

Día 3, 1800 Horas, OSLO

Me alquilé un Todoterreno y lo hice mierda a la primer curva que encontré. Menos mal que me tiré, que si no me caía por un acantilado. Cuando llegó abajo, escuché gritos, y, a menos que los Gremlins vivieran en el tanque de nafta, había aplastado a algunas gentes.
Me acerqué a un tipo que tenía por ahí. Cuando le vi el pelo, supe quien era.
Yugular:- Nooooo te puó’h creereeeeer! ¡Jimmy Page!
Page:- Emh… si.
Yugular:- ¡Boludo, soy un re-fana tuyo! ¡En serio! ¡Pero no como uno de esos, osea, uno de esos giles, tipo, de los que se desmayan enfrente tuyo! ¡Yo las tengo bien puestas, que buena onda!
Page:-…
Yugular:- Tenés buenas vibras. ¿Te lo dijeron alguna vez? ¡Tipo que…!
Page:- Basta, por favor.
Yugular:- ¿Viste pasar a alguien con un Julio López bajo el brazo? Tiene ojos Mediterráneo y pelo verde.
Page:- Sí, lo vi. Me gustó tanto el Lopez ese que le cambié la guitarra.
Yugular:- ¿Y López?
Page:- Ahí.

Me señaló una carpita que tenían por ahí. Adentro Jones estaba durmiendo. Julio Lopez estaba limpiando las estacas, con un grillete en el tobillo, y bastante desnutrido.

Page:-Es buen cocinero.
Yugular:- Che, qué estás haciendo acá?
Page:-Estamos escribiendo “Immigrant Song”. Vinimos por un poco de inspiración.
Yugular:-Qué loco. Bueno, me voy a buscar al enajenadito que después de un poyaso me mandan a Júpiter.
Page:- Ok. Paz y Prosperidad. Feliz viaje.
Yugular:- Gracias, igualmente. (Tomá, Goni!)

Qué buena onda. Ahora buscaba la guitarra de Jimmy Page. Seguramente iba a terminar con el cuerpo de Hoffa en mis manos, pero no importaba. La excitación de viajar en un avión lleno de viejos que escuchan el discurso del General una, y otra y otra vez, era incomparable. Incomparable.

Día 4

Llegué al Himalaya haciendo dedo. Me recogió un par de tipos que decían poder tocarse… sin tocarse. No me hagan repetir eso, por favor.

Hacía frío, pero con mi Super Traje de Protección Medioambiental Acme, pude absorber el calor de todos los animales que rocé hasta llegar a la civilización, matándolos en el acto. La tecnología es algo importante en la vida de hoy. ¿Verdad, Matt Davis?

Llegué a una Aldeira, en la que pregunté por un tipo con la guitarra de Jimmy Page, el pelo verde, ojos mediterráneos y predisposición a hacer trueques locos.

(quizá era como el de abajo, o sea...)

Aquellos datos eran suficientes. Introduje todos los datos que tenía en mi Máquina De Introducir Datos, y llamé al jefe.

Yugular:-Jefe, creo que tenemos al tipo que robó a Julio López. Fíjese en el archivo. Pelo verde…
Jefe:-Marilyn Manson!
Yugular:-No, hay más! Ojos mediterráneo…
Jefe:- Stevie Wonder!
Yugular:- Deporte favorito: Croquet.
Jefe:-A ver… eso reduce nuestra lista a tres sospechosos.

(si no se ve un carajo, hacé click en la imagen, gil)

Jefe:-Me temo que no podemos arrestar a los tres. Tengo fichas para uno sólo. ¡Seguí buscando, pajero!
Yugular:-Sí, amo.

Recorrí los asentamientos preguntando por el tipo, pero recibí las mismas respuestas estúpidas de siempre:

a) Lamentó que sólo hubiera mariscos

b) Su chofer conduce normalmente

c) Juega al Croquet

Finalmente, dí con un tipo que al parecer, tenía pinta de saber algo. Me acerqué y ví que tenía la barba horriblemente tironeada. Le pregunté qué le había pasado… y el destino volvió a su respectivo raíl.

Si no me daba cuenta ahora de quién era nuestro sospechoso, mejor que me colgaran de las pelotas y me usaran como una pelota de bádminton. Sin embargo, la felicidad pronto se desvaneció: Luis DeLía no era como cualquier otro tipo. Era un tipo más bien… infrecuente. Rompía cosas sin previo aviso, te golpeaba, se bañaba en tu sangre al grito de un “This Is Sparta” que le salía de la barriga ésa que tiene.

Temblé. Estaba buscando a Luis DeLía.

Día 5

Estaba en el avión que viajaba hacia buenos aires. Estaba tranquilo. No me inmuté por la falta de mayúsculas que cayó sobre la ciudad anterior. Todo me chupaba un huevo. Estaba medio dormido medio muerto, pensando en qué me esperaba cuando encontrara a DeLía.

Me quedé dormido y tuve un sueño en el que un DeLía en forma de payaso me perseguia por un campo en llamas, y estaba desnudo de la cintura para abajo, con una Patty Viena en la entrepierna, que danzaba al ritmo de incesantes candomberas. Y gritaba y gritaba...

Me desperté sobresaltado, y descubrí que me había meado. Lloré, como nunca antes.

Día 6

Medio dormido, me lanzé hacia Buenos Aires, útlima localidad donde DeLía había sido avistado. Le pregunté a un buen hombre deforme si lo había visto, pero recibí una respuesta poco favorable.


Entonces, fue cuando avisté en la lejanía, que Sonic se acercaba para darme un consejo.

Sonic:-¿Qué hacés acá?
Yo:-¡Sonic! ¡Sos mi ídolo!
Sonic:- Como el de toda una generación capitalista. Che, ¿qué andás haciendo?
Yo:- El sonic 3 es una cagada. En serio. Las esmeraldas... eso es cualquiera.
Sonic:-¿Estás buscando a alguien?
Yo:- Igual lo de la electricidad y que te puedas atraer los cositos, eso es genial. O sea, sos mi héroe. Vos y Spiderman. Pero spiderman me dejó de gustar cuando se volvió en una araña en serio, que rompía el traje y supuraba flujo.
Sonic:- Pelotudo, andá a la concha de tu hermana.
Yo:-Sonic! ¡No!

Sonic se alejó, y me dejó en la pobreza. Entonces, las luces se apagaron, el sol colapsó, la gente murmuró una lejana letanía borboteante, y un cuervo cruzó la plaza, posándose en mi hombro, diciendome, recordándome del horror... "nunca más".

No, mentira. Un tipo se me acercó y me dijo...


Yo le dije:-O sea, usted está en pedo, porque no le hablé.
Sujeto:-... Tiene razón. Usted nunca me vió.
Yo:- ¿Y de quién se trata aquél del que usted profiere palabra, gordo?
Sujeto:- ¿No está buscando a Carmen DeLía?

Chan.


Yugular:- ¡QUIETO AHÍ, GORDO RETRÓGRADO! ¡DROP YOUR HORSE POWER!
Gordo:-¿Qué?
Yugular:-Sé quien sos, aliado de Belcebú!
Gordo:- KKkkkj...

El gordo se arrancó las vestiduras y me señaló horriblemente.

Entonces, se lanzó hacia el aeropuerto, rodando como Sonic. Yo lo seguía en mi Nube Voladora de Drogon Ball.

Yugular:-No te vas a escapar, gordo trolo.
DeLía:- Chupame el pingo, soy superior.
Yugular: -Sos mas gordo.
DeLía:- Puto cagón.

Entonces, se subió al primer avión que había por ahí. En el aeropuerto encontré mucha gente, que como siempre, me dificultó la meada. Me abrí paso, solo para ver al gordo abordando el vuelo 11-5.

Yugular:-Gordo retrógrado! ¡NO TE VAS A SALIR CON LA TUYA!
DeLía:- Chupame la garompeta!

Y se fue. Lo ví despegar, y alejarse. Lloré, como nunca antes.

Día 24

Me dí a la bebida, dejé a mi perro, a mi vecino, y a mi religión nihilista. Había fracasado, cuando de pronto, me enteré que el vuelo del Gordo había desviádose un poco y había terminado haciendo un aterrizaje de emergencia.

Papi dame lo que quiero

Moraleja: "Los gordos que se escapan de la ley terminan estrellándose con Corporaciones Multinacionales".