Aviso: Todos los Updates de Yugular tienden a tener avisos antes de leerlo, para ampliar el campo receptor y para que los que están menos de cinco segundos, se den cuenta rápido de donde cayeron y que huyan mientras pueden. Éste update tiene un solo aviso: Fue redactado por un cretino del huevo medio, que no se lleva bien con mucho y sí con pocos, y que tuerce y lanza trompadas a quienes estan alrededor, porque los mismos se equipan un chupin +2 Aura Repulsiva. Sepa leer este update, y que su conclusión no llegue a un "Hay que matarlos a todos", ni un "
free lotto es verdad o joda" , sino que se impulse al infinito y muera asfixiada, como hacen todas las opiniones como la gente hoy en día.
"Enfermos del mundo: ¡Uníos!". Así terminaba su ensayo un gran filósofo Aleman del Siglo XVIII, antes de que un meteorito destruyera su living-comedor. Pero antes que eso sucediera, aquél filósofo---qué mierda de manera para empezar un update, gente.
Soy el Capitán Yugular, y soy una víctima de la sociedad. Pero no es de mí de quien hablaremos hoy.
Últimamente, algunos cerebritos del pueblo se han levantado en neuronas y han detectado un gran numero de sujetos que, digamos, no cuadran en la definicion tipica de "sujeto" u "ente", principalmente porque emiten una luz radiante proveniente de sus pantalones, y porque no responden a estímulos.
Antes de empezar a explicar quiénes son y de donde salieron, quiero demostrarles que en realidad, EXISTEN, que están muy cerca tuyo, y que, o sos parte de ellos o sos parte del problema. Y ademas quiero mostrarles que todos tenemos, muy seguido, encuentros con ellos.
Voy caminando por la calle, junto a un sujeto que nació con el nombre de Capitán Anarquía; con otro al que los padres dieron en llamar Barfed Guy, y una señora que prefiere mantenerse en el anonimato, ventilado su nombre bajo el pseudónimo "Svenska paleto". Razon de la salida: Explorar las peligrosas calles de la ciudad en búsqueda de niños malnutridos para corromper hacia nuestra oscura religión. Clima: Lluvia. Temperatura: 5º. Posibilidad de lluvias, lloviznas y tormentas vuela techos. Para acortar camino, o por capricho propio, debimos cruzar una zona plagada de bacterias en constante reproducción, la calle San Martin. Pero bueno, los estoy aburriendo, como siempre, con mis banalidades. El quid es que, en cierto momento, Svenska Paleto me señaló a un sujeto que estaba tieso junto a un gran pilar de piedra. Lo miré, sin prestarle mucha atención, pero bastó para que me anestesiara el huesito dulce, y mi persona se diera cuenta de que ya no está sola en el universo.
Yugular:-¿Vieron a ese tipo?
Svenska: -Ho ho ho ho ho
Barfed:- Mirá esa mierda!
Anarquía: -¿No te acordás? ¡Lo vimos cuando veníamos para acá!
Yugular:- ¿Cómo hizo para llegar acá tan rapido?
Anarquía: -Ellos no son de éste plano.
El Eslabón de Lujo perdido y encontrado.
Criaturita de Dios, ¡deforme nacido has! Tranquilo quedaros debeis, nunca pues alguien quien a iréis encontrar a que culo meterte pene sobrinitas.
Hasta ese momento, Eu, Capitán Naive, no había estado en contacto directo con un sujeto semejante. Es cierto que estuve en tratativas con el General Perón durante la dictadura del 1891, pero a nadie le impora. Mi encuentro produjo un corte en mi personalidad; terrible, en verdad. Me sumergí en el mundo de la oscuridad, para averiguar más acerca de éstas fascinantes criaturas, y más fascinantes son los míos hallazgos.
1. "Los punks no somos bestias" (Greg Graffin) vs. "Arre que se ponía la bufanda" (Adrián "Conchita" Gimenez).
Svenska paleto me dijo que aquél hombre era un Flogger.
Fotolog: La opción de la plebe. Rápido, facil, sencillo, sin "S" ni "C", más fácil que poner pan a tostar. Espacios en la web que aguantan que pelotudos de mi edad, mas o menos, suban fotos asumiento poses retardas, mensajitos previamente extraídos del "Catálogo de Frutas y Verduras 2008" de la empresa Fotolog, y los archiconocidos (?); are; arre (que sería la correcta pronunciación, y por ende, la que menos aparece); y otros que no denotan la mediocridad humana tanto como los anteriores. Para más detalles, el licenciado Juan Hamingo pasa a explicar el significado de cada uno de los anteriores.
(?): Signo de pregunta entre dos paréntesis. Me cago en el significado, es una pelotudez. Utilizado para "decir que lo que se dijo atrás es una boludez". Me pregunto yo, ¿entonces para qué lo escriben, manga de histachiiii?
Are: Plural de "Is" en inglés; degeneración del término que viene a continuación debido a causas desconocidas por los científicos humanos.
Arre: El término más utilizados por estas personitas. Una persona normal, que la usara una vez cada 3 horas, le definiría como "
la mal escritura, mal pronunciación de la expresión ah, re, que, como el (?), pone en tela de juicio lo que anteriormente se dijo". Un Flogger, o cretino, o cualquier otro que la usa cada 17 segundos (promedio real, ver tabla más adelante), sólo puede definirla como "
...una cosa que usan para todo, para decir de estamos contentos, para saludarnos". Por ejemplo: "
Tu madre es una chonga, me la he montado mil veces y mil otras me la he congelado en el Freezer. Lo has heredado de tí, tu eres un chungo cagón que merece morir y ser puesto en el freezer. [espacio de medio segundo]
Arre."
La puteada está, y el daño también, pero se escudan en esta palabra de mierda para decirlo. Manga de forros, búsquense un puto diccionario. Cambio y corto.
ANakvr (en español, "Ah-nada-que-ver"). O yo me estoy volviendo viejo o estos pendejos están cada vez más dormiditos. El plato fuerte, ¡el ladrillo que sirvió de piedra angular para el Imperio del Dolor! ANAKVR! Se refiere a que lo que se dijo antes es una pelotudez, se reconoce que el "SER", en la lucha con el "NO-SER", falla, y por ello, en realidad gana, sumiendo al sujeto en un estupor que lo envía al comienzo (tire otra vez), y debe el mismo repetir lo que dijo, es decir, ANAKVR.
Por ejemplo, yo, Juan Hamingo, he contemplado conversaciones como la siguiente:
Ente # 1: -Re que venia así re loco y le gritaba "aaaaaaaag"
Ente # 2: -Ah, NAKVR! Que le decía así "aaaaaaag"
Ente # 1: -AH, NAKVR!
Ente # 2: -¡AHNAKVR!
Ente # 3: -AHNAKVR!
Y asi hasta el final de los tiempos, Amén.
Si bien el análisis del Lisenciado Juan Hamingo no debe ser tomado a la ligera (recordemos que el doctor Juan Hamingo, en sus tiempos de andanzas, salía a cortarle los pechos a las mujeres con una banda conocida como "La Familia"), contemplaremos que deja de lado a otro subgrupito de inadaptados que me encargo YO de describirlos.
2. "Hey, Ho, Let's Go" (Juan Pablo II) Vs. "I'd rather be Dead Before Old" (Pete CiudadEscombrosa)
This is a song about Vegetables, they keep you regular, they're really good for ya'.
Para definir a la nueva Subdivisión Social, invitamos al economista David Ricardo, para que nos explicara de dónde había surgido, cuando acabaría la nueva tendencia Flogger, y qué mierda eran los Glams y los Punks. Como David Ricardo murió hace 400 años, nos mandaron al licenciado Caraculo en una caja.
Bueno, les hago corta la historia. En los '60, existía el Rock. Y los jovenes fueron hacia el rock. Pero el rock pronto dejó de ofrecer lo que los jóvenes querían (lamentablemente, las bandas como Pink Floyd y ELP se fueron al carajo, se comercializaron y un pibe tenía que ahorrar 4 semanas para comprar un LP, mientras que había una desocupación de la concha de la lora. Entonces, surgió el "Hazlo tu mismo", el Punk, y blah blah blah, no comercio, música propia, muera la nobleza inglesa... Resumiendo, la música se fue al carajo y comenzó la crisis que se prolonga hasta hoy, con "Simple Plan" y "Mecogi ese culo" como las bandas portadoras del virus que se autodenomina Punk.
Como todo en la vida, el Punk tuvo una respuesta, y fue el Glam, que ya existía, pero que carecía de sentido hasta que apareció el punk y le tuvo que hacer frente. Lindas se las vió.
La cosa es que, como todo, acá en la Argentina, lo exterior sufre una mutación horrible y pierde todo sentido. En el caso del Glam, que carecía de sentido antes de cruzar la frontera, la gente lo recibió con los brazos y los peinados abiertos, y hoy nos tenemos que bancar que giles de última noticia se crucen como si tuvieran el derecho, ¡Y NO LO TIENEN, CARA-
Clásificacion de los Entes (Pigmentación)
(No sean mogólicos, y hagan CLICK si no se ve)
3. ¿Cuál es el punto dos?
Lo que pasó recién, el cuadro de comparación y la breve reseña de la historia del Rock de Hamster Caraculo.
4. "Susy Creamcheese, Oh, Mama, What's got into ya'" (Frank Zappa) Vs. "I lari lari Leh, OH oH OH" (Xuxa)
1) El NDI, a partir de ahora llamado "cereza con crema", no se cree el mejor de todos, ni tiene aires de superioridad; no considera que no hay nadie debajo ni encima de él; no aparta a todos los que le estorban: todo lo anterior fue verificado, antes de que cereza con crema se alzara en medio del pueblo con la bandera del socialismo.
2) La cereza con crema no aceptará quejas de ningún tipo acerca del contenido en ella expuesto.
3) No es responsabilidad de la cereza con crema la preponderancia de grupos étnicos diversos (a llamarse a partir de ahora, "frutas mixtas"), puesto que los mismos ya existían previa creacion de la cereza con crema.
4) El nivel intelectual, vitalicio, gentilicio y humano de las frutas mixtas, si bien no se perfilan para que la cereza con crema se ría de ellos, lo hace igual, pues las frutas mixtas hacen lo que hacen porque no pueden expresarlo con palabras, y postean y lloran y se tocan.
5) La cereza con crema, con todo lo que tiene, es, según algunos autores, superior a las frutas mixtas, y para algunos, no lo es. Los argumentos que defienden el primer grupo son casi similares a los del segundo, no siendo así obstante, la convivencia imposible.
En Conclusión:
Frutas Mixtas: No jodan más, la vida es más que esconderse detrás de un Flog y tener mucho flequillo. Si están asustados de vivir, me soban el Cachilo.
Cereza con crema: La tarea de la cereza con crema es dificil, porque al criticar, se coloca en un nivel bajo que atrae a los pelotudos (a partir de ahora llamaránse "pelotudos"), que dicen "Eh, NDI, son unos racisman, y blah blah". Me soban el Cachilo.
Cap'n Yugular (que se hace responsable de todo lo antes puesto).
POSTRE
RESULTADO DE GOOGLE PARA "CAGARRO CÓSMICO".
