La Odisea del Cotton, Capítulo 7: "¡Teneme que lo mato!"

(Nota: Para entender algo péguele una buena leida a los anteriores de la serie. Para la explicación de porque Piotre está donde está, tenga paciencia, está a la mitad del update. Besitos, el Capitán Anarquía)

Los portales se yerguían ante mí y yo tenía idea que decidir. En una corazonada, me zambullí en el portal que decía "NADA" y caí por él hacia el vacío.

Cerré los ojos bien fuerte y apreté los dientes, mientras a mi alrededor todo giraba como si estuviera dentro de un lavarropas que está en una calesita que está sobre un trompo que está dentro de un lavarropas más grande... sólo Dios sabía que misterios y horrores nuevos me esperaban tras esa puerta. "Nada"? ¿Se refería acaso a la NADA real, la total ausencia de cosas? Si asi era, ¿Qué sería de mí? ¿Donde aparecería? ¿En la nada anteiror al comienzo del Universo? ¿En la vitrina del hall de Gimnasia de La Plata? ¿Dentro del cráneo de un cheto? Todas eran igualmente aterrorizantes.

Abrí un poco los ojos y me ví caer por un túnel con paredes como las del coso psicódelico del Reproductor de Windows Media. Caía a una velocidad vertiginosa... me cruzé a alguien que iba a la misma velocidad pero para arriba... no llegue a verlo, pero preguntó "¿No viste a Elena o a Martita de casualidad por acá?" . Cerré los ojos de nuevo y perdí la sensibilidad.

Pareció frenar el movimiento a mi alrededor, pero yo seguía con los ojos cerrados. Fui recuperando las sensaciones. Mis oidos percibian vagos ruidos. Mi nariz fue atacada por un aroma a Glade Toque. Mi articulación se prestó para el movimiento. Mentalmente recordé con humor el disco "Zoológicamente" de Chico Novarro. Lo último en volver a mi cuerpo fue la memoria: me acordé de lo que me estaba pasando.

"EL PORTAL! LAS VACAS! EL COTTON! ME QUIEREN MATAR! MI DICTADURA UNIPERSONAL! LA GUERRA... LA CHICA DEL CAFÉ... TETRAEDRÓN! LOS RASTAS! LAS VACAS! LA-LA LATA DE ARVEJAS! WALTER KELJEIRO! LAS VACAS! DONDE ESTOY? DONDE CARAJO ESTOY? NO ME TOQUEN!"

Abrí los ojos. Reconocí la góndola del Cotton donde me había enfrentado con Tetraedrón antes de salir del Cotton. ¿Te acordás? Capítulo 3 o 4. Bueno, ahi estaba de nuevo.

"Tranquilo" me dijo alguien a mi lado.

Me giré a la derecha, asustado. No había nada. La duda me invadió. ¿Había perdido la razón? ¿Todo había sido un sueño? ¿Podía el autor dignarse a usar tan gastado y barato recurso? ¿Había perdido la razón?

"Al otro lado, boludo" dijo la voz.

Giré a la izquierda y ahí estaba. Era una vaca parlante, como las otras. Pero esta tenía lentes, corbata, sombrero y fumaba una pipa. Estaba parada en sus patas traseras y tenía La Capital enrollado en la cintura.

"Que pasa acá?" le pregunte "Me vas a matar? Ya no entiendo nada. Puta madre, esta trama tiene más vueltas que Alonso en el Samba" dije resignado.

"Tranquilo. Sé que estas confundido. Viajaste en tiempo y espacio. Sos una de las dos personas que conozco que sobrevivó a tal experiencia."

"Quién es el otro" pregunté.

"Mick Jagger. Viajó adelante en el tiempo a la Argentina, fue a ver a Los Ratones Paranoicos, le volaron la mente, y cuando volvió al pasado decidió formar una especie de banda tributo. Se llenó de oro."

"¿Por qué estamos hablando de rolingas? Matame de una vez" supliqué.

"No." me dijo, "No quiero matarte. Te explico en el camino. Por cierto, mi nombre es Rosbif. Corré, no nos pueden ver."

"¿Quiénes no nos pueden ver?" pregunté antes de que un empujón enérgico de Rosbif me lanzara contra una góndola de papel higiénico. ¿Alguna vez te empujó una vaca? Es como hacer pogo contra la Hiena Barrios empastillado. Volviendo al tema, escuché voces en el pasillo. Rosbif me susurró "Escuchá".

Venían dos sombras caminando una al lado de la otra por entre las góndolas. Pasaron por enfrente nuestro. Y mientras pasaban, una le decia a la otra "Disculpe que le eche una mirada de lástima, Piotre, pero eso no es alivio alguno. Si, somos varios los que nos quedamos encerrados. Sí, por alguna razón no nos avisaron que esto cerraba, y nos enclaustraron. ¿Pero, no sabe usted la situación de esta empresa, del supermercado Cotton?”.

Así tuve la revelación. El concimiento me golpeo repentinamente en la cabeza. No había sentido nada similar desde el momento en el que, cuando niño, me di cuenta que los personajes de Dora la Exploradora siempre iban a lograr lo que querían, y que yo gritara a mi televisor cuando me lo pedían no cambiaba nada. Y aunque el sentimiento era el mismo, la revelación era otra: había viajado hacia atrás en el tiempo.

"Ahora entiendo, Rosbif. Esos somos yo y Tetraedrón... viajé hacia atrás en el tiempo. ¿Alguna vez tuviste una revelación?"

"Una vez creí tener una" dijo Rosbif "pero por aquel entonces trabajaba en una casa de fotos, y no entendía" dijo, limpiandose los lentes.

"¿Desde cuando tenés lentes?"

"No tengo" me dijo clavándome sus ojos vacunos, mientras se guardaba la calculadora en el bolsillo.

"Pero sigo sin entender... ¿Que hago en el Cotton? Yo me mandé al portal que decía 'NADA'"

"Dejame que te explique" me dijo "Pero rápido, porque tenemos que hacer. Llegado el fin de tu dictadura te teletransportaste al planeta de origen de estas vacas extraterrestes que quieren nuestra ruina. Allí había cuatro portales: cada uno de ellos es una de las cosas que estos seres controlan en la Tierra. Uno de ellos es Francisco de Narváez, que no es más que un simple títere que se mueve al ritmo que las ubres le dictan: lo utilizaban por su poder político y económico, para apoderarse del gobierno. Otro es Racing Club de Avellaneda, institución maqueavélica por excelencia, que las vacas compraron con el fin de lavar el cerebro de los hinchas y a la larga formar un ejército fiel. El otro es el Cotton, que las vacas controlan desde que yo abrí el portal en el depósito. Ahora bien... ahora... el cuarto portal... el que decía 'Nada'... " hizo una pausa y pregunto "¿Alguna vez tuviste un Tamagotchi?"

"¿Eh? ¿Que carajo tiene que ver? Si, tenia uno, un pollito, pe-"

"¿Viste que a veces no le dabas de comer, o no le limpiabas la mierda y se asfixiaba, o lo inyectabas en exceso para divertirte, y el bichito se moría?"

"Si, pe-"

"Era duro perderlo. Durísimo. Yo lloré incontables tamagotchis. Hasta enterré uno, pero se sulfataron las pilas y mataron todo el pasto de mi jardín. Era tremendo llegar del colegio y descubrir que se había muerto. Pero había una solucion... un botoncito, atrás... 'Reset"... nos daba la chance de arreglar todo lo que habiamos hecho mal, de no descuidar al pobre Pipi... de tratarlo con el amor que merecia... de corregir los errores" se seco las lágrimas y dijo "Bueno, las vacas quisieron algo así. En caso de que todo les salieran mal, armaron un portal para corregir lo que hubieran hecho mal. Te mandaste por ese. Viajaste hacia atrás, antes de todo. Ahora podemos evitar que las vacas lleguen al Cotton, y si nunca llegan acá, no van a poder llegar a ningún otro lado, porque este es el primer portal, el que abri yo" me explicó.

Lo miré como mirarías a un enfermo de Parkinson que está tratando de enhebrar una aguja.

"Creo" le dije "Que tenés mas líneas encima que una cebra con uniforme de preso"

"¿Ah, sí?" me dijo con nerviosismo Rosbif, "Pensalo. Primero yo hago entrar a las vacas por el Cotton y ellas se expanden por el mundo. De Narváez sale de abajo de una piedra, se hace amar y gana las elecciones. Racing Club pone a Caruso Lombardi y lo salva de la Promoción. Es todo la obra de mentes maestras. Les estaba yendo muy bien... hasta ahora. Ahora, gracias a vos, les va a costar más que hacer moonwalk en ojotas. Lo único que tenemos que hacer es evitar que yo abra el portal que abrí al principio. ¿Vamos?"

"Y por qué querrías evitar abrir el portal, si vos sos tan vaca extraterrestre como las demás? ¿Como sé que no me estás cagando? ¡No puedo creer en tu pedorra amistad!"

"Ya te vas a enterar porque quiero evitar lo que yo mismo causé. Por lo pronto, quiza necesite ayuda para evitar que yo mismo del pasado abra el portal. Podés venir o no" y marchó.

No tenía nadie más en quien confiar que en Rosbif, así que me resginé y lo seguí. Ahora pasabamos entre altas góndolas de producto de limpieza. El muñequito de Vívere nos miraba y sonreía con la seguridad que el saberse un joven ario con todo por delante le otorgaba. Recordé las divagaciones de Tetraedrón mientras me había tenido preso.

"¿Y de Tetraedrón, que sabés?" cuestioné.

"Es un viejo con el cerebro dañado por la aspiración de aceite de bacalao. Al ver a las vacas, enloqueció del todo. Pobrecito, la primera vez que me vió a mi en el pasillo colapsó al suelo gritando "Se solicita a limpieza en el pasillo DE MIS PANTALONES". Acepto unirse a nosotros por el miedo que nos tenía, nada más. En realidad, creo que nos odia."

Seguimos caminando en silencio, ahora por entre los lácteos. El Dannete de Lemon Pie, canchero, ganador, me miraba como el pusilánime que soy, casi como si supiera que yo voté al de Pastel de Pera. ¿Como puede ser que el Pastel de Pera sea a la elección de Danette casi lo que Sobisch a la nacional de 2007? Extrañé al postrecito Fity, quién nunca me hubiera juzgado en esa situación. Sólo se hubiera limitado a sonreír.

Un pensamientó me atacó de repente.

"Che, Rosbif, tengo una duda" dije.

"Chupame un huevo" me respondió.

"No, de verdad, boludo. ¿Si nos vemos a nosotros mismos del pasado todo colapsa a la concha de la lora como en Volver al Futuro?"

Me miró con su monoexpresión.

"¿Pero vos sos pelotudo, macho? ¿Que carajo te pensás que es esto? ¿Te pensas que ahora me viene a buscar el Doc en un Senda con un termotanque cortado encima que anda a plutonio?" dijo, dandome un pequeño correctivo en la nuca. ¿Alguna vez te dio una vaca un correctivo en la nuca? Es como saltar a cabecear un microondas. En eso, llegamos a la puerta del depósito. Rosbif me susurro "Preparáte".

De una patada abrió la puerta, que voló a la mierda, destrozada, y grito "Pará, capo".

En la habitación estaba Rosbif del pasado, pero estaba haciendo algo con unas máquinas muy extrañas. Parecían avanzadas, pero estaban hechas con cachos arrancados de automóviles Fiat. No sé si les dije, pero yo soy el orgulloso dueño de un Fiat 600, o "Fito". Siempre lo llevo a los colegios a la hora que salen los pibes y toco bocina y me siento a ver. Es algo así como un hobby.

Volviendo a la escena, las dos vacas se miraron tensamente, en silencio. Finalmente, Rosbif del pasado (a quien por comodidad me referiré como Rosbif-2) masculló. "¿Que carajo?"

"Rosbif-2!" gritó Rosbif, que por una casualidad mágica había tenido la misma idea que yo para nombrar a su doble del pasado, "¡No prendas el Fito-Portal!"

"¿Por qué?" cuestiono Rosbif-2, "No sé que será esto se convirtió en las ultimas temporadas de Lost mientras estaba ocupado, pero yo está máquina la prendo ya. ¡Tengo que pensar en los beneficios! Soy un adelantado, el primer vacuno alienígeno que llega a la Tierra! ¡¡Tengo que pensar en la guita, en la pastura en bandeja de plata, en las trolaaaaas!!" dijo mostrando un papel de chocolate Milka, que por lo que yo podía ver lo excitaba visiblemente. Fue un momento incómodo.

"No, capo, es todo verso. Yo vengo del futuro. Cuando conquistás la tierra, volvés a pedir tu recompensa y te dan un cupón para lecciones gratis de bajo. ¡Que se lo metan en el orto, ni siquiera tenemos dedos!" gritó Rosbif, golpeando una mesa con tal fuerza que la vibración del suelo me hizo temblar y seguramente derribó algún pequeño gobierno constitucional en América Latina.

"Disculpa, pero no te puedo creen, debés ser una alucinación producida por la gravedad humana. Es difícl tenerse parado con 9,8 m/s" dijo, apretando un botón.

Una luz (que eran los faros de un 128 que increiblemente prendieron bien, no como mis experiencias anteriores con Fiats 128) se encendió y una voz anunció "Un minuto para la activación", todo acompañado de una alarma muy alta y molesta (Me parecí escuchar "X-28 Activada").

Rosbif se sacó. "Hijo de PUTA" gritó, y se acercó a su doble del pasado. "FITO", gritó mirando a una parte de la máquina hecha con un cacho de Fiat 600, y golpeó a Rosbif-2 con fuerza. Se trenzaron en una lucha a muerte. "¡Apagalo!" me gritó Rosbif meintras propinaba a su adversario un golpe en el costillar y gritaba "Ahora sí que es matambre tiernizado, hijo de puta".

Yo miré los incomprensibles controles hasta que ubiqué, en la otra punta de la habitación, un botón (rojo, obvio) con un gran cartel de "Apagado". Corrí hacia allí, pero una voz que conocía me dijo "Quieto".

Me di vuelta. Tetraedrón había entrado al depósito, y me apuntaba con el 38. Por su nariz chorreaba aceite de bacalao.

"Te acabo de dejar con los rastas... pero estás acá. Con estos animales endemoniados. Algo muy raro pasa, y creo que vos estás atrás de todo." dijo, y me apuntó, "Sos boleta, pibe. Decí tus últimas palabras. Si te movés, ni eso te doy."

A mi alrededor, las vacas seguían peleando, sin darse cuenta de lo que ocurría. La alarma sonaba ensordecedora, pero llegué a escuchar un "30 segundos para activación". ¿Y ahora?

FIN

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¿Y ahora? ¿Que hace Piotre? ¡Vos elegís, porque esta es la historia del pueblo todo!

A- Piotre dice "Antes de que mates, por favor, apagá la máquina como última voluntad."

B- Piotre dice "No tenés que hacerlo. Sé lo que sentís, Tetraedrón. En cierta manera, vos y yo somos iguales."

C- Piotre corre el riesgo y trata de lanzarse a apagar el botón.

Votad, cuando haga la encuesta. En breve se viene.