Conchudo Puto

Como título te juro que no se me ocurría un carajo. Tengo bloqueo del escritor asi maaaal viste? Y no me sale nada bueno de la boca. Ni del culo.

Hola hola, deliranoides ilustrados que todavía no encontraron a Wally porque está tirado detrás de la catedral con un vino toro y una sandalia a medio digerir en el pie izquierdo de la mano derecha!

Espero que les vaya bien a todos.

Porque a mi no me va bien, la reconcha de la lora. Me va como a un caracol en una puta autopista: siempre ahí, en el límite, la concha e' la lora, mirando pa' todoh ladoh si viene'un auto.*

Pero voy a simular que esta página es una cosa más que un Blog, que es una página de la Wor Worl Waid del planeta, y no un Hipertest transferensi protocol, y los voy a deleitar con las vivencias ricas en proteínas de VIH.

¿Se acuerdan que un tipo rompió el correo? Obvio que no! Porque el Update fue una garcha, y me festejan las cosas que escribo como a Castells le festejan el triunfo del domingo!

Por eso, quería updatear de eso que te hace feliz.

Eso que te cae por la garganta como una tropilla de enanos rabietas, con hachas +1 a todas las habilidades, y que para contrarrestar el efecto esfervescececente, tenés que morderte los labios hasta que se te sale el tripa gorda por la oreja...

LOS NERRS.

o

Wonka's Nerds!

Me salió bien el Photoshop. Porque USÉ EL PAINT.

Según la Real Academia Española, los Nerrs son Dulces (candies) efervescentes (hot) que producen (they produce) dolor de huevos (egg pain incurable pain of huevos).

Según el Diccionario Oxford, son Oh, please, take them away from me, please, I won't ask another salary raise, please take them out of me.

Según el Diccionario Larouse, no son un carajo porque el Larouse tiene todo lo que necesitas excepto ESO que necesitas.

Según el libro New Opportunieties, son While we were walking, he started fucking me so hard he blew up my intestines and, -look-, I eat only Papa's Pure since I have no internal organs left!

Después de que les haya mostrado que hay diversidad de opiniones en la Asamblea, nos queda hablar de la adiccion.

En realidad, no producen adiccion. Las nerrs simplemente son tan ricas, que el cuerpo se habitúa a la presencia de ellas en él, y su ausencia trae una serie de síntomas, como la muerte, que pueden llegar a producir la Elección de Cristina como Ejecutivo Nacional.

El precio es bastante caro. Tré' mango'. (En el kioskito trucho ese al lado del sanatorio belgrano).
Dentro del Sanatorio te venden Nerrs por 2.50 mangos. Lo que se ajusta a F(x)= 7x+6y, donde X es DOLOR e Y es Yugular.

En Zanetti (recordemos que fue fundado por un inmigrante italiano que se cogía a las hijas) valen 2.60, y nos ofrecen los sabores "Marx", "Perón Perón", "Viva Hitler", y la combinación "Camisas negras mezcladas con Manzana" y "Manzana mezclada con pijaineta".

Igualmente, el precio es puesto por los desalmados de Nestlé (remember that explosive letter, little jhonny? Well, then start sucking little Frodo) que importan a la Aergentina tanto Nerrs como Alfajores Jorgito.

Notable es marcar la Mafia que hay detrás de los Nerrs: pueden ser picaneados y convertidos en puré, que luego de inhalado, produce una sensación de homosexualidad estéril puerca motriz que nos raja el ORTO y los intestinos. Esta pasta es conocida como "Paco", pero no me hago responsable de que se note en mi mensaje cómo conseguir la droga. Fueron ellos, Sr. Juez.

La cuestión: Va una semana desde que el Capitan Yugular se reencontró con estos caramelitos.
En una semana me bajé ONCE (yes, lil' jhonny, the wet motherfucker ate eleven fucking Nerrs packages. Start likin') paquetiros de Nerrs. Y sólo tengo una cosa que declarar.

ME COGÍ A MI SOBRINITA sobornándola con NERRS.

Produced By: Willy Wonka Agachate Q T La Pone
Ejecuted by: Stradivarus
Powered by: MySpace.com
MapHacked by: Egg incurable pain of huevos.

Yo no fui, señor juez!



*: Uso la ausencia de censura mientras todavia se vea detenida. CONCHA CONCHA Y MÁS PIJA LOCA SALTARINA.

CATUNGA CATUNGA

Los Updates Cortitos de Petardo Maracaná 1, "La telefonía celular: un arma de doble filo"

Sabés por qué es un arma de doble filo??





PORQUE TE HACE EL ORTO

Cómo Explotar los Buscadores Para Que Tu Anónimo Sitio Web Tenga Más Visitas

Hola.

Esto NO es un Update, pero a nadie le importa.

Acabo de ver algo que me voló la peluca.

Escribo desde mi habitación.

Tuve que tapiar puertas y ventanas.

Tengo miedo.

Mucho miedo.

Déjenme que me explique.

Me puse a revisar las estadísticas del sitio. Se me ocurrió buscar qué palabras había buscado la gente en Google para terminar en mi sitio.

Comparto lo que encontré:

50% DE LA GENTE QUE LLEGÓ A MI PÁGINA TRAS UNA BÚSQUEDA EN GOOGLE (O SEA 8 PERSONAS) BUSCÓ LAS PALABRAS

"ME COGÍ A MI SOBRINA".

¿Eh?

"ME COGÍ A MI SOBRINA"

Esto está tomando un rumbo terrorífico.

Como cuando el señor de la calle me ofreció un caramelo Media Hora.

El juicio duró Media Hora también.

Hoy ese señor se llama Fabiana.

Está en Luro e Independencia.

Me despido.

Estoy muy traumado, sí señor.

Padre Nuestro en Varios Estilos

Común:
Padre nuestro de todos los cielos,
Santificado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu reino
Hágase tu voluntad en la tierra como en el cielo.
Danos el pan de cada día.
Perdona nuestras ofensas como así nosotros perdonamos a los que nos ofenden.
No nos dejes caer en la tentación.
Líbranos del mal.

Amén.


Power:
Ashgalord de nuestra Tierra Media,
Glorioso sea tu Schmorff
Venga a nosotros tu trueno mágico
Hágase tu querer en este mundo como en el bosque.
Danos la espada de cada día.
Perdona nuestras caídas en batalla así como nosotros matamos a nuestros enemigos.
No nos dejer caer en el abismo.
Líbranos del señor de la oscuridad.

Faram *Solo de flauta traversa*

Cumbia:
Ehhh vo', el loco de lo' cielo'
Piola sea tu nombre *cumbiaaaaa*
Hacé tu rancho acá como allá.
Largá el tetra de cada día *cumbiaaaaa*
Perdoná lo' tiro' que dimo' a lo' que no' perdonaro'.
Librano' de la yuta.

Cumbiaaaaaa *cumbiaaaaa*



Emo:

Incubus nuestro que estás en nuestra tristeza,
Doloroso sea tu nombre.
Venga a nosotros tu llanto.
Hágase tu cortadura en el brazo como en la catedral.
Danos nuestro pin de Evanescense de cada día.
Perdona nuestra felicidad como así nosotros perdonamos la felicidad de otros.
No nos dejes caer en el color.
Líbranos de la alta autoestima.

38 (OHHHH)


Ateo:

No tiene, pelotudo.


Nuestro:
NDI nuestro que estás en todo el universo,
Desperonizado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu dimensión.
Hágase tu voluntad en la cibernética como en Andrómeda.
Danos el delirio de cada día.
Perdona nuestra emocidad y cumbiandad así podemos deliranoidizar a los otros.
No nos dejes caer en el peronimo.
Líbranos de Marchesoom.

Jaja mirá judío.

TÍTULO: ESCRIBA EN ESTE CAMPO EL TÍTULO DE LA ENTRADA.

Yo:-Hola, vos... SI VOS.. el del pelo parecido a Jim Morrison.
N.N.1:-¿Yo?
Yo-:Sí, vos.
N.N.2:-¿Yo?
Yo-:Sí, vos.
N.N.3:-¿Yo?
Yo-:Sí, pero te tenés que dejar crecer un poquito el pelo. Bueno.. USTEDES, los de los pelos parecidos a Jim Morrison y VOS, acérrimo lector del NDI. Vos que NO VAS A DUDAR DE LA COMPLETUD DE ESTE UPDATE. A vos te tengo que comunicar esto:

Hace una semana el bueno de Capitán Yugular me pidió que escriba las "Máximas del Núcleo Deliranoide Ilustrado Buscando a Wally".
Como es frecuente en mí, me faltó la inspiración y no redacté un carajo y ayer, revolviendo en mi disco duro (es una metáfora, no se crean...), encontré un acta de fundación redactada hace ya bastante tiempo. Antes de mostrárselas, voy a contarles la historia del nacimiento de la Minoría Ilustrada (que fue parida por el Destino en una hora de la Pandolfi), una historia conocida sólo por mí y por el Capitán Yugular, y probablemente olvidada por este último. Soy el único que la conoce... me siento como Morfeo afuera de la Matrix.

La cosa es así: estábamos Capitán Yugular y yo sentados con Simón* y Ojea* delante:




Ninguno de nosotros estaba en su lugar. Cuando la profesora nos pidió que nos reubicáramos Capitán Yugular tuvo una ocurrencia re loca y le dijo a la profesora: -No. La minoria ilustrada, acá.
Asi nacio nuestro apelativo de grupo culto y superior.
En esa misma hora tuvimos la idea de formar un grupo que llegó a ser el NDI y conforma este blog. En aquel momento no sabíamos si formar un núcleo, una logia o un partido político. Y fue ese día cuando redacté, no sin ayuda de mi compañero de banco, esto:

La minoría ilustrada del curso 1° A (primero A) del Instituto Don Bosco, DIPREGEP 4212, formada por ******* *****, ************, ************** y ***♀♪, decreta a los veintiocho días del mes de mayo de 2007, y en contra de todas las creencias que hasta el momento los incriminaban, la fundación del Núcleo Deliranoide Ilustrado (NDI) “Buscando a Wally”.

Dicha organización actuará mediante la siguiente reglamentación:

Preámbulo de la Constitución: La Palabraes la sociedad; es la comunicación, la civilización, y como tal, no merece ser olvidada, por loca que sea, en un cuento malo, un disco duro, en el papel que tiró el Facho en el patio del colegio o una caja de Sugus. Por eso hemos decidido reunirnos en un grupo capaz de darle a la Palabra su sentido más merecido: el del delirio y la risa estúpida. Vale la pena aclarar que el término risa estúpida se refiera a esa provocada por chistes muy tarados, pero que sólo logra entender la gente inteligente, y no a la risa de oveja de Alexander Alexétera.

Esto quedó en una introducción, pues no sé qué fue del papel que contenía los artículos de la constitución, conste que su extravio no fue culpa mía.

Me despido, hermanos deseándoles felicidad en estas Pascuas.

La TOTA también odia a Marchesoom

Dso cosas antes de empezar:

a) Siempre que quiero logearme (Acto de logearse) tengo que entrar por la puerta de atrás (olvide mi contraseña). Siempre. Pero hoy tuve la capacidad de darme cuenta que me importa tanto esta página, que me olvido de las 7 contraseñas posibles que puedo llegar a poner en cualquier cuenta (Blood, Spill some, Lovecraft, Cthulhu, ZombieFashon, FuckYourGodDamnMother, -inserte aquí nomre EXACTO de la cuenta que se ha creado).

b) Los updates del Capitán Anarquía tienen más agudas críticas que los míos. Estos últimos, en realidad, no tienen nunguno: Sólo Adefesio de papél higiénico se digna de comentar alguna que otra gonorreica gansada, que normalmente incluye la calificación que él cree justa hacia mi update, que se valúa en "Número de Perones", "Grado de vida de los mismos" y "Número de Zarigueyas o Marmotas o cosas peludas parecidas a pikachu".

Hola!

Soy el CapitánYugular, ese que no podés aguantar en tu tracto digestivo porque es más acido que el flujo de tu hermana.
Se acordarán que la semana pasada os deslumbré con el uso de mi sinrazón en el correo argentino, mientras que un Ogro nivel 4 con "Esconderse -15" y "Enfuriar +10" rompía las instalaciones del lugar.
Más atrás, desvariaba sobre ya no recuerdo qué.
Y más atrás, sólo existía la palabra. Que es justamente de lo que les voy a hablar hoy.

"Nos va a hablar de la palabra, papi?"

"Vos vas a ver lo que es una palabra si no seguís concentrado en el postre."

El pueblo ya me hizo entender que prefiere al Capitán Anarquía para escribir updates. Lo que no me jode.

Pero lo que SÍ me jode es la existencia de UN PARTIDO QUE HACE LA COMPETENCIA A NUESTRO GLORIOSO NUCLEO DELIRANOIDE (Sí, muchachos, el-ndi significa Núcleo Deliranoide Ilustrado Buscando a Wally [La última parte no tuvo representación en el Congreso de Mayúsculas en Uruguay])

"¿Qué quiere decir, papi?"

"¡CHUPÁ!"

"-KKKKKkjjjjj-"

Hablo, querida pendeja, del PARTIDO DEL NUEVO TRIUNFO.

Todos ustedes van a tener que hacer un esfuerzo sobrehumano para DISCERNIR entre lo ficticio y real de este update.

Para más información, consulte a su dictador de cabecera, en http://pnt.libreopinion.com/

Partido del nuevo triunfo: Dícese de aquel partido de reciente fundación que ha encontrado en el yugo popular (o masa estoica) un apoyo similar al que recibió Puerta en su presidencia.

Presidencia: Período variable de entre 4 a 6 años en que se desempeña el presidente en su cargo ejecutivo nacional durante la democracia.

Si, casi no ser ve. Pero esa es la gracias. Fookgle y Google me buscan por tráfico de Rapidshare.

Empecemos por el comienzo.

El diseño poco serio de la página no debe desalentarnos. Tampoco las paupérrmas animaciones en formato ultraserio .GIF o .PNG. No, muchachos. El flamear de la bandera nos debe llenar de orgullo, pórtela San Martin, Alvear, Yrigoyen, Perón, Sobisch o un hermoso GIF de línea de tiempo nula y desplazamiento negativo.

¡Ah! Disculpen, creí que era una BANDERA PERO ERA UNA ESVÁSTICA CORTADA AL MEDIO CON UNA PATA DE MÁS. UNA ESVASTICA DISIMULADA, ¡POR EL AMOR DE DIOS!

En la proclama (que se parece mucho a la solución del Monkey Island 2) podemos encontrar un juicio de valor a TODOS los que tomaron el poder desde el 25 de mayo de 1810 hasta el 11 de septiempre de 1992 (nace Ojea). Habla de MANO DURA AL OPOSITOR, de DIOS y PATRIA. Me hace acordar a la dictadura del '76, no sé porqué...

Nos habla de una Jerarquización fuerte. Menos mal! Yo creí que había pasado el Orden Colonial, Juan Manuel de Rosas!

Conclusión de la proclama: Se basaron en el pacto federal para hacerlo. Anyway, tienen un grave problema.

"¿Papi...?"
"¿Qué?"
"PRIMERO ESTÁ LA PATRIA."
Ambos hacen la venia a un general inexistente.

IMPULSO DE LA ECONOMÍA. De cualquier manera, eso no suena bien. Creo que se refiere a un monopolio con inglaterra, o con Chascomús. Whatever...

Arrastrando nuestro putrido cuerpo al PANTEÓN DE LOS HÉROES veremos de todo tipo de cosas!

1) Un tipo al que le chuparon la sangre en un rito mesiánico. ¿Es un héroe?

"¿Hija...?"
"¿Qué?"
"¿Es un héroe?"
"Sí. MEIN KAMPF!"
Otra venia. Porvenir 100%.

2) Otro tipo al que no me digné a leer sobre porque no tengo tiempo.

3) Supongo que el nombre de tipo incluye al dueño como un hombre de género varón, es decir, un hombre.

Conclusión del Panteón de héroes: Si le agregás un bárbaro queda igualito al Diablo o al Mu Online.

Si seguimos retozando baba por el corredor, llegaremos a la MARCHA DEL DESPERTAR ARGENTINO.

Oh, por DIOS, ESO QUÉ CARAJO ES!? DICE KALKI? Man, por un momento creí que estos enfermos se creían sacerdotisas de los vientos del World of Warcraft...pero desde que utilizan el nombre proféctico KALKI en una fórmula aceptable de gobierno, mis dudas se dejaron llevar por el aceite que salió por mi ano.

Conclusión: La palanca está en equilibrio.

JUVENTUD NACIONALISTA ARGENTINA NO SE QUE MÁS: El paseo que nunca quisiste y nunca pediste pero te lo metemos por el culo y calladito te quedás.

La frase del comienzo me hace acordar a 1984, de George Orwell. Maybe is because es una DICTADURA UNIPERSONAL DE CARACTER FICTICIO. Bueno, al menos son realistas: mediante la red hacen lo que en la realidad tendrían que esperar a que Pulti saliera intendente.

Ni siquiera se metan a los apartados. No valen la pena, algunos no funcionan...

CONCLUSIÓN: El móvil está en reposo. ABSOLUTO E INDEFINIDO REPOSO.

Y PARA REMATAR ESTE UPDATE...
LOS 34 PUNTOS DE LA NUEVA ARGENTINA
POR EL CAPITAN YUGULAR, Próximo a postularse en la vida real por la Derecha Izquierdista UNIDA DEL SUR POR EL NUCLEO DELIRANOIDE!

Se me fue al carajo la letra.

Punto 1: Se tomará a la Argentina como un país.
Punto 2: Se tomará a la Argentina como una república.
Punto 3: Se adoptará un sistema representativo.
Punto 4: Se adoptará una bandera similar al personaje "CARA" de Nick Jr.
Punto 5: A tomar la leche.
Punto 6: No habrá discriminación, marginación, o violencia alguna, salvo con los negros de mierda. (Sujeto a color de piel de la Oposición)
Punto 7: Se adoptará a la Nelly (Nélida Rodriguez) como figura de Culto, Conocedora de TODO lo que NECESitamos y Todo Aquello que Tampoco Necesitamos Pero Nos Hace Bien Saber.
Punto 9: Completar el punto ocho.
Punto 10: Tolerar el no cumplimiento de ciertos puntos.
Punto 11: Fruto de tu vientre, perra.
Punto 12: El nucleo deliranoide ilustrado (llamarase NDI) asegura a todos sus participantes y afiliados un rico asadito los domingos a cambio DE SU PUTA ALMA.
Punto 13: Siempre es rico un Danette luego de lo fideo'.
Punto 17: Aprender a contar.
Punto 21: Adoptamos un sistema dictatorial directorial como en la época de Alvear. Pero mejor. Ahora vas a tener MENOS representacion!
Punto 22: Se repartirán cartas pokemón, comunes e infrecuentes, todos los sabados 31 de més a las 15:21 de los días domingos 14 de mes.
Punto 24: Se venderrran teclcados como LA GNENTE
Punto 25: La tolerancia a los partidos opuestos será determinada por un picadito el dia siguiente al atentado contra la embajada judía.
Punto 28: Angelina Jolie.
Punto 29: La gorra de argentina deberá ser hecha ACÁ, EN ARGENTINA, Y NO EN CHINA, COMO HACEN TODOS.
Punto 30: El culo te abrocho.
Punto 31: Se deportará a entidades tales como Marches*n, Fl*res, Grassi*, *lmedo, Stof*el, Hob*itt, etc.*
Punto 32: La tolerancia regirá nuestro partido.
Punto 33: La libertad de ideas también.
Punto 34: La aceptación cultural también.
Punto 35: (agregado el 23/03/07 por DarkLord) El NDI se atiene al clima para regular el cumplimiento de esta ley. ¡Heil!

Listo. Mucho mejor. Ahora que destrozé a este "semi" partido político basado en la Intolerancia, la Falta de Respeto, la Chavacanería y el Tomate a 15 sope el kilo, puedo irme tranquilo.
Ah. Olvidavame de algo.

LA TOTA TAMBIÉN ODIA A MARCHES*N.
Se despide su hermano mayor del NDI deseando éxitos y con mucha paja como para cambiar el color de esta última frase.
¡Sieg Heil Mein partido del Nuevo Triunfo!

-Log off

Hablemos de Rugby (es como "Hablemos de Fútbol" pero sin Víctor Hugo babeando monosílabos en idiomas olvidados)

Vamos Argentina! Como todos ustedes (excepto los que viven dentro de una burbuja loca para evitar el conbtagio de horribles enfermedades sexuales contraídas por empujarle la caca a un caniche malasio) saben, se está jugando el Mundial de Rugby en algún lugar de Francia (próxima a ser llamada "Republicq du Petit Danette") y Argentina ha tenido actuaciones destacables hasta hoy día en que quedó deshonrosamente eliminado tras un partido con Sudáfrica.

However, es innegable el impulso que la actuación de los Pumas ha dado para la extensión del deporte en nuestro país, abriéndose por todas partes pequeñas escuelitas de rugby. Como cualquier argentino promedio que hasta hace dos días si le hablaban de rugby preguntaba "¿Ese el el sabor de la nueva mermelada de La Campagnola?", me calzé la vincha y me las dí de conocedor de este deporte, mirando a Los Pumas en sus hazañas deportivas. Y, al contrario de la mayoría de los argentinos que cuando se cuplieron los 80 minutos del partido con Sudáfrica olvidaron todo el conocimiento sobre rugby que habían adquirido, yo voy a compartir con ustedes, mis antideportivos lectores, lo que he aprendido en estos días de pasión deportiva simulada.

"¡No te vayas, Marco Antonio! ¡Yo aún te amo!"

¿Qué es el rugby?

El rugby es un deporte que se juega con dos equipos de 15 personas cada uno en una cancha especialmente diseñada con una pelota ovalada exclusiva y consiste en la búsqueda de la victoria de un equipo sobre el otro de acuerdo a las condiciones de victoria propias del deporte antes de que se acabe el tiempo estipulado del partido (80 minutos divididos en dos tiempos de 40 cada uno).

No, no hay chiste en ese párrafo así que no lo busquen. Sí hay errores.

¿Cómo se forman los equipos de rugby?

Como ya se ha dicho, los equipos de rugby cuentan con 15 jugadores, cada uno con su función propia. Son:

1 talonador o Hooker;

2 pilares o Props;

5 mediocampos;

1 libero;

1 Clérigo que tenga Resurrección;

2 snipers;

1 comediante de Tinelli;

1 CT con defuse;

1 mimo;

1 cazador de vampiros.

La disposición de los jugadores en la cancha es a definir por el director técnico, pero las formaciones más comunes son la Llave del Ñoba, el Triple Ventilete Saqueador, la Doble Nelson, el Bloque Orgásmico de Aserrín y el Jamón del Diome, entre otras.

¿Cómo es la cancha de rugby?

Me permití hacer un dibujo para poner las cosas en claro:

Aclaraciones: El arco el aaaaaaaaaalto.

Bastante claro, ¿no? Seee, obviamente.

¿Cuáles son las condiciones de victoria en este deporte?

Existen dos maneras de ganar en el rugby:

La más común, que es acumular más puntos que el equipo contrincante para lograr que, al término del cotejo, el equipo con más puntos sea declarado ganador;

La más compleja, que es disponer a los jugadores de manera correcta alrededor del Círculo Rúnico en el minuto 32 del segundo tiempo y, mediante un complejo ritual compuesto de saltos, oraciones en idiomas desconocidos y sutiles apoyaditas, convocar al semidiós del abismo Neor' Gorgoloth para que éste efectúe el desmembramiento ritual de los jugadores contrarios mientras el público sufre un orgasmo de violencia ante el dantesco espectáculo.

La segunda es un tanto más compleja que la primera, por lo cual la mayoría de los equipos de la actualidad buscan lograr la victoria cumpliendo con la primera condición. Sin embargo, hay que destacar a los contados equipos que aún intentan consagrarse victoriosos de la forma más difícil: Los Cultistas Gorgolianos de La Florida, los Señores del Abismo de Villa Bosch y los Descuartizadores Mesiánicos de Inconcebible Furor Sanguinario del Centenario.

La Agarrada de Tobul, técnica defensiva muy difundida, muy común en el equipo francés, donde se la conoce como "Le Colguée du Pedacit"

¿Cómo se puede acumular puntos?

Hay varias maneras:

Try: Un jugador debe cruzar la Delgada Línea Roja del Territorio enemigo con la pelota en su posesión y apoyarla en el suelo sacro detrás de esa línea. Para lograr esto es muy usual tener que hacer pases (sólo para atrás, hacia adelante, para los costados y en diagonal, de manera recta; pero nunca hacia adelante o describiendo una Parábola del Hijo Pródigo de 35º grados de ángulo paralelo al marco de la puerta de la casa de Pablo Echarri) esquivar los tackles, los Rocklets, las Ruffles y los Doritos de los oponentes y patear la pelota (sólo se permite hacerlo al estilo de Jackie Chan con el negro malo de Shangai Kid) para asistir a los compañeros. Lograr esto aporta 5 valiosos puntos al equipo y le concede el derecho de patear directamente hacia la portería contaria.

Goal: Un jugador designado patea la pelota intentando embocarla entre los tres palos que componen el arco sin romper las continuidad espacio-tiempo. Puede patearse después de un try, con lo que el tiro cuesta 2 puntos, o por un penalty o directamente durante el juego, costando 3 puntos. También se puede hacerlo desde el Tetrágono Prohibido, costando un total de puntos equivalente a la edad de Roberto si sabemos que le lleva 3 años a su hermana Analía y que el cociente de sus edades es igual a los litros de vino consumidos por el Burrito Ortega a lo largo de toda su carrera.

Panam: No hay informacíon disponible. La Asocicación de Rugby está aún estudiando si es prudente habilitar esta forma de anotación, por considerarla poco ortodoxa y puramente porongosa.

¿Qué significa scrum?

Es la onomatopeya que produce el rugbier al morder una de las nuevas Lay's Acanaladas. A SÓLO $8,50 EL PAQUETE DE 50 GRAMOS.

El otro día durante el partido mi papá me dijo que estaba bien que me metiera la mano en...

¡Ahh! Nene, ya aprendiste mucho, volvé a tu casa.

¿Qué casa?

ÉSTA

ESCENA PERDIDA

Eso es todo lo que aprendí sobre rugby, señoras y señores. Espero haberlos iluminado. Sayonara.

Hablando del clima

Jelou

Mientras escucho un tema de Spinetta que nada tiene que ver con este update, abandono un prolongado período de alternacíon entre relajado trabajo y arduo descanso para mostarles que no todo lo cotidiano es normal. (Esto es un borrador de hace meses, que retomo hoy)

Cada vez que no tenemos de que hablar, recurrimos a lo mismo. Miren esto:

1-Empleado de la estacion de servicio: - Hola como andas (lo ve todos los santos dias a mi viejo, pero no sabe quién es)

Mi viejo: -Hola...cargá diez pesos.

(se hace un silencio re loco)

Empleado de la estacion de servicio: -Parece que va a llover.

Petardo Maracaná: -Sep.

Mi viejo: sisi.

y se llenó el tanque.


2- Petardo Maracaná en casa de su abuela. Suena el teléfono.

Abuela: -Hola... Ah! ¡¿Cómo andás, Dlasd, TANTO TIEMPO....?!

Petardo Maracaná (pensando): - Ah.. la prima que hace tanto que no veo y, aunque jamás tuve algo en contra de ella, le dirijo la palabra 2 . 10º veces al año ya que la veo sólo en Navidad, Año Nuevo y los Bar-mitz-ba

Abuela: -Ay, pará que te paso con Lúca'.- (dandole el telefono a Petardo Maracana). - Es Dlasd.

Petardo Maracaná: -Hola.. ¿Qué tal...?

Dlasd:- Todo bien.. ¿vos?

Petardo Maracaná: Bien, bien... Aca ando, con el cole bastante bien................

Dlasd:...

Petardo Maracaná:...

Dlasd: Está lindo... por lo menos acá (jeje).

Petardo Maracaná: Si, si.. Hay que disfrutarlo.. (jeje).. bueno te dejo con la abuela. Nos vemos.. Chau.

Dlasd: -Ok.. nos vemos



Pero hay gente* que puede hacer cosas aún MAS pelotudas con tal de decir algo:
*En ese caso, "gente no merece una mayúscula, sino una minúscula minúscula.

Esto no es joda. Me lo mando 4 veces.

Chibediamo!

Veinte Mil Leguas de Viaje'n' Correo Argentino

Hola.

Mi nombre es capitán yugular.

Soy un usuario de este blogger.

Y quiero recomendarles algo.

Usen Andreani.

U Oca.

Porque correo argentino, no sólo aumenta los precios.

Crea enemistades.

Dejenmé que me explique.

Hace unas semanas (sí, lo dejé entibiarse, porque cuando me pasó no tenía ganas de escribir. Ahora tampoco, pero me quedé muy lejos en la hilera de Updates Escritos, y debo reivindicar a la columna supraderechista) tuve que hacer un envío.

Porque vendo cosas.

(Por Internet)

[Por Mercadolibre!]

{Another Punk, el que no opera contrareembolso}

La cuestión es que tengo un correito cerca de mi casa. Es una sucursal de Correo Argentino.

Nunca revisan el interior de las cartas. Lo cual es MALO. Pregúntenlen a Mr. Jones, de Nestlé. Al pedazo más entero, obviamente.

Comí a las apuradas. Debía hacer aquél envío. Tengo una reputación, ¿saben?

Eran las 3.45 de la tarde. Una tarde hermosa. Hacía un frío de cagarse, un viento que volaba los perros y la gente hundida en las escafandras.

Entré al correo. Ni bien abrí la puerta, pude escuchar los gritos de un cliente descontento.

"Eh, ustedes son unos HIJOS-De-Puta. El servicio del Estado es una mierda"

"Mi héroe", pensé. Porque opino lo mismo.

El hombre, entre gritos y gemidos, le quería persuadir al empleado, a través de un vidrio antibalas, que le cobrara el Giro Postal.

Giro Postal: papelito que te otorga la cantidad que afirma, en guita.

El empleado, con medio ataque de epilepsia, medio "perdió rasin' ayer a la tarde", le decía que debía ser cobrado en Western Iunion.

Western Iunion: Union del Oeste. Transporta guita.

El cliente, a su vez, respondía que "Western una mierda", que "él quería la plata en ese momento", que "ya iban a ver".

El empleado, a punto de protestar otra vez, se frenó al ver que el cliente amainaba. El sujeto se había vuelto a las zonas de las sillas, tipo Santa Fe con el asunto de Rosas y Dorrego. El cliente, como bien hizo Dorrego, retrocedió una mierda: fue a agarrar una botella de plástico con agua dentro.

Aclaración: Estaba Yo, una mujer, un tipo (adelante y atrás, respectivamente) además de los empleados. Todos estaban con media sonrisa en la boca, media "esto es igual que Día de Furia de Gene Hackman".

El tipo agarró la botella, y volvió a la famosa línea amarilla de la que tenés que esperar detrás para ser atendido. En un movimiento muy simple, estrelló la botella contra el vidrio. Una. y Otra. Y Otra. Y OTRA. Un total de Siete Veces.

Me alarmé. El tipo estaba re-loco. Era uno de esos que hablan solos, como El Marote, pero mucho peor: estaba decidido a agredir físicamente al Estado Argentino.

"Es un vidrio antibalas"- dijo el empleado.

El cliente aludido, lo miró serio. Nos miró a nosotros. Y en un movimiento eréctil y propulsor de Deuterio nos señaló y dijo que

"Ellos no son antibalas".

Seguía alarmado. Me empezó a entrar cagaso.

"Tranquilícesé"- dijo el Empleado epiléptico haciendo uso de su increíble capacidad para destruir cualquier probablididad de acabar positiva y sanamente aquel incidente.

Entonces, el teléfono celular del loco sonó. Atendió rápidamente.

Teléfono Celular dice: "Ey, ¿dónde estás?

Loco dice: "Acá, en Mar del plata. No puedo cobrar el giro. Los Hijos de Puta me dicen que tengo que ir a Guestern Iunion".

Teléfono Celular: "Pero si te dije que tenías que ir ahí, pelotudo!"

Loco: "La concha de tu hermana. Pelado Botón. Voy a cobrar el giro acá."

Empleado:"Acá no se cobra"

Teléfono: "Andá a Guestern Iunion"

Loco: "Se van los dos a la concha de su madre"

Loco aparece como no conectado y puede que no conteste y proceda a hacer una de las siguientes:

a) Regresar, puteando solo, hacia las sillas, tomar un palo de escoba, y golpearlo repetidamente contra el vidrio antibalas (junto a los No-antibalas).

b) No hacer nada.

c) Todas las anteriores.

d) Osvald no puede dispararle a Kennedy 2 veces y a su guardaespaldas 1 si necesita recargar cada 2,5 segundos y tiene 5,6 para ejecutar los 3 disparos.

Opción A, la concha de tu abuela.

El tipo empezó a golpear con un palo de escoba, recientemente aparecido en la escena. Al parecer, las pertenencias del tipo eran bastante raras: Escoba, Celular, Botella de Agua, Mochila. Conclusión: No le den giros postales a Ermitaños de la Mezquita Montañosa.

"Termina acá, papi?"

"No, pendeja, seguí chupando"

Iban cuatro golpes cuando al empleado se le ocurrió una muy buena idea: amenazar al LOCO que estaba ARMADO (a su manera) JUNTO A LOS TERCEROS (nos).

"Voy a llamar a la policía"- dijo el empleado.

"Llamá a la concha de tu madre, que te rompo todo el local"-contestó el loco bastante alterado.

Acto seguido, se volvió a la puerta.

PUERTA

En ese mismo instante, entró un hombre al correo.

Loco: No entres acá, es un servicio de mierda.

Hombre: Ah, mirá vos...

El hombre entra igual. GRAN ERROR.

El loco, remontándose a una infancia traumante y a un segundo plano, se sintió ignorado. Y comenzó a golpear, con el palo, los vidrios.

El primer golpe hizo mierda la mitad inferior. Muchos vidrios volaron.

El segundo golpe voló la mitad superior del vidrio hacia el exterior.

El tercer golpe sacó el picaporte de lugar.

El cuarto golpe...no hubo un cuarto golpe.

Tenía encima ya al tipo que recién había entrado, y éste le golpeaba en la cabeza, una y otra vez. Lo dejó medio boludo. Y lo sacó de una patada en el culo.

El tipo desde adentro, lo puteó al loco. GRAN ERROR.

El loco, con otro golpe, hizo concha el otro vidrio.

El tipo de adentro se recalentó, salió, y lo molió a piñas al loco.

A los dos minutos, estaba la polecía. Dejaron de perseguir a Martin Fierro por un rato.

Hombre: "Me ponen loco, me ponen loco..."

Policía: "Largueló, largueló!"

Hombre: "Es que me ponen loco"

Policía: "Si le sigue pegando, lo va a matar!"

El hombre frenó un poco. Lo separaron del loco. Y entonces, aprehendieron al malechor.

Uno de los empleados, un negro peruano, fue mandado a la comisaría a explicar el hecho.

Me atendieron.

Capitán Yugular: "Buenas. Quería cobrar este giro."

Empleado: "Se cobra en Guestern Iunion".

El resto es historia.

Videos Caseros Para la Familia (Y un Plagio).

Por más que no lo crean, en el último video me di en serio. Después me empezaron a patear por tarado :(

La Cumbia (o "Cuando La Música Se Encuentra Con El Rallador y Queda, Por Lo Tanto, Hecha Tiritas")

No me gusta la cumbia. Es más, la odio. Y lo digo con la frente bien alta. Porque me duele el cuello y el intento de posar mis ojos en cualquier objeto que esté a mi misma altura va acompañado de un chasquido que reduce mi esperanza de vida en 2 años. Más allá de mis problemas óseos, puedo decir que odio la cumbia.

No puedo odiar a TODA la gente que escucha cumbia porque eso incluiría a un 90% de la población que la escucha cuando va a bailar, y si bien mi capacidad me permite odiar a tanta gente, consume mucha memoria RAM. Por lo cual me limito a odiar a los que la escuchan diariamente en sus casas y, sobre todo, a los que la producen.

Oigo que preguntan, "¿Por qué odias la cumbia?", lo que me alarma un tanto ya que estoy solo y temo el regreso de las voces que me dijeron que quemara la casa, y que fuera a comprar el combustible a Shell y escondiera los cadáveres en plaza España. Pero las voces se fueron y yo no hice nada y no importa lo que diga Crónica porque soy inocente.

Y lo volvería a hacer.

LAS LETRAS

Los temas que trata sumados a la capacidad creativa de sus cerebralemente disminuidos compositores arroja increíbles resultados como éste:

Tema: Me Cogí a Mi Sobrina
Autor: Los Pibes del Tetra

Cumbiaaaaaa!

El otro día, me la cruzé,
estaba buena, me enamoré

me enamoréeeee, me enamoréeee (bis)

hablé con ella, la seducí,
la lleve a un telo y me la cogí

me la garchéeeee, me la garchéeee ((bis+bis) x3)

QUE MASA QUE LE DÍ!
EEEEE
QUE MASA QUE LE DÍ!
CUMBIAAAAA

que buena estaba esta mina,
pero cuando la miré de cerca,

ERA MI SOBRINA!

No, bardié! Era mi sobrina! no, bardié! Era mi sobrina! (bis x 2 + bis elevado a la cuarta por pi)

EEEEE
CUMBIAAAAA

Aguante el tetra y la concha viejaaaaa!

ERA MI SOBRINA!

(...)

CUMBIAAAAAAAA

¿Pueden escuchar a Jim Morrison llorar? Porque yo puedo.

Néstor en Bloque (Matenmén)

LA MÚSICA

Cacofónica. Malsonante. Repetitiva. Abominable. Más fea que pisar mierda descalzo, pero no cualquier mierda, sino una fresquita en un atardecer de verano. Con una toalla femenina en la boca. En el predio de recolección de residuos. Con Marchesoom.

No amerita la definición de "el arte de combinar sonidos". Y, el rallador, por dió, que es eso? A ustedes les gusta que les rallen queso mientras escuchan música. Bueno esto es así pero las masas los aclaman, como a Sobisch que está preparado. Votenlón, chicos, o invadirá su miserbale planeta, como hizo con el nuestro.

El Polaco en su lugar (ok ok, soy un hijo de puta)

Este Update me quedó tristemente corto. Soy una lacra. Saludaciones.