Alerta! Los Chinos nos atacan!

Gente este update está dedicado a cada uno de esos infelices diferentes a nosotros porque tienen ojos muuuuy chiquitos, piel amarilla y “Pikachu, yo te elijo”. Desvariando con mi gente en el centro he descubierto que están planeando un ataque con el objetivo de colonizarnos. Sí gente, nos quieren colonizar, los simpáticos flaquitos que te cagan día a día con el vuelto con la tan conocida frase:”Yo no entiendo” mal entonada, la puta ni eso hacen bien.

El sábado no tenía una mierda que hacer además que pensar en el (imaginario) cariño que tienen mis progenitores para conmigo. Entonces me dije: ”Pajero del orto! Dejá de hacerte problemas psicológicos, para eso está Lord Garchen”. Me pregunté: ¿A dónde ir? Luego de insultar un rato a la profesora de Filosofía, salí al centro para tomar un poco de aire, aprovechando el rato libre que me dieron mis papás para salir del sótano.

EL HORROR: Cada vez que me adentraba más a la multitud, más chinos encontraba. Miraba a la izquierda. un chino; miraba a la derecha, otro chino; miraba para atrás, dos violadores y un chino; miraba para adelante, más chinos me aguardaban con sus falsas sonrisas y sus llenos bolsillos. Me pregunté: ¿Por qué tantos chinos?. La respuesta estuvo siempre bajo mi nariz: planes para conquistar mi ciudad.

ESO NO TIENE NADA QUE VER CON NADA. PERO RECONOZCO QUE TIENE CIERTO PUNCH.

Disfrútenlan va a ser la única imagen de este update.

Corrí al aeropuerto y tomé el primer vuelo a Japón, cuando llegué sin entender una mierda porque escriben con letras y runas raras. Divisé una bandera de Japón, y golpeándome la frente con la palma de la mano me dije: “Que puto que es Polino! Caí en Japón, yo quería ir a China”. Fui al aeropuerto y la receptora me dijo: “Llevaba un anillo muy hermoso. Cogió un avión con una bandera Roja con Estrellas”. Barred, sé que no entendiste ese chiste, por eso: PUNTO MENOS PARA OJEA. Me partí la cabeza pensando que país podía ser, saqué una enciclopedia del bolsillo y deduje que era China. Partí en un avión con rumbo a China. Valiéndome de una M4A1 fui abriéndome paso a través de los interminables, monótonos y coloridos cortes de cabello chinos (que seguramente simulaban ser personajes de Animé Porn Hentai Bukkake La Chicholina Con Un Caballo, como los odio). Llegué a una gigante estatua de Confucio e imaginé que estaría en frente de la Casa Rosada china, resultó ser un cabaret. Luego de entrar a los tiros al grito desesperado de HOLA BARATA!, salí. Le ordené a un chino que me llevara con su líder. Llegué a un palacio enorme, ese debería ser el lugar, entré. Revisé todo, solo extraje un Uzi y tres fotos autografiadas por Jackie Chan. Viré hacia la izquierda hacia un desván. Había dos puertas. SI QUIERES ENTRAR POR LA PUERTA 1 SIGUE LEYENDO; SI, EN CAMBIO, DECIDES INTRÉPIDAMENTE CRUZAR LA SEGUNDA PUERTA, LEE EL FINAL 2, 3, 4 Y 5.

FINAL 1:Cruzas la tercera puerta y ves a Yao Ming sentado en un trono de oro puro. Haciendo una reverencia le pides que por favor deje sus plantes malévolos de conquista americana. Intimidado por tus insultos sobre su religión y su perfecto sistema político basado en volcadas y 3 metros de alto, accede. Regresas a tu ciudad y eres venerado, aplaudido y agradecido con un Big Mac SIN QUESO. Te lo comes, y te da SIDA, vuelves a tu casa, te tiras en tu cama mientras escuchas NERD ALERT! Y te pones a escribir un update que seguro nadie leerá y muchos abuchearan.

FINAL 2:Cruzas la segunda puerta y te encuentras con un león muerto de hambre, lo pateas un poco por si no está bien muerto y abres la próxima puerta. Todo está oscuro, pero sigues caminando, a lo lejos divisas una muy tenue luz. En ese momento, escuchas un gran estruendo: la puerta por la que cruzaste se acaba de cerrar. No tienes más remedio que seguir caminando, sin embargo, la luz se va haciendo cada vez más débil hasta apagarse completamente. De golpe una luz se prende iluminándote y a lo lejos ves lo peor: UNA PERA CON FORMA DE CULO. Te acercas y comienzas a escuchar estúpidas e incoherentes reflexiones y pensamientos. Intentas alejarte para evadir la taladrante voz, ¿You know what? It’s futile. Mueres de deshidratación pensando como todos tus seres queridos serían sodomizados por los malvados chinos.

FINAL 3: Escuchas una voz que te susurra el ave maría detrás de ti. Es Marche****sín.

FINAL 4: Fatality! Flawless victory! Perfect.

FINAL 5: La página está rota y te querés corar la pija. Aunque seas mujer.

Esto fué KJJJJJJ para la consola soba conchas, y espero que les halla gustado. Son todos unos putos del orto, diría Pappo.
Adefesio.

Murió Jorge Ginzburg:

Para el enfermo que interprete el título como "Qué feliz estoy que murió el petiso", le doy ÉSTA poronga de negro.

Bueno. Voy a saludar y a despedirme en un ratito, porque esto es un Delirio Cortito y al Pie.

Se murió Jorge Ginzburg. Después de Fontanarrosa, Olmedo y Caseros (que no está muerto pero que está cosechando Soja, y de ahi a morirse no estas muy lejos), se muere este enano que representó todo un ciclo Argentino, no sólo televisivo sino humano.

Si no sabés quién es Jorge Ginzburg, con todo mi corazoncito, te deseo un Desmoronamiento Genital acompañado de Anginas Rojas. HIJO D--

Creo que cabe destacar que el tipo, al perder la apuesta con uno de los miembros de su equipo, se afeitó el Bigote, que era lo más preciado que tenía. Una persona con esos principios (el del Bigote y el resto) merece ser honrado en la Pared Del NDI A Los Héroes Muertos Y A Los Que Estan Vivos Pero No Vamos A Esperar A Que Se Mueran para Honrarlos.

Con toda la mediocridad que ronda hoy en todas partes, que se muera esta gente me cae como un Zarapatingo Crónico, que vendría a ser un golpe bajo en términos humanos. Espero que aquellos que lo conocían lo hayan disfrutado, que los que nunca oyeron de él mueran horriblemente bajo una manada de toros con erecciones, y que los que lo conocían pero lo ignoraban, continúen haciéndolo que así estamos.

Espero que la gente lo recuerde como lo que era: Un genio y una buena persona. El Gen Argentino lo compartían todos los cómicos argentinos, y cada vez nos quedan menos de los que valen la pena. A Fontanarrosa, esperaron que se le friera el cerebro y que dejara de ser consciente del entorno para darle un reconocimiento. A Sábato (que no era cómico pero bueno, también, o sea, según) esperaron que estuviera Grogui para darle un colegio con su nombre. A Olmedo, le pusieron la bolsita rosa. Espero que el Petiso pueda descansar tranquilos.

Era Judío, Petiso, Un Capo y un amigo. Seguí su ejemplo o terminá viendo repeticiones de partidos de Camerún junto a un licenciado en reparación de cámara Web.

Se despide Yugular, en tono serio y maniaco-suicida.

Capitán Yugular.

La Profecía se ha hecho realidad! El fin del mundo se acerca!

---INTERFERENCIA EN LA PROGRAGAMACIÓN---

Hola. NO soy Adefesio. Soy el Capitán Anarquía, perpetrando un horrible edit en el Update de Adefesio. Así es, me puse la gorra y entré a editar los updates ajenos cuando me parece que son carentes de aclaraciones importantes, chistes, gracia, o cuando el santito que predice el clima se pone color ROSA.

AVISO A LA POBLACIÓN: PARA SU MEJOR FELICIDAD COMPLETA AL EFECTUAR LA LECTURA DEL UPDATE, SERÁN AGREGADOS O O EDITADOS LOS SIGUIENTES ÍTEMS:

1- Adefesio cita grandes frases de un personaje conocido como El Pastor Warnich. MUY LINDO, pero lo que Adefesio olvidó porque está muy ocupado cruzando la frontera disfrazado de el gordo milagroso de la Milla Verde es DECIR QUIÉN ES ESTE GRAN PERSONAJE.

Cito una biografía que encontré en Encarta:

Warnich (????-actualidad) nombre utilizado para designar a un ente cuyo nombre real es precisamente el mismo que se utiliza para designarlo, por una casualidad del destino. El mentado ente se caracteriza por tener una visión completamente distorsionada de la realidad. Su relación con el NDI es igual que la de tu vieja con el lechero: o no. Más bien puede ser definida como un vínculo en el cual los Niembros del NDI se encargan de cuestionar al filósofo sobre todo tipo de cosas para obtener de él respuestas incoherentes. Divertido para toda la familia, prohibido para menores de 3 años por contener partes que pueden dañar el peterete.

2- La foto que se adjuntaba del Gran Filósofo Warnich posando, fue sujeta a los siguientes cambios.

• Borrada la cara del Filósofo.
• Luego completamente removida.
• Luego puesta de nuevo.
• Luego reemplazada por la cara de Julio López.
• Nuevamente removida.
• Finalmente y ante la indecisión de los miembros de la Asamblea General Constituyente, removida y reemplazada por la foto de una BERGAMOTA.

ESO ES TODO. LOS DEJO CON EL UPDATE DE ADEFESIO.

Firmado, sellado y aprobado

Capitán Ricardo Ricardensen Anrquía II Art.4

Y la salvación está en la MANO (chiste para quienes conocen su repertorio pajerístico) del pastor M.A. Warnich:

IMAGEN EDITADA POR EL CAPITÁN ANARQUÍA: Esto es una bergamota. Haganse los locos y la van a conocer de cerca.

Pastor: ¿unas frases por favor?

- Este Viaje fue como un árbol al que le vas cortando la raíz (gestito de cuchillo) con un cuchillo y te lo vas comiendo. La raíz son los momentos felices. Vas comiendo, vas comiendo... hasta que pum! No te quedó mas felicidad.

- Ésa música (hablando de música Electrónica) hace mal uso de los campos numéricos.

- Manhattan es muy lindo, muy lindo; pero esto no está en Manhattan.

- Dorrego fue UNITARIO.

- En mis tiempos libres me gusta comer platos grandes.

Por todo esto y MUCHO MÁS gracias pastor.

Adefesio.