Las Aventuras del Capitán Anarquía en Brasil o Este Teclado Brazuca No Tiene La Letra Enie

Bonshia! Capitán Anarquía reportándose. Desmintiendo al Capitán Yugular, quién creíame muerto en el vuelo de la aerolínea TAM, vengo a compartir mis correrías en las tierras de Pelé.

Para empezar con el pie derecho, como dijo Ed Gein, les comento que durante mi espera en el aeropuerta de Eseiza pasó algo loco. Hallábame yo sentado en una butaca cuando veo que cae una especie de vikingo modernoso de atuendo negro y completamente tatuado. Caen tres más como él. El último mira hacia algún punto del vacío y grita "Yeah yeah, tell Mike we're on our way"*. Ocupan desordenadamente sus asientros hablando en inglés. Uno saca del bolsillo trasero del pantalón (o por allí) una botella de tequila Marchesín.

Repasemos la escena.

Cinco de la maniana (este teclado no tiene la letra "enie"), aeropuerto público, gente normal, y cae una banda yanqui de heavy metal. Gritando en el idioma del Mal se sientan y se bajan un Tequi.

Bizarro. Yo estaba emocionado esperando que alguno gritara "C'mon fuckers, are you ready for conga?" y desplgaran todo su potencial metalero y el baterista hiciera TRUN TRUN PSHSH y el cantante griatara con voz de zombie ha quien después de revivido lo matan de nuevo para revivirlo nuevamente. Pero no. Uno sacauna laptop, otro se baja media botella y se tira a dormir en una butaca, y los otros hablan en voz baja. METALEROS MARICONES. UNA DE LAS SIETE PLAGAS DE EGIPTO, JUNTO CON LOS RÍOS DE SANGE Y EL VIEJO QUE LE GRITA A LAS LATAS EN INDEPENDENCIA.

NOTA AL MARGEN: Este ciber tiene olor a mierda. Los brasileros no son pulcros.

Prosigamos. Me gustaría decir varias cosas sobre Brasil. Así que como dijo Cavallo "Ay mis ojos, cuanto dolor".

El idioma. El portugués es loco. A veces se enitiende perfectamente lo que te dicen y otras veces parece que hablaran en Ogg Vorbis. Pongo una tabla de traducción de palabras básicas en brazuca.

Hola - Bonshia
Adiós - Bonshia
Hablar - Falar
Mirar - Ver
Pescado - Peixe
Pollo - Frango
Pantera - Bonshia
Papa -Batata
Batata - Linterninha Verde
Carne - Carne
Carne de vaca - Pimpollo, tulín tulín
Jugo - Gol Azul Polarizado
Naranja - Laranja
Auto - Motoneta
Bicicleta - Motoneta Sin Motorinho
Lupus - Jáus
Horror - Cáico
Dios - Deus, Pelé, Coco, Garlocha (Todos aceptables)

Esas son las básicas. Si no sabés como decir algo, agfarrá la palabra en castellano y agregale -inho, -çao, -bonshia. Ej:

"Quiero un delicioso jugo de naranjas con una rodaja de salame de milán"

sería

"Eu qére comunista um deliciosinho Gol azul polarizado e laranjas with uma rodajaçao e bologno isotópico e milano"

Ven? Fácil, agradable, correcto, refinado, cojonudo y con ariete.

La gente. Todo les chupa un huevo. Están todo el día chupando y riendo. Los vendedores ven a un turista extranjero y se le tiran encima como Jenny de Forrest Gump a una línea de merca. En nuestro primer día desfilaron trece vendedores vendiendonos dede agua de coco y remeras hasta repuestos para F-15 y la cura para el cáncer.

NOTA AL MARGEN: TODOS LOS DÍAS pasa un flaco con un carrito que le da cuerda a una cosa que grita "CÁICO! PÍCO LÉ CASERO! CÁICO" a un volumen apropiado para la cancha. Me molesta que pase cada dos por tres con eso y no saber QUE CARAJO VENDE. Pero les aseguro que pasa cada 15 minutos con eso durante tres días, y tengo ganas de hacerle el abajo+arriba+patada alta de Ken.

Así concluye mi informe de hoy. Volveré. Perdonen las faltas de ortografía.

CÁICO PARA TODOS.

*En inglés esto significa "Che Tito, decile al Marco' que nosotros ponemos el vino si el pone la carne, que no se haga el sota".

La Dura Transición de Blogspot a Blog****

La historia de mi vida-por Flores.

Sí. Fue dura. Dura como una noche de invierno en pileta no climatizada. Fue durísima. La transición que tuvimos que pasar los integrantes de este blog no tiene comparación. Cuando lean esto, y se rasquen, quizá tengan una vaga, mierd*** y p*** idea de lo dura que fue la transición.

En la escuela no nos enseñaron a llenar tantos campos! Nombre, Apellido, Direccion, DNI, SEGURO SOCIAL, PATENTE, Seguro dentrífiririco.

¿Foto de URL? ¿Qué es eso? En Tic nos dedicamos a llevarle las cuentas a la profesora.

Contraseña. Sí, eso sí que es. La más común es "peto el feto". Pero naides le hace caso a Peto. Y lo consideran inferior por ser un FETO.

Edición de HTML. Me están cargando, ¿verdad?

Mostrar Todo. Estoy acostumbrado a hacerlo por las noches.

Opciones de entrada: Por la puerta, por la ventana, por Flores.

Ahora blogger guarda automáticamente mis borradores cada 0, 1x10 a la -23 segundos. Lo que tilda la maquina más seguido. ¡Blogger Apoya a Kirchner!

Etiquetas de esta entrada. Deténganse, por favor.

ENTRADA. Antes era "Participe en este Blog. Ahora es Entrada."

Fuente. DÉJENME MORIR.

Buy Viagra Pills Now Free Porn Pr0n. El conjunto de palabras que hace a internet más linda cada día.

Y el resto de cosas que todos conocemos y que no tengo ganas de redactar porque I HAVE THE POWER.

Hablando de otro tema, esta semana tenemos un invitado especial en nuestro planeta. Como queremos que permanezca en el anonimato, nos referiremos a él con el nombre de MARCHES**. Los últimos dos asteriscos anulan las letras y dan mas posibildad a que el nombre permanezca desconocido. (Nota: Sólo se ha probado en el individuo en sí.)
El sujeto viene de otra galaxia para darnos salud, paz, adolescencia y Ojea. Recordarán esos principios, estoy seguro.
Son los mismos que los de la Logia.
Esperemos que se cumplan. Como NO PASÓ con la Logia.

Arre no todobien marche sin vos no podríamos hacer nada todo bien gil te queremos besos

(la frase anterior refleja los sentimientos de un negro de la esquina de mi casa).

DEATH TO THE ALIEN.

(claman los pueblos libre del mundo.)

BUY MY WINE, NEGROES.

(dice Flores).

Espero que le den la bienvenida con sus aceites patitos y sus arroces ORO.

OTRO TEMA.

Nuestro querido administrador del Blog está en este momento sufriendo una turbulenta turbulencia y está proximo a llegar a la superficie terrestre con dos veces la velocidad del Challenger.

Nuestros saludos y condolencias a la viuda (si es que hay).

Se despide la mano derecha del Administrador, próximo a ser la única mano.

COMANDANTE YUGULAR

Las Aventuras del Capitán Anarquía en las Tierras Baldías (Brasil)

¡Buenas mis cofrades!

Les cuento que estoy saliendo para la tierra de Pelé. Una semana entre la cultura que nos hace el culo en el fulbo dirariamente y nos exporta cantidades groseras de productos plásticos. Eso es lo que se Brasil antes de salir. Espero aprender más y si lo hago gustosamente compartiré mis conocimientos con ustedes.

Dato Curioso: La aerolínea en la cual viajo tuvo que hacer un descenso de emergencia en un avión hace poco. ¿Entonces por qué viajas en esa aerolínea? Porque, como dijo Pitágoras:

PM es inversamente proporcional a PP
donde "RM" es la probabilidad de muerte en el avión y "PP" el precio del pasaje.

Dramatización:

Señor: Hola, que tal.
Empleada de Aerolíneas: Hail.
Señor: ¿Cuanto cuesta un vuelo a Narajnjiro, Brazil, en AA?
Empleada de Aerolíneas: Cuatrocientos pesos y medio Condorito.
Condorito: *PLOP!*
Señor: Ah... ¿y en esa que chocó el avión CONTRA UN DEPÓSITO DE NAFTA?
Empleada de Aerólíneas: Veinte lecopes. No hable en mayúsculas, por favor.

Pronto tendrán noticias mías.

¿Te Acordás de Gadorcha Blog? ¡Volvió! ¡En forma de fichas!

Bueno, bueno. Admito que no volvimos en forma de fichas, por más que lo deseamos. Volvimos en forma de blog, exactamente igual al que solía ser nuestro anterior dominio: Gadorcha Blog.

Primeramente, bienvenidos al Núcleo Deliranoide Ilustrado. Nuestra hermandad está muy interesada en el reclutamiento que Iniciados para que preparen las Patys, por lo cual abrimo sesta sucursal, para que la gente se ría se divierta y se olvide del trago amargo que es, a veces, la realidad diaria.

Volveremos con noticias, Updates, y un mundo nuevo de locura.