Encontrábamos Yugular, Maracaná, Adefesio y yo en un local de instrumentos músicales de nuestra ciudad, en las calles Mahuarencó, casi Pitifluto de Panflauta.
Mientras se podía apreciar cómo el señor Maracaná (licenciado en instrumentos musicales de todos los tipos y sabores) intentaba convencer al vendedor para que le dé una pedalera sin tener que recurrir a la violencia y asesinar a sus padres para que se los coma, Yugular estaba obsesionado mirando instrumentos de marca "Señor Catinko" y Adefesio y yo estábamos afuera, esperándolos para meter las manos en sus bolsillos, robarles sus caramelos, devolvérselos, llorar y abrazarlos al decir "Te quiero".
Pero algo... alguien interrumpió nuestro cometido *música tétrica*. Sus risas se venían escuchando hace media cuadra. ¡Media cuadra del terror! ¡Era un croto! *música tétrica* Nos referiremos a él con el nombre "Croto del terror".
Nos mira con cara de odio. De mucho odio odiador plosivo. Se acerca y entabla él solo un monólogo con su típico aliento de alcohol potentoso, que si hubiese prendido velitas en ese momento, detonaba la mitad de la ciudad. El susodicho monólogo requería la participación del público (nosotros).
Croto del terror: Hay que tener armas.
Garchen:O_O
Adefesio: O_O
Croto del terror: Porque ahora los jóvenes argentinos son unos giles, y las mujeres no los quieren.
Garchen: Claro
Adefesio: -aguanta la risa-
Croto del terror: Por eso hay que tener armas. Y saber karate. Para que las mujeres no los dejen. Pero tené cuidado, porque tu mamá te tuvo en el estómago 9 meses. Porque tu papá tuvo.... ¡jejejejeje! Hay que pensar si fue por amor o por mosqueneta*. Vos averiguá.
Adefesio: JAJAJAJAJAJAJAJA
Garchen: Yo ya lo sé, fue por mosqueneta.
Croto del terror: Jajajajajaja. Es un capo este vago -acaricia mi cabeza**-. Por mosqueneta, ajjajajaja. Pero acuerdensé, hay que tener armas, saber manejarlas y saber karate.
Fue entonces cuando se fue riendo, muy contento, y cada tanto mirándonos con su cara de odio odiador plosivo.
Yugular, Adefesio, Maracaná y Garchen: JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Y aquí termina la anécdota.
*Sí, dijo mosqueneta. No, no sé qué significa.
**ACARICIÓ MI CABEZA
martes, 14 de julio de 2009
viernes, 10 de julio de 2009
¿Tu perro se cagó en el campo grande? Acá tenes la solución.
Hola a todos. Desde la Bahía de Samborombón, transmitimos un comunicado "especial" para aplacar al pueblo.
Somos conscientes que han llegado dudas al Ministerio del Amor del NDI. Demasiadas dudas, demasiadas podongas, demasiados chistes repetidos. Pero no claudicaremos: van a necesitar más que preguntas horribles y ladrillos de tolueno para sacarnos del poder. Por eso, vamos a, como ya dije, aplacar al pueblo, respondiéndoles sus dudas.
Y al que diga "Otro update sobre Google", de la patada que le doy, puede poner una empresa de viajes a Marte.
Primero, el cuestionamiento vital. La pregunta. El Quid. El Squid. El orígen de todo, inclusive de este gobierno de facto. "El sujeto de MI PERRO se CAGÓ en el CAMPO GRANDE."
En serio, si no pueden analizar eso... yo les digo, detesto el tema de Sintáxis (aunque mi vida vaya a basarse en gran parte en eso) pero no es muy complicado. Acá, nuestro Profesional en Análisis nos va a ayudar.
"Bueno, la cosa es así. Para el pelotudo que pregun
ta qué sujeto:
MI PERRO SE CAGÓ EN EL CAMPO GRANDE
Mi perro: Sujeto
Se Cagó En El Campo Grande: Predicado
SE CAGÓ EN EL CAMPO GRANDE
Se cagó: Circunstancial de modo
En El Campo Grande: Circunstancial de Circunstancia
Campo Grande
Campo: Pastizales
Grande: Llanuras
Los pastizales, aunque la mayor parte de la gente no lo sepa o lo descrea, no son porciones de pasto, sino porciones de pastizo, que es como el pasto, pero más nutritivo para las vacas. Inclusive uno se puede echar de bruces y masticar un poco.
Bueno, eso quedó aclarado. Ahora, vamos a otro punto importante en las dudas que han llegado a la Junta del Ministerio del Amor. El Toddlercon.
Desde tiempos inmemorables, la gente se dividió en dos: la gente sana y la gente enferma. La gente sana, pensando en el bienestar de los enfermos, construyó hermosos matorrales para echar y dejar morir a los enfermos. Los enfermos contraatacaron con un tipo de dibujo animado muy particular. No voy a entrar en detalle, pero alejensé del toddlercon lo más que puedan, y quizá vivan más tiempo. A menos que sean dibujantes de toddlercon. En ese caso, sigan dibujando y ganando miles.
Ahora, seguimos con el esquema. Nos toca hablar de "traducir terrorifico al ingles". Terrific.
Otra carta llegada al Ministerio dice que "de q se trata el cap 3 de la odisea". Bueno, esto puede tomar un tiempo.
El capítulo 3 de la odisea relata cómo Horrero, el protagonista, llega a un harén de rameras demoníacas. Después de responder correctamente un acertijo preguntado por la Torre de Babel, se le es entregado el derecho de ingresar al Harén. En él, combate a espada y escudo con la Ramera Arpía del 68, a la cual vence. De ella obtiene lo que buscaba desde hacía meses: un par de pilas Duracell. Las toma, las coloca en sus sandalias, y se precipita hacia el espacio, olvidándose que allí no hay oxígeno, por lo que su cabeza estalla. Las arpías se ríen pero el Señor las castiga con llamas, sin razón aparente.
Recordemos que La Odisea no fue bien recibido por la crítica,ya que su competidor en ventas, Crepúsculo, tenía más sentido y lograba situarse mejor en las entrepiernas de las adolescentes que utilizaban el dinero que las madres les daban (recaudado de los casinos ilegales, tinglados, venta de drogas y de armas) para comprar el libro.
Otra carta nos dice "lo cual es una garcha". No lo dudo, es una garcha. Es más, el otro día, Petardo le preguntó al viejo y el viejo le dijo que sí (Gracias Maracaná por el aporte vital).
"desgeneracion en hamster", nos vemos apenados en no poder arrojar resultados consistentes. Los hamsters, criaturas pequeñas y peludas, suelen portar un sistema de defensa comparable con el de Estados Unidos, sólo que nunca lo demuestran porque nos quieren bastante. Aun cuando los abren y sacan fotos, ellos nos quieren. Por lo tanto, no hay desgeneración posible en los hamsters. Lo sentimos.
Otra carta pregunta, "¿que significa la frase tormenta de facha?" Bueno, eso sí lo podemos aclarar. En contra de la creencia popular, que sostiene que es una expresión que refleja el estado fachero (gran estado, abundante estado) de un sujeto X, en realidad, "Tormenta de Facha" hace referencia a un fenómeno climatológico consistente en la precipitación de toneladas y toneladas de aguas oceánicas sobre las ciudades costeras, debido a la atracción gravitacional que el Facha Martel (de ahi el nombre) cuando posa en la playa.
Mar-Zilla, la película a estrenarse en el 2011, relata los acontecimientos de la peor tormenta de Facha, sucedida en Japón en el '83.
Otro esclavo- ejem, perdon, ciudadano- preocupado, nos pide "traducir jardin terrorifico en ingles". Terrific garden!
La próxima carta, o tópico, fue estudiada extensivamente por el Ministerio de Salud. En el papel concretamente, se pedía "enfermedades de transmisiòn sexual ilustrada". Sabemos, por ley y por orden del Lider Supremo, que no se puede dibujar nada explícito ni insinuante, por temor de alienar las pequeñas mentes de nuestros grandes ciudadanos. Por lo tanto, el Ministerio resolvió explicarlo metafóricamente.
No podemos decirles nada más, nos tienen agarrados de las bolas.
Una de las últimas cartas inquiría acerca de "como dijo ed gein". Sólo podemos adivinar qué quiso decir: Que, como dijo Ed Gein, "voy a hacerme una silla revestida con tu piel".
Otra pequeña nota, más que carta, dice "vuelve ndi". Sólo podemos decir que nunca nos fuimos. Sólo cambiaron la grilla de canales, y no avisaron (como siempre).
Por último, sobre el escritorio yace un solo sobre. De color rosa. Perfumado. Está sellado con un beso. Gotea. Tiene voz de mujer. Lo abro, y dice "wow quien gana en un duelo un mago o un cazador". Recuerdo que el portero es trolo y que me tiene ganas desde que tomé el gobierno. Me levanto y salgo de la casa de gobierno. Necesito una cerveza. ¿A donde voy? Al Cotton, por supuesto.
Nos estamos viendo.
Yugular.
Somos conscientes que han llegado dudas al Ministerio del Amor del NDI. Demasiadas dudas, demasiadas podongas, demasiados chistes repetidos. Pero no claudicaremos: van a necesitar más que preguntas horribles y ladrillos de tolueno para sacarnos del poder. Por eso, vamos a, como ya dije, aplacar al pueblo, respondiéndoles sus dudas.
Y al que diga "Otro update sobre Google", de la patada que le doy, puede poner una empresa de viajes a Marte.
Primero, el cuestionamiento vital. La pregunta. El Quid. El Squid. El orígen de todo, inclusive de este gobierno de facto. "El sujeto de MI PERRO se CAGÓ en el CAMPO GRANDE."
En serio, si no pueden analizar eso... yo les digo, detesto el tema de Sintáxis (aunque mi vida vaya a basarse en gran parte en eso) pero no es muy complicado. Acá, nuestro Profesional en Análisis nos va a ayudar.
"Bueno, la cosa es así. Para el pelotudo que pregun
ta qué sujeto:MI PERRO SE CAGÓ EN EL CAMPO GRANDE
Mi perro: Sujeto
Se Cagó En El Campo Grande: Predicado
SE CAGÓ EN EL CAMPO GRANDE
Se cagó: Circunstancial de modo
En El Campo Grande: Circunstancial de Circunstancia
Campo Grande
Campo: Pastizales
Grande: Llanuras
Los pastizales, aunque la mayor parte de la gente no lo sepa o lo descrea, no son porciones de pasto, sino porciones de pastizo, que es como el pasto, pero más nutritivo para las vacas. Inclusive uno se puede echar de bruces y masticar un poco.
Bueno, eso quedó aclarado. Ahora, vamos a otro punto importante en las dudas que han llegado a la Junta del Ministerio del Amor. El Toddlercon.
Desde tiempos inmemorables, la gente se dividió en dos: la gente sana y la gente enferma. La gente sana, pensando en el bienestar de los enfermos, construyó hermosos matorrales para echar y dejar morir a los enfermos. Los enfermos contraatacaron con un tipo de dibujo animado muy particular. No voy a entrar en detalle, pero alejensé del toddlercon lo más que puedan, y quizá vivan más tiempo. A menos que sean dibujantes de toddlercon. En ese caso, sigan dibujando y ganando miles.
Ahora, seguimos con el esquema. Nos toca hablar de "traducir terrorifico al ingles". Terrific.
Otra carta llegada al Ministerio dice que "de q se trata el cap 3 de la odisea". Bueno, esto puede tomar un tiempo.
El capítulo 3 de la odisea relata cómo Horrero, el protagonista, llega a un harén de rameras demoníacas. Después de responder correctamente un acertijo preguntado por la Torre de Babel, se le es entregado el derecho de ingresar al Harén. En él, combate a espada y escudo con la Ramera Arpía del 68, a la cual vence. De ella obtiene lo que buscaba desde hacía meses: un par de pilas Duracell. Las toma, las coloca en sus sandalias, y se precipita hacia el espacio, olvidándose que allí no hay oxígeno, por lo que su cabeza estalla. Las arpías se ríen pero el Señor las castiga con llamas, sin razón aparente.
Recordemos que La Odisea no fue bien recibido por la crítica,ya que su competidor en ventas, Crepúsculo, tenía más sentido y lograba situarse mejor en las entrepiernas de las adolescentes que utilizaban el dinero que las madres les daban (recaudado de los casinos ilegales, tinglados, venta de drogas y de armas) para comprar el libro.
Otra carta nos dice "lo cual es una garcha". No lo dudo, es una garcha. Es más, el otro día, Petardo le preguntó al viejo y el viejo le dijo que sí (Gracias Maracaná por el aporte vital).
"desgeneracion en hamster", nos vemos apenados en no poder arrojar resultados consistentes. Los hamsters, criaturas pequeñas y peludas, suelen portar un sistema de defensa comparable con el de Estados Unidos, sólo que nunca lo demuestran porque nos quieren bastante. Aun cuando los abren y sacan fotos, ellos nos quieren. Por lo tanto, no hay desgeneración posible en los hamsters. Lo sentimos.
Otra carta pregunta, "¿que significa la frase tormenta de facha?" Bueno, eso sí lo podemos aclarar. En contra de la creencia popular, que sostiene que es una expresión que refleja el estado fachero (gran estado, abundante estado) de un sujeto X, en realidad, "Tormenta de Facha" hace referencia a un fenómeno climatológico consistente en la precipitación de toneladas y toneladas de aguas oceánicas sobre las ciudades costeras, debido a la atracción gravitacional que el Facha Martel (de ahi el nombre) cuando posa en la playa.
Mar-Zilla, la película a estrenarse en el 2011, relata los acontecimientos de la peor tormenta de Facha, sucedida en Japón en el '83.Otro esclavo- ejem, perdon, ciudadano- preocupado, nos pide "traducir jardin terrorifico en ingles". Terrific garden!
La próxima carta, o tópico, fue estudiada extensivamente por el Ministerio de Salud. En el papel concretamente, se pedía "enfermedades de transmisiòn sexual ilustrada". Sabemos, por ley y por orden del Lider Supremo, que no se puede dibujar nada explícito ni insinuante, por temor de alienar las pequeñas mentes de nuestros grandes ciudadanos. Por lo tanto, el Ministerio resolvió explicarlo metafóricamente.
No podemos decirles nada más, nos tienen agarrados de las bolas.
Una de las últimas cartas inquiría acerca de "como dijo ed gein". Sólo podemos adivinar qué quiso decir: Que, como dijo Ed Gein, "voy a hacerme una silla revestida con tu piel".
Otra pequeña nota, más que carta, dice "vuelve ndi". Sólo podemos decir que nunca nos fuimos. Sólo cambiaron la grilla de canales, y no avisaron (como siempre).
Por último, sobre el escritorio yace un solo sobre. De color rosa. Perfumado. Está sellado con un beso. Gotea. Tiene voz de mujer. Lo abro, y dice "wow quien gana en un duelo un mago o un cazador". Recuerdo que el portero es trolo y que me tiene ganas desde que tomé el gobierno. Me levanto y salgo de la casa de gobierno. Necesito una cerveza. ¿A donde voy? Al Cotton, por supuesto.
Gracias a Estudios AERRAIHD por el Spot.
Nos estamos viendo.
Yugular.
viernes, 3 de julio de 2009
Más Que Un Chivo, Yo Diría Una Cabra
Hoy aportamos en este espacio dedicado al arte un blog que contiene la obra del amigo Barfed Guy (o Fapp), que sé que hará las delicias de todo aquel que guste de este blog.
http://www.fapp-inc.blogspot.com
Helo ahí. No se pierda esta chance de ver lo expuesto por nuestro amigo Fapp, Barfed Guy, Carrascosa, como usted prefiera: comprobarán que es un talento creativo grande, enrome, casi diría inabarcable, supremo, descomunal, AY DIOS QUE GRANDE QUE ES, PARENLÓ, NO PARA DE CRECER, ESTA DESTRUYENDO LAS PAREDES, CONSIGAN AYUDA POR EL AMOR DE-
DÍGANLE A MI ESPOSA QUE L
http://www.fapp-inc.blogspot.com
Helo ahí. No se pierda esta chance de ver lo expuesto por nuestro amigo Fapp, Barfed Guy, Carrascosa, como usted prefiera: comprobarán que es un talento creativo grande, enrome, casi diría inabarcable, supremo, descomunal, AY DIOS QUE GRANDE QUE ES, PARENLÓ, NO PARA DE CRECER, ESTA DESTRUYENDO LAS PAREDES, CONSIGAN AYUDA POR EL AMOR DE-
DÍGANLE A MI ESPOSA QUE L
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