Quedate pancho, que RAPIDSHARE nos protege la casa (version Beta).

Buenas!

Este disparo a la normalidad de los lectores no hubiera existido si yo no formara parte del sistema especial de Puntos de rapidshare, lo cual nos hubiera hecho llorar a todos, inclusive a la decena de miles de millones que no nos conocen.

¿De qué hablo? Bueno, ni yo lo sé. Pero estoy seguro de una cosa. Rapidshare.com (ready freddie) se ha puesto al servicio del americano promedio, permitiendonos canjear puntos por, antes, cuentas, y ahora, cosas que realmente existen y que nos dan algún beneficio además de marginarnos de la sociedad (que viene en combo con las cuentas y ésta poronga de peluche).

Vamos a empezar, entonces. Primero que nada, invitamos al Dr. Hobofuck (léase Hobofuck) para que nos dijera si todo ésto era una farsa o verdad. Qué esconde en realidad? Eh?

Nota: Tápese los ojos antes que sea DEMASIADO TARDE (ya lo es!)

Aquí encontramos un ejemplo de un gasto considerable de plástico y nanos. Proveniente de Suiza, Colombia y Cacto, el RELOJ CILÍNDRICO ASESINO nos garantiza, en escencia, dos cosas:

- Despertarnos por las mañanas
- Divertirnos un rato tratando de atrapar a la Horrible Paleta Androide mientras nos aseguramos de que no nos corte la cabeza. Con un control-remoto de autodestrucción en caso que desarrolle pensamiento independiente.
Lo bueno: funciona
Lo malo: funciona
Notas: Puede no ser el mejor regalo para un alcohólico en recuperación.
Coste: 30.000 puntos rapidshare.
Otro uso: helicóptero asesino de ancianos; podadora.



Puntaje otorgado por la Rolling Stone: 9/10. "Es la ULTIMATE herramienta para el rockero autodestructivo, METAL!"

Próximo.

Dr. Hobofuck: El nuevo y revolucionario INVENTO para resguardar la casa comedor living de amigos de lo ajeno. ¡El Trío Plástico de Judíos! Estos aparejos tienen una sola funcion (que es lo que les da su toque tragicómico).

Hermano Judío 1 Axel (el que tiene el sombrerito rojo) detecta si hay movimiento alguno en la zona.
Hermano Judío 2 Akbar (el del medio), si detecta que su hermanito detectó movimiento, lanza una alarma muy alta, ensordecedora, que aturde a la población a 25 km. a la redonda.
Hermano Judío 3 Schwarzzeneger, si detecta que los otros hermanos están en peligro, dispara dos letales y horribles-del-tamaño-de-un-dedo, dardos de plástico. Los dardos impactan en el caco, que sigue robando.

Pros: son pequeños, sólidos y avaros. Bonitos.
Contras: tienen un Dios que nos puede matar a todos. Luego del primer y unico disparo, Hermano 3 se autodestruye.
Notas: ninguna.
Coste: 30.000 puntos.
Otro uso: decoración de interiores; divertimento del gato.

Puntaje otorgado por la revista TIME: "De la reconcha de la lora. El mejor aparato para defenderse. Yo lo usaría. 9/10".

Próximo objeto.

Dr. Hobofuck: El regalo perfecto para un padre que se quedó atrapado en los '80, ésta Bola Nuclear de Chernobyl puede combinarse con los Grandes Éxitos de los Bee Gees y una botella de Vodka.

Los disparos azules son altamente dañinos a la vista, pero son lindos, y valen la pena. Los destellos rojos son almas atrapadas de Deudores de Coto, que son más dañinos aun. Una auténtica reliquia.

Lo bueno: Nos lleva otra vez a los '80. A LOS '80.
Lo malo: Es altamente inestable, puede estallar en los ojos.
Notas: altamente masticable.
Coste: una vida de juanetes.
Otro uso: Granada de mano; Potenciador de poderes mentales (requiere contador Geiger).

Puntaje otorgado por la revista "Estamos del orto": "Le regalé una a mi novia y otro a mi vieja. Al dia siguiente, estaba pagando un 2x1 en la funeraria. 10/10."

Próximo.


Dr. Hobofuck: Mi preferida. Un vale por un "Peter" en Amazon.com. Válido sólo de Jueves a Miércoles, de 12:00 a 1:00. Los días lluviosos.

Pros: ninguno.
Contras: ninguno.
Puntos necesarios: 60.000 puntos Rapidshare.
Notas: el vale es falso; quise canjearlo y no pude, me robaron 10 u$d, me desquité incendiando un almohadón.
Otro uso: tarjeta para abrir puertas ajenas; corta-carótidas.

Puntaje otorgado por la revista "Cinemanía": "No, ¡MIRÁ esa MIERDA!"



Siguiente.


El sueño de TODO enfermito que se pase horas en el Ciber matando gente en el GTA: un VERDADERO helicóptero de 40 metros por 15 metros. Gracias a la nueva tecnología Argentina, las hélices fueron reemplazadas por un peine y la viscera de una gorra (visible en la imagen). La parte blanca del plástico es una aleación de Carbono con Alcohol del grupo 4, por lo que no es recomendable sacarlo a la mañana, si no quiere que las manos le sirvan solo para llamar al ascensor. Tambien, tiene una aleación de Oxigeno con Glucosa en la base, asi que por la tarde y por la noche, puede resultar un incordio sacarlo. Guárdelo en un altar y venérelo.

Pros: su hijo va a creer que es un gran padre cuando se lo regale; es volátil.
Contras: Evoluciona en un Tanque Panzer.
Notas: trae uno de esos envoltorios con burbujitas de papel, con las que puede asfixiar a su bebé.
Otro uso: parapente.

Puntaje otorgado por Playboy: "Voy a denunciar a quien lo hizo; una de mis empleadas se encanutó el vehículo no se donde y era de día. El vehículo explotó y ahora no sé a QUÉ parte sacarle la foto de portada, si a la más entera o a la que habla, HIJOS DE PUTA. 5/10."

Dr. Hobofuck: Remera sintética de Rapidshare, hacé chivo por donde camines. Está hecha de una hermosa y delicada tela de Arpillera, que produce un sarpullido tolerable que nos da placer cada momento. Además, viene con un supositorio-lapicera, y una banda elástica que se puede unir a la llave que le regalan. La llave abre todas las puertas del Mario 64.

Pros: es cool.
Contras: los fanaticos de Megaupload nos van a apedrear, escupir y demás.
Notas: debe lavarse los martes de 5 a 6 hs.; plancharse con Whirpool y dejar secar en el Tender del patio. En caso contrario, estalla en llamas, y se cerciora de quemar a tu abuela inocente.
Otro uso: Bailar Ska.

Calificación otorgada por Pancho Dotto: "Me cago en la puta, ¡es una remera de la puta madre! 10/10."

Proximo.


Dr. Hobofuck: El asombroso LARGE HADRON COLLIDER portátil es la herramienta para el hijo científico que se declaró enemigo del planeta!
Sólo vea ese electron destructivo alimentarse de la vida de lo que le rodea! Tiene un sistema especial de hidrocarburacion que mata lentamente al universo, de manera que se alcance gran diversion al hacerlo.

Pros: es divertido.
Contras: nos mata a todos.
Notas: debe usarse con precaución, a menos que ese pibe tenga muchas ganas de jugar, caso en que debe levantar los aranceles aduaneros y permitir que pase lo que pase.
Otro uso: elemento arrojable; Proyecto De Gobierno.

Calificacion otorgada por "Revista Nerd0": "Nos gusta el diseño, pero nos parece que los medidores de átomos están calibrados de manera que no permiten captar la verdadera verdad de Illmater. 9/10."

Dr. Hobofuck: Construido en Irak, éste lanzador de dardos de goma espuma es mucho más de lo que parece. El telescopio adherido a la parte superior tiene un detector de entes calientes. La punta de los misiles tiene 2 gramos de naftalina y 500 mg. de uranio, y al impactar con el objetivo, le degeneran el rostro causándole urticaria peneana. Los dardos pueden ser reemplazados por balas de verdad, por gatos compactos, o por el nuevo Disco Compacto de los Gatos.

Pros: People are strange when you're a stranger.
Contras: dispara una sóla vez cada dardo; luego, se convierte en un Robot con el objetivo de acabar con la vida del usuario.
Notas: 25 cm. de diámetro (base), 14 kg. masa (sup. incluida en la com.), 5 N (F apl. comie.), tot. 24 KgF (an. la . conh. )
Otro uso: rascabarba.
Coste: 1.000.000 de puntos Rapidshare (se le suman los de los anteriores objetos que me olvidé de ponerle los puntos)

Calificacion otorgada por el PSOE: "La mejor herramienta para acabar con los peronistas. 10/10."

Proximo.

Dr. Hobofuck: Rapidshare.de creó ésta arma laser con un solo objetivo: derrocar al gobierno Musulmán. Pero se mataron entre ellos, y ahora no tienen donde metérselo. Este impresionante aparato, aleación de oro, cobre, corcho y pantufla, está presente en los mejores laboratorios proctólogicos del mundo. Desde su ojo celeste se desprende un laser que penetra todo tipo de individuos, inclusive inocentes criatura investigando de qué se trata el aparato. Una copia fue desarrollada en Córdoba, pero voló a la concha de la lora la fábrica, por la que ahora el principal elaborador de éste aparatejo es Puerto Madryn.

Lo bueno: Tiene aparatos en la superficie que detectan la presencia de indeseados (lo que le hace autodestruirse y afectar un rango de 10 km. a la redonda).
Lo malo: tiende a pensar por sí mismo, causando un problema a la hora de dormir, comer, lavar la ropa, trabajar, jugar, ver televisión, etc., sin estar pensando en DONDE COÑO se metio ese hijo de puta.
Notas: 9 en fisica; 10 en química.
Otro uso: Doble de R2-D2 en la Guerra de las Galaxias; Amante Nocturno, mecogí ese culo.

Calificación otorgada por George Lucas: "Jojojojo--MI CONCHAaaaa 10/10."

Finalmente, luego de una vida de juntar puntos, se puede acceder a cualquiera de éstos supremos premios:

Dr. Hobofuck: ¡FINALMENTE! ¡Alguien que reconoce nuestros logros! ¡Rapidshare se alegra en anunciar que el acumulador de 3.000.000 puntos puede canjearlos por... El mundo! Sí, es así. Rapishare obtuvo (del mismísimo Dios) la licencia de "El Mundo" (retenida antes por E.A. Games) y se la da al que canjee los puntos. Al parecer, sería una competencia para Megaupload. com, que había comprado "La Galaxia", pero, seamos realistas. ¿A quien carajo le importa La Galaxia cuando podemos tener El Mundo?

Lo bueno: automáticamente, el poseedor pasa a ser el dueño de la tierra y el legítimo dictador unipersonal de todo gobierno, persona o individuo que en ella se encontrase, disponiendo de todo lo que en ella hay.
Lo malo: la transacción hará que el planeta se mueva de su orbita y termine chocando contra venus.
Notas: ¿Cómo se creyeron que Dios ganó todo lo que tiene? ¿Con tratos limpios?
Otro Uso: Herramienta de dominación galáctica; disfraz para el dia de los 3 chiflados; zapato.

Calificacion otorgada por Dios: "¿Qué importa que se rompa? Lo puedo volver a hacer. 10/10."

Finalmente, el premio más deseado por los internautas.

Dr. Hobofuck: ¿Llegaron hasta acá? Me parece grandioso. Entonces, vean lo que es el último premio. El último premio, el más preciado de todos, es la VERDAD. La ÚNICA ÜBER VERDAD.

Lo bueno: I'm gonna love you 'till the stars fall from the sky.
Lo malo: muchas veces la verdad no nos cabe. Pero House tiene la posta.
Notas: en combinación con el Reloj Homicida y el disco "Te Quiero" de Nigga, hacen un combo que nos lleva al Nirvana.
Precio: 10.000.000 puntos Rapidshare.
Otros usos: Macho, el update terminó hace como media hora, Esto es el postre, ésta pija.

Yugular,
en un rinconcito de tu corazón,
encapsulado.