¡Un saludo a todos nuestros amigiuitos, tanto a los amiguitos de siempre, como a los amiguitos que ves una vez por la calle y mirás para abajo para que no te reconozcan, como a los amiguitos no tan amiguitos que hacen que no puedas conciliar el sueño sin antes pensar en las atrocidades que les harías si estuvieran atados a una silla! Yo soy el Capitán Anarquía.
Sé que saben que sabemos que creen que deberíamos darnos cuenta de que saben que el NDI está muy abandonado últimamente, y a ello no voy a responder negativamente, ni a que lo que ustedes saben, ni a lo que nosotros fallamos en darnos cuenta que siempre han sabido que sabemos, ni a lo que (saben muy bien) sabemos sobre lo que ustedes saben que deberíamos advertir.
Y es por eso que vengo a explicar racionalmente nuestro prolongado abandono de este hermoso espacio que Blogger nos regala a cambio (¡solamente!) de tolerar que su presencia invasiva en la Internet se haga con el monopolio de, bueno, nuestras vidas, intimidades, y todo lo que nos da la esencia de seres humanos, y emanciparlo a las Tierras Infinitas donde es destinado a alimentar el alma de Marley.
Resulta que, más allá de la imagen errónea que podemos dar, tenemos una vida con las obligaciones que esta conlleva: construcción de falsos pulmones con materiales domésticos, estudio, ingesta de licores, establecimiento de relaciones con menores (¿recuerdan a Adefesio? pues ahora han de recordar a "Estupro de Papel Higiénico"), etc.
Y es por ello que el NDI como página web, y todas sus actividades paralelas tales como: Reclutamiento de Marines Bolivianos, Conquista de Chile (¿Como íbamos a saber que un Tanque Australiano no era precisamente lo único que una persona racional puede imaginarse a ver el nombre?), Creación del Sirigésimonono Regimiento de Caballería de Porongas, etc. se han visto suspendidas en los últimos días.
Pero ahora, y en vista a que pronto seremos liberados de algunas de nuestras obligaciones, creo que puedo prometer un regreso al NDI o, como mínimo, una actualización de esas que quedan colagadas 3 meses en el home y reciben cuatro comentarios, dos del Capitán Yugular, uno mío y otro de una vieja que se embarcó a la Internet a buscar tronchas de la generación del '80.
¡Salud!
sábado, 29 de noviembre de 2008
viernes, 7 de noviembre de 2008
¡Abrimos el buzon de correo! ¡Había cartas! ¡Y un bebé! ¡Muerto!
Buenas.
Estabamos los miembros del NDI reunidos cuando uno pregunto por el correo. Sí, hace bocha que abrimos una casilla de correo propia. Bueno, en realidad, robamos la del programa A Jugar Con Hugo, porque con antecedentes no podemos abrir casillas. Funcionó igual.
La cosa es que me toca abrir las cartas y responderle al Fan Club Citrus que repta por las calles. El buzón físico está en nuestra guarida secreta, en Chacabuco y La Pampa, en un patiecito con pasto verde y regadera automática. Parece sacada de una pelicula yanqui.
De todo lo que saqué de ahi dentro, excluímos la orden del juez, la orden de la jueza, la orden de mi ex, la luz sin pagar, el gas sin pagar, la nota de desalojo y el chantaje de Johnny Malonne porque no le pago la protección. Después de excluir eso, me quedó un excedente de 516 cartas de fanáticos, que con la ayuda del perito Juan Cono, pudimos reducir a unas pocas.
Carta 1
"Lol. Me encanta su blog; sé que tienen un MENSAJE OCULTO, aunque los enfermitos de mis amigos me digan nerd, yo sé que ellos no existen, al contrario de ustedes. Estuve analizando sus updates, y logré hacer dos asociaciones maravillosas. Bueno, una, en realidad. La otra no fue con el NDI.
Estabamos los miembros del NDI reunidos cuando uno pregunto por el correo. Sí, hace bocha que abrimos una casilla de correo propia. Bueno, en realidad, robamos la del programa A Jugar Con Hugo, porque con antecedentes no podemos abrir casillas. Funcionó igual.
La cosa es que me toca abrir las cartas y responderle al Fan Club Citrus que repta por las calles. El buzón físico está en nuestra guarida secreta, en Chacabuco y La Pampa, en un patiecito con pasto verde y regadera automática. Parece sacada de una pelicula yanqui.
De todo lo que saqué de ahi dentro, excluímos la orden del juez, la orden de la jueza, la orden de mi ex, la luz sin pagar, el gas sin pagar, la nota de desalojo y el chantaje de Johnny Malonne porque no le pago la protección. Después de excluir eso, me quedó un excedente de 516 cartas de fanáticos, que con la ayuda del perito Juan Cono, pudimos reducir a unas pocas.
Carta 1
"Lol. Me encanta su blog; sé que tienen un MENSAJE OCULTO, aunque los enfermitos de mis amigos me digan nerd, yo sé que ellos no existen, al contrario de ustedes. Estuve analizando sus updates, y logré hacer dos asociaciones maravillosas. Bueno, una, en realidad. La otra no fue con el NDI.
- Los updates de Adefesio de Papel Higiénico, cuando se combinan con los de Petardo Maracaná, saltan mensajes subliminales. Por ejemplo:
- Dark Side Of The Moon encima de la película Mago de Oz tiene muchas coincidencias. Por ejemplo, cuando dice "...and you run and you run to catch up with the sun...", la pendeja de la película es arrollada por un taxi rabioso, donde "and you run to run to run to and to catch up with the sun..." expresa esas ganas incontenibles de quemarse la cara en verano y el taxi rabioso, el movimiento emergente en la Argentina, más precisamente en Combate de los Pozos y Chacabuco.
Pablito Ruiz
Respuesta
Bueno, Pablito, nos encanta que guardes al NDI en tu corazón y que mantengas esa obsesión insana y enfermiza de querer que seamos tuyos, tuyos y de nadie más.
[Speech 25%] No creemos que los mensajes de Petardo Maracaná y Adefesio de Papel Higiénico tengan mensajes subliminales. Quizá has estado viendo demasiada Utilisima, y creés que todo lo que lees tiene una utilidad, algo oculto, uuh, una, ehm, sensación de horrible desigualdad que te propulsa a encontrarle sentido a algo que no lo tiene, ¿mmh?
Entonces, no seas pelotudo, dedicate a levantar minas. No hay mensajes subliminares acá, y eso de Dark Side of The Moon, es una pija frita, gente como vos-
Carta 2
Querido NDI: Hace unos meses, un compañero de cuarto me dijo que tenia que entrar a su blog, porque en él abundaba la comicidad, la fraternidad, el calor familiero, el tinto el domingo a la tarde, y la ironía que necesitaba yo en éste punto de mi vida. Debo decirles que es un gran trabajo el que ustedes hacen acá. Veo que dejan el alma en el potrero. Me encantan las puteadas de Adefesio, me hacen acordar al joven violento que una vez fui (pero, gracias a Dios, ya no). También, la ausencia de Barfed Guy se hace sentir; pocas personas como él me remontan a mi pasado con sus descripciones abundantes. En verdad, el NDI me remonta a mi pasado. Es algo nostáligo, algo, uhm, hermoso. Hermoso en verdad. Espero que continúen asi, realmente le alegran el día a esta humilde persona.
[Speech 25%] No creemos que los mensajes de Petardo Maracaná y Adefesio de Papel Higiénico tengan mensajes subliminales. Quizá has estado viendo demasiada Utilisima, y creés que todo lo que lees tiene una utilidad, algo oculto, uuh, una, ehm, sensación de horrible desigualdad que te propulsa a encontrarle sentido a algo que no lo tiene, ¿mmh?
Entonces, no seas pelotudo, dedicate a levantar minas. No hay mensajes subliminares acá, y eso de Dark Side of The Moon, es una pija frita, gente como vos-
Carta 2
Querido NDI: Hace unos meses, un compañero de cuarto me dijo que tenia que entrar a su blog, porque en él abundaba la comicidad, la fraternidad, el calor familiero, el tinto el domingo a la tarde, y la ironía que necesitaba yo en éste punto de mi vida. Debo decirles que es un gran trabajo el que ustedes hacen acá. Veo que dejan el alma en el potrero. Me encantan las puteadas de Adefesio, me hacen acordar al joven violento que una vez fui (pero, gracias a Dios, ya no). También, la ausencia de Barfed Guy se hace sentir; pocas personas como él me remontan a mi pasado con sus descripciones abundantes. En verdad, el NDI me remonta a mi pasado. Es algo nostáligo, algo, uhm, hermoso. Hermoso en verdad. Espero que continúen asi, realmente le alegran el día a esta humilde persona.
Robledo Puch
Respuesta
Robledo, nos alegramos que frecuentes nuestro Blog. Esperamos que no creas que somos meras marionetas del Hombre Light que se oculta tras identidades ficticias y desdobla su verdadero ser por la exitación que se traduce en travestir las opiniones.
Esperamos que no lo creas. En caso que sí, sos un PUTO de MIERDA. Y no me digas que me parezco a DON RAMÓN, porque NO SOY DON RAMÓN. SOY EL LICENCIADO CONO. CONO.
Desde que iniciamos, mucha gente nos dice que le remontamos a la infancia. ¿Será que utilizamos el primitivo lenguaje de los bebés, como el "ajó", el "bu-bú" o el "pi-jón"? ¿O nuestra edad mental va bien con los pequeñuelos?
No lo se, y no me importa tampoco. Podes morir, ¡Y NO ME IMPORTA UNA M-
Carta 3
JAJAJAJA, ME ENCANTA SU BLOG. LO AMO. ME HACE REIR MUCHO, sobre todo cuando DEJO DE TOCARME Y AGARRO LA MÁQUINA. Son unos capos, de verdad. Me encanta lo que hacen, ¡hay cada idea más buena! ¡Y cómo las exprimen! Son el nuevo amanecer argentino, ¡si se postulan para presidentes, los voto! Soy estudiante de Leyes, y mi vida apestaba, pero cuando los encontré a ustedes, mi vida cambió. No, en serio, boludo. Los amo a los 7, sigan escribiendo así, que me cago de risa.
Robledo, nos alegramos que frecuentes nuestro Blog. Esperamos que no creas que somos meras marionetas del Hombre Light que se oculta tras identidades ficticias y desdobla su verdadero ser por la exitación que se traduce en travestir las opiniones.Esperamos que no lo creas. En caso que sí, sos un PUTO de MIERDA. Y no me digas que me parezco a DON RAMÓN, porque NO SOY DON RAMÓN. SOY EL LICENCIADO CONO. CONO.
Desde que iniciamos, mucha gente nos dice que le remontamos a la infancia. ¿Será que utilizamos el primitivo lenguaje de los bebés, como el "ajó", el "bu-bú" o el "pi-jón"? ¿O nuestra edad mental va bien con los pequeñuelos?
No lo se, y no me importa tampoco. Podes morir, ¡Y NO ME IMPORTA UNA M-
Carta 3
JAJAJAJA, ME ENCANTA SU BLOG. LO AMO. ME HACE REIR MUCHO, sobre todo cuando DEJO DE TOCARME Y AGARRO LA MÁQUINA. Son unos capos, de verdad. Me encanta lo que hacen, ¡hay cada idea más buena! ¡Y cómo las exprimen! Son el nuevo amanecer argentino, ¡si se postulan para presidentes, los voto! Soy estudiante de Leyes, y mi vida apestaba, pero cuando los encontré a ustedes, mi vida cambió. No, en serio, boludo. Los amo a los 7, sigan escribiendo así, que me cago de risa.
Pennen Von Vïnkenherrsellütonnen
Respuesta
Nos agrada que te agrade tanto a nosotros el agrade.
Sabemos que somos el Prozac de muchos que tienen la vida encima, y por eso seguimos adelante. Hemos intentado acabar con nuestra vida muchas veces, pero siempre pasaba algo y nos salía mal.
Tui-tui.
Ahora, la proxima vez que mandes una carta, tratá de no parecer el tipico FAN BOY pajoso que se saca la columna de lugar porque logró mandar una carta a su blog de mierda favorito.
Carta 4
Son todos unos PELOTUDOS.
Respuesta
Más pelotuda será tu vieja.
Carta 5
Estimado Nucleo Deliranoide Ilustrado:
Lamentamos informarle que su inmueble #15245-45/48 debe ser desalojado en 48 hs. debido a la deuda existente que abarca desde el año 1955 hasta el presente, con excepción del período 1989-1999, donde la población entera se hizo cargo de pagar lo que no le incumbía.
A continuación, una lista detallada de aquellos accesorios que serán removidos en caso que el pago no se efectúe.
Hermanos Howitzer, soy el vocero del NDI. Les pedimos encarecidamente que no destruyan nuestra humilde propiedad de 500 m/2 en Floresta; es nuestra guarida desde la cual lanzamos rayos cerebrales para salvar al mundo diariamente. También ahi guardamos a los refugiados de Haití, de Newsflash! y de Cheeseboiga. Es de imperiosa necesidad que NO destruyan el lugar. NO lo destruyan.
Como muestra de fidelidad de pago, ofrecemos a un negrata como garantía, como coso, como COPO o CHOPO. Hagan de él lo que quieran; pero vean que lleva dinero encima. Ese dinero es una parte de la deuda. El resto será pagado a su debido tiempo, ¿ok?
JUDÍOS DE MIERDA TENÍAN QUE SE-
Carta 6
¿Cómo se puede comprar o vender el cielo o el calor de la tierra?, esa es para nosotros una idea extraña.
Respuesta
No, no tenemos una monedita.
La tierra es vendible; sin la tierra, morimos de hambre (al menos que querramos comer bayas Pokemón toda la vida y vivir en bolas)
No entiendo qué problema tiene en la cabeza, Sr. Indio, pero con todo respeto, usted no puede estar suelto. Unhappy Girl.
Carta 7
Soy un lector frecuente de su Blog, pero me parece que cada vez me gusta menos. Parece que están perdiendo el toque... ¿se están quedando sin cosas para decir? Miren que hay cosas sobre las que hablar, ¡eh! Hay que ser pelotudo para escribir lo que escriben ustedes.
No digo que sea una basura. Perdón, digo eso mismo. Es más, los detesto mucho. No sé por qué me volví lector frecuente; debo ser masoquista.
Perdonenme, no son una mierda. Los quiero mucho. Es que mi unico compañero en la vida es el Bot de Encarta, y cuando hablo con él... me siento espejado, no sé, alguien que me ayude.
Soy rubio y le temo a la muerte súbita.
Respuesta
¿Es usted un demente? ¿Cómo va a mandarnos una carta insultándonos así, tan fuertemente? Debería tener un poco más de criterio, ¡hombre! Nos hubiera mandado una carta primera diciéndonos que recien nos conocía, y que iba a probar qué tal estabamos. Despues nos hubiera mandado otra, diciéndonos que ya habia leido bastante y que no en todo estaba de acuerdo. Y recién entonces, una carta insultándonos.
¿No lo cree correcto?
Carta 8
Recién los conozco, voy a probar qué tal están.
LA PUTA QUE TE PARIÓ
Una vez terminado el análisis de las cartas, traumados, el doctor Cono se sube a su auto y parte hacia una discoteca, donde es aprehendido por los judíos Howitzer por presunta violación y asesinato.
Nos agrada que te agrade tanto a nosotros el agrade.Sabemos que somos el Prozac de muchos que tienen la vida encima, y por eso seguimos adelante. Hemos intentado acabar con nuestra vida muchas veces, pero siempre pasaba algo y nos salía mal.
Tui-tui.
Ahora, la proxima vez que mandes una carta, tratá de no parecer el tipico FAN BOY pajoso que se saca la columna de lugar porque logró mandar una carta a su blog de mierda favorito.
Carta 4
Son todos unos PELOTUDOS.
Respuesta
Más pelotuda será tu vieja.
Carta 5
Estimado Nucleo Deliranoide Ilustrado:
Lamentamos informarle que su inmueble #15245-45/48 debe ser desalojado en 48 hs. debido a la deuda existente que abarca desde el año 1955 hasta el presente, con excepción del período 1989-1999, donde la población entera se hizo cargo de pagar lo que no le incumbía.
A continuación, una lista detallada de aquellos accesorios que serán removidos en caso que el pago no se efectúe.
- Una heladera patrick de la generación del '35.
- Un microondas atómico.
- Un pinball.
- Un flipper.
- Una canasta básica.
- Un riesgo país.
- Unos 5892 ladrillos marca Rizzo.
- Pintura que cubre 5892 ladrillos.
- Máquinas expendedoras.
- Batimóvil, Papamóvil, Renault y Fiat 600 en su haber.
- Un terreno de 500 m2 en el barrio de Flores.
- Una estancia de 15.000 hectáreas en la patagonia.
- Un monopoly, un Burako, un truco.
- Pertenencias personales que excluyen fotos de familiares y ropa interior.
Howitzer Avaros Hnos.
Respuesta
Hermanos Howitzer, soy el vocero del NDI. Les pedimos encarecidamente que no destruyan nuestra humilde propiedad de 500 m/2 en Floresta; es nuestra guarida desde la cual lanzamos rayos cerebrales para salvar al mundo diariamente. También ahi guardamos a los refugiados de Haití, de Newsflash! y de Cheeseboiga. Es de imperiosa necesidad que NO destruyan el lugar. NO lo destruyan.Como muestra de fidelidad de pago, ofrecemos a un negrata como garantía, como coso, como COPO o CHOPO. Hagan de él lo que quieran; pero vean que lleva dinero encima. Ese dinero es una parte de la deuda. El resto será pagado a su debido tiempo, ¿ok?
JUDÍOS DE MIERDA TENÍAN QUE SE-
Carta 6
¿Cómo se puede comprar o vender el cielo o el calor de la tierra?, esa es para nosotros una idea extraña.
Si nadie puede poseer la frescura del viento ni el fulgor del agua, ¿cómo es posible que usted se proponga comprarlos?
Cada pedazo de esta tierra es sagrado para mi pueblo. Cada rama brillante de un pino, cada puñado de arena de las playas, la penumbra de la densa selva, cada rayo de luz y el zumbar de los insectos son sagrados en la memoria y vida de mi pueblo. La savia que recorre el cuerpo de los árboles lleva con sigo la historia del piel roja.
Jefe Sioux de los pieles rojas
Respuesta
No, no tenemos una monedita.La tierra es vendible; sin la tierra, morimos de hambre (al menos que querramos comer bayas Pokemón toda la vida y vivir en bolas)
No entiendo qué problema tiene en la cabeza, Sr. Indio, pero con todo respeto, usted no puede estar suelto. Unhappy Girl.
Carta 7
Soy un lector frecuente de su Blog, pero me parece que cada vez me gusta menos. Parece que están perdiendo el toque... ¿se están quedando sin cosas para decir? Miren que hay cosas sobre las que hablar, ¡eh! Hay que ser pelotudo para escribir lo que escriben ustedes.
No digo que sea una basura. Perdón, digo eso mismo. Es más, los detesto mucho. No sé por qué me volví lector frecuente; debo ser masoquista.
Perdonenme, no son una mierda. Los quiero mucho. Es que mi unico compañero en la vida es el Bot de Encarta, y cuando hablo con él... me siento espejado, no sé, alguien que me ayude.
Soy rubio y le temo a la muerte súbita.
Johnny El Polaquito
Respuesta
¿Es usted un demente? ¿Cómo va a mandarnos una carta insultándonos así, tan fuertemente? Debería tener un poco más de criterio, ¡hombre! Nos hubiera mandado una carta primera diciéndonos que recien nos conocía, y que iba a probar qué tal estabamos. Despues nos hubiera mandado otra, diciéndonos que ya habia leido bastante y que no en todo estaba de acuerdo. Y recién entonces, una carta insultándonos.
¿No lo cree correcto?
Carta 8
Recién los conozco, voy a probar qué tal están.
Johnny El Polaquito
Respuesta
LA PUTA QUE TE PARIÓ
Una vez terminado el análisis de las cartas, traumados, el doctor Cono se sube a su auto y parte hacia una discoteca, donde es aprehendido por los judíos Howitzer por presunta violación y asesinato.
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