PUTO EL QUE LEE =D

Hola mi gente! Aquí vuelve el estúpido que nadie escucha cuando habla.

Pibe 1: Barfed?

Pibe 2: No pedazo de enfermo!... Cómo hiciste para salir de la jaula!? [Pibe 1 es brutalmente apaleado].

Hoy los reúno en comunión para hablarles de una fiebre mundial (uso la palabra fiebre porque es una enfermedad): El W.O.W. (World of Warcraft). Es un juego muy adictivo en el cual nos metemos en el pellejo de un personaje sobrenatural con poderes muy locos, y nuestro objetivo es cumplir misiones no sé muy bien para qué.

Es una mundo gigante con una gigante cantidad de enfermos mentales que se creen ser elfos de piel VIOLETA u ORCOS LIMADOS VERDES CHIPAPIJA.

Algo que me ha intrigado mucho en este juego es su apego a las festividades pagánicas venideras: Equinoccio de verano y Año Nuevo.

Nooo! Rudolph! Por quéééééééééé´!???

Este juego ha revolucionado el mundo pastichero de la pantalla chica/ grande (tele/ tele plasma 29’ permuto por Renault 12 blanco buen estado exceptuando lo quemado). Hasta estrellas de Hollywood han sacado propagandas serias que causan gracia. Se imaginan a Stalone o Hitler haciendo una propaganda para Blizzard?. Bueno es algo parecido, pero NO. Tenemos a Verne Troyer (“Mini Mí”) ó a South Park haciendo más propaganda:

[Espasmo Vomitivo]

Esta enfermedad ya ha llegado muuuuuuyy lejos, como para resistirla. Ya estoy jugando y sumándome a esta adicción. Tan adictivo es el juego que en CHINA se murió una pendeja por jugar 5 dias seguidos sin dormir, mear y todas esas funciones que ustedes normalmente llevan acabo. SE LO MERECE POR CHINA. Ojo, todo bien con los chinos karatekas, con los otros NO.

Bueh, antes de que los de Blogger saquen a la mierda este blog porque Blizzard los va a demandar por este post, me despido con un objeto increíblemente cilíndrico en el colon. Si alguien me ayuda a identificarlo, se lo agradecería. Me despido en el nombre del…bah.

Capitán Anarquía Presenta: ¡La Verdad Sobre Las Relaciones Amorosas!

Sólo iba a updatear para decirles que tuvieran un feliz año nuevo lleno de felicidad, buenos augurios y water chips, y anunciar que en breve se viene un update.

Pero no se puede updatear sólo para es, así que les meto una conversación de MSN para levantar. Mi amigo Barfed Guy, el Hombre Que Odia Al Cigarrillo, confronta a su peor enemigo... el cigarrillo. Carajo, le saqué el misterio:

Barfed Guy dice:
puede ser fea o linda, pectoralmente potenciada o no, inteligente o no, pero hay algo q no soporto...
Barfed Guy dice:
y es que fume
Barfed Guy dice:
fuma
Barfed Guy dice:
y mucho
Capitán Anarquía! dice:
o sea, que si vos le decis "Vos fumá" saca un pucho y fuma?
Capitán Anarquía! dice:
(siempre quise que pase eso)
Capitán Anarquía! dice:
"Mucho" en el nivel de:
Capitán Anarquía! dice:
"Un puchito después de comer y otro antes de ir a torrar"
Capitán Anarquía! dice:
o
Capitán Anarquía! dice:
"¡Esto es Londres! ¿C****, donde estás? cofcofcof"
Capitán Anarquía! dice:
o
Capitán Anarquía! dice:
"Tomá, C****. Dejaste la colilla en mi lengua"?
Barfed Guy dice:
eso es asqueroso
Capitán Anarquía! dice:
fuma mientras está con vos?
Barfed Guy dice:
se aguanta
Barfed Guy dice:
hasta que no puede más
Barfed Guy dice:
estamos más de cuatro horas juntos
Capitán Anarquía! dice:
te explico algo
Capitán Anarquía! dice:
tal vez la única causa por la cual un hombre emprende una relación
Capitán Anarquía! dice:
es para tener alguien que le done los órganos cuando los propios anden para atrás y en ojotas
Capitán Anarquía! dice:
y es por eso que tu relación es un callejón sin salida
Capitán Anarquía! dice:
que C**** te done un pulmón es como poner a Sandro a inflar un globo aerostático
Barfed Guy dice:
ajá

De más está decir que soy un Gurú de las Relaciones, un Sensei del Romance, un Faisán del Amor, un Tentempié del Franeleo, un Shaolin de la Apoyadita Sutil.

Aclaración: La "C****" no es censura de ningún nombre. La mina se llama así. Es tarde, no jodan.

Ocupar América del Norte, Oceanía y 5 países de África.

Se Baten las claras a punto de nieve, se lo mezcla con Almidón del Niágara y se lo hornea durante 20 minutos.

Hola. Soy Petardo Maracaná. O PM... como más les guste.
P.M. como FM, de Frecuencia Modulada, pero con P. PM ¿Se entiende? Yo lo entiendo. Bah… más o menos.
Porque Onda Corta no es OC, sino SW. Tal vez SW sea por Short Wave. Con ese criterio, Petardo Maracaná sería ME, de Maracaná Explossive.

¡Hola! Soy ME y vengo a contarles mi teoría de la evolución. No es como la de Darwin, porque él usó la teoría para remontarse al pasado y esclarecer el Principio. Yo la uso para ir al futuro y predecir el Final.

La cosa es así:
CABE ACLARAR QUE TODAS LAS LETRAS DE CNCIONES MOSTRADAS SON INTERPRETACIÓN EXCLUSIVA DE LOS AUTORES QUE POSTERIORMENTE LOS SUBIERON A LAS PÁGINAS DE DONDE YO LOS SAQUE.

1) La Cumbia

La Sonora Santanera - La Pollera Colorá. (1961)

Ay! al sonar los tambores es negra se amaña
y al sonar de la caña va brindando sus amores
es la negra soledad la que goza mi cumbia
esa negra zaramulla oye caramba
con su pollera colora'
por eso te digo mi negrita goza oye caramba…
con la pollera colora',
ay como sandunguea* esa negrita soledad…
con la pollera, con la pollera mami colora…
con la pollera colora'
con soledad yo me voy pa soledad…
con la pollera colora'

*Sandunguea!!!!!!!

Una letra casi estúpida, pero que no dice nada insano. Posteriormente, encontramos una marcada involución en la temática de la cumbia:

Chico Novarro - El Orangután (1963)

El orangután y la orangutana, (Bis)
Estaba el orangután
meciéndose en una rama,(Bis)
y pasó la orangutana,
comiéndose una banana.
El orangután y la orangutana, (Bis)
De pronto el orangután
le dijo a la orangutana,(Bis)
termina ya tu banana,
te invito a pasear en liana.
El orangután y la orangutana,(Bis)
Se fueron a bacilar**
al bar de la mona Juana, (Bis)
y entre cocos y jaranas
volvieron por la mañana…
El orangután y la orangutana, (Bis)
Cayose el orangután
rendido sobre la rama :(Bis):
y la pobre orangutana
los pies en la palangana.

** El Bacilo de la tuberculosis. Se fueron a cazar de esos.
O se habrán ido a Vacilar??

Evolución= Desarrollo por Tiempo, donde D=-2/5T+1 INVOLUCION

Dato curioso: el disco que contiene este Hit se llama ZOOlógicamente



Y en algún punto del Siglo XXI:

Pibes Chorros - Andrea

Ay Andrea vos si que sos lijera
ay Andrea que astuta*** que sos
ay Andrea te gusta la fija***
ay Andrea que astuta*** que sos

Si pinta una cumbia revolias tu cadera
si pinta los tragos vos perdes el control
si pintan los pibes revolias tu cartera
y si pinta la guita nunca decis que no

Y te mueves asi, asi, asi
con las piernas abiertas
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras
y te mueves asi, asi, asi
con las manos para arriba
y te mueves asi, asi, asi
con la colita para atras

***Yo no entendi eso cuando escuché el tema.
Aquí se ven los efectos de la coca en la educación... digo.. de la coca en el tiempo.. digo del tiempo en la educación.

D= - 567340867 T

Y ya cuando tu propio Ministerio de Salud te dice que SIN TRIKI TRIKI NO HAY BANG BANG
¡Macho, si un jinete del apocalipsis te tocara el timbre sería menos explícito!

2) La pirotecnia

Es bien sabido que mucha gente se divierte en Año Nuevo o Navidad con fuegos artificiales de marcas como Jupiter, ...... etc.
Pero esto es el colmo del mundo:
Ehh guachín, prendi fuego una casilla y volo una garrafa a la mierda, gato.

La decadencia social en su máxima expresión pirotécnica. Es el cartoncito de la bolsa de triangulitos que compré.

3)La Política

De Mitre a Cristina... bueno. No hay tanto que decir pero hagamos un análisis:

Cuando se realizó la Constitución de 1853 alguien dijo que se debían dejar de lado los intereses provinciales para formar entre las provincias una Nación unida.
Sentido de patria, le dicen, Carlos.

Luego encontramos muchachos que hablan muy bien. Que a veces dicen cosas que no te gustan pero son verdad. Pero.
Militares
Miralo al Bueno De Videla.
Pero.
Saltamos de la sartén para caer en el fuego:

PAZ...

4) La "Cosa Pública"

No sabía cómo llamarlo. Pero es asi la cosa, dijo Carrascosa.
Mientras en la década del 60 se admiraba masivamente a un tipo por escribir dos renglones de arte hoy somos testigos del éxito de "La Camisa Negra", "Color Esperanza" y "El Profe", mientras el 60% del país olvida fea, muy feamente a Neruda, Lorca, Yupanqui, Walsh (Rodolfo, eh!), Lavado, etc.

Ay, que hermosa cabellera que tienes tu...

-Goor, esta electrónica es re-re-top.
-Si, ru. Es nada que ver con los grasas esos que escuchan rock.
-Ay! no me hables de grasa que ayer me ensucie un dedo.
-Culpa del tonto de tu hermanito. No?
-Sí. Se le cayo un libro empolvado y sucio en mi campera.
-Que cosa... Siempre lo dije
-El que, Goor.
-Los libros son una cagada.
-Que hacés una salida
-No se.. tengo un vuelto.... por ahí me compro el mp5

Dios, terminala, porfa.


-YUGULAR SE LA C...
Un tiro entra por la sien del subversivo. Sieg Heil Yugular

Cambio y Fuera

Venga...y llévese un hoyo...

LA BATICUEVA ESTÁ CERRADA. NO MORE JOKES SOBRE LA BATICUEVA. NO MORE BATICUEVA. EN EL LUGAR DE CHISTES EN LA BATICUEVA, VEAMOS A UN CONEJO SALTARIN DAR MUCHAS VUELTAS.

(conejo saltarin.)
(vuelta)
(vuelta)
(doble pirueta)
(desligamiento del micardio)
(vuelta)
(ultima vuelta)
(el perro se echa)

Hola Hola! Soy el Cap’n Yugular, y les vengo a traer felicidad y prosperidad para este año que se cierne sobre nosotros como una gran pirámide perfecta de latas de palmitos en el supermercado, después de que la abuela saca la que no tenía que sacar.

1) Un feliz año nuevo
2) Un feliz hannukkah
3) Un feliz Bar Mitzvah
4) Una linda estadía en el hospital por haberse volado tres dedos con el tres tiros
5) Confetti a reventar.

Ojala me pudiera limitar a decir más pelotudeces como éstas. Ojalá pudiera hacer como el de Munich, de tirarme contra mi objetivo con una granada sin el…cosito. Sería feliz, no participaría en este blog, iría a la playa, tomaría mi caldo y cazaría langostas en las Bahamas. Tendría un grupo de amigos con el que pasar el tiempo libre…

Cap’n Anarchy: Fuck you.
Hobbit D’ Chagar: Che, la civilización peruana me dice que quiere el secreto de alfarería. A cambio, me dan un cacho de territorio lleno de negros que no hacen la O con un vaso.
Adefesio: -puto grito vomitivo-
Petardo Maracaná: “Armate uno, armate uno…”
Lord Garchen: Clooonazeepammm!
Barfed Guy: Es todo tan…
Amiga ninfómana de Barfed Guy mediante mensajito detesto: Y después m mtés la mano en l caverna y jugás al Duck Hunter cn t pistola l jeje..
Futuro Miembro: Traje Pepsi y Sevenap.
HD: ¡Gordo, largá la máquina!
Hermanos Y Detectives: “Y entonces, el italiano muertoeambre apuñaló al argentino. Y desde esa época, no se conoce el paradero del italiano. Dicen que por la noche sale a…a…ejemm…a apuñalar…a los niños…ejemm…que no tenían documentos al…día…”
Capitán Yugular: (Silencio). Mira por ventana a Peruana Vecina patinando en patio 3 x 3, marcha de fondo, un par de ojos me recorren la silueta desde una caseta hecha concha, atrás la torre de Xardas, la negra grita, grita.

Podría tener un grupo de amigos con el que pasar el tiempo libre, y ser feliz, y pintarme la cara, color lapislázuli, y tener un millón de amigos, y un coro de pajaritos, y así mas fuerte poder garcar.

Pero en cuanto me planteo todo esto, oigo en las noticias algo que me saca de los sueños, y me da un baldazo de agua helada en los huevitos, que me…que me regresa al mundo real.

Crónica TV: Dos personas resultaron muertas, una apuñalada, la otra cortada a pedacitos, y mientras, vamos al servicio meteorológico.

(servicio meteorológico)
Tipo: PARA MAÑANA TENEMOS AGUA, LA CONCHA DE SU MADRE.

(saca navaja, los ojos se le estan por salir de las órbitas, saca los dientes como un jabalí)

Tipo: SE PREVEEN FUERTES NUBARRONES EN LA ZONA NORTE, LA CONCHA DE DIOS.

(se lanza hacia la cámara)
(interferencia)
(vuelven al gordo trágico del comienzo, que da las noticias y da risa)

Gordo Trágico: Ehm…en otras noticias, hubo una gran explosión en FERIMAR…

Cap’n Yugular: ¿Ah?
Gordo Trágico: Que hubo una gran explosión en ferimar. Varias personas resultaron heridas, unas cuantas muertas. Vamos al móvil.

Móvil: Bueno, estamos acá donde explotó la bomba—
(explosión, gritito ahogado) (interferencia) (cuadrito de aguarde por favor) (vuelta al gordo trágico)

Gordo Trágico:….

Tipo atrás de cámaras: (hace caras)
Gordo Trágico: (se aprieta un huevo para no reirse)
Cameraman: (se pone careta de goofy, saca una salchicha del bolsillo, se la pone en la entrepierna, y la menea mientras ejecuta una pieza de cheikosky)

Gordo trágico:…

(repentina vuelta hacia movil)

Movil: HORROR…ALGUIEN QUE ME AYUDE! POR FAV—

(explosión)
(interferencia)
(vuelta al gordo)

Gordo trágico:…

Tipo 2: (saca muñeca inflable de la cámara, se la monta, y sistemáticamente, la muñeca escupe papel picado por la boca)

Gordo trágico:…

Tipo en estudio: (cambia algo en pantalla de la que lee el gordo trágico)

Gordo trágico: En otras noticias, se encontraron restos de un gordo pelotudo en el estudio de Televisión de Crónica TV. Se cree que ha tomado rehenes y unas cuantas zapatillas de jamón crudo.

Tipos atrás de cámaras: (risas silenciosas)

Camearán 2: (cambia el fondo típico de crónica del obelisco por una pareja de rinocerontes copulando)

Gordo trágico: (cae en lo que le hicieron decir momentos atrás)

Jefe de Estudio: (pone orden, prosigue con bloque siguiente)

Gordo trágico: Ahora veremos las representación de la explosión en el establecimiento de Ferimar. Debido a las variadas conclusiones que nuestros peritos han extraído de los hechos…

Perito 1 y 2: (abrazados, con una botella de escocés en cada mano, se dan besitos en la nariz)

Gordo trágico:…se espera que sólo una sea la correcta. Serán acompañados por los testimonios de algunos sobrevivientes.

Testimonio Número 1 - Móvil de Crónica TV

Testimonio número 2 - Móvil de Crónica TV

Gordo trágico: (inmóvil)
Todos (menos el gordo trágico): (risas silenciosas)
Perito 1: (se ríe al punto de las lágrimas)
Jefe de Estudio: (se tiene que poner en cuclillas de la risa. Hace gesto de masturbación con la mano, y sigue cagandose de risa)
Gordo trágico: (inmóvil)
Hipopótamo 1: (copula)
Hipopótamo 2: (copula)
Perito 2: ¡GORDO TROLO!
(todos se ríen en voz alta)
Perito 1: Me cogí a tu mamá, GORDO TROLO!
(más risas ahogadas. Hasta los hipopótamos se ríen)
Jefe de Estudio: Devolvé las zapatillas, gordo!
(más risas)
Gordo Trágico: OK.
(Gordo se pone de pie, manteniendo su facción inexpresiva. Se sube a la mesita. Se arranca el traje. Se abre la camisa, arrancando los botones. Mantiene la expresión seria).
Gordo trágico: Por todos estos años, van a sufrir.
(gordo cierra los ojos, y el vello pectoral del gordo trágico se materializa en un gran puño SANTA MIERDA!)
Gordo trágico: ¡Ahora van a ver lo que es el canal argentino!
(el puño va hacia la derecha, y con un gran envión, cruza todo el estudio, levantando como sorete en pala a todo lo que encuentra. Cuando llega a la camara principal, hay

(interferencia)

Nene: Mami…
Mami: Que
Nene: ¿Qué es ferimar?
Mami: Ferimar es…ERA…un…
Nene: …
Mami:…Ejemm…
Nene: …¿No sabés lo que es Ferimar?
Mami: N—
Nene: ¿Sos tan sorete como para no saber qué es ferimar? ¿Qué te pasa? ¿Qué te agarró, yegua loca?
Mami: Ferimar era…una…sede secreta de…PipBoys…que se dedicaba a tratar…el mal de chagas…en los distintos departamentos juveniles de nuestra provincia.
Nene: …
Mami: ¡Lo juro!
(nene toma del pelo a mami)
Nene: Si averiguo que me mentís, te arranco el hígado con los dientes, ¡zorra!
(madre llora)

Ferimar: Cuando definimos violencia familiar, drogas, o verano, podemos dejar volar nuestra imaginación. Sin embargo, cuando definimos FERIMAR, definimos algo bien sujeto, sin predicado, aunque con varios predicamentos legales.

FERI por feria.

MAR por marcelo, el tipo que atiende.

¿Es entonces, FERIMAR, una Feria donde puedo comprar Marcelos, ya que tengo un negocio en el que la gente está descontenta con el que atiende?

No.

FERIMAR es una FERIA en la que hay un TIPO que ATIENDE que se llama MARcelo.

Entonces, como a entonces F, podemos decir que:

F=a si M

O sea, Ferimar es una tienda de Ropa.

Una tienda de ropa que se la veía venir. Seeee, muchachos, vamos a sincerarnos: la rata más chica te ayudaba a empujar el auto; la humedad del lugar se vendía en paquetes de 100 y 250 gramos; la gente que atendía (excepto Marcelo, al que lo quieren todos) sufría. LO VEÍAS EN SUS ROSTROS, gritando “Mátenme, por favor, es peor que permanecer años conectado a un tubo”. Y eso no era nada.

La instalación era “insalubre, según algunas fuentes” según algunas fuentes. Esto se entiende de dos maneras: (circule la que NO corresponde a la que USTED ha elegido como INCORRECTA)

a) no limpiaban

b) La estructura original de Ferimar, incluyendo el Subterráneo, habrían sido usados por:

-El Gobierno Militar del ’76 para enterrar a las personas en las paredes una vez muertas por la tortura.

- El gobierno alemán del ’45 para pruebas bacteriológicas y nucleares.

- Habría sido tomada por Ocupas.

...lo que le daba un nivel altísimo de radiación que, una vez hospedada en la persona (llamémosla CLIENTE; más precisamente MARTA) le producía efectos tales como la pérdida de la fertilidad, que no se te pare la poronga, no poder tener cría, y darle a tu piel un lindo-pero-semidoloroso color verde.

c) None of the above.

La primer denuncia la hizo un tal Roberto De La Cañada, que dijo:

“Realmente, es una cagada. ME HICE CACA, MABEL, LLEVAAaaaMMmmee! Me HICE CAAAACA!! (babea)”

La siguiente denuncia fue algo más clara.

“Cuando salí de mi casa, mi piel tenía un hermoso color rosado y un nivel de humectación propio de un gran sensei que permanece tres horas bajo las cataratas de almidón del niágara. Ahora, no tengo piel. Cereee—“

Aun así, las autoridades no hicieron nada de nada al respecto. Alegaron que “las denuncias no tenían consistencia”, que “no les dijeramos que eran gordos” y “basta, no me molesten más, ay, me duele, papi, porqué, hablé con juanito y el papá no le mete un Chorizo tamaño Troncha e—“

Aun aun aun jaun así, el problema más fuerte no era ni la radiación, ni las pruebas bacteriológicas, ni el alto índice de fermentación ni qué le metía el papá a juanito en la cola, sea o no tamaño Troncha. Lo que más importó en el Teje y Maneje de FERIMARcelo fue LA ROPA.

Sí. LA ROPA.

Ahora con negrita.

Ahí va.

Ahí va, ahí va.

Sale, sale, sale…!

LA ROPA

El Cap’n Yugular AMA ilustrar con ejemplos. También los ama a ustedes, y ama a sus tronchas, pero deben esperar el ATAQUE DE PORONGAS antes de activar el Masturbandose Kid. Ténganlen paciencia.

TIPO COMUN Y CORRIENTE #1: ¡QUÉ LINDA ROPA!
PIBE COMUN Y CORRIENTE #1: ¡SÍ; PAPI, QUÉ LINDA ROPA!
TIPO COMUN Y CORRIENTE # 1: ¡PERO QUÉ CARA LA ROPA!
PIBE COMUN Y CORRIENTE # 1: ¡SÍ, QUE CARA LA ROPA!
TIPO COMUN Y CORRIENTE # 1: ¿TE MOLESTARÍA USAR ROPA DE TELA DE AMIANTO AUNQUE FUERA MÁS BARATA, HIJO?
PIBE COMUN Y CORRIENTE #1: NO, PAPI, NO ME MOLESTARÍA USAR ROPA DE TELA DE AMIANTO EN CASO QUE FUERA MÄS BARATA, PAPI.

Conclusión: O el hobby del padre es pegarle al pibe y así quedó; o

QUEDA DEMOSTRADO: EL PODER DE LA BLAN—DEL PRECIO DE LA ROPA ES UN…GRAN PODER!

Conclusión de la conclusión: La gente compra la ropa barata, aunque esté hecha de Egg incurable pain of huevos.

Es fácil de entender. ¿Porqué pagar 100 dólares más? ¿Sólo para que en la camisa haya un Cocodrilo y no una bondiola mordisqueada? ¡Si en el fondo a todos nos gusta la bondiola mordisqueada! ¡No seamos caretas!

Por ahí, la diferencia en las remeras era poco explícita, o se limitaba a rascarnos el gusto a cada uno. Vamos a por uno que la mayoría de la gente pueda advertir, es INCORRECTO.

Y si por ahí queda algún zapallo que no cae entre la diferencia entre lo de marca y lo trucho, ahí va otra.

El quid de la cuestión no es cómo se ve una prenda trucha en una persona. El Squid, o calamar, es más profundo: se encuentra en aguas tropicales, y es la LUCHA ENTRE MARCAS.

Vemos así cómo, una persona que sirve al Señor De La Marca y ve a otro tipo que sirve al Señor De La NoMarca, y que por lo tanto vende ropa No De Marca, se calienta mucho. Se calienta al punto de jurar que algun día se vengará de la Persona que sirve al Señor De La NoMarca.

Este enfrentamiento insano no es nuevo. Desde que existió una persona en pelotas, existió una vestimenta. Y desde que existió la vestimenta, existió un hijo de puta que iba a sacar provecho vendiéndote la misma prenda, pero hecha de larvas de cáncer a mitad de precio.

Esta lucha, entre batalla épica y partida de tejo, se encarnó en dos maneras de encarar la vida, dos…religiones.

El Origen De ...Todo.

En el comienzo, existía la Marca. La Marca lo abarcaba todo: shoppings, locales de mala muerte, tiendas especiales… La Marca ERA TODO y La Marca ESTABA EN TODO. No había problemas, pues La Marca mantenía un equilibrio universal propio. Al Segundo Día, McLaren dijo “hágasen los accesorios”.

Y los accesorios fueron. La Marca cedió un pequeño espacio a Los Accesorios; toda aquella mierda que si llevabas encima te hacía creer que eras mejor persona. Los Accesorios supieron encontrar equilibrio con La Marca, en un comienzo. Sin embargo, La Marca fue, lentamente, apoderándose de los accesorios, y hacia el tercer día, Los Accesorios eran de La Marca.

Y al cuarto día, McLaren dijo “hágase el café con leche”. Y el Café Con Leche se hizo. Y fue el atributo obligatorio de La Marca. “¿La Marca? ¡Entonces con Café Con Leche!” Y se hizo un equilibrio perfecto. Pero pronto La Marca se apoderó del Café Con Leche, y su influencia volvió a considerarse la totalidad del todo total.

Y al Quinto Día, McLaren, con las pelotas por el suelo, muy a su pesar, pues estaba aniquilando a su creación, dijo: “Hágase La No Marca”.

En ese momento, todo se dividió por la mitad, como una gran pizza entre amigos que se parte por la mitad (porque nadie ha sido tan descerebrado como para hacer el primer corte de la pizza del tamaño de una porción propia). La primera mitad fue de La Marca, fue La Marca y fue en La Marca. La segunda, fue la No Marca, la Némesis de La Marca. La No Marca comenzó a distanciarse de La Marca, que si bien era cómoda, era costosa, y hablaba de tal manera que la No Marca no entendía un carajo. La No Marca era buena y gentil, pero era una cagada de calidad.

En ese instante, al ver la separación del TODO, McLaren dijo “hágase Marcelo”.

Y Marcelo fue, es y será. Marcelo apareció en un punto Random del mapa, y medió entre La Marca y La No Marca. Se puso un banquito, un mostrador, y permaneció en el punto que separaba La Marca de la No Marca. Comenzó bien, atendiendo los reclamos de La Marca hacia la No Marca. La Marca decía que la No Marca “iba a acabar con su divinidad total”, que “era cualquiera, pero era más barata, y por lo tanto más exitosa”. Marcelo, a su vez, oía a la No Marca, que decía que “su objetivo era eliminar a La Marca” y que con sus “bajos precios”, lo iba a conseguir.

Entonces, Marcelo sucumbió ante la No Marca. Y la ayudó a derrotar a La Marca.

Pero McLaren dijo “la concha, ya me tienen podrido, no van a parar” y creó a RAÚL.

Y Raúl fue. Raúl habitó, y Raúl fue. Es. Será. Raúl se puso un puestito de choripan, y mientras, benefició a La Marca. Oía sus reclamos, y boicoteaba a la No Marca, haciéndole mala fama.

Y así se mantuvo el equilibrio que permitió que la humanidad avanzara. Cuando estuvo listo, la humanidad fue.

Y la humanidad se dividió. Los hubo negros y blancos (de preferencia, blancos), orientales y occidentales, chinos y personas. Una parte (negros, blancos a los que no les daba, orientales) fue hacia la No Marca, mientras que otra (personas, blancos, occidentales) fueron hacia La Marca.

Y McLaren dijo “esto es un quilombo, ya no sé qué papel juego yo”. Y entre La Marca y la No Marca apareció La Merca, que es lo que consumí para escribir esto.

It all comes to a full circle, ain’t it?

Para hacerla corta, la voy a hacer así: Lo que pasó en realidad en FERIMAR es demasiado para nosotros. Ferimar era un bastión de ILEGALIDAD, de…NO MARCA. Por eso, sectarios de La Marca summonearon un exodia que rompió todo al carajo, y les dio para que comieran a los sectarios de la No Marca. Detrás de lo que vemos todos los días, hay un plano místico, en que sólo hay tres términos: Marca, No Marca…

Y Warnich.

Vos sí que sos imparcial, oh, gran fetus poblado de fungus espongiformes. Que en los hoyos y cavidades cóncavas de tu cerebro la eterna lucha de la Marca y la No Marca tenga un fin.

O un comienzo.

Just don’t fuck me any longer with your bullshit.

El Traductor de Google es Tan Terrorífico como Gracioso (Ejemplos y Juguete Sorpresa En El Interior del Update)

Aquí el Capitán Anarquía, de vuelta desde el segundo frente de batalla israelí. Allá las cosas están bien, excepto porque las tropas de los Infieles avanzan destruyendo todo a su paso, sin detenerse a considerar que el pote de dulce de membrillo que hoy vuelcan con total impunidad mañana bien podría haber sido la deliciosa pastafrola de la abuela. Pero no lo será porque está en el suelo, y ¿quién sería lo suficientemente menottista como para hacer la pastafrola con dulce de membrillo sucio? Nadie. Así que ahora la abuela pagará, pagará por los pecados de los enemigos de Yahvé, pagará con su miserable vida por las ofensas ajenas, pagará con patacones clase B que le serán rebotados con desprecio por las cajeras de Disco, desencadenando una ola de Kill Frenzy y una tormenta de facha que arrasará con todo de este lado del Muro.

Aquí el Capitán Anarquía, ya superado el efecto del cóctel de Clonzepam, Valium, Polvo de Ángel Labrunna y Healing Elixir. Hoy les voy a hablar de uno de los tópicos más chotos de la Guor Guaid Gueb: las traducciones de Google!

Seh, porque vos, zariguella descafeinada que entrás y te vás, no sabés otro idioma que no sea el que te inculcaron de chiquito a fuerza de golpes y entrega de rosca de Reyes, o simplemente forzándote a entregarle el rosquete al Rey. Para esa gente como vos, Google, la compañía más BANANA de la Internet, sacó un sistema de traducciones más deficiente que un retardado en el Challenger.

Para ejemplificar lo que digo, vamos a copypastear el inicio de la entrada de Wikipedia en inglés sobre un tema al azar. Veamos… ¡Stalin!

FRAGMENTO A TRADUCIR (ENTRADA DE WIKIPEDIA EN INGLÉS SOBRE STALIN): Joseph Vissarionovich Dzhugashvili, better known by his adopted name, Joseph Stalin, was General Secretary of the Communist Party of the Soviet Union's Central Committee from 1922 until his death in 1953. During that time, he established the eponymous regime, Stalinism. Although Stalin's formal position originally had little significant influence, his office being nominally one of several Central Committee Secretariats, Stalin's increasing control of the Party from 1928 onwards led to his becoming the de facto party leader and the dictator of his country, in full control of the Soviet Union and its people.

TRADUCCIÓN DE UNA PERSONA NORMAL (YO): Joseph Vissarionovich Dzhugashvili, mejor conocido por el nombre adoptado por él mismo, Joseph Stalin, fue Secretario General del Cotillón del Partido Comunista del Comité Central de la Unión Soviética desde 1922 hasta 1952 (una poncha de tiempo). Durante ese tiempo, estableció un régimen con ponis, el Estalinismo. Aunque la posición laboral de Stalin tuvo una influencia poco significante, pija loca y saltarina, el creciente control de Stalin sobre el Partido desde 1928 lo llevó a una facto party que lo hizo convertirse en dictador de su país, controlando totalmente a la Unión Soviética y TODA SU PUTA GENTE, como corresponde a un gobierno Real, con respeto a Dios y la Patria.

TRADUCCIÓN DEL TRADUCTOR DE GOOGLE QUE SE CAGA Y RECAGA EN LA COHERENCIA Y COHESIÓN: Joseph Vissarionovich Dzhugashvili, más conocido por su nombre aprobado, Joseph Stalin, 1922 1953* . Durante ese tiempo, se estableció el régimen epónima, el estalinismo. Aunque la posición oficial de Stalin originalmente tenían poca influencia significativa, su oficina está nominalmente una de las diversas Secretarías del Comité Central**, Stalin cada vez mayor control de la Parte desde el 1928 en adelante llevó a su convertirse en el líder del partido de facto y el dictador de su país.

*: Me omitió un cacho grande sin explicación alguna. ¡Google piquetero!
**: Eh, si, claro, eso mismo. ¡No me pegue, por favor!

Vamos a otro ejemplo. Ahora YO no hago la traducción normal: te dejo la de Google y tratá de entender algo, cual blogger pajoso que se niega a hacer su traducción normal y te deja únicamente la de Google para que trates de entender algo. ¡ROCK THE CABSHA, PORQUE VAMOS CON THE CLASH!

FRAGMENTO DE UN ARTÍCULO DE WIKIPEDIA SOBRE LA BANDA “THE CLASH” (HABLA SOBRE SUS INTEGRANTES Y CARACTERÍSTICAS) EN INGLÉS, AÚN VIRGEN, INOCENTE Y PURO: “The Clash” were an English rock band, active from 1976 to 1986, and part of the original wave of UK punk rock in the late 1970s. The band were formed by Joe Strummer (lead vocals, rhythm guitar), Mick Jones (lead guitar, lead and backing vocals) and Paul Simonon (bass guitar, backing vocals). After a revolving drumming position, they were joined in 1977 by Topper Headon (drums, percussion). Until the untimely departure of Headon in 1982 and Jones in 1983 due to internal friction, this is the lineup from the band's peak, and was the lineup inducted into the Rock and Roll Hall of Fame.

EL MISMO FRAGMENTO FORZOSAMENTE PENETRADO POR GOOGLE CON UNA TRADUCCIÓN EQUIVALENTE A UN MONSTRUOSO FALO DE PROPORCIONES PORCINAS QUE SE ABRE CAMINO VELOZMENTE POR TU COLITA: “El Choque”* Inglés son un grupo de rock, activo desde 1976 hasta 1986, y parte de la original de la ola de punk rock del Reino Unido a fines del decenio de 1970. La banda se formó por Joe Strummer (primera voz, ritmo guitarra), Mick Jones (guitarra plomo, el plomo** y el respaldo voz) y Paul Simonon (bajo guitarra, voz de apoyo). Después de un tambor rotatorio de posición***, que se unieron en 1977 por Topper Headon (batería, percusión). Hasta la prematura salida de Headon en 1982 y Jones en 1983 debido a la fricción interna, esta es la alineación de la banda del pico****, y Fue la línea Participa en el Rock and Roll Hall of Fame.

*: Me tradujo The Clash como El Choque. Consejo: Cuando mejoren el traductor, pongan una función llamada “RESPETADOR DE LOS NOMBRES DE LAS PUTAS BANDAS IMPORTANTES, LA CONCHA DE LA LORA”.

**: ¡Si chicos, ahora lo más común es que las bandas tengan bajo, guitarra y PLOMO! Andá a buscar el mediomundo y nos vamos a Mar Chiquita a pescar surubíes, Cacho Strummer.

***: No sé que quiere decir “un tambor rotatorio de posición” y creeme, no quiero saberlo. En serio mamá, no me lo muestres. Me va a doler la cola.

****: OH POR DIOS AHÍ DICE “LA ALINEACIÓN DE LA BANDA DEL PICO” ¿Del pico de qué? ¿The Clash = una gallina? Riiight. Por eso papá me pega.

¡Como podrán ver Google Traducciones no respeta un carajo de NADA! Y se da el lujo de armar frases como “un tambor rotatorio de posición” puta, que buena frase. La voy a empezar a usar cuando quiero decir algo…

Papi: ¿Adónde vas, hijo?
Hijo: Papá, me voy un rato a lo de José que lo quiero ir a ver porque tuvo UN TAMBOR ROTATORIO DE POSICIÓN y esta con reposo. Cuando le estaba haciendo flor de TAMBOR ROTATORIO DE POSICIÓN a ese camionero, yo le dije que sí TAMBOR ROTATORIO DE POSICIÓN se le iban a gastar las rodillas de tanto TAMBOR ROTARIO DE POSICIÓN, pero el siguió dale que dale UN TAMBOR ROTATORIO DE POSICIÓN y ahora ya no puede ni mover la mandíbula.
Papi: ¡Qué lindo que es hablar con las diccionario de Google! ¿No es real, hijo mi?
Hijo: ¡De curso*, daddypapi!
Papi: ¡Claro! No olvidar llevó unos caramelo para el PLOMO.

*”Of course”. Perdónenme por aclararlo, pero es que subestimo al lector. Si lo entendiste de primera, te regalo un sumbudrule.

FRAGMENTO DE LA ENTRADA DE WIKIPEDIA SOBRE EL ARGUMENTO DE LA PELÍCULA “THE MATRIX”, EN INGLÉS ORIGINAL, AÚN INCONSCIENTE SOBRE EL CONJUNTO SINIESTRO DE CONJUGACIONES SIN SENTIDO QUE LE VAN A INVADIR LA CAVIDAD ANAL: Neo accepts. Swallowing a red pill, he abruptly wakes up naked in a liquid-filled chamber, his body connected by wires to a vast mechanical tower covered with identical pods. The connections are severed and he is rescued by Morpheus and taken aboard his hovercraft, the Nebuchadnezzar. Neo's neglected physical body is restored, and Morpheus explains the situation.

EL MISMO FRAGMENTO, IRRECONOCIBLE TRAS SER ARRASTRADO HASTA UN RINCÓN Y SODOMIZADO HASTA EL HARTAZGO FÍSICO POR EL TRADUCTOR DE GOOGLE: Tragar píldora roja, que abruptamente despierta desnuda en una cámara llena de líquido, el cuerpo conectado por cables a una amplia cubierta de la torre mecánica idéntica vainas. Las conexiones se separó y él es rescatado por Morpheus y llevado a bordo de su aerodeslizador, el Nabucodonosor. Neo descuidado del cuerpo físico se restablezca, y Morpheus explica la situación.

¡MIS OJOS! ¡MIA OJOS! ¡QUITÉNMELO DE ENCIMA! ¡IT’S ALL OVER ME!

No PUEDO MÁS. El Traductor Google acaba de entrar en mi habitación. Ahora, es pregunta de tiempo antes de que TAMBOR ROTATORIO DE POSICIÓN Google adueñe del mundo all. Nada poder stop su avance. Es PLOMO en axilas de viejo en torres mecánica de idéntica vainas.

Ya es demasiado tarde, muchachos. Me despido con el último aliento de normalidad.

TO RESIST IS HOPELESS.
(A resiste está esperanzasin)

Te quiero y te aporreo

-Mouses Genius Optical-. Los mouses que usa capitan Yugular. No seas puto cagón, compralo vos también.

Hola. Soy el Capitán Yugular. Y vengo a mostrarte cómo destrocé otra canción.






Todos los derechos reservados a sus respectivos autores. Los que no...Bueno, no puedo estar en todas!

Royalty: 90% para Jello Biafra
10% Resto del Grupo

Lo que acaban de ver es una defenestración gótica de la canción At My Work, de Dead Kennedys. Extraído del CD Frankenchrist (1986). El último Cd que sacaron antes de que se armara...El Quilombo con Negrita.

No tengo ganas de contarles la historia, porque se que la mitad de los que lean esto van a estar con su pareja (de su mismo sexo) buscando truchas de caballo; y la otra mitad se pasan por el culo quienes son Dead Kennedys. Bueno, a esos últimos les digo: No hay fiesta sin trucha de caballo.

-El Lotto Guy aparece por cortesía de LOTTO, FREE LOTTO, CLICK HERE YOU HAVE WON, Y otras mendas.

-"V" aparece porque se me da la gana. Todos los que imaginaron o aportaron algo para el comic/película están muertos/en el senado.

-El Down aparece y aparecerá por cortesía de su madre. No tuve que arrojarle muchos flanes para que cediera.

Se van todos a cagar. Menos warnich.

Te quiero, Warnich. Sos mi Gripa Porcina favorita. Las otras me producen comezón. Pero el furor uterino que me producis...Es inconsemensurablemente uretral. De nada por existir.

England prevails.-

Qué lindo que es el verano

-Qué lindo que es el verano, ¿no hijo?
-Prrrrreeeeijunnnn...(babea)
-Oh, cierto que mi esperma es demasiado débil.
(Padre mira al horizonte. Lágrima deslizase por su mejilla)
-Cierto que mi esperma es demasiado débil.
-Jurau, Jurau, niaaaaam!
-Sí, hijo...sí...ya vamos...un poco más. Un poco más.
-Naiam Naiam Gark!
-Dije que un poco más. Si volvemos a casa ahora, tu madre...nos pega.
-Purupupupu, ga gá!
(Padre se levanta y le da un bife potente al pibe)
-Ya basta, corky de mierda!

Ignorando a los padres con hijos mal de fábrica y esposas 100% Lucha y Levadura, me llamo capitán Yugular (la Yugular es la arteria que si te cortan tardás 5 segundos en perder el color de la vision y otros 30 segundos pensando "qué mala idea buscar la monedita de mierda cuando el lavarropas estaba andando"). Me puse ese nombre porque siempre que mi vieja (la mantengo en el anonimato porque la policía nunca busca en el sótano) pone los pantalones en el lavarropas, cuando termina de lavar el mismo, me meto de cabeza a sacar las moneditas que quedaron..

Sábato: -Mi nueva historia es el drama de vida de un tipo que se dedica a sacar las monedas del lavarropas.
Periodista:-Si, si, que bueno...Cuénteme de las hijas que perdió en la dictadura.
Sábato:...
Periodista: Viejo amargo y pelotudo.
Sábato:-Si cree eso de mi, porque no me deja disparar?

Las várices se tratan con laser. El laser es rojo. La sangre es roja. La sangre de la yugular es roja.

Capitan Yugular isn't communist. He's just pretty fucked.

Hola Hola Hhhhhola! No sé que más poner en el saludo! El tipo en mi sótano (el segundo; en el primero la tengo a mi madre) murió de hambre y no me da mas ideas. Por eso, pienso utilizar mi promedio de...clausura de etiqueta...para...[...] Updates!

The Summer Is Here. Be Aware.

(El Verano Es Aquí. Estar Guarda)

Autorreflexión, Comparación Y Defusual Kit

Me agarraron ganas de escribir sobre el verano. ¿Porqué? Es simple. Simple como el Flan nestlé con más polvora. Cuando me levanto (son las 3 de la tarde, usualmente; sino no me levanto) hay pajaros afuera. Y hay sol. Y no tengo que agarrar ningun libro de texto (Forgive me, Echeverría). Y...en el aire...hay esa cosa...

-¿Cómo se dice?
-¿El qué?
-Esa cosa...
-Síndrome Urémico Hemolítico.
-No...lo otro...
-Smog.

POL POT POL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POT

Y eso me impulsó a escribir sobre el Verano. Pero no el verano tipo así, sino, osea, el verano posta posta chucha chucha, ese que, viste, como, o sea, asi maaaal, tipo así...o sea, no ese, el otro...claro, el que es asi como el que te dije...o sea...tipo el verano que es como, ojea, tipo, eh...

POL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POT

Y no del otro, que es así mas, tipo, general. Sino que, ojea, voy a hacer el mio, propio, comparativo, tipo un cuadro que realmente nos introduzca en el Tema de las Ets. (Revisando los updates recordé que el mio de las ETS tiene una pareja a punto de taladrar las paredes internas. Qué loco!)

Rutina

Normal pipo: Levantarse/higienisisiciarse/lavarse/cambiarse/desorodearse/desinfectarse/desayunar/pasear-merodear/
salir/caminar/desplazarse/moverse/imponer la religion católica en el territorio americano/volver/comer/salir-quedarse/jugar con la sobrinita o hermanito o familiar sin Sindrome Hemolítico/salir otra vez/ir a la playa-a lo juegito-al pool-al Pol Pot/volver/comer/ir a bailar/volver/dormir/soñar.
Yugular pipo: Levantarse. DORMIR.

Ocupación
Normal pipo: Tengo poco tiempo para vivir. Mejor me apuro.
Yugular pipo: Tengo un pongo. Qué lindo pongo que tengo!

Reaccion hacia el sol
Normal pipo: Qué lindo día. Puta, qué linda mañana.
Yugular pipo: oh, por DIOS, MI PIEL

¿Vamos a la playa?
Normal pipo: Ok. Pero primero me peino. ¿Me esperás?
Yugular pipo: Ok. Pero primero cumplo la sentencia. ¿Pagás la fianza?

[Largest word] [C=45]
Normal pipo: ¿Ah?
Yugular pipo: No me atraparán vivo, ¡polizontes! (se arroja al vacío)

Permeabilidad
Normal pipo: Qué linda que está el agua.
Yugular pipo: Can't...hold...any...longer...

Lugares con gente
Normal pipo: Permiso...permiso...
Yugular pipo: Ya me tenían que sacar. ¡Ya me tenían que sacar! (Disparo) Te pasa por tocarme el culo. Ahora vas a tocar el arpa, ¡conchatumá! ¿Y vos? ¿Querés? (Disparo) ¡Hay para todos! (Ráfaga y no de amor)

Lugares sin gente
Normal pipo: BRAIN DAMAGE
Yugular pipo: Sístole-Díastole al 100%. Prepárese para ignición. ¿Me alcanzas una caipirinha?

¿Me vas a hacer los mandados?
Normal pipo: Cómo no.
Yugular pipo: ¿Cómo saliste del sótano?

¡Qué lindo perro!
Normal pipo: ¿Viste? Tiene un añito.
Yugular pipo. ¿Viste? Comió tres bebitos.

¿Muerde?
Normal pipo: Nah.
Yugular pipo: La argolla.

¿Bailamos?
Normal pipo: Ya.
Yugular pipo: Ya.

¿Y?
Normal pipo: Suelo bailar mejor. Estoy nervioso.
Yugular pipo: Te dije que no bailo.

¡...pero!
Normal pipo: Ya me tranquilicé.
Yugular pipo: Qué te pasa?! Ponés en duda mi puta palabra? Ahora vas a ver quien es el capitán américa!

¡Qué bien bailas!
Normal pipo: Aprendí en la academia.
Yugular pipo: Aprendí en el Senado.

¡Oh dios, un Hobo!
Normal pipo: Me dan mucha pena.
Yugular pipo: -Es el hobo-.

Un hippie anda suelto.
Normal pipo: ¿Esos que abrazan árboles? No me molestan.
Yugular pipo: Ya tengo tres alfombras. Pero una más no lastima...

Contate un chiste.
Normal pipo: "-inserte chiste-"
Yugular pipo: Blanco en prostíbulo: Disfruta. Negro en prostíbulo: Pasa a buscar a la esposa.

Están atacando tu mazmorra!
Normal pipo: No me gustan estos juegos.
Yugular pipo: AutoMessage: Gone to Defend the Dungeon. Leave message.

Estoy mareada.
Normal pipo: Te llevo a tu casa?
Yugular pipo: No va a ser la primera ni la última vez. ¡Eh, perra! ¡Mi alfombra de Hippie! ¡Ahora vas a ver!

¿Te gusta la música?
Normal pipo: Me encanta.
Yugular pipo: La gracia radica en que las cuerdas del violin están hechas de tripas de gato. Me encanta.

¡Hay una mujer pariendo!
Normal pipo: Ya voy a ayudarla!
Yugular pipo: Es demasiado tarde para hacer algo/Todavía no llegó la peor parte.

9:00 del jueves.
Normal pipo: Playa/Baile
Yugular pipo: House

¿Qué opinás de los Leñadores?
Normal pipo: Son una parte vital de la maquinaria económica Argentina.
Yugular pipo: Y...los militares no podían estar en todo...

Noche solitaria
Normal pipo: -no sé que hace una normal pipo, porque si estuviera presente no es solitaria. Además, cuando estoy con gente, cobro.-
Yugular pipo: -Conejo Nesquik, siempre estás conmigo.

MARCHESOOOM!
Normal pipo: Poooobre...¿Porqué lo joden?
Yugular pipo: (Orgasmo de Odio) I WON'T REST 'TILL I SEE YOUR GUTS IN THE PAVEMENT.

Mariachi dando vueltas epilépticamente
Normal pipo: Ha...Ha! Ejem...
Yugular pipo: Che, que cagada este Normal pipo...no sólo está primero, sino que me caga todo lo que digo.

Normal pipo: ¿Qué te pasa?
Yugular: A vos qué te pasa.
Normal pipo: ¿Qué me vas a hacer?
Yugular pipo: Nada, nada.

Aislamiento?
Normal pipo: Nunca!
Yugular pipo: Sólo cuando muerdo los barrotes de la celda y perturbo a los demás reos.

Che, esto se está poniendo raro. La gente va a pensar que este update es más update de Fotolog que de Nucleo Deliranoide.

Normal pipo: Conicido.
Yugular pipo: YOU LIEEEE! YOU...FUCKING...LIE!

LA ASAMBLEA GENERAL DESCONSTITUYENTE DECLARA CESADA LA CONVESTIDURA ACOYUNTADA DE PREGUNTA-RESPUESTA LLEVADA A CABO HASTA EL MOMENTO, POR 19 VOTOS CONTRA 75.

Los 19 tienen automáticas.

Pol pot pol pot pol pot pol pot

Definiciones, Variables, Concepciones

Verano: Dícese de la estacion del mundo en que la calor es alta, el frío es baja, la gente suele colgarse con banquitos y no con sillas como la gente, y los chinchulines suben de precio catastróficamente.

Verano Ndi: Usamos sillas porque somos RePro!

Verano GordoTrolo: El gordo se mata por el aumento de chinchulines. Pero necesita ser asistido, porque cuando se cuelga rompe la viga maestra de la casa; cuando se dispara se provoca cancer de piel por el plomo en la grasa; cuando se quiere tirar a la pileta del 7º piso, hace de flotador; cuando se tira al pavimento, hace de Monumento Fallero.

Verano Familiar (1): Madre llora y babea. Padre consola a la madre. Consola Sv_gravity 150. Joni se da la cabeza contra la pared intercalando gritos de "Dreamcast" con "Sonic" y "Aaaug". El hermano se come a Yoko Ono. El cuñado sigue dibujando heladeras. Un fondo musical de "Singing In the Rain" acompaña la escena que se da en un ambiente de 3m por 4m. Propio de Kubrick.

Verano familiar (2): Madre y padre viajan al caribe. Dejan a los hijos al cuidado de una señora senil que se queda dormida cada tres minutos de semi-actividad. Los hijos tienen una hermosa aventura de unión, acción y amor que culmina con su muerte. La policía dice a los padres "Agradezcan que era verano. Si los cuerpos no se hubieran podrido rápido, hubieramos encontrado los cuerpos el día de la argolla".

Exabrupto Yugular número 1.

Frases como {play+gap o sobre..+no se} ...sssale algo hacen que cague el intestino de furia. Sólo eso.

Verano familiar (3) "La opción de la mayoría": Hijo pide regalos. Hija pide regalos. Padre compra lo que puede porque Gobierno no paga. Hijos Descontentos. Hijos rencorosos y Vengativos. Esposa Idem. Esposa Mete Cuernos. Esposa Deja Lustrarse Cañería Por Fontanero Que Le Da Todos Los Gustos. Padre, en pleno 25 a las 12:30, tiene la buena idea de sufrir un síncope.

Verano Familiar (4): Hijo e Hija no dicen nada porque están muertos en una bolsa de consorcio. Esposa Idem. Padre sonríe y acaricia la escopeta mientras mira "La última palabra" en Fox Sports.

Verano Familiar (5): Hijo, Hija, Padre y Madre internan en hospicio a Abuela. Le prometen ir a visitarla todos los días y llevarle regalos para las fiestas. La promesa, rota como la concha de la hermana; regalos para las fiestas, no porque a) no hay plata b) no nos acordamos que teníamos a la abuela internada c) para qué, si igual sabe que la queremos; la Abuela pasa la Navidad sentada a una mesa contemplando el rostro de otros viejos que están peor que ella, repitiéndose una y otra vez qué salió mal. El verano lo pasa en un cajón. Causa de muerte: Hidrobesia.

Verano Familiar (6)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Tira petardo a la calle. Pasa un auto, el petardo explota, explota el motor. Conductor, Acompañante, Padre e Hijo: Carbonizados.)
(Madre se va con Fontanero Que Le Da Todos Los Gustos).

Verano Familiar (7)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Va a tirar el petardo, pero pasa un auto. Esperan.)
Padre:-¿Te diste cuenta qué hubiera pasado si tirabamos el petardo?
Hijo:-Qué suerte que tenemos, papi.
(Petardo estalla en mano de Padre; explosión alcanza el poste de luz; Padre e Hijo carbonizados; Media ciudad con las fiestas cagadas por corte de luz).
(Madre se va con Fontanero Que Le Da Todos Los Gustos)

Verano Familiar (8)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Va a tirar el petardo, pero pasa un auto. Esperan.)
Padre:-¿Te diste cuenta qué hubiera pasado si tirabamos el petardo?
Hijo:-Qué suerte que tenemos, papi.
Padre:-Sí. AH, LA PUTA!
(Petardo explota y le vuela los dedos a Padre).

Verano Familiar (9)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Va a tirar el petardo, pero pasa un auto. Esperan.)
Padre:-¿Te diste cuenta qué hubiera pasado si tirabamos el petardo?
Hijo:-Qué suerte que tenemos, papi.
Padre:-Ahí va.
(Padre arroja petardo demasiado fuerte; petardo cruza la calle, rompe el vidrio de Domicilio, cae en Gato de 12 años; Gato Inflamable estalla en llamas; Gato corre por toda la casa, Gato escapa, Gato cruza calle, explota, Carboniza a Padre, Hijo, Madre, Fontanero; explosión alcanza la Caja de Luces del Poste, Descarga eléctrica caga todos los focos de todas las viviendas en medio país; en cada vivienda hay un incendio; los hay desde pequeños fueguitos hasta "puta madre, esto es cromagnon")

Verano Familiar (10)

Padre:-Mirá, hijo. Compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Padre se imagina lo que puede llegar a pasar. Se detiene)
Padre:-No, mejor nos quedamos.
Hijo:-¿Puedo tomar sidra?
Padre:-Ok.
(Hijo se baja los tres cajones de Sidra del Abuelo Veterano; se crea una dependencia al alcohol; muere con hígado convertido en un Golem de Piedra).

En conclusión, los padres han adoptado el siguiente Verano Familiar, por unanimidad.

Padre:-Hijo...
Hijo:-¿Qué?
(Padre le pega un bife al hijo y también a la madre)
Padre:-Coman por infelices.
Abuelo Veterano:-No les pegues. Son tu familia. Recuerdo que en mis tiempos...
(Padre arroja Rosca de Reyes a Abuelo; el golpe lo noquea; Abuelo SAF!).



El siguiente gráfico nos muestra, sintéticamente, en qué radica el verano, su gracia, sus censuras, sus tabúes, y en qué radica. Sacado de "En qué radica el verano, su gracia, sus censuras, sus tabúes y en qué radica", del Licensiado en Ciencias Naturales Puerco Mancebo.
Nota: Puede que el gráfico esté antes de esto. Problemas en la Dirección.

Acabo de recibir un comunicado de un usuario anónimo que dice "Hola; soy un lector aficionado de su blog y no puedo evitar realizarme que su página contiene mucha mierda. Sobre todo el Update de Yugular, que supone hablar del verano y habla de los 10 posibles finales que pueden tener las fiestas. Una garcha. Les quería pedir si tienen trucos para el "Dragon Ball Super GT Kill Osama The Last Chance" para Nintendo 9/11."

El usuario, si bien seguramente escribió esto en un arranque de cólera (ahora las descargas eléctricas en los huevitos lo deben estar calmando) tiene razon en una cosa: escribí sobre año nuevo, e incluso me aventuré a la festividad epifánica de los reyes magos. Por eso, me voy a abocar de aqui en mas a seguir el título de mis updates, sin salir de su cauce, y sin perturbar ninguna represa de castores.

Qué lindo es el verano.

Verano Familiar (1)

Papi: -Vamos a veranear!
Mami:-¿Qué decís, Guillermo? ¡No tenemos un peso!
(Papi le da terrible golpe en la mandíbula a Mami)
Papi: -¿No aprendiste a callarte, zorra?
Verano Familiar (2)

Papi: -Vamos a veranear!
Hijito: -¿Qué decís, papi? ¿No ves que Mami está en terapia intensiva?
(Papi hace una patada voladora a Hijito)
Papi:-¿Vos también? ¡Pasaste demasiado tiempo con esa golfa, y te lavó el cerebro!

El Verano Familiar Ideal

Papi: -Vamos a veranear.
Mami:-Vamos.
Hijito:-¿A donde?
Papi: -A Acapulco!
Hijito (murmurando): Acapuuuulco....Donde el señor barriga llevaba al chavo para--
(Padre le da un corrector al pendejo)
Mami:-Más fuerte, guillermo!

(Viaje a Acapulco. En la playa)

Papi:-Menos mal que vinimos. El trabajo me estaba matando.
Hijito:-¿Jugamos a la pelota?
Mami:-No, hijo, acordate que papi es un viejo choto.
Papi:-No le hagas caso a esa vieja de mierda que es tu madre. Vamos a jugar.

(Picadito en la playa. La pelota se va al mar. Papi la va a buscar)

Papi (murmurando):-Dónde carajo se metió...
Camaron Horriblemente Enorme Pero No Tan Enorme Como Para Verlo Desde La Costa:-Grrrrrrrr...
Papi:-Holy Shit, ¿qué carajo es eso?
Camaron Horriblemente [...]:- Soy un Camarón Horriblemente [...] y te puedo conceder tres deseos.
Papi: -Quiero no haberme casado. Quiero no haberme casado, y ser rico. Rico y poderoso. Pero matá a mi esposa, ¡por favor! (llora) ¡Matala, por Dios!
Camaron Horriblmente [...]:-Tus deseos son muy egoístas.
Papi:-¿Y cuándo te recibiste de justiciero vos, tortillero?
Camarón Horriblemente [...]:-Andá a la puta que te parió.
(Camarón engulle a Papi.)

(En el funeral)

Mami (Al hijo):-Y voy a hacer todo lo posible para que salgas un hombre hecho y derecho.
Hijo:-Y necesitás al Fontanero y al Lechero para eso?
Mami (con algo Unidentified en la boca):-Mhhh?

Verano Familiar (4)

Papi:-Vamos a veranear porque si me quedo un día más mato a alguien.
Mami:-¿A donde querés que vayamos?
Papi:-A Acapulco!
Mami:-Pero tenemos que esperar que nazca el bebé!
(Papi atiza a madre con palo de amasar salido de la nada)
Papi:-Puta puta puta!
Mami:-Kkkkjjjj.

Entonces, podemos ver que la violencia familiar prevalece en cada una de estas variantes de año nuevo/verano. No lo critico, sólo digo que el Padre podría hacerlo mejor.

Relaciones familiares

Sin ponernos en el lado del padre, podemos decir que el calor del verano afecta gravemente las relaciones familiares. Eso, sumado a que están todos en pelotas, conduce al padre a decir -Basta- y a pegarle a todo lo que comparte un vínculo con él. Además, el padre rememora los tiempos en los que -salía de copas; tenía andanzas; andaba con tienzas- que encontraron un fin en los vellos capilares de la mujer que se sienta frente a él en la mesa y le pide el jugo.

Mami:-¿Me alcanzás el jugo? (Padre contempla los surcos casi infinitoides de la frente del termotanque que se sienta frente a él. En menos de un segundo, tomó la jarra y está estirando el brazo hacia atrás). Papi:-¿¡Porqué me tenía que poner en pedo la noche que te conocí!? (Golpe de Jarra. Combo 21% damage. Madre llora. Abuelo senil se ríe, mira desconcertado en derredor, vuelve a reír).

Además, el pibe no es ningún santo. Sus buenos bifes se tiene merecido el hijo de puta.

• Los que tienen menos de 10 años, no sólo soportan buenos golpes, sino que no cuestionan al padre cuando ejecuta los golpes. Además, de alguna manera tienen que aprender.
• Los que tienen de 10 a 15 están en plena pubertad, y con el tema de el equinocio, de la menstruación y del parripollo están como locos. Deben recibir más golpes (Exhabrupto Yugular 2: Me atrevo a decir que se merece unos 15 golpes diarios; sólo 1 con cariño) de lo normal. Recuerden que el camino es estrecho, y el pendejo, en cuanto pueda deviarse, lo va a hacer. Denle.
• Los que van de 15 a 25, tienen que ser MUY GOLPEADOS. Si la etapa anterior fue crucial (andaban con lo de los puncs, con lo de los hipies), en ésta, la probabilidad de que se aparte del rebaño el pendejo es de un 80% (de un día a otro aparece con cresta; o te planta un árbol en el jardín y aparece con peluca, camisa de colores locos y un porro que después de voltearlo, no te vendría mal). El cuestionamiento de los golpes se da muy seguido. No viene mal contratar un boxeador para que le pege más cuando comienza a decir palabrotas como "Qué me pegás, viejo de mierda" o "Te voy a matar, puto".
• De 25 en adelante, ni el calor del verano ni la rosca de pascua ni la rosca que le des a la noche ni los huevos de pascua ni las patadas en los Ídem les van a molestar, si es que hicieron lo anterior correctamente. Pueden prepararse a pasar unos veranos deliciosos, con su hijo, ahora Morado, que les cumple todos los gustos, no se queja, y tampoco habla (porque la prótesis dental no se la comprás, ¿eh?).

MUY IMPORTANTE: En caso de que el hijo en cuestión sea de sexo femenino (carezca de poronga), los golpes deben ser administrados en el vientre. Se matan dos pájaros de un tiro: el calor del verano impide el crecimiento del útero, y en caso de que crezca por un milagro (como por ejemplo que Jesús quiera enviar a otro jesús a la tierra) los golpes van a imposibilitar el parto. ¡Es posible ganar a Jesús!

De ésta manera nos aseguramos que nuestro Néstor Hijo o Flora Hija salga derechita, y que cuando uno tenga poncha de años no lo encajen en un asilo. Recuerden: ¡Mano dura; que el verano es la mejor estacion para pegarle a los hijos!

Cómo tratar con el abuelo

Todos sabemos que un verano en Malvinas puede tocarte de la cabeza. Sobre todo si fue el verano/otoño del '82.

El abuelo es una clase de animal muy extraña. Alegre a veces, de repente serio; y fatalmente borracho. Cuando el Abuelo nos ve pegandole a nuestra familia en Verano (el viejo inconsciente no piensa que es para su bien) rememora todo aquello que sufrió en Malvinnen, los cañones que nunca disparó, al Inglés que mató de Indiferencia, y toda esa cala que le mueve el coco y le dan ganas de morir cada nuevo día.

O sea, el viejo se pone del lado del sector del rebaño que se aparta del pastor. The Senile Man needs to be taught a lesson.

Ya de partida contamos con una desventaja: El gobierno los proteje. Les paga un sueldo fijo para que vegeten, les da aumentos y el presidente ya casi es uno de ellos. Han creado una organización gubernamental que les proteje y da asilo. Por lo que

no debemos romper hueso alguno

Si dejamos huellas, el gobierno se va enterar y nos cobra multa, nos mete juicio...por lo que es mejor

hacerle la cabeza

Ejemplo

Usted:-Che, papi, viste que quilombo es el gobierno?
Viejo:-Ya no lo soporto más.
Usted:-Y...ya no falta mucho para un golpe de estado...
Viejo:-En mis tiempos ni se hubiera pensado...
Usted:-¿Pero qué decís? ¡Si en tus tiempos hubo seis golpes de estado!
Viejo:-...
Usted:-Ademas, se vienen aumentos de tarifas...recortes de sueldo...los milicos se reagrupan...
Viejo:-...
Usted:...aumenta el Vitel Toné...
Viejo:-¡¡¡¡!!!!
Usted:-Siiiii, ¿cómo? ¿NO sabías? ¡Se va a las nubes!
Viejo:-Me voy a dormir...si...?
Usted:-Ok, pa...
Viejo:-Hijo...
Usted:-Q
Viejo:-T Quiero
Usted (susurra):-Yo No Marchesin Hijo
De Puta Wai
Usted:-Yo tambien...

And done!

En media hora, un fiambre tendido en la cama. Ya nadie más osará moverle el piso. Su familia está encaminada en el camino de la caminata diaria del buen vivir, la salud, la extrema derecha y el bien común.
Nota: Puede que el hombre no muera.

Otros temas concernientes al Verano pero no tan concernientes como para tener un apartado propio

• SUH. Guarda con el síndrome urémico hemolítico. Comer pollo, carne, sin estar cocida como la gente, conectarse y desconectarse en el mesinyer para que un cartelito aparezca sobre el anterior y alertemos a todos que nos conectamos, tocarnos la nariz luego de estar parados junto a la heladera, hacer fuerza al cagar y oler un repollo nos inserta en la sangre un bichito que pronto está en los riñones, el muy piquetero. Nos prende fuego los nefrones, reclama por una mayor concentración de hierro en la sangre, y aboga por una ausencia renal crónica importante. No tiene cura, nos limita a pasar el resto de nuestra vida con diálisis (en el mejor de los casos) y encima, es una tremenda cagada. No podemos levantarnos para pegarle a la familia, y nadie hay que enderece a castañazos a nuestro fruto de la poronga. Es una verdadera cagada. Además, cagás sangre. Uuungh q fiascoo.
• SUTERH. Los trabajadores de Edificios de Renta y Horizontal han sido rebajados de sueldo. Y están como locos. En verano, hay que comprar PAN DULCE. Y aquel que no compra pandulce, no es feliz. Quien no es feliz, hace piquete. El piquete suele ser al país, lo que los rojos son a Rusia: I don't fucking know. La cosa es que un tipo barbudo con Palo-con-clavo-en-punta en mano, tarareando una marcha medio peronista medio Sailor Moon, prendiendo llantas con un calor infernal no puede ser bueno. No hay nadie que cebe mate; reciben inspiración de los de la Papelera en Uruguay, y reciben gases toxicos de las llantas. Eso los incita más y más. Guarda, veraneantes: un nuevo peligro anda suelto...en las rutas.
• SUNGA. Nadie quiere que profundice sobre este tema, pero es una verdad: la gente usa sunga en verano. ¿Nos gusta? No. ¿Lo pedimos? God, No! ¿Lo deseamos? ¡Fuck, no! Pero hay gente que se pone esas...herramientas del demonio...y se pasea por la playa. Provoca cancer instantáneo de tímpano, Invisibilitis y otros males tan malos que no me atrevo a nombrar. Si ven a alguien en Sunga, dispárenle. Es por su bien.
• SIDA. Eso que te agarra cuando das besos franceses y cebás mates con un negro.
• Holidays in the Sun. Guarda con los videos que arruinen esta cancion.
• SUBA DE LAS EXPENSAS. Vamos, no pongan cara de sorpresa. Ya nos la esperábamos. Los encargados de edificios ganan como 3 millones mensuales, y lo pagamos nosotros. La sombra del pago excesivo de expensas cae sobre nosotros como en una época la sombra de Rosas cayó sobre la pared en que se proyectaba su sombra.
• Codename "Ruiz" aprobó historia. Este mensaje nos llegó en un telegrama cerrado que detonó al abrir. Ya nos sabemos el truco, se lo damos para que lo abran los negros.
• SODA ESTÉREO volvió.
• PAPA NOEL. Esperen una irrupción horrible el 25 en su casa (ver Update "Llamen a los cazafantasmas para más información).
• Los Reyes Magos. Los chorros se están avivando. Y ahora inventan nuevas maneras de robarte y cagarte de un tiro porque se levantaron con un pedo atravesado. El 6 de enero, cada tres chorros se va a formar un grupo de Reyes Magos. Van a llamar a las puertas, van a entrar a la fuerza, van a acariciar a tu sobrina, te van a robar TODO y talvez te dejen vivir. Señas particulares para identificarlos: Son Negros, Son Crotos, Huelen Mal, y No Hablan Arameo (como los Reyes Magos originales) sino que hablan en un dificil-de-entender dialecto con palabras comunes como "Vieja", "Vino"...

• Música de origen dudoso. No se tienen muchos datos sobre esta música, sobretodo porque es de origen dudoso. Todo lo que juntamos de información es de dudoso origen, y por lo tanto, se tiende a desconfiar de él. Para mi son todos chinos.
• Calvicie. Guarda. El verano tiene un doble filo. Te refresca los huevitos pero los rayos X cancerígenos solares te filtran la vitamina B como una cafetera. Pronto, sos un pelado. Y estás atendiendo un ciber en que:
• Un negro se toca con Jesica Cirio.
• Un Joni se toca con Pokemon.
• Un hombre aparentemente normal se toca con una página que si por ella fuera tendría muchas más personas sin ropa.
• Un chico que se quiere pasar a la 15.
• Un chico que se quiere pasar a la 13.
• Otro chico que se pasa de la 15 a la 12; y el de la 12 se pasa a la 14.
• Un tipo que te vende medias.
• Un calor de la concha de la lora.
• Un pelado que atiende.
• El pelo se te cae.

• Nuevo presidente. Hace calor, ¿y quién tiene la culpa de todo? LAS AUTORIDADES. NI SE TE OCURRA PENSAR QUE LA CULPA LA TENEMOS NOSOTROS. PORQUE LA CULPA LA TIENE EL EJECUTIVO NACIONAL.
  Anarquía acota: “Y…si te pones a mirar desde ese lugar, la dictadura no estuvo taaaaan mal…”
• Gente sin ropa de la cintura para arriba. Para la Normal Pipo, estar rodeada de otra gente es algo totalmente normal; lo tienen plenamente asumido y hasta son capaces de desarrollar mitocondrias para interactuar con dicha gente. Para la Yugular Pipo, no. Y encima si están en bolas. No. La yugular pipo se enoja en demasía. EN DEMASÍA. Laksng
  Servidores gratis del Diablo 2. Me quería dar el gusto de poner eso en un update para que los visitantes que entren buscando servidores gratis del Diablo 2 caigan como unos tremendos pelotudos. ¿No ves que sos un salame? Salí. Esto es el NDI, Only for Hetero and White Pipo.
• La leucemia. No la congénita; la que te agarra porque un mal nacido te clava una sombrilla en el pie y te transmite los bichos. En la playa, que está hasta la geta de negros. Hasta la geta.
• NEGROES. Negros, pipo of black colour, slaves, Not White People. Cada vez son más. Son muchos más. Y nadie hace nada. Pero vos podés. Todo sirve: cafetera, rodillera, cajonera, bate de béisbol…todo les hace daño. Ayudá a Greenpeace a salvar los últimos bosques que quedan y a Urbanpeace a eliminar las últimas urbes antisociales que restan de los tiempos de la inmigración.
• Crap. Holy fucking crappy crap. Basura. Mar del plata (no quiere decir que el Cap'n yugular radique allí, sino que solo toma al azar la ciudad que le ha venido a la cabeza en primer lugar, sacatapúmbete) tiene la desgracia de ser una ciudad turística, y como atrae a MUCHOS turistas, la pobre ciudad empieza a sentir el deterioro. Un sambuche tirado por alli; una bolsa que supura váyase a saber qué por allá; un cordón de residuos vomitivos junto al cordon de concreto en...bueno, en el cordón de concreto...Todas esas cosas hacen de mar del Plata en el Verano, una ciudad hermosa (y por el calor, Fermentada). ¿Hora de muerte? No lo sé, estoy muy borracho y veo 8 agujas en el reloj. ¿Causa...? El punto que sigue.
• Yay Yay Ra' Ra' Ra T-O-U-R-I-S-T-S (Tourists para los idiotas, enfermos y afligidos). Muchos de ellos. Docenas. Caminando por la calle...Haciendo sonar sus estómagos...Dejando oir su voz...Manchando las paredes con su humanidad...Alquilando cuartos de hotel que parecen polvorines de mediados de siglo XX (CSsss-Cssss)...And the Bondis! Oh, My, The Bondis! El que no vomita, se caga encima. El que no se caga encima, manifiesta su inclinación política. El otro habla de como lo perforaron en el chancro con el Piercing. El otro dice como lo perforaron dos trolos ayer a la noche. Y los diálogos...Dios...los diálogos...! (énfasis en "diálogos...!")

Negr-eh...turista 1: Shaká voleto bos!
Turista Femenina 1: Nah tenga carga.
Turista negro 2: Sha saco.
Turista negra 2: Que bueno.
Turistito Negro 1 y Turistita Negra 1: yay.
(Sacan Boleto. O sea, gente...Son 6 tipos...)
Turista 1: Danda nas santama'?
Turista Femenina 1: Cayate, pajero! ¡NO GRITES! ¡NO VES QUE NO HACÉS MAS QUE YAMAR LA ATENCIÓN! ¡¡¡CAYATE!!!
(Todo el bondi los mira. La baba de un hombre común resbala por la dentadura postiza).
Turistito Negro 1: Tengo hambre.
Turistita Negra 2: Tengo Sed.
Turista Negro 2: Si te portás bien te compro un pancho.
Turistito NEgro 1: Yay!
Turista Negra 2: Cszaayate.
Turistita negra 2: Me siento mal.
(¡Tremendo Vómito hacia el medio del colectivo! Imaginenseló, no se limiten a reírse como unos pajeros.)
Turistito Negro 2: (flatulencia)
Turista Negro 1: Jo jo jo jo
Turista Femenina Negra 1: Ay, me vino!
(A todo esto, una parva de gente mirando hacia delante con expresiones unilaterales en sus rostros. Uno se larga a llorar, y muere de tristeza en su asiento. Otro vomita. Y todos empiezan a vomitar, como en el Theme Hospital Descargar Aqui.)
(Turistas Recién subidos se sientan en 3 pares de asientos pares. Encima eso: Profanan los asientos pares. ¡Los asientos paaares!)
Turistito negro: [Vuelve a vomitar]
Turista Negro 1: Tomá Clú que se te va a pasar.
(Negrito toma la clú, bebe un poco, y en un efecto Wachowsky del mundo cinematográfico, el pibe vomita, parte dentro de la Clú, parte fuera de la clu.)
Persona en el fondo del bondi:-Agh! [Muerte súbita]
Turista negra 2: Pobrecito...está descompuesto.......Kará Clú?
Turista negra 1: Ok.
(BeBE DE ÉSA CLU)
[Tres pasajeros mueren de impresión]
Turistita Negra 1: A mi también me vino.
Turista Negro 1: Ca pena ca no trajima una camara para filmarla.
(Y así, por los siglos de los siglos, KKK).

Hay paradas Claves. Por ejemplo, la parada del '41 en Fava, la parada del '41 frente a la costa, la parada del 52 en los negocios FRENTE a la costa (negocios como PEPSIPANCH, EL REY DEL SANGÜICH...que alimentan a la plebe), la parada del 42 en el banco galicia...
Todos, TODOS, TIENEN DOS POSIBLES DESTINOS: La cucha donde duermen; Acuasol.

• Papá Noel No existe.

Hijo lleno de espíritu navideño:-Papi...
Padre lleno de Mantecol:-Q
Hijo lleno...:-Vino Papá Noel...
Padre:-¡Shhhh! ¡No hables de Updates ajenos, conchitumá!
Hijo:-Mirá!
(Padre dirige mirada hacia chimenea. Hay, efectivamente, un tipo disfrazado de Papanuel. Pero el tipo está tirado, con el cuello roto, y todo manchado de carbón).
Padre:-PAPÁ! TE DIJE QUE NO TRATARAS DE HACER ESTAS COSAS! YA SOS GRANDE!

• What about...Jesus?

¡Cierto! ¡Nos olvidábamos del postre!

Hijo lleno de cálculos:-Papi...
Papi:-Q
Hijo lleno de cálculos:-¿Cuál es el origen de la navidad?
Papi:-Todo comenzó cuando...eh...cuando tu madre...tenía...trece años.
Hijo:-Oooooh!
Papi:-Sí. Cuando tu mami tenía trece años, en el gobierno había una Junta Militar.
Hijo:-Ooooh!
Papi:-Esa Junta Militar--
Hijo:-¿No tenía nada que ver con Jesús?
(Padre, en evidente estado de Ebriedad y en evidente aprieto).
Papi:-Eh...sí! Es...ehm...Juan Carlos JESÚS Videla. Eso.
Hijo:-Aaaaah!
Papi:-Sí. Bueno, el 25 de diciembre, una pareja de subversivos estaba gestando...un plan para derrocar AL GOBIERNO!
Hijo:-¿Porqué gritás?
Papi:-Esos dos eran hippies. Uno era carpintero y la otra no laburaba porque era muy joven. ¡Como si hubiera edad para servir a la patria! Encima, esa turra era la que gestaba el plan. Metía todas las ideas, era la parte intelectual...
Hijo:-Papi, me estás asustando...
Papi:-Quisieron dar el golpe, ¡pero no pudieron! ¡La Junta ganó al final! ¡Los fusilaron! ¡Los dieron a los pe--er, quiero decir, que desaparecieron! ¡Desaparecieron, porque entendieron el mal que le hacían a la patria! ¡La patria que los gestó y los amó, y que trató de enderezar el--
Hijo:-Papi...
Papi:-Q
Hijo:-Si la patria los quería, ¿porqué tuvieron que desaparecer? ¿No hubiera sido mejor que volvieran, y arreglaban las cosas hablando?
Papi:....
Hijo:....
Papi:...
Hijo:....
Papi: (le lanza una tremendo puño al pendejo comunista)-¡Comé por zurdo!
Hijo: (llora)
Papi: (Ríe y sigue tomando vino mezclado con cerveza y naftalina).
Abuelo: (Ríe, se desconcierta, mira alrededor, y vuelve a reír con ojos llorosos).

Este update fue hehco por el Cap'n Yugular.
Que no te vendan Primavera por Cantimpalo.