donde buceamos las profundidades inexploradas de la Web World West y volvemos trayendo imanes temáticos para nuestros amigos infravalorados y calcomanías INDESPEGABLES que los lugareños ponen en la camioneta, en lugares tan inaccesibles como las bujías o adentro del baúl, con mensajes como "Villa Gesell: Inolvidable!" o "El Señor me castigó con Lepra por haber tratado de asaltar a los transeúntes de Belén".Hoy, vamos a ensalsarnos en una página titulada "Hechizos de Amor" (LINK). Es preciso verla para entender y poder seguir el análisis y, además, hace las delicias de la familia toda: desde el abuelo que peleo side by side con Balbín en la defensa del Abismo de Helm hasta el niño-de-tres-cabezas-que-brama-por-la-obliteración-del-perro-en-honor-al-Dios-Oscuro. Vamos a lo que nos compete:
PRIMERA IMPRESIÓN: Comenzamos viendo como la página nos habla del vudú, para saber desde entrada en que nos estamos metiendo, y asi evitar que uno diga "Pará para, a mi me vendieron otra cosa" cuando esté regado un sangre de buey parado a la medianoche en un mausoleo con una pitón saliendo de un frasco.
La definición es explicativamente paleta (me permito un galleguicismo) y la redacción delata la condición de pobre diablo del escritor/a (de ahora en adelante nos referiremos a él/ella/aquéllo como Ubuntu): parece sacado de un artículo de Wikipedia sobre, no sé, Vegeta (en serio, lean ese artículo, es el summum de todas las razones por las cuales Wikipedia en español todavía es un gran fail). Todo parece medianamente bien encaminado, sin embargo. Hasta que, claro, bajando un poco la página nos encontramos con la foto de lo que parece ser LOS RESTOS DE UN BEBÉ ROTO.
Ya entrados en calor Ubuntu nos presenta a los 7 Dioses Vudú: Orula, Eshu, Ogun, Odol, Elagua, Elvinito, Elasado, Yemaza, Yorugua, Yamaha, Obatala, Batata, Badalá, Dolobu, Shango, Gordolo y Ricardo, cada uno con su título universitario. Por último nos cierra dejandonos claro como van a ser las cosas:
"La meta del vudú generalmente es contactarse con una deidad o con un espíritu para conseguir sus beneficios a cambio de sacrificios como ofrendas, por ejemplo sacrificando animales."
NOTA:
Aparentemente, los Dioses Vudú tienen una complicada economía basada en el sacrificio animal. ¿Como es esto?
(Dios Vudú Sondrobe El Achicharrador De Conchas va a la Verdúlería del Vudú)
Sondrobe: Que tal, deme un kilo de ananá Ferreyra.
Tendero: Muy bien. Son cuatro cabezas de cabra, un buey anémico chaqueño y cuatro ojos de murciélago chicato.
Sondrobe: No traje la billetera! La concha de Sorgo-Kino! ¿Me lo anotás, Titoo?
Titoo: Con gusto.
Sondrobe: Puta, ahora tengo que conseguir eso. Sólo me queda hacer un trato con un humano para que me consiga esos animales a cambio de un favor... ¡o, puedo ir al Casinoo!.
(Sondrobe va al Casinoo, apuesta 20 Colas De Rana al Rojo. Sale negro. Sondrobe es fulminado por un Dios ligeramente superior en la jerarquía vudú)
Pero otros dioses deciden hacer trato con humanos y pagarle a Titoo, y a algunos hasta les sobra y se compran un pucho o un boleto del Re-Kino).
/NOTA
Continuemos con la exploración de esta página que es tan grata y divertida. Dejemos la sección Vudú atrás (para no volver jamás) y en loca carrera arañando las puertas y paredes llegamos hasta la sección "Amarres de Amor" (usted puede ahorrarse el horror y la agonía y ir directamente haciendo clic en la columna de la izquierda, donde dice "Amarres de amor") y nos encontramos con un hermoso menú de formas de hacer que esa persona, que usted mira de reojo durante largos periodos de tiempo y despues llega a su casa y SE TOCA, le de pelota a usted, que es un infeliz.
¿Pero, cómo? se preguntará usted.
Bueno, aquí tenemos múltiples brujerías del Chavo con objetivos muy variados:
-Cómo hacer que te quiera.
-Cómo hacer que TU AMANTE DEJE A SU JERMU.
-Cómo atar a un hombre de manera que el lazo de dependencia sea tan fuerte que le duelan los huevos cada vez que lo mirás mal.
-Cómo meterle en la croqueta a esa zorra, que vos sos y serás siempre el amor de su vida, y que cualquier intento de resistirse no puede acabar más que en el fondo del Río de la Plata.
-Cómo hacer que tu pene ejerza una fuerza magnética de atracción hacia toda mujer que camine cerca tuyo.
-Cómo ganar el loto y esconder el cadáver de tu ex jermu antes de la Happy Hour.
Veamos un ejemplo. Vamos al que dice "Para que no sea infiel"
Nos encontramos como que primero nos aclara los materiales. En este caso, un puñado de sal gruesa y desodorante. Digame si no se siente McGiver de sólo pensar que hará algo con esas dos cosas; aunque modesto, ya que McGiver construiría una maqueta funcional del sistema digestivo pero con funciones de condensador de flujos.
A continuación, el procedimiento. En este caso:
"Debes ocultar un poco de sal en la bocamanga del pantalón o sino tiene bocamanga en algún bolsillo de alguna prenda; también coloque en el mismo lugar una gotita de perfume que usted acostumbre a usar , mientras hace esto debe recitar … que la sal y mi perfume alejen de su vida a toda persona que quiera seducirlo y conquistarlo , de lo contrario, que no la una la atracción .Vera como él ya no es el mismo."
¿Cómo podría seguir siendo el mismo? ¿Quién tiene la suficiente fuerza de voluntad como para no caer de amor ante la alternancia entre el tuteo y el trato de "usted" en ese último párrafo? ¿Quién podría resistirse a la hermosa sensualidad de que le pongan sal perfumada en el pantalón ante el primer descuido? Con los HECHIZOS DE AMARRE DE UBUNTU, pase de tener un "Marido Sospechado De Infidelidad" a un "Marido Que La Interna En Un Manicomio" en sólo 4 ciclos lunares de Pacha-Kazooi. ¡EL NO SERÁ EL MISMO! ¡JAMÁS!
Recomiendo leer otros para aumentar nuestra propia autoestima. Como canapé del día y para cerrar con la transmisión, les solicito si pudieran mirar a la izquierda donde dice "Index", la página de recpeción, que la dejamos al final, porque cuando entra nota que SE PUEDE DEJAR EL MAIL Y UNA CONTRASEÑA PARA "SER PROTEGIDO DE LOS HECHIZOS Y LAS MALAINTENCIONES DE LA BRUJA DEL 71". ¡El vudú y la tecnología se unen y alumbran un feto que muere durante el parto pero le dan un golpe y vive cuando no debería, cual calculadora Casio medio maltratada!
Bueno, los dejo para que disfruten de esta hermosa página y sus divertidos y útiles tratamientos para obligar a otra gente a hacer lo que no quieren. La próxima semana visitaremos una página fetichista de la Gotita de Magistral y nos asomaremos a los horrores que habitan en el interior de la falda de un escocés. ¡Salud!
