Dr:
Estoy en pareja hace trece años y con hijos, y siento que mi vida sexual se está volviendo rutinaria. La siento cada vez más como una carga que como una alegría y la ejecuto maquinalmente, casi como mi trabajo (soy plomero), al punto tal que el otro día accidentalmente le puse sellador en las zonas erógenas a mi mujer y penetré repetidamente una tubería, lo cual me trajo grandes dolores de cabeza. ¿Qué puedo hacer para renovar nuestra intimididad y recuperar la química?
Ricardo de Tortuguitas
Querido Ricardo:
Tu consulta es una de las más comunes que recibo. Como expuse ante más de mil profesionales en la Universidad de Yale en el año 1983, la alegría del coito se ve amenazada por una tríada maligna: la rutina, las ataduras legales y los complots soviéticos. Tu problema cae claramente dentro de la primera de estas categorías (aunque nunca hay que descartar de lleno la influencia del Kremlin).
Ayuda, para salir de esto, pensar en cómo eran tú y tu mujer hace 13 años. Visualízala en tu mente: joven, de mirada ígnea, cutis limpio, cuerpo escultural aún no devastado por las grasas trans y la maternidad, ansias de descubrimiento e ideas de revolución social. Pero tú tampoco eres ya lo que eras: has cambiado, has decaído, te has corrompido hasta los más bajos niveles de tu psique para poder afrontar el sacrificio diario que requiere mantener a tu familia. La hora biológica de crecer y multiplicarse ha pasado y ahora mismo, mientras hablamos, tu cuerpo está en una etapa de consumición de sí mismo que no frenará hasta que encuentres tu fría, solitaria tumba.
Cualquier intento por reencontrar la pasión es fútil y está condenado al más profundo fracaso. La solución es clara: esperar el descubrimiento de la máquina del tiempo y volver al pasado fogoso de vuestra juventud, y, mientras tanto, cumplir como puedas con la tarea de voltearte a esa persona que seguramente no sólo no tiene interés alguno en tu cuerpo sino que prefiere ver una repetición de Casados con Hijos a tener que tocar esa piel que odia fervientemente. ¡Suerte!
Dr:
Mi marido me complace siempre, pero tiene un gran defecto: también se lleva a la cama a todo aquello cuyo nombre termine en "a" (el incidente de Bocelli fue vergonzoso para toda la familia). Yo lo perdono porque sé que él es bueno, pero está enfermo (además de que me golpea salvajemente cada día de mi vida). ¿Qué puedo hacer para satisfacerlo de manera tal que no tenga que recurrir a otras mujeres?
Carla de Parque Chazz Palmienteri
Clara:
Tu marido te ama, de eso no hay duda. No existe prueba más patente que esas apasionadas caricias que desea darte cuando llega amanecido y con aliento a vino en caja y que, seguramente debido a un exceso de deseo de su parte, son errónamente interpretadas por ti como """golpes""" (si es que esa palabra existe siquiera).
Yendo a la consulta, satisfacer a tu marido no es sólo una cuesión de sexo. Seguro, en la intimidad tendrás que hacer todo lo que él te diga no sólo para complacerlo sino para evitar otra incómoda visita al traumatólogo. Pero no es sólo eso. Necesita contención. Ayúdalo a caminar hasta el sofá cuando llega doblado a casa. No cuestiones su preferencia por ver un partido de la Liga de Egipto antes de salir a pasear contigo. Acepta su paranoia de drogadicto de ser perseguido por la Mafia China con tolerancia. Pronto las "golpizas" cesarán (nota: podrían intensificarse de manera brutal) y encontrarás comodidad en ese rol esclavo que, sin duda alguna, es tu papel en el Plan del Creador.¡Suerte!
Dr:
Mi novio Walter y yo nos fuimos a vivir solos y desde entonces siento que mi antiguo torbellino de pasión fue reemplazado por una leve brisa que no alcanza a mover las aspas de uno de esos molinitos de plástico que no me explico en esta época a qué niño pueden resultarle fascinantes. ¿Qué hago?
Roberto, de Chivilcoy
Querido Puto:
No atiendo degenerados. Vos y tu noviecito van a arder en la llama eterna, manfloro. ¡Suerte!
Dr:
Yo y mi novia hemos explorado todos los límites de las artes amatorias y hemos hecho casi todo lo imaginable en ese terreno (sé que algunas de estas cosas me atoromentarán por años), agotando nuestro repertorio. ¿Existe alguna práctica innovadora o desconocida que pueda recomendarnos para seguir explorando?
Tanco, de León Suárez
Querido Tanco:
¡Siempre hay algo nuevo para descubrir, mi querido amigo! Sin embargo nos encontramos con un contratiempo que, creo, puede ser ilustrado más claramente a través de un diagrama:
Como afirmo en mi libro de 1974: "El Sexo Del SXXI: Claves Para Entender La Sexualidad del Futuro En La Inevitable Sociedad Post-Alzamiento Robot": "(...) La gorra se pone la misma cuando queremos penetrar en los confines de las prácticas no-comunes, como la incineración erótica, y podrían hacernos comer un garrón en caso de que haya un incidente inesperado. La solución es simple: encontrar una partenaire que esté dispuesta a no levantar cargos cuando ocurra alguna lesión, cosa lógica cuando, por ejemplo, queremos incurrir en cogernos a una persona mientras hacemos salto bungee o probemos las delicias del sexo tántrico en la cima de un volcán activo. Esto podrá alrgar la fiesta por lo menos hasta la aparición de la Policía Robotizada y las técnicas de control mental que hemos detallado en capítulos anteriores (...)"
En resumen: Convence a tu mujer de que las prácticas que intentarán no conllevarán riesgo alguno (consejo: mentir descaradamente y sin recato), o que esos riesgos son manejables (consejo: impedir el acceso a las estadísticas de cuántos pedazos de vidrio extraídos quirúrgicamente del ano de una persona llegan allí a través de un origen no-sexual), y el resto será coser y cantar (literalmente, si te gusta ese tipo de cosa). ¡Suerte!
Dr:
En los últimos tiempos he notado que mi apetito sexual ha aumentado, lo cual me genera gran desasosiego pues no tengo una pareja estable. Creo que la imposibilidad de entablar relaciones en este contexto me está afectando negativamente. La pregunta es, ¿es verdad que colaboró en una época con el Dr. Mengele?
Chad Smith, from NOT CIA Headquarters
Estimado Chad:
Decile a tus superiores que lo que me hicieron en ese sótano de Guantánamo, yo lo convertí en MAGIA CARNAL, y lo usé con las madres de todos, que se cansaron de pedir más. Saluditos a los guampudos de los papis. Besote.
Dr:
Me caí de un helícoptero intentando con mi pareja la posición "La Carlitos Junior" que usted recomendó esa noche que lo entrevisó Felipe Pigna y ahora no puedo mover ninguna parte de mi cuerpo salvo el dedo índice. Mi pregunta es, ¿Cómo puedo estimular a mi mujer de manera correcta usando sólo ésta (la mano)?
Ibérico, de Chascomús
Querido Ibérico:
Te enfrentas a un desafío, pero todo es posible. Por un lado, deberás esforzarte más en la construcción de la atmósfera: los sonidos, la luz, las fragancias. De mi experiencia personal podría decir que la combinación del aroma de unas regias tortas fritas, un Sol de Noche azul en un velador de Homero Simpson tomando birra y el último de Carlos Barragán ayudan a aumentar el voltaje erótico (aunque aún no lo he probado con ninguna dama que no fuera una kolla forzada a vender su cuerpo por una red de trata que me gime en un guaraní que adivino hechicero y sediento de vindicación).
Por otro lado, puedes recurrir también al juego de roles, el cual rige para muchas de las fantasías estándar: existen los que quieren "alumnas", los que prefieren "enfermeras", o los que simplemente quieren darse el gusto de decirle "putita" a esa mujer que los robó de toda ilusión pero como "estás jugando" está todo bien y no te tenés que comer que no te hable por un mes o que te queme los ejemplares viejos de El Gráfico. Volviendo a lo personal, he experimentado con estos roles y muchos más y creo que depende del gusto y la comodidad que encuentren en cada uno. Por ejemplo he notado que mis partenaires en el dulce dulce acto del amor carnal tienen una gran preferencia a llamarme "Doctor", "Señor Sexólogo", "Criminal de Guerra", "Genocida Infame", etc. Como verás, depende de cada cuál.
Por último supongo que buscarás alguna orientación en como usar ese único dedo que tienes. Esto requiere un análisis tan extenso que excedería el espacio que se me cede en la columna, por eso sugiero que te dirijas directamente a mi libro de 1995 "El Orgasmo Femenino: La Nueva Mentira Sionista" para información detallada sobre el arte del movimiento de dedo y el destino incierto del oro nazi. ¡Suerte!
Dr:
Soy plenamente consciente de que me gustan las mujeres y he asumido y aceptado socialmente mi lesbianismo. Sin embargo, a la hora de la acción, siento que falta un "algo" que me hace encontrar el éxtasis. ¿Que puedo hacer?
Bárbara, de Rand McNally
Querida Arpía Sáfica:
Escúchenme desviados, basta de sus consultas de como jugar al balero con dos palitos. A ver si nos entendemos:
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¡Eso ha sido todo por hoy amigos! ¡Hasta la próxima!
