VOS elegiste lo que vas a leer a continuación, así que hacete cargo.
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En el capítulo anterior, Teatraedrón confesó la realidad de la humanidad y sus consecuencias extraterrestre. Tetraedrón apunta a Piotre con un ’38, ¡y está cargado!
-¡Me niego a pertenecer a un grupo de estupefacientes cocoliches! – grité algo tembloroso, pero con seguridad.
-Entonces, tenés que morir.
-¡Me niego!
Arrojé mi botella rota hacia la cabeza de Tetraedrón, pero con increíbles reflejos, la esquivó. Pero por alguna razón se negaba a dispararme.
-¡Carajo! – gritó con ira - ¡El ’38 está cargado, le puse balas pero no se hace apretar!
Aproveché esa oportunidad para escapar y encontrar lo que sea para defenderme. Corrí y corrí entre todos los pasillos buscando piedras, lanzas, AK-47s, pero nada. Este supermercado de mierda no tiene todas las cosas que necesito. Si hubiese caminado 2 cuadras más, hubiese entrado al Disco, y la historia sería otra, probablemente con Teletubbies y payasos. Me volví estúpidamente hacia la puerta de salida, pero seguía cerrada, y recorrí pasos atrás para encontrarme nuevamente con los que alimentan mis pesadillas.
Se escuchaban los gritos de Tetraedrón, como si esto la pareciera una especie de juego. Su potente hipnosis me tenía como su esclavo:
-¡Marco!
-¡Polo! – grité como un idiota.
Y ahí estábamos, frente a frente. Yo estaba siendo amenazado por los cuchillos Tramontina de mi archinémesis.
-Hasta acá llegaste.
-¡Me niego! – negué.
Desesperadamente agarré lo primero que tenía a la mano. Los estupefacientes que rondaban en la atmósfera empezaron a hacer efecto en mí, pero no me detuvieron. Con todas mis fuerzas, lancé a los rastamanes hacia Tetraedrón, y mientras realmente volaban, lo hacían al grito de:
-¡CATUNGAAAAAAAAAAAAA!
Entonces entendí que las vacas eran una mera ilusión de mi mente putrefacta. Pero no me detuve allí. Agarré al resto de la banda, y los arrojé uno por uno. Todos volaban con el mismo grito malévolo, excepto uno, que gritó “ORUGAAAA”. Inmediatamente pensé que lo podía adoptar como compañero de viaje y aventuras, y así no encontrarme yo solo contra una flota de alienígenas, si es que las palabras de Tetraedrón eran ciertas.
Saqué a mi enemigo inconciente de esa montaña de adictos y lo revisé, a ver si tenía algo de utilidad. Sus bolsillos eran extrañamente profundos, y de allí saqué ciertos elementos sin importancia: pañuelos descartables, una pepita de oro, pañuelos de tela usados, las manos de Perón, un santo grial, un pastor brasilero llamado Pedro di Sosa y un dispositivo para destruir naves alienígenas, además de kilos y kilos de marihuana. Seguí palpando y encontré su documento, su teléfono celular y en su cuello, un collar con las llaves del Supermercado Cotton.
“Loteria” pensé. Entonces me hice con ellas, sus documentos, teléfono, pañuelitos descartables y Pedro. Despertamos a Clinton de su sueño (que así se llamaba el del grito extraño) y nos fuimos hacia la puerta.
-¡Me niego! – grité, y el eco recorrió todos los pasillos, despertando a Tetraedrón.
Me apuré a salir de ese claustro mercantil, y cerré con llave, dejando al resto adentro.
-Es hora de salvar el mundo – les dije a mis compañeros.
-La salvaciáun está en el poder de Deus. – respondió Pedro.
Su voz era hermosa, atrapante. Tenía la gracia de hadas bailando alrededor de una laguna. Sospeché sobre él, ¿por qué lo tendría guardado Tetraedrón? Pero eso no era de suma importancia en el momento.
Estaba amaneciendo. ¿Cuánto tiempo habré estado allí dentro? Sólo Tetraedrón lo sabía, pero ni en pedo iba a entrar y preguntarle. Ciertas experiencias de mi niñez me enseñaron que no les debía preguntar la hora a mis enemigos, debido a que mis testículos sufrieron severos correctivos.
Para cuando volví de mis recuerdos, habíamos recorrido diez (10) cuadras plateneses, de esas que son re largas maaaaal, y vimos muros repletos de grafittis y carteles que decían cosas como:
“Rinocerontes Copulando”, “Bichos Taladro”, “CATUNGA”, “Frutos en la Pepa Porn” y otros.
Pero en el centro, un llamativo anuncio que rezaba, y cito: “Basta de negociar con paganos. El Núcleo es más fuerte. Nos perteneces. We Own You.”
Al leer eso, el collar que le robé a Tetraedrón comenzó a brillar, y un platillo volador se impuso sobre nosotros en estas tierras desiertas de almas.
Corrí con mis compañeros. Noté que la ciudad estaba destrozada. Era más bien un paisaje apocalíptico.
Una luz verde fluorescente (el mismo color que el brillo del collar) nos detuvo, y en esa inmovilización, se desvanecieron todas las leyes de la física, de la matemática, rigiendo solamente las locas ideologías warchnitzianas.
Empezamos a sentir una fuerza antigravitatoria (probablemente debido a las partículas de oxígeno) que nos atraía hacia la nave. Cerré los ojos y escuché voces de tipo polilateral bilabiales cáusticas con ascendencia en plusvalía del banco Santander. Algo había leído sobre los sentidos, que cuando opacás uno, los otros se desarrollan.
-Abre los ojos - dijo una de las voces.
-¡Me niego! – negué en un grito.
-Abre los ojos – repitió
-¿Penélope Cruz? – seguí negando.
- Dale Tetraedrón, no seas pelotudo.
En el momento, abrí los ojos y vi que el sueño se hizo realidad. Me encontraba rodeado de vacas. Vacas con colmillos en vez de molares. Vacas caníbales.
-Os felicito por vuestro trabajo, Tetraedrón. Este espécimen – dijo sosteniendo a Clinton – es una prueba fehaciente de que vuestro trabajo ha sido realizado con éxito.
-Éste, sin embargo, es perfecto para seguir distrayendo a la humanidad – dijo otra vaca sosteniendo a Pedro.
Sentí pezuñas detrás de mí.
-Habéis logrado bien lo propuesto. El cargo político de grupo dictatorial de lo que queda de la Tierra será de tu grupo. – dijo otra vaca.
-Yo…
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Hemos llegado al fin del capítulo 4, chicos.
“IEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII”
Ahora ustedes, y sólo ustedes elegirán el próximo acto de Piotre:
a) Quiero que Piotre sea honesto y les cuenta la verdad a las vacas, arriesgándose a cosas horribles.
b) Quiero que Piotre se avive y se haga pasar por Tetraedrón. Él y sólo él tiene los documentos, y la capacidad de dominar el mundo con puño de hierro.
c) Quiero que Piotre se niegue e idee una escapatoria que deje conforme a las vacas.
d) Quiero que sus ideales sean para bien: que se haga pasar por Tetraedrón y expulsar a las vacas.
jueves, 26 de febrero de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
EL COTONN 3
(NOTA DEL CAPITÁN ANARQUÍA: Tuve que republicar este update del maestro Petardo Maracaná porque hubo un problema con la publicación original, quedó atrás y pasó desapercibido. De nada.)
Gente ya sabemos de que se trata... hay una historia, se vota como en un "elige tu propia aventura democratico", y... la paja escribir. Para entender algo leer los capítulos anteriores. En el capítulo anterior la pluma del autor llevo a Piotre y a Tetraedrón por su propio "viaje"... y esto dice así. Cumbia, nena.
Me encontraba ahora frente a aquel grupo. Mi vista estaba nublada como dia soleado anunciado por Pedro Mazza. No sabía qué decirles... Sentía que no era mi decisión ¿Me presentaba y les contaba lo sucedido? ¿Los saludaba como si nada? Algo me decia que no podia decidir tal cosa por mí mismo, pero asi tuve que hacerlo debido a la falta de electores.
OYENTE DE RADIO NDI:- ¿Lo va a empezar no democráticamente, Billy?
BILLY:- Nadie dijo nada. . . lo unico que se escucho fue la cortina del radioteatro.
Mi vista se fue acostumbrando lentamente a la penumbra. Comprendí pronto que había humo, mucho humo, y no estaba tan nublada mi vista. Vi rastas y gente amontonada en torno a un fuego. No era fuego. Era luz eléctrica a modo de imitación de un fogón. Comence a reconocer los acordes de... algo, pero era confuso. Los mire con ojos desorbitados.
-¿Qué hay de nuevo, viejo?
-Hola man, estamos todos aca, o sea, sumate.
De pronto sentí que yo SABÍA tocar lo que sonaba. Re, Fa sostenido menor, La. Mis ortodoxas clases de lenguaje musical me habian inculcado la forma de reconocerlo. ¿Que era? Qué qué qué qué qué. Algo explotó dentro de mí.
¡¡Posity vibreiiyon!! ¡El humo no era de un fogón!
Y lo sufrí. Entonces en qué quedamos, tiramos para arriba o nos achacamos.
-Sumate man, estamos todos aca, o sea, el JAH te quiere.
-Vení a fumar buena molly.
-Pará- grité-. Acá hay algo que no me cierra.
-(8)Porque tienes una vida pese lo que pese(8)
-¿Por qué estan acá fumando? ¿Qué relación guardan con Tetraedrón?
-¿El raro?- preguntó uno.
-Nos consigue new places para hacer cariocas- dijo otro. Mañana a la mañana nos vamos a una bodega cerca del Obelisco.
-Y, si. Tiene mas onda asi, pega más. Buena Ganjah, en lugares raros pega mas.
El giro horrible en mi forma de pensar ahi adentro me hizo decir una pelotudez:
-Eso explica por qué hablabas como si hubieses estado encerrado durante años cuando yo tuve acceso al Cotton hoy mismo, Tetraedrón.
-Ehm... sí.. podría ser.
Pero me había torturado, y había hablado de vacas asesinas. ¿Qué había pasado y qué no?
-¿Cuánto hace que están aca? - pregunté a los rastas para desentrañar el misterio de Tetraedrón- ¿y cuánto hace que este hombre está con ustedes?
-De la época que era el puntero-dijo uno-. Nos vendia de la colombiana.
-Pero... ¿Hace mucho?-insistí.
-Sí... Calculá que me la hizo probar. Tengo 19 asi que hacen 10 años.
Era el colmo. Ahora me restaba saber para qué los queria a esos porreros, y si todo lo que recordaba sobre vacas caníbales había sucedido.
Decidí que la forma mas conveniente de hacerlo era recorriendo los depósitos del Cotton en busca de un lugar que me recordara a la experiencia fumona, y me retiré sin decir palabras.
Tras la puerta el sonido se disipaba como una polvareda traída de nuevo al suelo por la gravedad de la siesta marciana. En el cielo naranja se dibujaban esas nubes ácidas cuyo contorno escondía los peligros de un universo cada vez más grande. El aire enrarecido ahora estaba caliente, demasiado para mi gusto y fue en aquel soñoliento momento cuando en el semicírculo de mi campo de visión apareció graciosamente un pájaro de fuego con un jinete que lo llevaba con maestría. Ambos me miraron como esperando que yo adivinase lo que venían a buscar. El fulgor insípido pero obligadamente perceptible de las alas que se me acercaban me convencía de algo que yo nunca había creído: que volvería a disfrutar de un momento, sólo un momento antes de desvanecerme, tan lentamente como el tranco de aquel monstruo que siempre escuchaba dentro de mis oídos durante las noches de mi infan.......
Perdón, es que me gusta Bradbury.
Al salir de aquel habitáculo, mi mente intentaba recuperarse del shock (no sé si emocional o absolutamente químico) y me senté en el piso. Empezaba a temer que la intoxicación me trajera delirios de paquidermos en color, que danzan al compás de una música que.. bueno, esto no era Dumbo, pero sí que me habia pegado el faso, y me tuve que alejar un poco para respirar un aire libre de alucinógenos.
Llegué a la sección Verdulería. Nada que se asemejara a mis recuerdos. Así me sucedió en el resto del supermercado , pero sin verduras. Vegetales. Mirá esa mierda. Morrison not dead.
Pero algo sucedio cuando recorría una sección especial. Algo que definió los sucesos posteriores. Algo cúlmine. Pasé por la sección de bebidas alcohólicas. Yo no buscaba a nadie. Y la vi. Tenía un cartelito que susurraba un precio astronómico. Era de buena calidad. La crema de menta Bols me miraba con ese excesivo precio que hoy no me limitaba. Destapé y bebí. Y me puse en pedo. La menta pasaba por mi garganta de forma tan hermosamente adecuada que hizo falta mucho tiempo para que produjera el efecto sobre mi conciencia. Sin embargo, lo logró.
Ahora me encontraba tirado con la boca hacia un costado porque si hubiera estado hacia arriba no existiría este update. Tetraedrón me encontró ahí tirado. Ya era de día. El hombre jugaba graciosamente con una cuchilla aún en su empaque original.
-Decí que estos drogones no están en condiciones de avivarse-dijo-. Que si no me cagás todo el plan.
-Yo tampoco estoy en condiciones-balbuceé-, así que si querés no me matas y me sumo al plan.
Nunca en mi puta vida había visto reir tanto a alguien. Me estremecí.
-Qué pasa, gato. E
-Nadie- dijo entre risas- se sumaría por cuenta propia.
-Ah, comprendo. Estás usando a estos tipos para analizar los efectos de la marihuana en el ser humano.
-No.
-¿Querés un grupo de esclavos que despues de laburar te cante una de Resistencia Suburbana?
-No.
-¿Los Cafres?
-Pegaste en el palo... Solamente que con NASA, Apocalipsis y extraterrestres.
-La puta. Cagame acuchillando- mentí.
Tetraedrón se abalanzó sobre mí y me corrí dejándolo caer. "No hay nada como el peligro pa' refrescar a un mamao" Rompí la botella vacía. Viste que es bastante cogotuda. Le rompí la parte gordita y me quedó la re arma blanca. La tengo ahi, al lado de la gomera para tirar criptonita.. Y sí me faltan contar varias cosas che.
Así que lo tire a la mierda y se vio amenazado el fantom.
-Contame.
-Pará.
-Querés sangrar.
-Bueno, te digo.
-Te escucho.
-Traete una sillita.
-No.
-Hace catorce años un tarado inventó una radio. Tenía un sistema de onda corta perfeccionado que captaba más que ondas de radio conocidas por nosotros. Un día captó un ruido muy horrible y lo grabó. Era húngaro el loco. Grabó lo que unos años después salio en Argentina con el título de Ay Andrea y se estremeció. El aparato tenía un receptor que por alguna razón captaba ondas que aún no habían sido emitidas. Antes de volver a tocarlo, se empecinó en desarrollar un sistema que pudiera permitirle elegir en qué año ubicar al receptor. Como lo haría cualquiera, el tipo fue al 2525. Nada. Por lo menos en un idioma conocido. Así que emezo a retroceder hasta dentro de un lustro, más o menos. Y escuchó la última transmisión de radio humana desde la Tierra.
Estaba en italiano, pero se tradujo a varios idiomas dentro de la logia que integro.
decía Humanidad, desde los albores de lo que alguien tuvo en llamar razon hasta hoy muchos han presenciado, pero nadie en su totalidad, la decadencia de una historia sola, dividida en imperios dominantes enemigos entre sí y los que no llegaban a formar parte de ningún bando. Desde hace incontables años hemos construido este ADIOS que se prolonga en nuestra voluntad pero no en la realidad, dejando tantos sueños inconclusos y tantos misterios. Es corta y humilde la despedida comparada con la duración del evento, pero no queda nada por aclarar. Chau. Y alguien agregó en español Los Redondos son mas grandes que Soda. Lo cua me lleva a una deduccion.
- Y.. un tano y un argento.. yo que se... unificación tardía del mundo?
- No. Se termina el mundo y nadie le gano a los redondos papá
- Bueno, no llores, seguí.
- Y bueno, ahondando en investigaciones el húngaro averiguó como venía la mano. La humanidad venía... viene cayéndose por su ropio peso, y una sociedad anónima extraterrestre nos quiere sacar del medio para hacer guita las cosas que les dejamos. No podemos pelear, asi que los dejamos entrar y morimos de hambre, con la condición de que la raza sobreviva. Ellos se llevan unos humanos pero la noticia no puede correr porque "nos mataríamos por sobrevivir". Entonces necesitamos técnicas poco sospechosas que sirvan para poner gente en donde sea cuando llegue el momento. Esto de los fumones no es la única técnica y este no es el único grupo. Ahora estás adentro. O muerto-dijo sacando un 38 con una sonrisa malévola-. Vos elegís
SIIç VOS ELEGIS PORQUE LA AVENTURA DEL COTTON LA ESCRIBÍS VOS.
A- Piotre se une
B- Piotre se enfrenta a Tetraedrón, como puede.
Gente ya sabemos de que se trata... hay una historia, se vota como en un "elige tu propia aventura democratico", y... la paja escribir. Para entender algo leer los capítulos anteriores. En el capítulo anterior la pluma del autor llevo a Piotre y a Tetraedrón por su propio "viaje"... y esto dice así. Cumbia, nena.
Me encontraba ahora frente a aquel grupo. Mi vista estaba nublada como dia soleado anunciado por Pedro Mazza. No sabía qué decirles... Sentía que no era mi decisión ¿Me presentaba y les contaba lo sucedido? ¿Los saludaba como si nada? Algo me decia que no podia decidir tal cosa por mí mismo, pero asi tuve que hacerlo debido a la falta de electores.
OYENTE DE RADIO NDI:- ¿Lo va a empezar no democráticamente, Billy?
BILLY:- Nadie dijo nada. . . lo unico que se escucho fue la cortina del radioteatro.
Mi vista se fue acostumbrando lentamente a la penumbra. Comprendí pronto que había humo, mucho humo, y no estaba tan nublada mi vista. Vi rastas y gente amontonada en torno a un fuego. No era fuego. Era luz eléctrica a modo de imitación de un fogón. Comence a reconocer los acordes de... algo, pero era confuso. Los mire con ojos desorbitados.
-¿Qué hay de nuevo, viejo?
-Hola man, estamos todos aca, o sea, sumate.
De pronto sentí que yo SABÍA tocar lo que sonaba. Re, Fa sostenido menor, La. Mis ortodoxas clases de lenguaje musical me habian inculcado la forma de reconocerlo. ¿Que era? Qué qué qué qué qué. Algo explotó dentro de mí.
¡¡Posity vibreiiyon!! ¡El humo no era de un fogón!
Y lo sufrí. Entonces en qué quedamos, tiramos para arriba o nos achacamos.
-Sumate man, estamos todos aca, o sea, el JAH te quiere.
-Vení a fumar buena molly.
-Pará- grité-. Acá hay algo que no me cierra.
-(8)Porque tienes una vida pese lo que pese(8)
-¿Por qué estan acá fumando? ¿Qué relación guardan con Tetraedrón?
-¿El raro?- preguntó uno.
-Nos consigue new places para hacer cariocas- dijo otro. Mañana a la mañana nos vamos a una bodega cerca del Obelisco.
-Y, si. Tiene mas onda asi, pega más. Buena Ganjah, en lugares raros pega mas.
El giro horrible en mi forma de pensar ahi adentro me hizo decir una pelotudez:
-Eso explica por qué hablabas como si hubieses estado encerrado durante años cuando yo tuve acceso al Cotton hoy mismo, Tetraedrón.
-Ehm... sí.. podría ser.
Pero me había torturado, y había hablado de vacas asesinas. ¿Qué había pasado y qué no?
-¿Cuánto hace que están aca? - pregunté a los rastas para desentrañar el misterio de Tetraedrón- ¿y cuánto hace que este hombre está con ustedes?
-De la época que era el puntero-dijo uno-. Nos vendia de la colombiana.
-Pero... ¿Hace mucho?-insistí.
-Sí... Calculá que me la hizo probar. Tengo 19 asi que hacen 10 años.
Era el colmo. Ahora me restaba saber para qué los queria a esos porreros, y si todo lo que recordaba sobre vacas caníbales había sucedido.
Decidí que la forma mas conveniente de hacerlo era recorriendo los depósitos del Cotton en busca de un lugar que me recordara a la experiencia fumona, y me retiré sin decir palabras.
Tras la puerta el sonido se disipaba como una polvareda traída de nuevo al suelo por la gravedad de la siesta marciana. En el cielo naranja se dibujaban esas nubes ácidas cuyo contorno escondía los peligros de un universo cada vez más grande. El aire enrarecido ahora estaba caliente, demasiado para mi gusto y fue en aquel soñoliento momento cuando en el semicírculo de mi campo de visión apareció graciosamente un pájaro de fuego con un jinete que lo llevaba con maestría. Ambos me miraron como esperando que yo adivinase lo que venían a buscar. El fulgor insípido pero obligadamente perceptible de las alas que se me acercaban me convencía de algo que yo nunca había creído: que volvería a disfrutar de un momento, sólo un momento antes de desvanecerme, tan lentamente como el tranco de aquel monstruo que siempre escuchaba dentro de mis oídos durante las noches de mi infan.......
Perdón, es que me gusta Bradbury.
Al salir de aquel habitáculo, mi mente intentaba recuperarse del shock (no sé si emocional o absolutamente químico) y me senté en el piso. Empezaba a temer que la intoxicación me trajera delirios de paquidermos en color, que danzan al compás de una música que.. bueno, esto no era Dumbo, pero sí que me habia pegado el faso, y me tuve que alejar un poco para respirar un aire libre de alucinógenos.
Llegué a la sección Verdulería. Nada que se asemejara a mis recuerdos. Así me sucedió en el resto del supermercado , pero sin verduras. Vegetales. Mirá esa mierda. Morrison not dead.
Pero algo sucedio cuando recorría una sección especial. Algo que definió los sucesos posteriores. Algo cúlmine. Pasé por la sección de bebidas alcohólicas. Yo no buscaba a nadie. Y la vi. Tenía un cartelito que susurraba un precio astronómico. Era de buena calidad. La crema de menta Bols me miraba con ese excesivo precio que hoy no me limitaba. Destapé y bebí. Y me puse en pedo. La menta pasaba por mi garganta de forma tan hermosamente adecuada que hizo falta mucho tiempo para que produjera el efecto sobre mi conciencia. Sin embargo, lo logró.
Ahora me encontraba tirado con la boca hacia un costado porque si hubiera estado hacia arriba no existiría este update. Tetraedrón me encontró ahí tirado. Ya era de día. El hombre jugaba graciosamente con una cuchilla aún en su empaque original.
-Decí que estos drogones no están en condiciones de avivarse-dijo-. Que si no me cagás todo el plan.
-Yo tampoco estoy en condiciones-balbuceé-, así que si querés no me matas y me sumo al plan.
Nunca en mi puta vida había visto reir tanto a alguien. Me estremecí.
-Qué pasa, gato. E
-Nadie- dijo entre risas- se sumaría por cuenta propia.
-Ah, comprendo. Estás usando a estos tipos para analizar los efectos de la marihuana en el ser humano.
-No.
-¿Querés un grupo de esclavos que despues de laburar te cante una de Resistencia Suburbana?
-No.
-¿Los Cafres?
-Pegaste en el palo... Solamente que con NASA, Apocalipsis y extraterrestres.
-La puta. Cagame acuchillando- mentí.
Tetraedrón se abalanzó sobre mí y me corrí dejándolo caer. "No hay nada como el peligro pa' refrescar a un mamao" Rompí la botella vacía. Viste que es bastante cogotuda. Le rompí la parte gordita y me quedó la re arma blanca. La tengo ahi, al lado de la gomera para tirar criptonita.. Y sí me faltan contar varias cosas che.
Así que lo tire a la mierda y se vio amenazado el fantom.
-Contame.
-Pará.
-Querés sangrar.
-Bueno, te digo.
-Te escucho.
-Traete una sillita.
-No.
-Hace catorce años un tarado inventó una radio. Tenía un sistema de onda corta perfeccionado que captaba más que ondas de radio conocidas por nosotros. Un día captó un ruido muy horrible y lo grabó. Era húngaro el loco. Grabó lo que unos años después salio en Argentina con el título de Ay Andrea y se estremeció. El aparato tenía un receptor que por alguna razón captaba ondas que aún no habían sido emitidas. Antes de volver a tocarlo, se empecinó en desarrollar un sistema que pudiera permitirle elegir en qué año ubicar al receptor. Como lo haría cualquiera, el tipo fue al 2525. Nada. Por lo menos en un idioma conocido. Así que emezo a retroceder hasta dentro de un lustro, más o menos. Y escuchó la última transmisión de radio humana desde la Tierra.
Estaba en italiano, pero se tradujo a varios idiomas dentro de la logia que integro.
decía Humanidad, desde los albores de lo que alguien tuvo en llamar razon hasta hoy muchos han presenciado, pero nadie en su totalidad, la decadencia de una historia sola, dividida en imperios dominantes enemigos entre sí y los que no llegaban a formar parte de ningún bando. Desde hace incontables años hemos construido este ADIOS que se prolonga en nuestra voluntad pero no en la realidad, dejando tantos sueños inconclusos y tantos misterios. Es corta y humilde la despedida comparada con la duración del evento, pero no queda nada por aclarar. Chau. Y alguien agregó en español Los Redondos son mas grandes que Soda. Lo cua me lleva a una deduccion.
- Y.. un tano y un argento.. yo que se... unificación tardía del mundo?
- No. Se termina el mundo y nadie le gano a los redondos papá
- Bueno, no llores, seguí.
- Y bueno, ahondando en investigaciones el húngaro averiguó como venía la mano. La humanidad venía... viene cayéndose por su ropio peso, y una sociedad anónima extraterrestre nos quiere sacar del medio para hacer guita las cosas que les dejamos. No podemos pelear, asi que los dejamos entrar y morimos de hambre, con la condición de que la raza sobreviva. Ellos se llevan unos humanos pero la noticia no puede correr porque "nos mataríamos por sobrevivir". Entonces necesitamos técnicas poco sospechosas que sirvan para poner gente en donde sea cuando llegue el momento. Esto de los fumones no es la única técnica y este no es el único grupo. Ahora estás adentro. O muerto-dijo sacando un 38 con una sonrisa malévola-. Vos elegís
SIIç VOS ELEGIS PORQUE LA AVENTURA DEL COTTON LA ESCRIBÍS VOS.
A- Piotre se une
B- Piotre se enfrenta a Tetraedrón, como puede.
lunes, 2 de febrero de 2009
Francisco de Narváez Presenta: ¡Mejoras Para La Nueva Casa De Gran Hermano! Y- ¿Hey, Porque Dice Francisco de Narváez Ahí? ¡Ayuda, Alguien, SÁQUENMEL
PRÓLOGO
El otro día iba caminando cuando divisé un hombre chupando nafta del surtidor en una estación de servicio.
“Por Dios, hombre, esto no es común” le dije.
“No. Es diesel”.
UPDATE
Soy yo de nuevo, el Capitán Anarquía. El otro día me enteré que van a hacer otra edición de Gran Hermano en el 2009. Mi intención en este simple escrito es proponer algunas ideas para agregarlo cambio y emoción a “la casa más famosa del país”*.
Vamos directamente a lo que nos compete. Mis sugerencias para Gran Hermano:
Tensión en la Casa: Por día, un artefacto doméstico cualquiera (plancha, sartén, cepillo, pantuflas, tapa del inodoro, etc.) es conectado a 220 de manera tal que le da un golpe eléctrico al primero que lo agarre con una energía suficiente, aproximadamente, como para causarle daño cerebral permanente a una nutria no muy grande. Esto incrementará el cuidado de los Ocupantes y despertará una leve e interesante paranoia al tomar cualquier objeto.
Privacidad Restringida: El Confesionario deberá tener micrófonos externos de manera tal que todos los Ocupantes sepan de las nominaciones de todos los otros Ocupantes, lo que causará una sensación de permanente sospecha y incrementará los conflictos exponencialmente, llevando a peleas y miserias que sin duda serán una delicia para la audiencia.
El Justiciero: Sumado a las mejoras anteriores, una vez por semana se le dará, en secreto, un revólver a un jugador al azar, el cual podrá portar durante todo el día siguiente. Ese jugador podrá hacer fuego cuando quiera siempre y cuando la razón por la cual dispara esté contemplada en un contrato de uso creado antes de darle el revólver al jugador. Si las circunstancias del disparo no están contempladas en el contrato, se le arrancará la suma de un (un) dedo de la mano al portador del revólver en concepto de castigo. NOTA: Los términos del contrato para el uso del revólver no le son mostrados al jugador, y de hecho, no tienen la obligación de apegarse a la coherencia y cohesión, pudiendo “Y lari lari lari lé, oh oh oh” ser un contrato perfectamente válido.
El Susurro: Por las noches, micrófonos ubicados dentro de las almohadas de los Ocupantes han de susurrarles cosas que ayuden a la construcción del clima de paranoia y peligro que harán del nuevo Gran Hermano una experiencia diferente: “Marisa… soy yo, tu tío Claudio. ¿Te acordás, el que murió por meter la pija en en aquel enchufe? Vengo a advertirte sobre Nadia. Es peligrosa. Muy peligrosa. Y quiere sacarte del camino. Esta dispuesta a cualquier cosa. Sos vos o ella. No hay mucho tiempo para decidir. Ahora, con el almohadón, sería rápido y silencioso. El tiempo corre… tic, tac, tic, tac…” Cabe aclarar que estos susurros no deben limitarse a la almohada, sino que pueden ubicarse micrófonos en toda la casa para que las voces acosen constantemente a los Ocupantes, todo el día, todos los días. Todos. NOTA: Quien muera en los conflictos internos de la casa se considerará Nominado.
El Grito de Juan Carlos Munch: Por estos mismos micrófonos, en los momentos menos esperados, se proferirán gritos desgarradores, antinaturales y estridentes, algo así como “AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaahhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaahaHAAAAAAAAAaaaaaa” que harán sacudir a los jugadores de pánico. Quien sufra ataques epilépticos por causa de estos gritos quedará Nominado.
Paredes Que Chorrean Cuando Los Participantes Están Solos: Te dejo que deduzcas de qué va esa.
Prendas: Al fallar las pruebas que se les dan a los Ocupantes para ganarse el sustento semanal, además de la pérdida del dinero para comprar comida, se deben imponer prendas más graves para los jugadores más fracasados, tales como: tomar agua del inodoro durante una semana, apretarse muy fuerte un huevo cada vez que habla, meter la poronga en un enchufe, echarse sal en los ojos cada media hora, etc. Asimismo, las pruebas deben ser más rigurosas, contemplando siempre las debilidades e imposibilidades de los jugadores y explotándolas: ir de una punta de la casa hasta la otra soplando arrodillado un dado, hacer la coreografía de Thriller atados todos los miembros por el estómago y el cuello, silbar sin error antiguas canciones ceremoniales de Babilonia, etc. Por último y para aumentar la presión, la apuesta debe ser siempre total: el éxito en las pruebas permitirá duplicar el presupuesto semanal, y el precio del fracaso será la eliminación total del presupuesto. NOTA: Quien se niegue a participar en las pruebas o hacer las prendas, será atravesado con una Sombrilla Asesina por otro Ocupante. Y también quedará Nominado. El Ocupante que lo ensarte tendrá un bonus, o un castigo degenerado, según lo decidan los Hacedores de Reglas, que se rigen de acuerdo a un dado de 20 caras, los pronósticos del clima de Pedro Mazza y los vaivenes en las relaciones internacionales de Burkina Faso.
Para dar cierre a la experiencia Gran Hermano se puede optar por alguno de los siguientes escenarios.
El Domo: Sin comida (sea por el fracaso en las pruebas o porque los Hacedores de Reglas simplemente decidan no mandar más comestibles a la casa), reducidos a las condiciones más bajas, los jugadores comenzarán una lucha por la supervivencia del más apto que culminará en la matanza de unos para que otros se alimenten. En este escenario se les proveerá a los Ocupantes de cuchillos desafilados, piedras, facas, llaves inglesas, etc. Aquel que emerja sobreviviente de ese sangriento y pútrido circo de la bajeza humana, será recompensado con un destino que lo deje con la seguridad de que morir apuñalado y ser medio comido por otros ocupantes hubiera sido un destino mejor.
El Bastión de la Humanidad: Aprovechando la incomunicación e imposibilidad de escape, a través de un video muy cuidado que se exhibirá en el Televisor de la Casa, se podrá hacer creer a los Ocupantes en tragedias mundiales que erradican a la humanidad, tales como:
- Guerra nuclear
- Infección virósica moral
- Ataque zombi
- Invasión marciana
- Maradona presidente
- Ola de suicidios inexplicables (pero contagiosos, de alguna manera)
- Inundaciones devastadoras
- Lluvia de fuego
- Ráfaga de amor
- Tormenta de Facha
- Tormenta Tropical
- Que Tendrá El Petiso
Haciéndoles creer que son los únicos sobrevivientes y que si salen morirán (para darle más veracidad a esta afirmación, si alguno trata de escapar es menester asesinarlo al instante). Así podemos disfrutar día a día viendo como unos pocos infelices creen llevar la tarea de reconstruir a la Humanidad desde cero. En este escenario no habría”ni vencedores ni vencidos”**. O mejor, todos vencidos. Si en algún momento se dan cuenta de la farsa, es posible golpearlos muy fuerte con una pantufla en la sien y huir.
Chegusán: Por un complicado mecanismo, las paredes de la casa se cierran sobre los participantes. Sin embargo, hay un rincón de la casa que no es compactado; el que lo descubra podrá sobrevivir y será ganador (es poco probable, sin embargo, que logren entrar en el freezer). Como sea, el ganador se llevará un vale por un pancho y un vasito de Coca en Pancho Fredy, y como recuerdo podrá llevarse un llavero que contiene todo lo que una vez hubo en la Casa, pero compactado.
Pipol Chois Auords: Elegido por la gente. El personaje que más votos reciba ganará y se llevará como premio la libertad. Todos los participantes restantes serán llevados a Orlando, Florida, donde competirán en el programa “Leyendas del Tiempo Escondido”, sólo que en esta versión, en la Escalera de la Sabiduría, aquel que responda mal las preguntas de la Horrible Cabeza Parlante será achurado por pinches que salen del suelo.
Besitos ahí.
*: Por la misma razón por la cual Barreda es el “dentista más famoso del país”.
**: Palabras del general Juan Ignacio Calaverga Lonardi (1911 – 1970) proferidas después de haber ganado la "Guerra de Los Dos Minutos y No Te Va A Guistar", que concluyó con la retirada de los Ejércitos de la Banda Oriental de los territorios elfos de Tren’ Quelaunquen.
El otro día iba caminando cuando divisé un hombre chupando nafta del surtidor en una estación de servicio.
“Por Dios, hombre, esto no es común” le dije.
“No. Es diesel”.
UPDATE
Soy yo de nuevo, el Capitán Anarquía. El otro día me enteré que van a hacer otra edición de Gran Hermano en el 2009. Mi intención en este simple escrito es proponer algunas ideas para agregarlo cambio y emoción a “la casa más famosa del país”*.
Vamos directamente a lo que nos compete. Mis sugerencias para Gran Hermano:
Tensión en la Casa: Por día, un artefacto doméstico cualquiera (plancha, sartén, cepillo, pantuflas, tapa del inodoro, etc.) es conectado a 220 de manera tal que le da un golpe eléctrico al primero que lo agarre con una energía suficiente, aproximadamente, como para causarle daño cerebral permanente a una nutria no muy grande. Esto incrementará el cuidado de los Ocupantes y despertará una leve e interesante paranoia al tomar cualquier objeto.
Privacidad Restringida: El Confesionario deberá tener micrófonos externos de manera tal que todos los Ocupantes sepan de las nominaciones de todos los otros Ocupantes, lo que causará una sensación de permanente sospecha y incrementará los conflictos exponencialmente, llevando a peleas y miserias que sin duda serán una delicia para la audiencia.
El Justiciero: Sumado a las mejoras anteriores, una vez por semana se le dará, en secreto, un revólver a un jugador al azar, el cual podrá portar durante todo el día siguiente. Ese jugador podrá hacer fuego cuando quiera siempre y cuando la razón por la cual dispara esté contemplada en un contrato de uso creado antes de darle el revólver al jugador. Si las circunstancias del disparo no están contempladas en el contrato, se le arrancará la suma de un (un) dedo de la mano al portador del revólver en concepto de castigo. NOTA: Los términos del contrato para el uso del revólver no le son mostrados al jugador, y de hecho, no tienen la obligación de apegarse a la coherencia y cohesión, pudiendo “Y lari lari lari lé, oh oh oh” ser un contrato perfectamente válido.
El Susurro: Por las noches, micrófonos ubicados dentro de las almohadas de los Ocupantes han de susurrarles cosas que ayuden a la construcción del clima de paranoia y peligro que harán del nuevo Gran Hermano una experiencia diferente: “Marisa… soy yo, tu tío Claudio. ¿Te acordás, el que murió por meter la pija en en aquel enchufe? Vengo a advertirte sobre Nadia. Es peligrosa. Muy peligrosa. Y quiere sacarte del camino. Esta dispuesta a cualquier cosa. Sos vos o ella. No hay mucho tiempo para decidir. Ahora, con el almohadón, sería rápido y silencioso. El tiempo corre… tic, tac, tic, tac…” Cabe aclarar que estos susurros no deben limitarse a la almohada, sino que pueden ubicarse micrófonos en toda la casa para que las voces acosen constantemente a los Ocupantes, todo el día, todos los días. Todos. NOTA: Quien muera en los conflictos internos de la casa se considerará Nominado.
El Grito de Juan Carlos Munch: Por estos mismos micrófonos, en los momentos menos esperados, se proferirán gritos desgarradores, antinaturales y estridentes, algo así como “AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaahhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaahaHAAAAAAAAAaaaaaa” que harán sacudir a los jugadores de pánico. Quien sufra ataques epilépticos por causa de estos gritos quedará Nominado.
Paredes Que Chorrean Cuando Los Participantes Están Solos: Te dejo que deduzcas de qué va esa.
Prendas: Al fallar las pruebas que se les dan a los Ocupantes para ganarse el sustento semanal, además de la pérdida del dinero para comprar comida, se deben imponer prendas más graves para los jugadores más fracasados, tales como: tomar agua del inodoro durante una semana, apretarse muy fuerte un huevo cada vez que habla, meter la poronga en un enchufe, echarse sal en los ojos cada media hora, etc. Asimismo, las pruebas deben ser más rigurosas, contemplando siempre las debilidades e imposibilidades de los jugadores y explotándolas: ir de una punta de la casa hasta la otra soplando arrodillado un dado, hacer la coreografía de Thriller atados todos los miembros por el estómago y el cuello, silbar sin error antiguas canciones ceremoniales de Babilonia, etc. Por último y para aumentar la presión, la apuesta debe ser siempre total: el éxito en las pruebas permitirá duplicar el presupuesto semanal, y el precio del fracaso será la eliminación total del presupuesto. NOTA: Quien se niegue a participar en las pruebas o hacer las prendas, será atravesado con una Sombrilla Asesina por otro Ocupante. Y también quedará Nominado. El Ocupante que lo ensarte tendrá un bonus, o un castigo degenerado, según lo decidan los Hacedores de Reglas, que se rigen de acuerdo a un dado de 20 caras, los pronósticos del clima de Pedro Mazza y los vaivenes en las relaciones internacionales de Burkina Faso.
Para dar cierre a la experiencia Gran Hermano se puede optar por alguno de los siguientes escenarios.
El Domo: Sin comida (sea por el fracaso en las pruebas o porque los Hacedores de Reglas simplemente decidan no mandar más comestibles a la casa), reducidos a las condiciones más bajas, los jugadores comenzarán una lucha por la supervivencia del más apto que culminará en la matanza de unos para que otros se alimenten. En este escenario se les proveerá a los Ocupantes de cuchillos desafilados, piedras, facas, llaves inglesas, etc. Aquel que emerja sobreviviente de ese sangriento y pútrido circo de la bajeza humana, será recompensado con un destino que lo deje con la seguridad de que morir apuñalado y ser medio comido por otros ocupantes hubiera sido un destino mejor.
El Bastión de la Humanidad: Aprovechando la incomunicación e imposibilidad de escape, a través de un video muy cuidado que se exhibirá en el Televisor de la Casa, se podrá hacer creer a los Ocupantes en tragedias mundiales que erradican a la humanidad, tales como:
- Guerra nuclear
- Infección virósica moral
- Ataque zombi
- Invasión marciana
- Maradona presidente
- Ola de suicidios inexplicables (pero contagiosos, de alguna manera)
- Inundaciones devastadoras
- Lluvia de fuego
- Ráfaga de amor
- Tormenta de Facha
- Tormenta Tropical
- Que Tendrá El Petiso
Haciéndoles creer que son los únicos sobrevivientes y que si salen morirán (para darle más veracidad a esta afirmación, si alguno trata de escapar es menester asesinarlo al instante). Así podemos disfrutar día a día viendo como unos pocos infelices creen llevar la tarea de reconstruir a la Humanidad desde cero. En este escenario no habría”ni vencedores ni vencidos”**. O mejor, todos vencidos. Si en algún momento se dan cuenta de la farsa, es posible golpearlos muy fuerte con una pantufla en la sien y huir.
Chegusán: Por un complicado mecanismo, las paredes de la casa se cierran sobre los participantes. Sin embargo, hay un rincón de la casa que no es compactado; el que lo descubra podrá sobrevivir y será ganador (es poco probable, sin embargo, que logren entrar en el freezer). Como sea, el ganador se llevará un vale por un pancho y un vasito de Coca en Pancho Fredy, y como recuerdo podrá llevarse un llavero que contiene todo lo que una vez hubo en la Casa, pero compactado.
Pipol Chois Auords: Elegido por la gente. El personaje que más votos reciba ganará y se llevará como premio la libertad. Todos los participantes restantes serán llevados a Orlando, Florida, donde competirán en el programa “Leyendas del Tiempo Escondido”, sólo que en esta versión, en la Escalera de la Sabiduría, aquel que responda mal las preguntas de la Horrible Cabeza Parlante será achurado por pinches que salen del suelo.
Besitos ahí.
*: Por la misma razón por la cual Barreda es el “dentista más famoso del país”.
**: Palabras del general Juan Ignacio Calaverga Lonardi (1911 – 1970) proferidas después de haber ganado la "Guerra de Los Dos Minutos y No Te Va A Guistar", que concluyó con la retirada de los Ejércitos de la Banda Oriental de los territorios elfos de Tren’ Quelaunquen.
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