El Cotton, capítulo cueMUCr lantaHO espud perdés dee Caíptulo NUEVE

"D) Piotre se cuenta triunfal uno de gallegos."

Así quiso el público en momentos de tensión para nuestro querido protagonista. Ahora el vacuno mira amenazador. Se viene algo...

--------------------------------------------------------------------------------------

Encontrábame frente al Rey de las Vacas en la intimidad de su recinto privado. No sabía qué hacer, si podía, si debía. En fin...

-¿Sabés cómo hace un gallego para azotar a un pibito chiquito?
-No.
-Usa un cacho de azotillo

La vaca me miró como pidiendo pis... Se notaba sufrimiento en su rostro, se le notaba una angustia enorme, como la de haber callado el más tortuoso suplicio por años... Estaba impresionada como un pibe al que le hablan de mutilar su miembro.

-La puta madre- dijo agarrándose el cuello- ¡Tu raza es la que mata vacas para comer!¡Vas a morir acá nomás!
-¡Pará!- me arriesgué- ¿Sos vaca o toro?- pregunté ante su mitad inferior oculta tras un escritorio.
-Vaca.
-Bue, imaginate una ordeñadora con motor V8- y salí corriendo hacia el ascensor mientras la vaca sufría.

El hueco se me presentaba profundo, oscuro, sucio y frío como un abismo milenario por el que sube y baja un ascensor. Pensé por un momento lo peor, y hasta pensé luego en mi mismísima muerte. Si se preguntan qué es lo peor, había pensado por un momento en la posibilidad de escapar haciendo rapel con el Toto, para arriba, pero me encontraba bastante apretado, y tuve que recurrir a maniobras más audaces que un simple escape. Tenía que aprovechar lo impresionable que era el pobre bicho. Al fin y al cabo, su vida de mierda era una paz muy fácil de alterar.

Por otro lado, era inminente la aparición de Rosbif. En cualquier momento iba a subir el ascensor, si no tenía un plan más elaborado para fajarme. Me acerqué a la vaca, que había cambiado la cara de bestia asesina. Todavia quería matarme pero dudaba a la hora de tomar la iniciativa y me le agrandé.

-Che, gil, ¿cuál es la fuente de energía de los portales? ¿Sos vos?
-¿Qué portales?
-¿Cómo qué portales?
-De todo eso moderno se encarga una subcomisión de colonización. Yo soy de la época del cimarrón. Tiempos gloriosos- dijo con los ojos vidriosos y una sonrisa triste-. Lo único que sé es que en el último piso estuvieron haciendo cosas raras. Fijate si les podés poner una zapatería en el orto a esos pelotudos y te perdono la vida.
-Ok- le dije y me alejé recitando una receta para hacer asado.- Pará. ¿Este no es el último piso?

Cuando me di vuelta vi que había zafado del engaño de la res. Pero de pedo. La vaca había cazado un chumbo, pero lo soltó antes de disparar, supongo que impresionada por la parte de "asado con cuero". Entonces la extorsioné alternando palabras de que la impresionaran con lo que realmente quería decirle.

-¿En qué CORTE de esta torre QUE SE HARÍA UN BILLETE EN EL MERCADO DE LINIERS está el generador de energía que me lleva al país terrestre con las mejores pasturas PARA ENGORDARLAS PARA AÑO NUEVO?

Me miró fijo y con cara de ojete. No había funcionado. Qué nabo que soy a veces. Y el bovino ya estaba por agarrar el chumbo.

-Bueno, en el matadero les dan con una maza en la frente. No es un espectáculo lindo ni sabiendo que te las vas a morfar... Tampoco es lindo saber que toda la bosta pasa por adentro del chinchulín o que la morcilla se hace con sangre coagulada, pero más feo debe ser para vos pensar en esto. Imaginate una gorda masticando tu intestino delgado o comiéndose tu sangre con pancito. Y con tus cuernos me puedo hacer dos mates después de serrucharlos ¿Los ojos se morfarán?
-La concha de tu madre. Primer subsuelo. Callate. Por favor

Me fui con el chumbo. El ascensor estaba ahí nomás, ya llegaba. Cuando tuve el elevador ante mí, suspiré aliviado. Estaba vacío. VACÍO. Rosbif no venía todavía. Me dirigí al primer subsuelo. "Subsuelos Nivel 1", rezaba un cartel, y en el lugar se dejaba oir el ruido de varias máquinas funcionando juntas. "Esta es la mía", pensé encarando el pasillo con el chumbo de la vaca barbuda.

Tras la puerta del final del pasillo me encontré con una vaca con mucha pinta de nerd, con lentes redondos al estilo Harry Potter y cara de no haber dormido en varios días. La miré con un poco de miedo, pero parecía totalmente ajena a la realidad.

-Hola- dijo con una sonrisa-. Estaba matando a Baal. Pasá, amigo.

En la pantalla de su pc pude ver una partida de Un Jugador en pausa, una hechi de fuego y a Baal con 1/4 de la vida.

-Yo tenía un Nigro de invocación. Una verga.
-Pechazo...
-Je, en mi planeta ya jugamos al Half Life II.
-¡NO!-dijo, e hice un silencio un poco largo-. ¡NOOOOOOO! ¿Posta?
-Se
-NOOOOOO
-Che, cuál es la fuente de energía de los portales.
-¿CUÁL ES ESE PLANETA DONDE JUEGAN AL HALF LIFE II?- dijo zamarréandome como si no hubiera llegado armado. No quería mandarlo a la Tierra. Necesitaba cerrar el paso de estos animales diabólicos de una puta vez.
-Ehmm... es... ese planeta al que te llevan los portales que estan arriba.
-Yo a la superficie no salgo, no sé a dónde van esos portales. Yo mantengo los autos nomás.
-¿Autos?
-Autos, sí- dijo riendo-. Mirá

Me llevó a una habitación contigua y los vi. Un camaro verde y un Dodge Charger amarillo rugían a media luz. El Camaro rodaba sobre unos rodillos, haciéndolos rodar con las ruedas redondas, el charger estaba en marcha ahi, quién sabría para qué...

-¿Para qué está el charger en marcha?
-¿No es lindo? Por el ruido lo dejo.
-¿Sobra la nafta en este planeta de mierda?
-¿Nafta?
-¿Etanol, acaso, les ponen?
-Tenemos fábricas de combustible donde laburan las hormigas y las abejas.
-Mundo curioso...
-Sé.
-¿Y el camaro que hace andar los rodillos es la fuente de energía de los portales?
-Ya te dije que de los portales no sé nada... Es la fuente de energía de toda la torre.

Creo que cuando dijo eso se prendio una lamparita arriba de mi cabeza

-Ajá... Y si no sabés de portales cómo vas a ir a jugar al Half-Life II...
-Uh, posta. O sea, sí, pero no.
-Qué
-Que sí sé hacer portales y todo eso, pero no sé para qué los usan. Los hago por encargo.

Lo tenía ahi. No me quería mandar una cagada a esta altura, como el loco ese que se quiso ir a Japón con una pala y después de atravesar el núcleo de la Tierra se ahogó en una napa subterránea a 12 metros del suelo japonés.

-Yo vivo en Plutón. Che, ¿hay mucha gente en este planeta que sabe abrir portales?
-¿Gente?
-Vacas.
-Ah. No. Que yo conozca, nadie más. Plutón. Allá voy.

Se acercó a la computadora, minimizó el juego y empezó a escribir códigos re locos, hasta que se abrió un portal.

El nerd se estaba por ir para siempre, y lo frené.

-Che, en vez de que las ruedas hagan girar los rodillos no ganabas energía poniendo un motor de auto directamente?
-Sé ¿pero no es lindo?
-Sé
-Chau

Cuando la vaca nerd se fue, me sentí re groso. Me metí en el camaro, que giraba incesantemente con la tercera puesta. Aceleré a fondo, puse el punto muerto y crté la corriente del auto. Tenía hasta que las ruedas dejasen de girar para agarrar el portal por el que había llegado. Toda la energía del lugar se iba a terminar. Empecé a correr locamente para llegar a tiempo. El ascensor estaba en mi piso, por suerte. Fui hasta la superficie y entré a correr, pero

-A donde vas, Pichón- dijo una voz. Miré a mi alrededor. Todas las vacas que había antes ya no estaban. Sólo una se había quedado.
-Rosbif y la concha de tu madre- dije apuntándole con el arma
-Matame si querés. Mi misión está cumplida. Todas las vacas que daban vueltas por acá se fueron por ese portal- dijo señalando mi vía de escape.



----------------------------------------------------------------
Inauguramos el año con un nuevo Cotton. ¡Ahora te toca a vos! Votá la continuación que te parezca.

A_ Piotre mata a Rosbif y se arroja al portal, corriendo el riesgo de ser asesinado por miles de vacas del otro lado
B_ Piotre se queda a sacarle información a Rosbif, corriendo el riesgo de que se le cierre el portal.