Sí! El Capitán trae más! Sí! Volvió porque encuentra placer sólo en la escritura para su vasta audiencia compuesta de tres googleadores que buscan "en que consiste el conejo supremo vinilos", "explicación de porque uele feo al sal de zipa" y "es normal que un caniche toy pese con cuatro meses dos kilos setecientos" (todos son citas textuales) y terminan acá! Sí! Ahora con un plus de publicidad sutil y netamente subliminal que nos pagan millones de pesos del Monopoly por poner en todas partes, ayudando así a mantener nuestro server principal de Papúa Nueva Guinea a salvo de las hordas de locales furiosos que día a día tratan de destruir al edificio "que envenena las aguas y corrompe las mentes de los prepúberes" y caen como moscas ante el fuego de nuestras ametralladoras montadas! Sí! El NDI nuevamente manifiesta su solidaridad hacia el Sindicato De Colocadores De Signos De Admiración Iniciales en su huelga! Sí! Opcional con tu diario La Nación!
Como ustedes sin duda no quieren reconocer que no dejan de desconocer, yo, el Capitán Anarquía, me muevo en todas las esferas de las sociedad haciendo gala de un inimitable conocimiento de absolutamente todo: cultura general, cine, literatura, teatro, bailes inmorales, chistes de porongas, comportamiento del desplazamiento de fluidos viscosos en un plano inclinado, el alma y los pensamientos y sentimientos de todos los seres, los secretos detrás de la conformación de los astros, la formación y movimientos en el libro de pases de Al Ver Verás, y, muy especialmente, la música.
Es este último ítem el que me ha motivado a escribir, ya que el otro día pasé ante una disquería y vi una cantidad ingente de títulos nuevos que revolucionan el mundo de la música, y pensé "Los lectores del NDI necesitan un Faro en la oscuridad del mundo musical moderno, que ilumine las rocas de la Mediocridad y guíe a los escuchas hacia las costas de la Calidad, y que luego de veinte años sea descuidado por las autoridades municipales, comience a caerse a pedazos y sea el principal lugar de perpetración de violaciones en la comunidad". Yo cumplo con todas las condiciones para ser ese Faro, y ahí nomás entré a la disquería y me llevé todo lo que me interesó medianamente, pensando en escribir agudas críticas que les de a ustedes una idea de a qué atenerse cuando escuchen el nuevo material de los héroes musicales de hoy.
Tres horas después, aún me hallaba en la comisaría. Para mí siempre será "Descuento digital" aunque las autoridades insistan en llamarlo "Hurto con agravantes; exhibición en público; satanismo". Rogelio Rojas, abogado del NDI a quien mencioné el update anterior, prestamente me sacó de mi situación y me obligó a "Queda[rme] en el freezer unos días hasta que saque a Yugular de la prisión siberiana donde es torturado por hacer el primer discurso revisionista histórico antistalinista/baile erótico con nutrias", consejo que decidí seguir al pie de la letra.
Tres horas después, aún me hallaba en la Clínica 25 de Mayo siendo tratado por hipotermia y severos traumas musculares resultado de intentar amoldar mi figura al volumen de mi congelador. Rogelio Rojas volvió a apersonarse, esta vez declarando que yo era "un pelotudo[sic]" y pidiéndome por favor que dejara "esa puta manía de tomar literalmente todo lo que te dicen y escribí[era] algo". Le pregunté si él podía comprarme los cds que la policía me había incautado y me respondió con la propuesta indecente de entablar acción carnal con un burro particularmente bien dotado, más precisamente de desempeñar un papel pasivo en dicho acto. Decliné amablemente.
Pero ¡no temaís!. Gracias a mis años de educación musical en el Instituto Mozartella Para Prodigios Musicales Y Entusiastas Del La Preparación De Pizza, bajo la tutoría de algunos de los maestros más grandes del mundo musical(me formé aprendiendo a analizar armonías complejas con Riki Espinosa, comprendiendo las más increíbles nociones rítmicas de la mano (perdón) de Rick Allen y recibiendo los conocimientos musicales del mismísimo Bebe Contempomi), soy enteramente capaz de, conociendo de un disco sólo su tapa, su intérprete y los nombres de sus temas, combinar en mi privilegiado cerebro todas las variables y generar un resultado idéntico al obtenido tras haber escuchado el disco, haciendo que pueda escribir una crítica al vez creíble y certera sin pasar por el problema innecesario de tener que escuchar el material a criticar.
Así es que pasemos sin más a ver algo del material que traigo para ustedes:
Es este último ítem el que me ha motivado a escribir, ya que el otro día pasé ante una disquería y vi una cantidad ingente de títulos nuevos que revolucionan el mundo de la música, y pensé "Los lectores del NDI necesitan un Faro en la oscuridad del mundo musical moderno, que ilumine las rocas de la Mediocridad y guíe a los escuchas hacia las costas de la Calidad, y que luego de veinte años sea descuidado por las autoridades municipales, comience a caerse a pedazos y sea el principal lugar de perpetración de violaciones en la comunidad". Yo cumplo con todas las condiciones para ser ese Faro, y ahí nomás entré a la disquería y me llevé todo lo que me interesó medianamente, pensando en escribir agudas críticas que les de a ustedes una idea de a qué atenerse cuando escuchen el nuevo material de los héroes musicales de hoy.
Tres horas después, aún me hallaba en la comisaría. Para mí siempre será "Descuento digital" aunque las autoridades insistan en llamarlo "Hurto con agravantes; exhibición en público; satanismo". Rogelio Rojas, abogado del NDI a quien mencioné el update anterior, prestamente me sacó de mi situación y me obligó a "Queda[rme] en el freezer unos días hasta que saque a Yugular de la prisión siberiana donde es torturado por hacer el primer discurso revisionista histórico antistalinista/baile erótico con nutrias", consejo que decidí seguir al pie de la letra.
Tres horas después, aún me hallaba en la Clínica 25 de Mayo siendo tratado por hipotermia y severos traumas musculares resultado de intentar amoldar mi figura al volumen de mi congelador. Rogelio Rojas volvió a apersonarse, esta vez declarando que yo era "un pelotudo[sic]" y pidiéndome por favor que dejara "esa puta manía de tomar literalmente todo lo que te dicen y escribí[era] algo". Le pregunté si él podía comprarme los cds que la policía me había incautado y me respondió con la propuesta indecente de entablar acción carnal con un burro particularmente bien dotado, más precisamente de desempeñar un papel pasivo en dicho acto. Decliné amablemente.
Pero ¡no temaís!. Gracias a mis años de educación musical en el Instituto Mozartella Para Prodigios Musicales Y Entusiastas Del La Preparación De Pizza, bajo la tutoría de algunos de los maestros más grandes del mundo musical(me formé aprendiendo a analizar armonías complejas con Riki Espinosa, comprendiendo las más increíbles nociones rítmicas de la mano (perdón) de Rick Allen y recibiendo los conocimientos musicales del mismísimo Bebe Contempomi), soy enteramente capaz de, conociendo de un disco sólo su tapa, su intérprete y los nombres de sus temas, combinar en mi privilegiado cerebro todas las variables y generar un resultado idéntico al obtenido tras haber escuchado el disco, haciendo que pueda escribir una crítica al vez creíble y certera sin pasar por el problema innecesario de tener que escuchar el material a criticar.
Así es que pasemos sin más a ver algo del material que traigo para ustedes:
Fidel Nadal - Forever Together
El Día Que Jamaica Chocó Con Villa Crespo
UNAS POCAS PALABRAS: Siendo "International Love" el techo de su capacidad creativa, Fidel intenta elevarse más alla, golpeando en el intento una viga de sostén y dejando un lamentable saldo de 12 personas enterradas bajo los escombros de su dignidad.
Recuerdo como si fuera ayer el día en que conocí a Fidel Nadal, en una fiesta con barra libre hace ya mucho tiempo. "Vos sos Fidel Nadal, no?" le pregunté aquél día. "No, me llamo Aníbal Fernández." fue su respuesta tajante. Qué capo Fidel. Desde ese día supe que sería exitoso en la industria de la música. Cuando escuché su hit veraniego "Internaron a Al Gore" ví con claridad hombre de mediana edad y poblado y viril bigote se abría un lugar con sus pegadizas melodías y apasionados discursos defendiendo el intervencionismo en la economía.
Recuerdo como si fuera ayer el día en que conocí a Fidel Nadal, en una fiesta con barra libre hace ya mucho tiempo. "Vos sos Fidel Nadal, no?" le pregunté aquél día. "No, me llamo Aníbal Fernández." fue su respuesta tajante. Qué capo Fidel. Desde ese día supe que sería exitoso en la industria de la música. Cuando escuché su hit veraniego "Internaron a Al Gore" ví con claridad hombre de mediana edad y poblado y viril bigote se abría un lugar con sus pegadizas melodías y apasionados discursos defendiendo el intervencionismo en la economía.
Pero lo cierto es que el material que hoy nos ocupa es de una preocupante mediocridad, pues aparentemente Fidel pretende que su múscia es, de hecho, música, que debe ser tratada con seriedad, a lo cual yo respondo con un carcajeo tan prolongado que deriva en un ataque de Diarrea Sanguinolienta, otro de los achaques que me aquejan.
LO MEJOR: "Yuh Don't Know", donde Fidel demuestra su apertura a nuevas influencias y nos sorprende incorporando a la formación habitual un melotrón, un sector de cuerdas, un oboe, setenta y cuatro sítaras, un Robert Fripp y siete percusionistas africanos, además de un hombre que golpea a intervalos regulares el hígado de un pollo vivo con lo que, según mi entrenado oído me indica, parece ser un cucharón de madera. La resultante pista dura 23 minutos y está dividida en siete pasajes y su lírica narra, en términos de un relato épico altamente influenciado por La Odisea, el ascenso, apogeo y caída del Ogro Fabbiani. Aunque todo el tema sólo use las notas do y fa, es una grata sorpresa para de quien proviene. Como nota aparte, la afinación del pollo es soberbia.
LO PEOR: "Te robaste mi corazón", un reggae lastimero sobre las penurias que deben afrontar los carniceros cuyos locales se hallan en zonas inseguras;
"Yo no quiero no", un tema de preocupante mensaje preocupante;
"El resto del disco", incluyendo también a "Yuh Don't Know".
IRON MAIDEN - THE FINAL FRONTIER
Iron Maiden nuevamente nos sorprende con el arte de sus tapas, de la misma forma que Pedro Mazza nos "sorprende" equivocándose en los pronósticos del clima.
UNAS POCAS PALABRAS: Nunca olvidaré las palabras de Steve Harris el día en que lo conocí: "¿Quién es usted y cómo entró a mi habitación? ¡Seguridad!". Ah, el viejo Steve, siempre tan apegado a la privacidad y sanguinario a la hora de ver sus cerrojos violados por herramientas de precisión. Típico inglés.
Sobre el disco, sólo tengo que decir que Iron Maiden se convirtió en una banda de polka tan gradualmente que casi no me di cuenta.
Sobre el disco, sólo tengo que decir que Iron Maiden se convirtió en una banda de polka tan gradualmente que casi no me di cuenta.
LO MEJOR: "When the Wild Wind Blows", donde Dave Murray nos hace delirar de alegría con el festivo canto su acordeón.
LO PEOR: "Satellite 15... The Final Frontier". Desde nuestra postura crítica hacia el racismo (es decir, lo defenestramos con palabras pero cuando vemos un negro a la noche bien que nos cruzamos de vereda) no podemos menos que condenar a Harris por esta pieza. Aunque la idea de hacer una rapsodia con retazos de discursos de Hitler remasterizados para que parezca que está cantando sobre un fondo de polka alemana bien de Oktoberfest pueda parecer atrayente, lo pedante y pretencioso de la pieza nos aleja de ella como una orden de restricción nos aleja de las rubias cabelleras de las alemanas durante el Oktoberfest. Le recomendamos a Esteban un buen trago de humildad y deseamos buena suerte ante las asediantes críticas anti-racismo que recibirá de parte de Los Enemigos De Alemania.
BAHIANO - REY MAGO DE LAS NUBES
La decisión de último momento de quitarle las últimas dos palabras ("DE HUMO") al título original fue una inteligente movida de maketing.
UNAS POCAS PALABRAS: Nunca olvidaré las palabras de Bahiano el día en que lo conocí: "JOJOY!", me gritó. Nunca hubiera imaginado que en realidad estaba extremadamente dolido por la muerte del Mono Jojoy, y así fue que me reí de su clásica línea tomándola como chiste, carcajada que al resto de los asistentes al funeral del Mono Jojoy no les pareció cómica.
Me recuperé del traspié tejiendo una gran amistad con Bahiano, que después fue compañero de curso mío en la Escuela Mariano Closs de Fonética y Pronunciacián adonde asisitía con la esperanza de corregir sus defectos en el habla (padecía un caso agudo de pronunciación de O's digno del autor del tema "Ojo con los Orozco"), aunque lamentablemente tuve que abandonar la institución tras desaprobar la materia "Sustitucián de Vocales I", a pesar de recibir mucha ayuda de parte de Bahiano que, claro está, aprobó con holgadez. Áquel día nos separámos para siempre, pero no sin que antes yo le augurara al pelado un billante futuro en la música. Nunca olvidaré su respuesta cargada de emoción: "Quién es Bahiano, yo me llamo Santiago Silva". Ah, este Bahiano es todo un plato.
Acerca del disco cabe decir que si bien no apruebo que la primera media hora del mismo consista en temas de La Nueva Luna (decisión que sin dudas tiene un sentido, aunque no he podido descubrí aún), encontré en el resto del disco una satisfacción comparable a la de cantar el Real con tres sotas y que el contrincante corra como nena.
LO MEJOR: No hay duda que Bahiano creció como artista, al punto tal que los ingenieros de sonido me comentaron que al entrar al estudio de grabación toma una dimensión que nunca es menos que ocho metros de altura. Un claro ejemplo del crecimiento es el hecho de que Bahiano ha escrito sus letras en función a cómo las cantará, tomando por ejemplo el tema "El Pescador":
Ooooohhh Peeeescadoor-ah
Todo el día con tu caña
Bajo el sooool-ah
Cada dia al despertaar-ah
Andarás hacia la maaar-ah
A pessscaaaarrrraaaa
¡JOJOY!
ESTRIBILLO:
Andarás hacia la maaar-ah
A pessscaaaarrrraaaa
¡JOJOY!
ESTRIBILLO:
Anda a la mar-ahh
Pescador-aaaah
Aaaah
A la maaaar-ahhh
A la maaaar-ahhh
Pascadaaaraaaa
Ohhaaa PESCADOR-AAA
Ohhaaa PESCADOR-AAA
A la maraaaa
Pescadoraaaaa
Andaaaaa
(Bis)
Pescadoraaaaa
Andaaaaa
(Bis)
(ESTRIBILLO)
AAaaaaah
Pescadorraaaaa
Ah ah Aaalamarahhhh
A (x14)
A (x14)
(ESTRIBILLO)
JOJOY-AHHH
JOJOY-AHHH
A A A A A
(bis)
O-AAAAH (*)
(Estribillo)
(*): En vivo este verso en ocasiones ha sido sustituido por "Aaaoaaaaah".
La evolución lírica no puede pasar inadvertida para quién conozca las habilidades de Bahiano para dislizar cuestiones profundas de forma inadvertida en su lírica. Sin ir más lejos hasta el más básico campesino de la Polinesia puede notar la fuerte defensa al positivismo que Bahiano plantea en la anteriormente citada letra, donde "la mar" es el conocimiento auténtico, el "pescador" simboliza a los hechos reales verificados por la experiencia, "Jojoy" representa a John Stuart Mill y "Bis" hace referencia a la necesidad de cantar dos veces lo anterior.
LO PEOR: La decisión de Bahiano de contratar a músicos de cámara para este álbum puede seducir. Sin embargo, en una decisión motivada por un rapto demencial al enterarse que era mentira que era verdad que el creador del PES había muerto en la Tormenta de Facha que arrasó Japón, Bahiano dispuso que ningún músico interpretara el instrumento para el que fue entrenado. Así es que hay una clara pérdida de capacidad interpretativa cuando el guitarrista es un intérprete del oboe, un chelista toca las trompetas, un virtuoso de la flauta dulce toca la flauta carnosa y el baterista es un albañil que remodelaba el teatro. Curiosamente el violinista toca el violín, es una lástima que ninguna de la composiciones de Bahiano incluya a dicho instrumento.
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Esto es todo por hoy muchachos, hasta la próxima ocasión. Una advertencia, cuidado con las réplicas del terremoto de Japón: acepten sólo la original, que no les vendan cualquier caída del Ogro Fabbiani por temblor apocalíptico.
