De Julio a Diciembre Hay 6 Meses - Y Se Sienta Bien

Hola a todos, queridos lectores. Aquellos que siguen con nosotros, probablemente esten experimentando una URGENTE URTICARIA NALGAR por estar esperando casi SEIS mesesSEIS MESES, o VI M3X3X, como le decían los antiguos roma- por un nuevo update.

Aquellos que se fueron, veámoslos como aquellos que se marcharon no porque su página favorita y razon de navegar el interweb se congelase como un tropicano en las colinas de Islandia sino como una muestra de su inicial falta de fe por sus mayores, represenantes figuras de la COMICIDAD ARGENTINA -pan y vino-.

Una vez bienvenido el público, expurgado lo espurio y saludando a aquellos nuevos lectores que seintane sta reviatlización como -ya no borro al equivocarme al escribir- una oportunidad que se les abre, los saludamos calurosamente desde el NUCLEO DELIRANOIDE ILUSTRADO: un abrazo fraternal, no muy puto, con choque de hombros y cercania de mejillas, pero con torso afuera y un empujón macho que nos demuestra que somos amigos pero que vamos a hacer pileta a clubes diferentes porque en la ducha, sino, sería muy raro.

"Batman Comicversión": El Núcleo según Google Imágenes

Podríamos sentarnos a reirnos sobre updates viejos y glorias del pasado, que han pasado -por eso son pasado- como aquel viejo update del verano, o de las canchas de rugby, o como olvidar aquel update en que comenzamos a asociarnos con la pedofilia (sin quererlo, realmente, pero fue la forma en que el mundo nos conoció... así y Batman Comicversión) que lentamente fue decantando y hoy ya no entran raros a nuestra página sino que entran bizarros, fumados, volados, gente que busca sexo, sexo que busca gente, robocops con lutos serios y gente que busca letras y trucos del god of guor

Podríamos, pero el tiempo ha pasado.
El presente es hoy, y hoy es hora de decir adios.

Sí. El Nucleo se despide. El hosting en que nos hallamos -Yugular quien les habla, Anarquía quien les grita, Maracaná quien les llora, Garchen que ofrece su cola golosa al solo precio de aumentarte la circulación- nos ha negado la renovación y nos enfrentamos a la peor crisis desde que se nos cayó el techo -hace unos meses-.

El Núcleo debe despedirse de la interweb porque sentimos que este es el único lugar en que podemos estar y no hallamos otro. Este es nuestro lugar, cerca de ustedes, cerdos que nos leen. Cómo nos hubiera gustado otro publico--

Pero no es hora de llorar, es hora de regodearse. Dar vueltas en el piso y gritar de alegria que termina una etapa que podria seguir por siempre junto a la felicidad-bonanza; girar y romper vidrios y saquear Cottons que tuvimos la oportunidad de hacer vinculo con un grupo de lectores que cerdos como nos hubiera gust--

Por eso hoy, mi rango de Capitan me habilita -en esta situación de emergencia- a hacer un raconto de los grandes éxitos que poblaron esta página durante sus casi 5 años de duración, desde su semillita en los guevos de nuestro padre Gadorcha Blog.

Enero de 2001 - Crisis generalizada en la Argentina

Un grupo de sujetos de derecha y tironeados de izquierda toma el poder y en alianza con el mercado internacional voltea el gobierno. Son tiempos oscuros en la Argentina, y se nota un aumento en la inmigración de Trolls y trasgos. Yugular y Anarquía se conocen porque uno le echa chimi de mas a un chori y COMO LE VAS A ECHAR MAS CHIMI

Febrero de 2001 - Crisis generalizada en America Latina y el Caribe

El gobierno volteado no se levanta y comienzan a aplicarse medidas desopilantes a la economia. Se gira hacia la producción de vagonetas y de chimeneas en cono para fábricas no-existentes -con algunas sospechas de lavado de dinero- y el pueblo, en caos, se arroja los unos contra otros. Mueren muchos, sobreviven pocos

Julio del 2002 - Co-gobierno entre un sector reducido de sujetos y otro, menos reducido

Yugular, Anarquía y Maracaná coinciden en una insurrección contra el gobierno. Fallan y son golpeados en las manos levemente con una regla. Se dan cuenta que una historia de golpes de estado es buena a la hora de que no te fusilen. Comienzan a planear algunos updates muy buenos, pero se los olvidan, y postean otros

DOS MIL CUATRO

Se regulariza la situación de la Argentina. Los tres nombrados conocen a Garchen, que como su nombre lo indica, se escondía en carros que vendían pochoclo y garrapiñadas para ofrecer su toor a las personas que pedían "manzana acaramelada". Si los tres no lo salvaban lo llevaban a la India a lapidarlo.

Dos mil cuatro 2/3 - Nace Gadorcha

Se reunen los cuatro fundadores del Nucleo Deliranoide (que no fueron fundadores porque habia otros y no habia algunos pero esto es un recuento historico inventado, por lo tanto, HUMOR) y firman con una multinacional para un hosting, haciéndoles creer que se tratará de una página de recetas de buñuelos. La empresa tiene éxito durante un tiempo, hasta que la multinacional comprueba que los buñuelos no se producen hablando de canchas de rugby y de humoristas muertos. Aun así, le dan otra oportunidad al Núcleo. Aparecen los posts del verano. Los rajan al carajo.

2005

Una poderosa alianza surge en el seno del Nucleo cuando los integrantes -élite en la realización de buñuelos no-standard- ganan el primer premio en una competencia de moto-marina -exitoso deporte jamaquino que consiste en arrojarse de una montaña en moto hacia el agua y ver quién no muere, o muere menos-. El dinero es canalizado en la inversión de empresas con escasa vida futura, con la idea que la ganancia aparecería pronto. Quedan en la calle y algunos diarios oligopólicos, contreras, monopolicos, chupachichis, ven a Anarquía robándole a una dulce señora.

Los tiempos más oscuros del Nucleo: la página se sostiene por robos a ancianas y parejas acarameladas en parques oscuros. Aparece un nivel de posts que pasa a llamarse "Cortitos y al pie". ALgunos se formulan en huídas de la yuta. Otros son aportados por la misma yuta. MULO. GATO. LA YUTA ESISTE POR USTEDE SORETE[1].

2006

Una propaganda propulsa a Yugular -con el beneplácito de los demás miembros- a alterar el título del post de una página que no visitaba nadie en un engaño semi-real que llevaba a pensar que por lo menos, el 20% del post iba a consistir en pezones. La estrategia es un éxito: las visitas aumentan un 300% (no es mucho cuando la base es cero), los ingresos se disparan, el grupo recrudece la violencia contra las ancianas, y gana un premio por marketing internacional.

En ese entonces, Maracaná se dirigía a la multitumbre que ovacionaba el sitio web con estas palabras:

"Les agradecemos mucho a todos su colaboración por hacer por colaboración, su todos, a mucho, agradecemosles."

La sociedad contemporánea recibe con beneplácito los delirios cortos y al pie de unos muchachos en la flor de la vida. La miel mana por las paredes, el dinero surge de los zapatos, los dolores de huevo duran un tercio y se puede caminar descalzo por la vía pública. Nunca un territorio conoció tanto el bien.

2006

El público demanda innovación. Al grito de "son todos unos putos de mierda" y "ya no es gracioso cuando todo gira alrededor de sobrinitas", la sociedad se desentiende de su hipocresía y les devuelve la pelota al Nucleo Deliranoide Ilustrado. Es sabido que el Núcleo reacciona mal, pinchando la pelota y gruñendo, asustando a los niños. Pero él ya es así, es bueno en el fondo.

Un nuevo viraje en la dirección de la vida de los integrantes del Núcleo: en medio de las demandas de innovación y las crisis maritales de muchos miembros (en el 2002 se casaron, pero no me acordé), se proponen invertir en una baticueva que según algunos "serviría de inspiración". Anarquía dice en ese entonces

"quiero ver qué persona puede inspirarse con una estalagmita clavada en el orto"

El nuevo espacio dispara la originalidad de los individuos, a partir de la incorporación de un contador de visitas que no sólo cuantificaba la presencia de otras personas en la página y nos permitía embadurnarnos de gloria y regodearnos insanamente, sino que también nos permitía ver qué buscaba la gente para llegar a la página.

Marzo del 2006

Una explosión sacude la baticueva y fuentes oficiales dicen que habrían sido algunos miembros que "horrorizados por las búsquedas que daban con el núcleo" habían decidido acabar con la convivencia colectiva. Al final era una mala receta de Yugular y sus buñuelos -que seguían ganando premios internacionales pero que no podían vencer a los españoles, de un tal Luis Buñuel-. Pero una cosa es cierta: esta herramienta del mal debe ser destruida. Dice Maracaná

"no puede ser que yo escriba de robocop y me venga un tipo diciendo que es un tipazo. Letras de cansiones porno, sexo free sexo gratis carajo... este país se está yendo a la mierda y yo lo tengo atado a la cintura, loco"

En efecto, el NDI conoce le precio de la popularidad: el acceso masivo los habia expuesto a un proceso de deterioro que ninguna página antes había experimentado. Las vejaciones de los derechos humanos en África era un poroto comparado con esto. Un poroto!

Los resultados de búsqueda arrojaban altos indicies de enfermedad por parte de los que ingresaban a la página. Un mitín de urgencia se sostiene en las profundidades de la baticueva, acerca del futuro de la página. Se intenta decidir si borrar todo a la mierda y dedicarse a hacer chistes de Teletubbies y de tinelli o continuar con la potencia contracultural que representaba el humor mezquino, bizarro y retorcido que habia sido marca insigne del sitio desde sus orígenes.

La decisión fue casi unánime.

Se ve a los integrantes y redactores del NDI revoleando el culo en Tinelli. La crisis no podía calar más en sus pobres almas: la baticueva era clausurada por bromatología. Una denuncia del famoso horneador de buñuelos Luis Buñuel acusaba a los buñuelos de Yugular de ser nocivos para la genitalia humana. Además, agregaba, "sudacas".

2007

Un nuevo reto se le plantea a nuestros protagonistas. Tinelli muere de puñaladas en el tarso y son liberados de su contrato. Con su dinero logran hacerle la guerra judicial a Buñuel y recuperar la baticueva, que había sido ocupada por piqueteros.

Los descontentos

En efecto, Yugular logra ganar el premio internacional de buñuelos y la fortunda del grupo asciende como asciende un globo de helio, así asciende, así, así! Usan el dinero para comprar creatividad y hacen una exploración del mercado acerca de los gustos sobre el humor. Garchen dice

"descubrimos que a la gente le causa gracia la discriminación de homosexuales. Y los pezones. pensamos en hacer humor sobre homosexuales con pezones en todos lados, pero era raro hasta para nuestros estandares asi que vamos a seguir haciendo humor como mejor nos sale: sin pensarlo".

El Núcleo ignora el humor chato de la población y en un acto gentilhombre, honesto y civilizado, dan la espalda a quien los llevó a donde estaban en ese momento: el PUEBLO.

El pueblo dice

"hijos de puta"

2008-2009

El humor del Nucleo se vuelve autorreferencial y se encapsula. Chistes internos pueblan la página y se explota la veta de lo que la gente busca en google. O sea, dije hace lineas que ignoraron a la gente, pero no lo hicieron.

Clotilde:-Qué horror... Dorita, no te parece?

Dora:-Sí, Clotilde, un horror... yo no sé, la verdad!

Qué onda, nadie sabe. Pero el Nucleo pierde visitas y sus publicaciones se vuelven esporádicas. No fluctua la cohesión del grupo, de hecho nunca estuvieron tan unidos -hay fotos en que se los ve tomando daikiris en pelopinchos en piletas más grandes en playas de acapulco-. Pero han olvidado sus raíces, el HUMOR POPULAR.

Los diarios arremeten contra la página. Página 12 dice que el NDI "no alcanza los estándares que antes se pusieron ellos mismos, han bajado el nivel y no se dan cuenta, impresentables la verdad, y que nos ignoren encima, terrible, una verga en cuatro tiempos". Clarín dice que "estan manejados por el gobierno, infectados por la mala cepa". Noticias dice que tiene "el gran documento secreto del NDI". Crónica dice que morimos todos, y además un boliviano.

El NDI se defiende publicando un Update parafraseando a los diarios y dando inteligentemente vuelta sus argumentos. Literalmente. Los diarios no entienden la técnica de dar vuelta una oración y así esperar que tenga valor defensivo para los acusados. Pero el NDI está seguro de su victoria.

"Buenos somos. Malos somos no. Malo muy el es deliranoide ilustrado nucleo!"

Algo no cuadra y quedan como unos boludos. El NDI parece no remontar y va rebotando de critica en crítica. La página amada por todos se retrae a pensar su situación en esta sociedad que ha cambiado su humor, ahora que Olmedo ha caido persiguiendo la bolsita rosa, ahora que Porcel se dedica a ser pastor evangélico y ahora que Casero cosecha soja en una hectárea.

2010

El manotazo de ahogado. Los integrantes unen fuerza y publican un último update, que la historia titula como "Una página en el humor argentino": un update que, de forma extraña, particular, no lógica y con falta de linealidad, narra la historia de un gentilhombre y sus aventuras en un supermercado que parece ser la llave del universo. Sus personajes humanos, sus personificaciones bovinas reales, su emotividad y su conclusión abierta es comparada por muchos con el particular aire intrigante del arte argentino.

Grandes críticos alaban lo que será llamado "La saga del Cotton". Un reconocido autor sostiene que "en el Cotton se verifican las condiciones de subjetividad que nos atraviesan todos". Otro autor que realmente merce su reconocimiento dice "lo leí y me cagué". Sabemos cual va a tener el bestseller.

2011

Se pudre todo. El Hosting se pone la gorra y le saca el espacio de la intraweb al núcleo. Los miembros se sumen en el desconcierto. "¿Que pasó? ¿Qué hicimos mal?"

El hosting, sin mediar respuesta, les pone un ultimatum para el desalojo del espacio -internet es como un edificio con habitaciones, como una caja de chocolate, sólo que no, en realidad no.-

Y así, en medio de la crítica decorada de fulgor, en medio de la caótica llamarada del clamor del pueblo y de los críticos que se cagaban encima leyendo el NDI desde sus netbooks, el NDI llega a su fin. Se apagan sus fuentes de caricias de alma, se apagan sus constantes referencias al pete, a las cavernas, a los superhéroes y a las figuras de devoción que podemos encontrar en la ruta y a la que podemos robarle botellas y prendas.

Mentira.

Vamos a seguir teniendo la pagina con grandes extensiones de tiempo sin updatear, porque nuestro silencio es update. Updatear es estar up-date, o sea, tipo que UP-DATE, ¿entendés? Y si up-date no hay nada "top", nada "cheek", nada "glup!", no se postea nada, o sea...

[1]Ricardo Iorio (1945-2011). Te dedico este Post.

Carta Abierta A Nuestros Estimados Vecinos

Queridos vecinos de departamente:

Yo, el Capitán Anarquía, en representación de todos mis colegas en el Núcleo Deliranoide Ilustrado, quisiera pedir disculpas a todos los que han sido nuestros vecinos en este hermoso complejo de apartamentos al que nos hemos visto obligados a transladar nuestro Cuartel General, por los problemas ocasionados durante nuestra estadía, ahora que esta llega a su fin. Quiero, entonces, hacer llegar mis más sinceras disculpas a las siguientes personas:

En primer lugar, al señor Valdemar Chumilla, ocupante del departamento 2ºC, por la entrada intempestiva y del todo involuntaria de nuestro prototipo de Droide Disgregador De Materia en su propiedad. El lamentable episodio resultó de un error de programación en el mecanismo de detección de voz del prototipo: el olvido por nuestra parte de incluir un mecanismo de detección de voz en el prototipo. Sabemos que los daños causados por el Droide (incluyendo la destrucción de su televisor, los agujeros hechos en sus paredes y la misma reducción del señor Valdemar Chumilla a sus partículas elementales) están lejos de poder ser reparados por nosotros o cualquier entidad (salvo quizá nuestro prototipo de Droide Reparador de Daños), pero con la esperanza de lograr algún tipo de absolución por parte de uds., hemos adjuntado a esta nota las cenizas de lo que solía ser el señor Valdemar Chumilla, dentro de una caja de Clorets (no tuvimos tiempo para más, lo sentimos).

Aprovechando que estamos en el tema, es menester esbozar otro pedido de disculpas hacia la familia del señor Valdemar Chumilla por los daños ocasionados por nuestro prototipo de Droide Reparador de Daños en el cráter humeante donde solía estar asentado su hogar antes de la llegada del mismo. Mis condolencias y sinceras disculpas por no poder adjuntar las cenizas, pero hemos dejado en su lugar un disco compacto que contiene la canción de Kansas "Dust In The Wind", que, creemos, sirve para recordar a la familia Chumilla como es hoy por hoy.

A la señora Ágata Echagüe, quien buenamente pagaba nuestras expensas, por los problemas que quizá generamos tras designarla nuestro Contacto Oficial con nuestros acreedores, especialmente por no ponerla al tanto de dicha designación. No creo que nos corresponda, sin embargo, ninguna culpa en sus incidentes con los caballeros al servicio de Johnny Malone, pues su incumplimiento en los términos del pago de la protección que le debíamos al sr. Malone son culpa de una mala gestión en su cargo de Contacto Oficial con Acreedores en nuestra organización, y no una falla nuestra. A pesar de tener que haber despedido a la señora Ágata de su puesto (no hubo motivos personales en este despido: es un requisito indispensable para ejercer este cargo que las manos y la cabeza del funcionario estén en la misma provincia), queríamos extenderle esta disculpa a ella y sus nietos, dondequiera que Malone los esté obligando a vender su cuerpo. Prometemos que apenas afinemos nuestro prototipo de Droide Reparador de Daños (principalmente su idea de la reparación como una variante ligeramente más violenta de la destrucción total), lo enviaremos a poner fin a la situación de estos jóvenes.

A todos los que en algún momento se hayan quejado por los ruidos molestos en todo horario (ruido de herramientas de precisión, gritos desgarradores, cumbias que hacen bailar tu colita a las cuatro de la mañana, sirenas de alarma a un volumen grosero cada dos minutos y lo que parecía ser una estridente voz robótica pidiendo disculpas para finalizar con un grito de ametralladora automática), especiales disculpas. Sabrán comprender las consecuencias que trae aparejadas ser una organización de genios maquiavélicos que desea por igual la Conquista Mundial y la titularidad del Ogro Fabbiani en los partidos de primera (siendo él nuestra primer gran obra y la más exitosa hasta ahora: el Droide Comegatos Obeso Vendehumo). A todos los que se pregunten como puede ser que sus llamados a la policía para poner fin a la situación no hayan cambiado nada, sólo responderé que no he conocido un agente que sobreviva a irrumpir en nuestra morada para ver a Yugular y a mí persona bailando una polka sobre la mesa, con nada más que nuestras medias encima y una botella de vodka en la mano, mientras Maracaná escribe planos para nuevos droides fumando un saco de té de camomila.

A nuestro compañero de habitación, antes vecino de al lado, pedimos perdón por destrozar la pared divisoria entre nuestros habitáculos. Repetimos lo que dijimos entonces: el Droide de Reparación de Daños sólo había sido enviado a enderezar un cuadro en la pared, esto estaba fuera de nuestro cálculo.

A la viuda de nuestro ex-compañero de habitación, antes ex-vecino de al lado, le hacemos llegar nuestras condolencias por su trágico deceso. Supongo que nadie espera que una pared le caiga encima, hasta que pasa. Cuando niño, mi abuelo me decía siempre: "La vida es como una caja de bombones: cuadrada, de paquete brillante, y llena de bombones. Cómo los desprecio". Espero que la reflexión ilustre mi punto. Además, y si sirve de consuelo, en la autopsia del cuerpo (que nos tomamos el atrevimiento de llevar a cabo con métodos 100% artesanales) encontramos que el hombre evidenciaba una condición conocida como "Corazón chato", que puede se resultado del aplstamiento O de un defecto congénito que afecta al 0,01% de la población india que habita en climas subtropicales. Por lo tanto, no hay pruebas concluyentes que su muerte se haya debido a la caída de 3 toneladas de concreto sobre él y no a una falla cardíaca previa.

A los habitantes del noveno piso, disculpas generales por los destrozos generados sobre las vigas de sostén al tratar de pasar el cable de fibra óptica, ese día aprendimos la valiosa lección de que un pase de merca no necesariamente te convierte en un Instalador de Fibertel, ni siquiera si has secuestrado a un grupo de ellos y les has robado sus trajes de trabajo. A los habitantes del décimo piso, disculpas por su intempestivo translado a lo que ahora sería (suponemos) el noveno piso.

A los pisos 6º, 7º y el ala derecha del 8º por los funestos resultados de intentar reparar las fallas en el Droide Disgregador De Materia utilizando el Droide Reparador de Daños. Su inocencia será tenido en cuenta por el Señor cuando se presenten ante él para rendirle cuentas con sus cuerpos carbonizados en un 80% y con no menos de tres extremidades perdidas (dos en el caso del ala derecha del piso 8º).

A Johnny Malone: todo fue culpa de la anciana Johnny, ella se llevó todo, ¡todo! Teníamos el dinero, lo juro, pero ella enloqueció, la corrompió el poder, hiciste lo que debías hacer con ella, pero no merecemos pagar por sus pecados. Estaba enferma, el dinero la volvió loca, sólo quería VER GUITA*, todo fue su culpa, todo.

Brevemente querría también repasar una breve lista de personas que seguramente creen que les debemos disculpas, pero a las cuales estoy seguro que no tenemos por qué dar ninguna explicación:

• A la señora del 3ºC: ese perro marcó territorio en nuestra puerta, no había nada que hiciera a ese acto indistinguible de un intento de penetrar en nuestra guarida ante los sensores de nuestras ametralladoras montadas;
• A Fibertel: esos trabajadores práctimante lo pedían a gritos;
• A Billy Inghurst, vecino del 1º A: Si se hubiera abstenido de referirse a nostros como "Enfermitos peligrosos", no tendríamos necesidad de referirnos hoy a él como "Billy, el Increíble Colador Humano".
• A todos los que juntaron firmas para desalojarnos del edifico: tuvieron lo que merecían, de heho, ratificamos las palabras de nuestro Droide Diplomático cuando fue a confrontarlos: "Les vamos a firmar el orto a pijazos".
• Al sodero: ¿Despertarnos para ofrecernos soda? Cometiste tu anteúltimo gran error, Sodero. El último fue intentar persuadir al Droide Diplomático.

PUES SUPONGO QUE SU RAYO ANTI-FALACIA FUE DEMASIADO NEW FASHION PARA TU COLITA, LEÓN.

En fin, eso es todo lo que quería decirles. Debemos abandonar etse hermoso lugar: hemos encontrado algo más acorde a nuestras necesidades, un lugar donde no tendrán que lidiar con las molestias que podamos ocasionar. Sé que algún día mirarán hacia atrás y recordarán todos estos episodios en la forma de anécdotas hilarantes que podrán contar a sus hijos (salvo que sean el matrimonio del 2ºB, caso en el cual disculpennos y recuerden que siempre queda la opción de crear hijos nuevos). Sé que pasaremos a su memoria como ese alocado grupo de jóvenes muchachos que hacían la vida diaria más interesante (siendo "interesante" una variación levemente más letal de "extremadamente letal").

Adiós a todos, un gran saludo. Sé que siempre nos recordarán, aunque sea por haber volado el piso entero antes de marcharnos (Lo lamentamos, pero había cosas muy comprometedoras en ese departamento. Si quieren una opinión personal positiva, dos pisos menos reducen significativamente las chances de que un avión se estrelle en el edifico).

*: Chiste sugerido por la Asociación De Personas Que Compran Garrafas Porque Quieren VER GAS