Gente común (a Lord Garchen no se le para el muchacho)

El otro día, caminando con mis acólitos hacia la parada de colectivo (algún día les contaré mi experiencia con estos vehículos de mandinga), se nos acercó un sujeto de tez muuuuuuuy negra, con un diminuto bolsito, que supongo estaba vacío, y nos preguntó como llegar a Bs. As. El tipo estaba en un notable y avanzado estado de confusión mental, con lo cual no entendió las indicaciones y siguió su camino. Ahora bien, ¿qué fue eso? Otro caso similar me ocurrió caminando con Adefesio: estabamos por cruzar la calle cuando paso frente a nosotros un punk-rastafari-hippie-pobretipo, haciendo equilibrio con la bicicleta y soltando grititos. Otra vez: ¿qué carajo fue ESO? Viejos con arlequines celestes, gitanos de traje, viejas diminutas, perros con sombrero (sí, aunque no lo crean), imitadores de Neo, Hobbit... Díganme: ¿a dónde se ha ido el mundo?

P.D: Lord Garchen hoy confesó su impotencia.
P.D 2 : esto es malo, pero tenía que escribir una intro para después afrontar la impotencia de Garchen. Pobrecito...
P.D 3: mi foto anteriormente publicada no es real. En ese momento estaba despeinado.

NDI: Discusiones y Pedofilia

Creo que es hora de updatear, sobre todo para hechar abajo el primer update de Hobbit D'Chagar. Ustedes se preguntarán: ¿cómo hacen para delirar tanto? La respuesta es simple: ¡Reuniones NDI en casas de sus integrantes! (Preferentemente en la mía en verano).
Los deliranoides hacemos varias cosas... miramos Invasor Zim, comemos Nerds, buscamos a Wally, puteamos a Marchesoom, comemos pizza, hacemos fiesta de alfajores y crema de maní y chistes fáciles y boludos... ah, y le quitamos puntaje a Ojea.

Una reunión promedio de gente promedio sería más o menos así:

Mr. Smith: Deberíamos hacer algo para bajar los precios mundiales del petróleo.
Mr. Jones: ¡Lo sé! ¡Guerras en el Oriente!
Mr. Hippie: Naaaah, boludo, la guerra está maaaaal. Paaaaaaz y mari para tooodos.
Mr. Smith 2: Podríamos repartir nuestras riquezas para los que menos tienen.
Mr Smith: ¡Comunista! ¡Estás despedido!
Mr. Smith 2: José, soy yo, Marchesoom.
Mr. Smith: Ah... ¡mátenlo!
Mr. Hippie: RAKATATATATATATA. ¡No se muere!
Mr. Jones: Hippie boludo, me disparaste a mí.
Mr. EMO: 38 (OHHHHHHHHHHH)
Marchesoom: *Snif*

Y el lugar explota inexplicablemente.

Una reunión NDI sería más o menos así:
Barfed Guy: ...
Capitán Anarquía!: Punto menos para Ojea.
Petardo Maracaná: Señoras y señoras una moneda por favor.
Capitán Yugular! (buscando a Wally): Punto menos para Ojea.
Lord Garchen (escupiendo su juguito de la risa): *PRRRRRRRRRR* JAJAJAJAJAJA

*Todos ríen al unísono mientras me limpio la cara*

Capitán Anarquía: 20 puntos más para Lord Garchen.
Lord Garchen: ¡IEIIIIII!
Madre de Capitán Anarquía!: Les traje helado de sabores extraños.

*Nos servimos el helado y comémoslo felizmente*

Todos al unísono: Marchesoom puto
Capitán Yugular! (imitando al hermano de Marchesoom): GAGAGAGAGAGA
Todos al unísono menos Ojea: 20 puntos menos para Ojea.
Ojea: Está bien *sniff*... 38 (OHHHHH).
Capitán Anarquía!: Warchnitz tiene un problema con la paja. Está hasta las manos (prrr tzzz).
Todos ríen al unísono.

Y así constantemente... puteando a Marchesoom, desprestigiando a Ojea... y el Capitán Yugular sigue sin encontrar a Wally. ¡LE FALTA UN ZAPATO!

Notación: Cuando el NDI se junta en carne propia, el universo no se consume ni explota sobre sí mismo por la acción de Dios, Buda, Alá y Perón al mismo tiempo.

CALATE ÉSTA

...mientras tanto, en la puerta de la baticueva...

-Hijo de puta, ¡devolvé los ahorros!

-Ladrón!

-Chorro!
-Hijo de putaaaa!

Batman sale de la ducha. Se baña con la capa puesta porque tiene cayos en la florida.

-Robin, ¿qué carajo está pasando?
-No sé, hay unos viejos verdes en la puerta...están pidiendo sus ahorros!
-Fuck it! ¿Es que no se dieron cuenta de que si depositaron pesos van a--

(Puerta de la baticueva vuela en pedazos)

(Los viejos se lanzan como animales e inundan la baticueva)

-Muerte al gringo cagón!

-Muerte al antiperonista!
-Me hice caca!

-Robin, vamos al super BatiCoche, antes que...¿Robin? ¿ROBIN? ¡ROBIN!

Robin

-Noooo! Robin!

(Batman llora a Robin-relleno-de-empanadas)
-Devolvé la plata, cagón!

-La bardearon feo, viejos de mierda!

(Batman empieza a hacer una genkidama pero un viejo se inmola, la genkidama se va al carajo y vuela toda la isla a la reconcha de tu abuela)

Líneas de diálogo perdidas:

1) -Batman, Hobbit d'chagar y el Capitan Anarquía y Lord Garchen escribieron un update

2) -Oh, Robbin

3) -Oh, Batman

4)-SÍ, ROBIN

5) -¡Y siguen hablando!

6) -SEGUÍ, ROBIN!!

7) -¡Y siguen hablando!

8) LOL

9) Gemidos

10) -Podemos ver cómo, de alguna manera, la familia verdaderamente influye en el comportamiento de los hijos y del uso real de las drogas reales, que entran en los Números reales.
11) Bingo!!!

Je. Hola. Soy el Capitan Yugular y te vengo a escribir inclinadito como un gran Gurú de la india, negro en su totalidad, sobre una piedra. Inclinado.

No crean que no tengo nada que contarles y que simplemente escribo porque tengo que aguantar que termine de bajar un capítulo de Invazor Zim para después seguir bajandome videos de cómo abrir las cerraduras de las puertas pentágono! No lo hagan! Mejor créan que van a leer un update que les va a aflojar el esfínter, y que OPA! Apreté F11 y se me puso la pantalla...relooooca!

NO. Se acuerdan que sufro mucho con internet? Bueno, no.

Xv: (11,5; 7/2)

Yv: La concha de tu abuela; -3.

Hoy les vengo a comunicar informáticamente los contenidos de un tabú* del interné actual.

De Popap

o

The Pop Up's para algunos autores.

Pop Up: OH, POR DIOS, ALÉJESE DE MI!! QUÉ ES ESO? UNA LLAVE CRUZ? DETÉNGASE! OH, POR DIOS, JESUS-CRISTO, NO!

Pop Up según el autor que sobrevivió (Jony el que va al ciber al que voy yo y que con 15 añitos tiene el coeficiente intelectual de la ardilla borracha de Taringa!): ¿Tenés el Sonic CD? Porque cuando vi que Sonic peleaba con Nudillos (Knuckles) me hice caca encima. ¿Tenés emulador de Sega Dreamcast? Mi hermano es un hijo de puta. Encerré a mi cuñado en su habitación porque estaba dibujando HELADERAS en paint y no me dejaba entrar a internet. Qué hijo de puta. ¿Tenés cuenta? No tengo plata. ¿Cuánto tarda en bajar el Sonic CD? ¿3 días?

Yo

Pop Up para Warnich: Según Yo, el Pop up es algo muy relativo, con sentido variable y de caracter cambiante, o sea, qué, es decir, según.

Pop Up para mí: Cosa que sale de la nada y me ofrece sexo, pero que cuando acepto me pide tarjeta de crédito (y sólo acepta Visa la puta!)

Obviamente, tengo razón yo. Y ahora voy a hacer una clasificacion intensiva de los Pop Up.

POP UP TANGIBLE

Dicese de aquel Pop Up que encuentra en su interior una oferta que no puedes rechazar. Normalmente, y en yuxtaposición con la oferta del Padrino (Sí/No/Te Cago a tiros), ofrecen MP3s, MP4s, Hígados, Computadoras, MP3s, Etcs, entre otras.

My name is Buck And I'm Here to Fuck

POP UP TERMIDOR

Pop up que normalmente nos ofece píldoras, entre las cuales encontramos VIAGRA, CLONAZEPAM, PILLS, FREE PILS, DRUGS, entre otras. Su ingesta produce efectos relocos en nuestro interior. Nunca, pero NUNCA los pop up Termidor nos llevan a un lugar en que podamos comprar pildoras, porque según la ley de estados unidos...

[...]...establecemos como base comparativa la ciudad de Washington D.C. Con respecto a los Pop Up Termidor [...] consideramos que [...] son [...] malo y perjudicial para la salud [...] de [...] nuestro país. [...] Aquel que [...] consitucionalmente [...] venda [...] es malo, muy pero muy [...] malo.

Nota: "Relocos" no tienen porqué excluír úlceras y hermorrágias, sin nombrar orgasmos épicos de películas como Cruzada con Orlando Bloom. Necesito amor.

POP UP "Extendedor"

A ver cómo lo digo suavemente...Éste tipo de Pop Ups usa su influencia para solicitarnos un alargamiento de chota.

-¿Qué es chota, papi?
-Chancleta, hija...Chancleta.

De 5 a 10 cm, de 15 a 20 cm, todo infradotado puede encontrar que el pop up nos da en una operación lo que el impotente de nuestro padre con todo su génoma, no pudo. La piel es real. Gente de Chernobyl abstenerse.

POP UP QUE NO TIENE NADA QUE VER CON NADA

En este grupo entran los pop up que nos ofrecen "Amigos", "Free Friends", "Friends", "Unkleine Eien", u otro elemento que, sabemos, es imposible tener en un USB.

Nota 2: Si el judío es formato .zip, puede que en un Usb quepa.

Inclusive medialunas.

POP UP FREE SEX (sexo gratis)

¿Quién es tan inocente y carente de pecado como para decir "nooo, yo nunca vi semejante cosa"?

Inclusive EL HERRERO** no es capaz de negar su contemplación de...LOS POP UPS DE FREE SEX!!!

Como su nombre lo indica, REGALAN SEXO.

Otras interpretaciones de este mensaje pueden ser:

• Sexo Gratis
• Free Sex
• Free Pr0n
• Karla from Mar del Plata wants to be your friend
• A fucking unknown cunt wants to be your friend
• Marche wants to be your friend

No debe confundirse con "Pop Up Que no tiene Nada Que ver con Nada", pues en los "Pop Up Free Sex", siempre, SIEMPRE, lA CONCHA DEL PATO, siempre SIEMPRE va a haber una cajeta o una flor de garompeta que si "te agachás a atarte las zapatillas, te pega un porrazo"***.

POP UP DE LA AUTOESTIMA

La mejor manera de expresar esto es con un ejemplo.

-Patronio, tengo un problema.
-¿Qué carajo querés, imbécil?
-ME QUIERO CAGAR DE UN TIRO.
-No te mates. La vida es bella. Mirá, ganaste algo.

(Patronio da vuelta el monitor que salió de la nada. En el monitor hay un gran recuadro verde-rosa-amarillo-verde nuevamente que nos muestra, mientras nos produce un espasmo violentico, que hemos sido ganadores de [inserte aquí elemento del placer].

-Noooooo! Patronio! Gané unos 2.152 dólares en efectivo a retirarse en la siguiente página!
-Ahora no me rompás más las bolas.

(Lucanor se marcha feliz, y eventualmente muere atropellado por una camioneta de Café Cabrales)

En resumen: Estos Pop Up, quizá los más conocidos, nos muestran que hemos ganado cierto elemento que no nos viene de nada mal. En realidad, no ganamos un carajo, no ganamos una puta mierda y tampoco vamos a ganar a menos que demos los datos de nuestra tarjeta de crédito.

Nota: Otorgar la tarjeta de crédito puede traer como consecuencia ser picaneado en los huevos por la Gestapo, mientras nos damos cuenta que la página era un señuelo para descubrir el paradero de Pikachu y sus seguidores.

EL POP UP IDEAL

Yo nunca formé parte de un Núcleo ni nada, pero tengo una idea de cómo sería el Pop Up que generaría mas amor y más atracción a los navegantes de internet.

O sea, ¿todos ven eso? Tipo que tiene CACHO DE FRENTE EL PIBE!

...o quizá este...

¿Vieron "El Cazador de Sueños", la escena en la que está el tipo en la biblioteca? Bueno, no.

La clave es la coacción. Coacción del pueblo, y llegarás lejos.

The End

EL HERRERO:-Hay una cosa que no entendí...
PATRONIO:-¿Qué?
EL HERRERO:-La nena...¿es un oxácido?
PATRONIO:-CHUPÁ, HIJO DE PUTA!!
EL HERRERO:-HARÉ ARMAS CON TU--KKKJJJJJJ

*: Cosa mala, así como que te hace mal, y que si la practicah te hace pheor.

**:Demoslé la bienvenida a este nuevo blanco del Núcleo. ¡Eh, Barfed, guarda con la jaula que se escapa!

***:Palabras textuales de Adolfo Bioy Casares.

The Yugler Captein

La Fama y todo lo que conlleva (Subtitulado: YO TAMBIEN ODIO A MARCHES*N)

Al fin estoy aqui updatiando para ustedes, imaginarios lectores del NDI. Luego de extorsionar al Capitan Anarquía! y tener sexo con la hermana de Lord Garchen...ejem...(ignoren eso ultimo) logre ingresar a este blog expansionista para contarles todas las cosas que deben saber sobre la fama antes de hacerse famosos.

por si no me conocen, este
soy yo antes del cólera

Como venía diciendo, la fama es un conjunto de cosas extrañas, casi como una receta. Paso a la receta:infancia pobre, dinero, sexo, drogas, rock'n'roll, ecxentricidades, performances (que palabra garcha esta que acabo de usar) mediocres,pendeviejismo, muerte, suicidio de fans (Ojea), arrestos varios, prestigio, desprestigio (en mayor cantidad que el prestigio) y una pizca de canela.

Procedo a la descripcion de los ingredientes:

1- Infancia pobre: es simple, una estrella no e una estrella si no tuvo una infancia pobre. Es necesario haberse dedicado a la pedofilia, al trafico de drogas o a la ventas ilegal de larvas de Marches**n, para luego ser descubierto por un productor famoso que te contrate un manager que se encargue de manejar y blanquear tus negocios ahora mayoristas de pedofilia, trafico de drogas o venta ilegal de larvas de Marches**n.

2- Dinero: el dinero no compra la felicidad, pero si buenos sustitutos. supongamos que ganas diez millones a la semana. Luego de de descontar el 10% de tu manager, unos 500.000 por derechos de autor de frases robadas, 300.000 de gastos de tus negocios legales, 2.000.000 de excentricidades, 4.000.000 de gastos de tus negocios ilegales, 30.000 en forros y sex toys, 1.654.971 en comidas raras y 515.004 en drogas pesadas; si uno saca la cuenta son ni mas ni menos que 25 pesos de ganancia. Es un tema muy complicado el del dinero.

3- Sexo: las celebridades poseen una vida sexual por lo general bastante agitada. Es por eso que
muchas de ellas estan hasta los pelos de la nariz repletos de ETS (energumenos taladradores de sesos). Se creen inmortales y por eso no usan forros.

4- Drogas: muchas superestrellas se acercan a este mundo diciendo "Yo solo quiero probar". ¿Por que no aprenden del clan Macri, que nunca les han podido probar nada? La cuestion es que siempre empiezan desde abajo y luego van subiendo en la escala de Frodo. El camino es el siguiente: Maria Juana, Coca, Pepsi, anfetaminas, extasis, marcadores permanentes, morfina, pierdes un turno, paracetamol, ibu evanol rapida accion, heroina y agua de floreros. En ese orden.

5- Rock'n'Roll: Yeah!!

6- Excentricidades: es cuando los cacos-cumbiancheros-que-por-vender-un-disco-se-creen-lo-mas y las minas-taradas-que-se-volvieron-famosas-por-hacer-petes-grabarlos-y-subirlos-a-youtube tienen la suficiente guita (efectivo, matalico, cash, money, underfträghen, Royal Felaguer, etc,etc,etc) y deciden despilfarrarlo en cosas totalmente inutiles como comidas exoticas de nombres largos y porciones pequeñas, o le pagan a los botones de los hoteles de 5 estrellas para que hagan pelotudeces o les sostengan los sedosos cabellos mientras ellos estan en el baño de su suite vomitando gracias a micompadre el señor J.T.Resaca.

7-Performances mediocres: lo que hace Lord Garchen en teatro y sus amigos pagamos para ver y despues delirar en el depto de su progenitor comiendo 3 variedades diferentes de pizzas pero no calabresa porque el cantimpalo me irrita el colon y me hace cagar como loco.

8-Pendeviejismo: esos viejos que no asumen su edad y se perforan las orejas, se visten al estilo de los inadaptados de la generacion X y hacen cosas que los jovenes no hacen porque saben que son dañinas para su salud (entiendase: estrechar lazos con Barfed Guy).


9-Muerte: Lo que merece Marches*n.

10-Suicidio de fans: es cuando esos fanaticos idiotas de 30 seconds to mars y los Smashing Pumpkins se pasan en sus rituales emo de automutilacion y se treminan muriendo, cosa que quieren pero despues se dan cuenta que de esa forma ya no pueden auto mutilarse.


11-Arrestos varios: cuando a una celbridad la pezcan haciendo cosas ilicitas pero no demasiado (lease: estudiando para lengua)

12-Prestigio: lo que obtiene un profesor exigente cuando se jubila


13-Desprestigio: Lo que tiene la Tota

14-Pisca de canela: le da sabor a la mezcla.

Finalmente se mesclan los ingredientes hasta obtener una masa homogenea con forma humana, se la cocina nueve meses en un horno con forma de utero de madre soltera adolecente. Por ultimo se lo deja asentar el tiempo necesario para que pierda el uso de razon. Se lo presenta de la mano de un manager chupasangre y explotador acompañado por un programa de television de bajo presupuesto.

Luego de mas de un mes de gestar este update aqui esta. Les contaria la historia de la demora pero es demasiado aterradora asi que aqui les va una foto de Barfed Guy. Gozenlo.

Barfed Guy

PD: si comen lamparitas NO se les iluminaran las ideas
Ningun Ojea, Barfed Guy, Tota o Marches*n fueron heridos durante la realizacion de este update. Aunque hubiera estado bueno.

Lalo Pregunta: "Artistas caídos en desgracia"

Buenas tardes. Soy Lalo Rivarola, y esto es “Lalo Pregunta” el programa de entrevistas que te hace volar el peluquín.

Para los que no me recuerdan, trabajé en la radio presentando programas de excelente rating como “El Maravilloso Mundo del Bulón” en Radio Residencias todos los viernes a las cuatro de la mañana, y “Capaz Que Si Lo Mirás Así, El Genocidio No Fue Tan Malo” en Radio 10. Trabajé además como panelista en el programa de chimentos “Chismes, Rumores y Propaganda Subliminal Bolchevique NILATS” y como columnistas para los diarios “El Regional” de Purmamarca, “La Voz” de Mar Chiquita y “La Concha” de La Lora. Soy periodista, entrevistador, escritor, locutor, panelista y médico pediatra (Matrícula Médica AVH 345).

Hoy vamos a hablar con ellos: los que alguna vez fueron exitosos y ahora, olvidados por el mundo, subsisten apenas parapetados tras el tosco estante de un parripollo improvisado a un costado de las vías del tren. Hoy les doy a conocer mi entrevista a ellos: los artistas caídos en desgracia. Hoy contamos con la presencia de un músico de rock, un escultor, un escritor y un cineasta.


Bueno, chicos, cuentenmé un poco sobre el comienzo de sus carreras.

BILLY JEAN ARNOLD SERRIZUELA: Yo era guitarrista y vocalista de la banda de punk rock “El Bambieno Veira y Sus Pibes Padregrassiados”. Tuvimos mucho éxito, llegamos a tocar en la sociedad de fomento del barrio El Martillo durante el carnaval, recital que terminó en una guerra de bombuchas que dejó un saldo de 31 muertos y 12 fallecidos. Tené en cuenta que en esta época yo era adicto a cualquier cosa fumable y que una adicción lleva a otra. Son como bombones. Garoto.

JACQUES SELVERILLAC DANETTE: Yo hacía esculturas de los comediantes de Showmatch con miga de pan. A los dieciséis años vendí mi primer Larry de Clay por veinte patacones clase B, que después los quise cambiar en el banco y no me dejaron. (Prende un cigarrillo) Eran buenas épocas esas.

JORGE DANTE FOSCA: Mi carrera como escritor empezó a la tierna edad de 2 años, cuando escribí mi “Carta a Papá Noel”, una descarnada crítica de perspectiva social a las reformas de paulatina apertura al capitalismo del régimen comunista ruso de aquélla época. Más tarde intensificaría mi personalidad literaria con “Mi mamá me mima”, un ensayo sobre la apelación a los desordenes mentales para explicar sucesos dudosos en las obras literarias del siglo XIX, y “Me gustan las milanesas”, una extensa monografía sobre… bueno, milanesas.

DAMIÁN ANCHORENA DEL PINO: Mi primera película, “Charlas de Ascensor”, que fue realizada con un presupuesto de doce pesos y un churrasco, constaba de dos horas de filmaciones de, bueno, charlas de ascensor, con diálogos que normalmente no salían de escuetas alusiones al delicado estado mental del clima, cuando no se traban de silencios lisos y llanos. Aún así fue aclamada por la crítica especializada, lo que más tarde me valió el premio a “Mejor Director de Comercial de Fideos”, lo cual me resultó un tanto extraño.

Pero, ¿no rechazó el premio?

DAMIÁN ANCHORENA DEL PINO: Un premio es un premio, ya sea a “Mejor Director”, “Mejor Tributo a Pier” o “Mejor Cortada de Manzana en un Programa de Sofovich”, ¿no le parece? Además fue ese dinero el que me ayudó a salir adelante. Lo usé para arreglar el freno de mano, que se me había quedado trabado.

Volviendo al tema, ¿cuál dirían que fue su época de apogeo?

BILLY JEAN ARNOLD SERRIZUELA: (Reflexionando) A mi me parece que mi apogeo fue durante el lanzamiento de nuestro primer y único CD, "Amanecí en un container con un bulto tailandés en la nuca". Un tema de dicho CD, titulado “Callate y Chupá”, llegó al puesto trescientos cuarenta y uno en el Top 500 de las radios locales. Ese momento fue muy fuerte para mí, volvía con todo de mi quinta internación en una clínica para adicciones, donde pude ponerle fin al insano vicio de chupar focos y conocí los placeres de aspirar caspa con orégano.

JACQUES SELVERILLAC DANETTE: (Reflexionando) Después de mi retiro voluntario de cinco meses a la isla Martín García para lograr la perfecta armonía del ser, volví iluminado. Había lamparitas en oferta y no pude resistirme. El caso es que al regresar me encerré en mi taller durante más de tres años, saliendo solamente para comprar los víveres indispensables para la vida y asistir a los partidos de Al Ver Verás. Este esfuerzo tuvo como resultado la creación de una escultura tamaño real del Roña Castro hecha de arvejas, una verdadera obra de arte. Me la compró un turista japonés que estaba organizando el Museo Japonés del Roña Castro (allá le consagran templos y sacrifican vírgenes en su nombre) a doscientos setenta pesos y una tarjeta de bondi cargada con siete pesos.

JORGE DANTE FOSCA: (Flexionando) Disculpe, pero estos ejercicios me hacen bárbaro a la cadera.

DAMIÁN ANCHORENA DEL PINO: Mi era dorada fue, indudablemente, cuando filmé mi película de terror “Linyeras”, una película sobre cuatro jóvenes que recorren las calles de noche tratando de encontrar respuestas a preguntas tan antiguas como: “¿Son los linyeras reales?”, “¿Es cierto que roban niños?” , “¿Dónde están mis pantalones?” y “¿Es verdad que los linyeras son en realidad zombies-robots controlados por la CIA?”. Obviamente, los jóvenes encuentran respuesta afirmativa a todas las preguntas y se embarcan en una aventura llena de ropa sucia y discriminación de la alta sociedad.

JORGE DANTE FOSCA: (Deja de flexionar) ¿Me repite la pregunta?

No. Y cuéntenme, ahora sí, ¿a que se debió su decadencia? ¿Por qué fueron olvidados?

JORGE DANTE FOSCA: Considero que todos los males de mi vida son atribuibles a una pésima adaptación al cine de mi novela épica “Un Buen Tinto y Un Saque de Merca”, a la cual yo sólo accedí por que me ofrecieron mucho dinero. Esa película determinó la condenación por parte de la crítica a ese guión, que luego se extendió a toda mi obra. La verdad es que son todos putos, que querés que te diga.

BILLY JEAN ARNOLD SERRIZUELA: Las drogas separaron a nuestra banda. Cuando volví de la granja de rehabilitación militarizada “Enderezamos a Este Puto Falopero” y ya repuesto de mi adicción a meterme figuritas de Dragon Ball por el orto, me encontré con una banda dividida. Fuera de joda. Los pelotudos creyeron que sería gracioso hacer “La Noche de Drogas Pesadas y Motosierras”. Los tuve que juntar en bolsa de consorcio. Sin la banda, conocí nuevamente el fracaso y la desolación.

DAMIÁN ANCHORENA DEL PINO: No me cabe duda de que la causa de mi ruina fue la dirección de una película que sólo realicé porque no pude resistirme a la cantidad de plata que me ofrecieron. Si bien yo la dirigí con maestría, nada podía esperarse de un guión tan pobre; “Un Buen Tinto y Un Saque de Merca” es lo peor que he leído. Aún así la hice, y así me fui. La crítica me destruyó.

JORGE DANTE FOSCA: (Mirando con odio a Anchorena del Pino) Así que fuiste vos… (Saca un cuchillo de su mugrosa campera de linyera) ¡HIJO DE PUTA!

DAMIÁN ANCHORENA DEL PINO: (Desenvaina su cuchllo) ¡Bring it on, bitch! (salta sobre su adversario y se trenzan en brutal pelea).

JACQUES SELVERILLAC DANETTE: (Nervioso) Bueno, yo justo me iba porque está llegando la policía y me acordé de que tengo algo que hacer…

¿Algún problema con la policía?

JACQUES SELVERILLAC DANETTE: Ehhh… no. Si te dicen algo sobre una pala, una escopeta y setecientas prostitutas, es mentira. Suerte.

POLICÍA: Documentos, por favor.

BILLY JEAN ARNOLD SERRIZUELA: ¡RATI PUTO! (Lo baja de un cadenazo y le orina en la boca)

Ehh… bueno, ha sido… ehh… chau.


Y así dejamos a este alegre grupo de fracasados, golpeando y lacerando para sobrevivir en un mundo que les fue adverso, que no les permitió llegar a la cima. Esperemos algún día volver a encontrarlos, ya lejos de las prisiones o de las vías del tren, convertidos una vez más en triunfadores.

Esto fue ”Lalo Pregunta”. ¡La semana que viene, entrevistaremos a un hombre que sostiene la teoría de que, llegado el Apocalipsis, lo único que sobrevivirá serán las bolsas Ziploc!

Sin computadora

Hola, les hablo desde un ciber porque hace más de una semana se me rompió la computadora. Tengo un montón de cosas que contarles que me pasaron re locas.


Listo, me voy.


Nos vemos.

Los Updates Cortitos de Petardo Maracaná 2, "La dolencia de Barfed Guy"

A mi el escritor de este blog Barfed Guy me dijo que cada vez que él iba a dorimir a lo de *** (nombre censurado de un amigo) o viceversa los dos terminaban resfiados.

Yo me planteo 2 cosas

1- Puto el que lee

2- Es el resfrío una ETS ?
Chau

Vade Retro, Internet!

Resulta que estoy tranquilo, hurgando en mi nariz con un palito para sacar la merca solidificada como todos los sábados, y me da por ver las estadísticas del blog. Recordarán que nos burlamos de nosotros mismos hace unas semanas porque el 57% de las personas que terminaron en esta página tras una búsqueda de Google habían buscado "me cogí a mi sobrina".

Ahora encontré algo que lo supera infinitamente. Les comparto las estadísticas NUEVAS de las personas que terminaron en el NDI por una búsuqeda en Google. Lo que van a leer no es joda:

Num
Perc.
Search Term

2
13.33%
núcleo deliranoide ilustrado

2
13.33%
el núcleo deliranoide

1
6.67%
núcleo deliranoide ilustardo

1
6.67%
imagenes del dia del estudiante

1
6.67%
me cogi a mi sobrina

1
6.67%
google ejecuted

1
6.67%
poesia sobre el dia del estudiante

1
6.67%
padre nuestro ilustrado

1
6.67%
frutas en la pepa porn

1
6.67%
nucleo ilustrado

1
6.67%
inocentes sobrinas

1
6.67%
escritos del dia del estudiante

1
6.67%
el- ndi.blogspot.com

15
100.00%

Plasmemos los resultados en palabras:

UNA PERSONA BUSCÓ EN GOOGLE "FRUTAS EN LA PEPA PORN" Y TERMINÓ ACÁ, dame una moneda para El Pulpito, guacho!


O SEA GENTE

FRUTAS EN LA PEPA PORN

No podría ser más perfecto. Me imagino a la persona que buscó eso y los mecanismos de protección de mi cerebro descargan millones de endorfinas para que no me centrifuge el cerebelo.

OTRO BLOOPERS: Hay gente que buca "inocentes sobrinitas" en Google, chicos! Y si eso no es excusa suficiente para comprar una puerta Pentágono, la verdad que no sé que puede serlo más! Lo único que se me ocurre es un orco violín con una minigun!

Me voy. Esperemos que algún día alguien nos meta un tiro para evitarnos la desgracia de conocer toda la pornografía, depravación, locura, pills, banners, pop-ups y Río-Santanders que se hallan ocultos...

... en los oscuros rincones de la Internet.

Guía para la Inmortalidad (o "Me procuro el odio de las masas no poniendo un título transgresor o que contenga al menos un sinónimo de "pene") PORONGA

Mientras tanto, en la Baticueva…

Alfred: Señor, acaban de updatear Barfed Guy y el Capitán Yugular. Nuevamente.
Capitán Anarquía: ¡Por Dios, Alfred, gracias! ¡Estos Updates deben ser TAPADOS!
Batman: (Saliendo del baño) ¡¿Qué carajo?! ¿Quién es usted y que hace con mi Robin?
Robin: (Se limpia la boca) ¡Batman! Es una equivocación…
Capitán Anarquía: ¡Hasta luego, soquetes!
(Se origina una nube de humo. Cuando se disipa, el Capitán Anarquía ya se ha tomado el 552 A)
Batman: ¿Alfred, cómo pudiste permitir esto?
Alfred: ¿Quién es usted? ¿Hijo?
Batman: Vamos a tener que cambiar de mayordomo. ¡CHUPÁ PENDEJO!
Robin: KJJJJJJJJJJ
Alfrel: ¡Me hice caca! ¡Déjenme morir!
Batman: Nunca.
Robin: KJJJJJJJJJJ

¡Hola mis queridos! Hoy vamos a hablar sobre la inmortalidad. (¡Y, si alcanza el tiempo, sobre como aplicar parafina adecuadamente para que tu sobrinita sea más resbalosa y juguetona que nunca!)

Todos queremos ser inmortales. Desde que Jesús "Toco y me voy" de Nazareth Esquina Córdoba ascendió a bordo de la escalera al cielo, a todos nos gusta la idea de la inmortalidad. Sin embargo, la ciencia parece un poco lenta en el campo de "Brebaje loco (probablemente de un color chillón) que hace que no te mueras nunca y puedas tirar rayitos por los ojos" que soñaron para el año 2000 nuestros ancestros en los '80. Así que hay que buscar un camino más difícil si se quiere lograr la inmortalidad.

Inmortalidad: Capacidad de un no metal de disolverse en Danette Crema Americana. ¡Oh la-lá, Robespierre!

Por eso yo, el Capitán Anarquía, titular en la cátedra de "Inmortalidad, Teorías Conspirativas de los Cincuenta y Patitos de Goma" en la Universidad Patricio Fontanet, te traigo los pasos que podés seguir si aspiras a la vida eterna.

Su error: olvidó que a= v/t, donde a=ACELERACIÓN DEL COCHE, v=LADY DI y t=POSIBILIDAD DE QUE TU CARA CONOZCA EL PAVIMENTO.

GUÍA PARA LA INORTALIDAD DEL CAPITÁN RICARDO WHITE WESTINGHOUSE ANARQUÍA, EX MILITANTE ANARQUISTA EN LOS '20, PROFESOR, CATEDRÁTICO Y MINISTRO NACIONAL DE COTILLÓN Y CABELLO POSTIZO.

Para ser inmortal hay que cumplir un riguroso programa estructurado en el seguimiento de los siguientes pasos:

PASO 1 - NO MORIR

Está científicamente comprobado que un 97% de las personas que fallaron en consagrarse como inmortales debieron esta falla al acto de morirse. Por eso, si uno ansía la inmortalidad es muy importante que no se muera en ningún momento.

Pero todos sabemos lo fácil que es morirse hoy en día, con todo esa mierda rapera del Break Dance, Beat Box, Bull Dog y Bar Mitzvah. Por eso aconsejo a nuestros potenciales inmortales que eviten conductas que estén signadas por una gran chance de mortandad. Ejemplos de estas conductas pueden ser:

*Salto bungee con hilo matambrero.
*Culopatín en el empedrado.
*Picada en motocicleta en sentido contrario por la avenida Independencia un sábado a las nueve de la noche.
*Violada de sobrinitas sobre la reproducción plástica del Pesebre en plena cena de Navidad.
*Sentencia en el pabellón de criminales sexuales de la cárcel de Batán.
*Convocatoria de demonios del Cuarto Plano.
*Paseo romántico con novia de abundante cabellera rubia en un Audi escuchando música electrónica a todo volumen en la Villa de Paso.
*Concurrencia al antro bailable Congo Bongo.

Evitando conductas como las nombradas, podemos asegurar que las chances de morir se reducirán notablemente. Pero también hay que eliminar los riesgos de todos los días que puedan propiciar la estirada de pata. Propongo:

Recorte de riesgos de electrocutación (o como carajo se escriba la palabra para expresar "cagarse electrocutando" en forma no verbal): Con este fin la idea sería eliminar artefactos riesgosos y que de todas maneras lo único que logran es complicarnos la vida: radio, computadora, tostadora, licuadora, batidora, Dora la Exploradora, televisor, respirador de la nona, etc. Además ahorrás un toco en luz ahorrás.

Eliminación del sistema de gas por considerarlo "inaceptablemente riesgoso y netamente rosista": Se recomienda eliminar artefactos alimentados a gas como hornos, calefactores y la reproducción miniatura de Auswitch y Treblinka que tenés en el garage, esa donde incinerás los playmóbiles con patillas y sombrerito. Jajaja, los niños nunca cambian. Der khildren nain karkassonen, auf fernetten Cinzannen!

Prescindencia de servicios de agua: ¿Nunca te patinaste con un charquito? Bueno, dejate de joder y ahorrame explicaciones: tampoco necesitas agua.

PASO 2: PERMANECER VIVO

Tras años de investigación, los científicos estudiantes de la inmortalidad dieron a conocer el dato de que casi todos los inmortales existentes debían esta denominación gracias al hecho de permanecer vivos. Para probarlo jugaron a la ruleta rusa y nadie sabe bien que pasó pero cuando fueron al día siguiente había ocho cadáveres putrefactos y sobre ellos habían crecido pequeñas flores amarillas (eso dice la leyenda toba sobre el origen de las margaritas).

Ejemplifiquemos con algunas escenas. Imaginemos a un inmortal promedio: llamésmole Jorge.

Ejemplo 1:

(Jorge llega a casa del laburo)
Jorge: ¡Hola familia!
(Intenta prender la luz y ésta no se enciende)
Jorge: ¡Que raro, no se prende la luz!
(¿Cuál no se enciende? ÉSTA)
Jorge: Debe estar jodida la conesión…
(A Jorge se le cae la araña encima y le parte el marulo en mil pedazos. Jorge muere.)

Ejemplo 2:

(Jorge llega a casa del bar)
Jorge: ¡Hola familia!
Hija: Hola papá.
Hijo Emo: ¡Te odio! ¡No deberías haberme traido al mundo!
Hijo “Especial”: GAGAGAGAGA
Esposa: Mi amor, estoy embarazada.
(Jorge se voló la cabeza con una ’38 antes de que nadie dijera nada).

Ejemplo 3:

(Jorge llega a la casa de la Mina de Sal)
Jorge: ¡Hola, familia!
(Se agarra el dedo al cerrar la puerta y se lo arranca. Antes de que se desangre llega la ambulancia. Una cuadra antes de llegar al hospital la ambulancia es embestida por un tren lleno de napalm y todos PUTA mueren).

Ejemplo 4:

(Jorge llega a casa del Funeral de Perón)
Jorge: ¡Hola familia!
(Jorge se sienta a comer. Traga mal una Criollita untada con queso Finlandia y comienza a atragantarse. Sale al patio en busca de ayuda y un avión suicida lleno de explosivos le aterriza entre los ojos).

¿Qué deducciones podemos sacar de estos ejemplos? Claramente, Jorge hace algo mal. Lo que haría un inmortal sería algo así:

(Jorge llega de ningún lado, porque nunca sale de su refugio)
Jorge: (hamacándose en una mecedora y lustrando una escopeta mientras ríe malévolamente) Estamos invitados… a tomar el té…
Cartero: ¡Entrega para el señor Jorge!
(Jorge le pega un escopetazo en los dientes y friza el cadáver. Acto seguido va a cubrir las paredes con papel de aluminio para reflejar cualquier radiación mortal y luego se da su decimosegundo baño diario en alcohol y desinfectante).

¡Eso sí que es actitud I-Sat, chicos! Hagan lo que hace Jorge y llegarán a no morir nunca. Ahora los dejo a ustedes muchachos de la Internet porque resuenan nuevamente las sirenas de la policía en mi puerta. Sí, tienen mujeres-mitad-pescado en la policía ahora por lo visto. Están de modas las criaturas mitológicas, tal vez debería rematar el unicornio que tengo en el altillo, Sonrisitas. Aunque desde que vendí el cuerno por E-Bay ya no sonríe tanto. Y ha dejado de movers…

¡OH, SONRISITAS! ¡NO!

LA PRÓXIMA SEMANA: ¡LA GUÍA DEL CAPITÁN ANARQUÍA EN SU VISITA A LA FÁBRICA DE PEGAMENTO!

Vendo sangre y semen por un poco de amor, aunque venga de una persona negra

Mis títulos son cada vez más jocosos! Eä! Eä! I'a Dagon! I'ä!

No, si, qué te iba a decir...?

Ah, se!

Hola Hola! Mi nombre es Capitan Yugular! Y siempre me presento poniendo mi oficio, pero hoy voy a hacer al revés: voy a oficiar mi pongo.

pongo

Se. Bueno. Dios, porqué me meti en este blog? La idea de la fama y la fortuna (aun las estoy esperando) me sedujeron de manera tal que me sumé a la idea del blog como a la idea del Second Life. Pero ahora...ahora, there is too much paja out there...

HEY! ¿RECUERDAN LAS CIFRAS DE LA SOBRINITA? BUENO, LAS CIFRAS ME PEGARON COMO VINO FLORES CON PossssiRAN, ASI QUE ME METÍ EL TRAJE DE BUZO Y NAVEGUÉ POR LA INTERNET Y ahora busco donante, por favor, POR FAVOR ALGUIEN QUE ME DONE SU CORAZÓN, ESTA ENFERMITO EL mío, está ENFERMITO!

O sea que este update de mierda consiste en eso.

CIFRAS.

CIFRAS.

Yeah, yeah, cuz I need that flashy thingy in yer pants.

Ok. El mecanismo es fácil. Pones en Gugl alguna palabra, y te fijas en la cantidad de páginas. El llanto viene solo.

• La palabra Hentai tiene cabida en 51.500.000 (51.500.000) páginas. Después dicen "Ay, cuánto enfermo", pero acá tienen: de cada 10 personas, 5 son la mitad, 7 pasan 8 horas mensuales MASTURBÁNDOSE FRENTE AL HENTAI y 5 VOTAN. Log ogg.
  
• Wow, My cock is going crazy! La palabra Porno tiene 99.200.000 páginas en internet, mientras que PORN tiene 150.000.000, y Pr0n tiene 3.030.000 páginas. Tres observaciones: 1) La diferencia entre inglés y español, y la consiguiente diferencia de CINCO MILLONES DE PÁGINAS, demuestran que la palabra PORNO tiene 5 letras, y PORN tiene sólo 4, por lo que es más facil escribir PORN y no PORNO. 2) Celeste busca a sus papis. 3) Es increíble que todavía haya páginas que usen Pr0n en vez de PORN. Muchachos, no le teman a la casa blanca! Si ellos tienen el principal servidor!!
  
• Snif. Ya no doy más. Tetas (lo que tiene el sesopuesto) tiene 9.180.000 de páginas.

• Favaloro tiene 530.000 páginas.
  
• Se viene algo grande. LA CONCHA DE LA MADRE! SEX tiene 527.000.000 páginas en internet! Y SEXO tiene 98.300.000 páginas! Otra vez, los masturbientes hirvientes escriben menos y obtienen más!
  
• http://www.youtube.com/watch?v=qq0bZ3PeZfw nos muestra que en Holanda quieren hacer la pedofilia una realidad legal. POR FAVOR, PERO POR FAVOR HAGANME EL FAVOR DE MIRAR LA MUJER QUE TIENE EL CARTEL EN EL SEGUNDO 35. Cura el cancer! No, mentira. Ignoren los créditos y el elemento serio. ¡Es un mundo de mierda, y Ojea lo empeora!
  
• Hadouken tiene 673.000 páginas. Más que Favaloro.
  
• La frase Violemos chicos encuentra en la hermosa web sólo 549 resultados. Pero Rape Kids se siente talibán, porque tiene 2.800.000 páginas! Halleluyah, Broder!
  
• Mariano Moreno vive en 2.600.000 páginas, casi tantas como la de RAPE KIDS.
  
• San Martin iguala al sexo con 95.300.000 páginas en Internet, cruzando el mar de pornografía y matando a los realistas-sexistas-pedófilos-hijoseunaputa madre.
  
• Nuestro negro y buen amigo Martin Luther King muere al finalizar la página 3.900.000 de los resultados de Internet.
  
• Núcleo Deliranoide encuentra 7 (siete) resultados en la web! Pero si buscamos Me cogí a mi sobrina, encontramos 78.600 resultados.
  
• Nuestro amado y pútrido Lovecraft vive en 6.260.000 páginas! Aún podemos traer a Cthulhu al gabinete de Cristina!
  
• Poe lo Viola a Lovecraft con 27.900.000 páginas.
  
• Hay 2.420.000 páginas que contienen sujetos que le dicen Sí al aborto!
  
• Ajá! Ajá! PUNK TIENE 113.000.000 páginas! Take that, great given blondie-woman in the middle of a Blowjob! (Toma eso, pedazo de rubia bien dotata en medio de un petardo estruendorosazo).
  
• Pete tiene 80.400.000 páginas (si hacemos un redondeo realista contra los criollos de Bs. As, veríamos que esas 400000 páginas que sobran son de "Pete" pero pete como nombre, por ejemplo "Eh, Pete, vení para acá" o "Qué bien que la chupás, Pete" o "Come Here Pete, and Vote for Vicente López And Planez, Jo-joy!"
  
• Trolo has found 253.000 results in your Browser. Maybe you wanna say "Hey, I am a Midget Solitaire who want's to be sucked to death!"
  
• Yaoi, el sexo homosexual en japonés tiene 8.320.000 páginas (is a fucking lot).
  
• El Roña Castro nos la hace, la termina, y nos ceba mate con 363.000 resultados en google (fuentes fidedignas aseguran que su popularidad aumentó un 36300% luego de entrar a Gran hermano).
  
• La web alberga 10.600.000 páginas de The Offspring.
  
• Y 45.200.000 de Bad Religion.
  
• Rolling Stones da verguenza con 9.030.000 resultados.
  
• Me suele extraño que Pink Floyd tenga 7.550.000 resultados, aunque no da verguenza porque influyó en Tool que tiene 36.800.000 páginas ("Tool Band", porque si metés Tool sólo te salen 325.002.000 páginas).
  
• La sigla XXX nos muestra 235.000.000 resultados, poniéndole pan rayado y horneando a todos los anteriores, excepto a sus hermanas SEXO y HENTAI.
  
• Pan Dulce tiene 2.680.000 de páginas.

pan dulce: pasas de uvas, frutas secas y monjas

Y ahora que nos pusimos religiosos, nos encontramos con JESÚS, con 175.000.000 páginas!

Le sigue CRISTO con 38.800.000 páginas y

Freddy Krueger con 1.810.000 páginas.

Este update no fue originado para calentar los animos rolingas (your band is shit), ni para los religiosos, ni para los pedófilos ni para los hemofílicos: era para que nos dieramos cuenta de la mierda que era internet.

Mentira! En realidad era para desplazar inmediatamente al update de Barfed Guy, que como va a quedar Segundo, no se va a volver a ver (al menos no tanto como el mío).

Me despido con un beso en la morcilleta y con la sensación de que nuestro ambito de encuentro es una pila enorme de Tíos con Dulces para las sobrinas inocentes, de Gente que necesita encontrar el viento para su corneta, de gente que quiere matar al feto...

Y de Ojea.

25 de Mayo de 1942, Playa de Normandía

La decadencia en el Cine (o como dos vaqueros se la succionaron en el medio de la montaña)

Hace algunos años, el hermosísimo e inigualable séptimo arte viene asombrándonos con producciones tales como "La venganza del profesor Jirafales" o "Manuelita vs. Drácula", y, claro está, sus repectivas veinte secuelas. Y la pregunta se hace presente en el corazón de cada cinéfilo: Why, for the love of god? ( entiéndase "Por qué, por el amor de dios?). La respuesta se halla en el siempre bien ponderado público, que actualmente se traduce en un montón de seres con exceso de peso y una grave obsesión por ver cientos de litros de sangre saliendo de la pancita de una simpática e inofensiva ardillita. Esa "gente", que no tiene otra cosa que hacer con su vida más que el famoso circuito cama-televisión-heladera, de tanto en tanto recurren a las salas de cine tras dejar sus $10 en la boletería y se sientan en las diminutas butacas esperando una película que los saque de su horrible y monótona cotidianeidad. Pues bien, NO ME IMPORTA!!!

Que la sociedad obligue a las personas a vivir en una constante angustia no es motivo para que los estudios inviertan cientos de millones en peliculas tan vacías como %&/(/$#%&$%$ ( La CIA reviso este documento, no es mi culpa). Vaqueros toqueteándose en el medio de la pradera o el platónico romance homosexual de un judío con un negro (perdón, de color) en un campo de concentración nazi no son temas que alguien vería como "interesantes", cinematográficamente hablando. Por motivos fiduciarios ( o más bien "hay un vaquero con botas rosas entrando encolerizádamente por la ventana después de leer lo anteriormente escrito y no sé cómo") debo dejar esto inconcluso para seguirlo a corto plazo. Para todos aquellos que lo pedían a gritos Barfed Guy está acá. No a la Paz, Si a La guerra, digo, eh... no, iba a poner... Hay mas vaqueros!! Vienen con sus planchitas para el pelo y sus vibradores de Bob Esponja... NO. NO. NOOOOOOOO!!!!!!! ( la Central de Inteligencia ha convenido en que es prudente dejar estos comentarios sobre cowboys gays, puesto que realmente son una plaga que pronto será pandemia, si no se hace algo pronto. Cualquier avistamiento comunicarse al 0800- nosotros no los estamos vigilando o ingresar a www.tenemosaelvisenuntubodeensayo.org. Gracias).

Mediocre con Parkinson Intenta Dibujar

Hola, soy el Capitán Anarquía!

Les cuento que estaba al pedo con lo muchachos el otro día y pintó hacer dibujos bardeando a Marchesoom (para quienes no saben quien es lean Updates anteriores). Como estabamos en clase decidí hacer un dibujo de un negro penetrando a nuestro amigo.

Es EL MEJOR NEGRO que dibujé en mi puta vida. No lo vean como un dibujo tosco, mirenlo desde otra perspectiva y le van a encontrar belleza.

Las entradas no mienten, por eso CONFIESO QUE ME COGÍ A MI CANICHE

Nota del Facho Putito del Admin (Capitán Anarquía!): Hola si. Antes que nada, notar´na que no me canso de violar los Updates ajenos. El caso es que para entender lo que vas a leer a continuación COMPLETAMENTE tenés que saber lo siguiente: de las personas que llegaron al Núcleo Deliranoide Ilustrado mediante una búsqueda en Google (13 personas), la mayoría (8 personas) buscaron "ME COGÍ A MI SOBRINA". Eso nomás. Seguimos con la transmisión.

Lo del titulo es una estrategia publicitaria. Miren: la apuesta consiste en que, dentro de una semana, 78 personas van a haber entrado buscando "me cogí a mi caniche". Y ustedes en sus casas o en los ciber de los pelados van a decir "Jaja, miralo a Yugular, que el grado de Lugarteniente le está haciendo mal". Pero va a ser verdad. Talvez no sean 78. Talvez sean 50. Tal vez 15.

PERO HAY GENTE QUE SE COGE A SU PERRO Y NOS HONRA CON SU VISITA, viva la pepa, guachín!

HOLA. SOY YUGULAR, Y TE QUIERO CONTAR QUE YA ESTÁN ENTRE NOSOTROS:

En paint sé expresarlo mejor.

Por eso, haciendo gala de mi acústica, haré un ANALisis de lo que sucedió con la sobrinita (y los tíos que, al fin y al cabo, vienen a parar al Nucleo Deliranoide).

TEORÍA 1

Viva 7Up.

TEORÍA II

y al sexto día descansó

Teoría 3

Cómo pega el lemonccelo.

Cuarta y más probable teoría

Me despido con una orden de Cateo.

Tasa de Transferencia: 76 Bytes

Estoy reconsiderando seguir viniendo a esta mierda de ciber. Para las personas normales, que optan por jugar un papi en una plaza o pegarse un nariguetazo con la argolla, un ciber con tasa de transferencia baja es un chiste.

Pibe 1: Jajajaja, mirá al judío, jugando al Diablo II LORD OF DESTRUCTION en un ciber de poronganganga!
Pibe 2: Jojojojojo!
[Judío llora]

Ahora bien, cuando hay una parte de nosotros perseguidos por ese fantasma (llámesele Padrino, Diablo, Mafia) que entra a un ciber a bajarse London Calling* para disfrutar un poco, y la tasa de transferencia cae, se dirige al mostrador para reclamar que la máquina es una tremenda e increible PORONGA.

Mas esa persona se llevará un sustazo porque quien atiende es, nada más ni nada menos, que UN PELADO, el animal menos apto para llevar adelante un ciber (o cualquier otro local que involucre enchufes).

Judío: Macho, la máquina está para atrás.
Pelado Botón: A ver que me fijo...
[El pelado saca una libretita en la que no puede estar la solución a tu problema]
Pelado: No, ni idea...¿Qué tiene?
Judío: BAR MITZVAH

-Telón-[119 kb/s]

Hola, queridos camaradas del Partido Deliranoide Ilustrado! Los recibo con una letra del tamaño de la gran puta porque la tasa de transferencia sigue subiendo!**

Realmente, no tengo motivo alguno por el cual escribir un Update. Realmente, mientras estaba con la vista fija en el tubo del televisor ignorando el informe de la segunda presidencia de Perón y un viejo que rogaba a la juventud que no permitiera/ese que se repitiera/ese lo que sucedió después, creí como buena idea, escribir sobre...

UN CARAJO

...porque los gritos del viejo de la TV no me dejaban pensar. [14 Kb/s]

Realmente, ver a Perón diciendolé a los zurdos "mocosos inverbes"*** me voló la peluca, tanto que tuve que interrumpir el acto sexual de los del depto. de arriba del mío para atrapar al montón de pelo falso.

Ya sé de qué voy a updatear. [10,1 Kb/s]

Sobre el PUNK.

PUNK

Normalmente, acudimos a Wikipedia a consultar qué carajo es algo tan etéreo y abstracto como el PUNK, pero como hay 25 personas que se dignan diariamente a entrar a...a...esto...creo que vale la pena.

Todo comenzó una hermosa mañana de otoño.
[Era hermosa para quien estaba penetrando salvajemente a su sobrina en un depto. arriba mío]
Esa mañana, hacía un viento que volaba los perros. Mr. xxx se cagaba en el clima.

xxx: dícese de personajes históricos, como jesús, cuyos nombres ignoro pero quienes son indispensables para la desarrollación de esta historia.

Señor XXX tenía una tienda de PORNO. Señor XXX quería vender mucho PORNO. Señor XXX impulsó la creación de una banda de música inglesa que le hiciera propaganda. Señor XXX no tuvo mejor idea que llamar a la banda THE SEX PISTOLS.

Nena: Se pone interesante.
Papa: WTF?
Nena: La palabra Sex hace todo más interesante. CHUPÁ!!!
Papá: kkkkkkkkkkkkkjjjjj

La banda del Señor XXX marcó un antes y un después. Fue tan desconsiderada la banda que lo marcó con fibrón indeleble, lo que impidió que se volviera a juntar.

The sex pistols fue Punk: Desenfreneited, Punkoso, Rápido, desenfrenado, sin edulcorante y con un bajista que no sabía tocar pero es el día de hoy que a nadie le importa y por una púa o dedo suyo se cortan el miembro.

Se disolvió después de un CD. Fuck and Punk rhymes like Cell rhymes hell!

-The Ramones-

XXX: Hey
XXX: Qué?
XXX: Che, no tendrías que tener un sub-uno para diferenciarte de mi?
XXX1: Cierto, Chey.
XXX: Hey
XXX1: Qué?
XXX: Porqué hablo español? Si soy yanqui!
XXX1: Cierto. Qué querés?
XXX: Formamos una banda de rock así maaaal y la rompemos y hacemos que las generaciones futuras se agarren el dedo contra la puerta?
Joey: Metele.
XXX1: Ok.
XXX: Te toca en el Worms, Joey.
Joey: OK.

And so It was, the band was criéited and everyone was happy, except the old people, who tildated The Ramones of Sexual Indecisive, Sexual Harrasment, and Sexual Pistols. But, hey-old people are senile! Fuck 'em and fuck you too, darling!

-The Clash-

Un día, a un negro se le ocurrió fumarse un porro. Se murió. Pero antes, se le ocurrió ser Bob Marley, hacer Jamaica, hacer paco, hacer Ska y Reggae, y recién ahi, RECIÉN AHI, se murió.

Y al Ska se lo deformó en Reggae y es lo que hoy se escucha en los boliches: tipos con penes en la garganta que pululan y lloran y tienen orgasmos frente al micrófono, como una gran apología a ser humano. [5 kb/s!]

Anyway, hubo una época en la que la pipo no se dejaba llevar por la mierda. Iba en contra de la mierda. Se tenían que bañar seguido, pero no les importaba.

Fue asi que a un grupo se le ocurrió mezclar la naftalina con la sandía, y totalmente en otra dimensión, mezclar Ska con PUNK. (Punk: Estilo de música rápida, con demanda social, sin fines de lucro, y con una imagen muy personalizada. Véase Silvio Soldán) El resultado: QUE TU PENE REVIENTE SUS CAPILARES Y SALGA DESPEDIDO PARABÓLICAMENTE, SALPICANDO CON SANGRE TU REMERA, AL MISMO TIEMPO QUE TU GARGANTA DEJA ESCAPAR UN PEDREGOSO GRITO DE AMARGURA:

Música que PARTE PIJAS.

Sacaron unos cuantos Cd's que provocaron mucha hecatombe, se ganaron los corazones de los jóvenes, y después, siguieron el destino de los drogones: ruptura de banda, quilombo y muerte.

It was a hell of a ride, while it worked!

-Bad Relgion, The Offspring, TSOL, Rancid, Pennywise, Etc-

Neopunk, NuevoPunk, NeiserPank, se llama al Punk Nuevo. [1 Kb/s]

Ese punk que dejó las camisas a barras, a las camperas de cuero y a las crestas moradas, por una actitud desafiante, un enfrentamiento contra la discriminación, y una búsqueda de hermandad que ni la religión puede llegar a imaginar. (Chupate ésa, Mick Jagger!)

Gracias a Deus, hoy día existen varias bandas de Punk Rock que se involucran con sus letras, que la rompen (la pija) y que mueven a millones de pipo. No daña, realmente NO DAÑA dejar de escuchar un poco la cumbia, para escuchar los vaivénes de la voz del de Offspring, o los Yahey's! del de Bad Religion, o la necrofilia**** del de TSOL, o la voz pútrida del de RANCID, o la melancolía de Millencolin, o la lucha contra la sociedad de Pennywise!

Así que háganme un favor, y no me rompan más las bolas. [Se cagó la descarga]

Yugular Captain

*:Cd (la banda te la dejo a vos para que la busques).

**:Mentira.

***:Ni idea si está bien escrito. La palabra refleja en sí una paradoja triple mortal.

****:Verdad, señor Juez.

Sobre vegetarianismo y gatos (el hijo de Lucifer)

Buenas, buenas, mis amigos lectores. Ustedes no me reconocerán, pero solía ser El Marote. ¿Todavía no me reconocen? Ese tipo que escribió el update sobre sus actuaciones, sobre los emos y todo eso. ¿No? Ah, cierto que ustedes, lectores del blog, ¡NO EXISTEN!

Pero igual, voy a seguir escribiendo bajo el nombre de Lord Garchen. Lo que les voy a contar hoy es un mix de mi giro exagerado y poco productivo hacia el vegetarianismo, mi hermoso gato el Señor Catinko, cereales y Ojea. Después le agregamos un poco de especias minerales, sangre de emo, una falda de Mirta Legrand, la nariz de Marchesoom y un saborizante olor Río de la Plata para que tome espesura.
Tiene un olorcito esta preparación... ¡no se lo imaginan! Uh... no... no alcancé a ir al baño. Con razón el olor a rosas.

"La mezcla anteriormente explicada tiene esta consistencia"

Hace poco menos de una semana, comencé una seria dieta "anti matanza de animales" porque ese capítulo de los Simpsons me traumó bastante, y tengo un ideal ecológico muy importante. Aparte, el valor que más respeto es el de la vida.

*PLAF*

Los bichos son molestos a estas horas de la noche.
Sí, soy un idealista, un pacífico, una especie rara de hippie, porque, a diferencia de mi hermano, no me meto ningún tipo de sustancias extrañas en el cuerpo.
Las respuestas fueron variadas:
"Sos un pelotudo" dijo mi padre.
"Sos un pelotudo" dijo Petardo Maracaná.
"No comparto tu ideal porque no puedo vivir sin carne" dijo el Capitán Anarquía.
"Sos un pelotudo" dijo Adefesio de Papel Higiénico.
"Meeeee" dijo la oveja Dolly.
"Bueno, está bien" dijo mi vieja.
"Sos un pelotudo" dijo Demian.
"¿Querés comer un churrasco?" dijo mi vieja ESA MISMA NOCHE.

El resto fue "Sos un pelotudo", pero como generé un escudo +53 a resistencia mágica e insultos, no hicieron efecto en mí.

Es una experiencia religiosa. Jesús y Hitler eran vegetarianos.

Ustedes se preguntarán, ¿que tiene que ver el Señor Catinko en esto? Y les respondo lo siguiente: Nada, pero quiero que lo conozcan, y aprovecho que estoy escribiendo un update para hacerlo.
Prepárense, porque la imagen que van a ver a continuación volará todas sus pelucas o peladas. Una ternura de gato negro que podrá hipnotizarlos. El futuro que le espera a éste: ser rellenado y cocinado en el horno para que los hinduístas puedan alimentarse un poquito:

Los ojos no están trucados, salió así.

Bueno, creo que eso es todo. Quedó relativamente largo esto.... creo.
Como sea, nos vemos, seres no existentes, o mejor dicho, lectores del NDI.

Lord Maroten Garchen, miembro supérfluo.