El Sospechoso Tenía Un Fiel Servidor Sherpa de Dos Metros Que Me Hizo Suyo Durante Acaloradas Noches Vietnamitas, Su Señoría.

¿Se acuerdan de esta sección donde poníamos las cosas que la gente buscaba en Google y que terminaban acá, pero que en realidad no tenían nada que ver con nada porque la gente las buscaba mientras se fajaba con una mano y con la otra jugaba al Jenga, y que ya nadie actualiza? Bueno, no.

Basta de charla y vamos a lo bucear en los mares de la enajenación virtual. Veamos los términos que la gente busca:

“artista de caidos en las drojas”. Haciendo uso de mis dotes de análisis psicológico, me tiro por alguna de las siguientes hipótesis sobre este término:

1- El buscador es, en realidad, una empanada tucumana con afán de obtener conocimientos musicales para convertirse en guitarrista de una banda de rock progresivo, “La Negra Simona y Sus Nobles Repulgues”

2- El buscador apela a las “drojas” como medio experimental para alcanzar un estado mental superior que lo lleve a descubrir la diferencia entre “Tire” y “Empuje”. Los Artistas son meras alucinaciones.

3- El buscador, es, simplemente, una persona a la que no le da. En el Monopoly de la vida, el buscador es esa tarjeta “Suerte” que dice que ganaste $10 en un concurso de belleza; en la caja de bombones de la sociedad, esta persona es el bombón de coco que todo el mundo aparta con desprecio.

4- El término se buscó a sí mismo, ocasionando la obnubilación de refrete y el tete del pululú. Ají ají, tereré cognac. (Hipótesis formulada por el filósofo Dr. Warnich)

PUNTAJE DE DEGENERACIÓN DE ESTA BÚSQUEDA: 1 de 7,52.

“me folle a mi sobrina de 10 anos”. Si tiene 10, no creo que ocupar uno sea tanto problema. Mentira, deseo de corazón que hayas escrito equivocadamente la palabra, pero pierdo mis esperanzas al ver la abismal distancia entre la ñ y la n en mi teclado. Merece morir. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 Hamsters Tuertos.

“onomatopeyas de un taladro” Gracias por la magia, IP Desconocido. Yo no soy historietista ni nada, pero me inclino por alguna de estas: “TRRR” “TALADRRR” “KJJJ” “OH POR DOS, TIENE UN TALADRO”. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 grados Kelvin Colstner.

“(achurados significado)” Achurar: Ver. Del latín achuriam (pororó), 1- acción de entablar conversaciones en vistas de una alianza contra un enemigo del TEG. 2- Sust. Babuino de larga cola que habita en el Claypole Subsahariano y se alimenta de maní tostado.

“cantante senile no necesito de ti”

Este es Rubén, el cantante senil, en su versión de “No necesito de ti”. Próximo a salir como Single, su B-Side sería “Mis nietos no me visitan”. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 3 Príncipes de Persia cayendose en los pinches.

“ver los trucos de hi laf en videos” Hipotéticamente:

A- El buen buscador quiso decir “trucos de Half Life” pero los dedos hacen rato que obedecen las órdenes directas del tumor y se limitan a meterse en los orificos nasales del buscador. De ser esto correcto, el buscador merece morir lapidado y que la gente en vez de piedra le tire los repuestos baratos de los cartuchos de Epson CX3700, los que me rompieron la impresora.

B- El buscador quiso buscar algo completamente diferente a lo que yo expongo en A. De ser así, el buscador es un ser superior, los cartuchos se convierten en salsa pomarola, y la humanidad cae aplastada tras el inmenso pie de este ente.

NIVEL DE DEGENERACIÓN: 4 años en Batán bañándote todos los días.

“hombre con dos porongas” Estaría para hacerle gancho y que salga con la “sobrina de 10 anos”. Ahora en serio, ¿por qué, hijo de mil puta, porque necesitas contemplar el sufrimiento de aquél que tiene dos porongas? ¿Para sentirte mejor? Sabé que Vos podrías haber nacido con dos porongas pero en vez de eso, naciste con una pistolita-del-House-Of-The-Dead en vez de mano. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 1 (un) cartel en la puerta de la casa de una persona sospechada de vender droga que proclama “No llegó la mercancía” (esto es real, voy a ver si le puedo sacar una foto).

“bukkake chino”. Me hacen tan feliz… buscador anónimo, seguramente te equivocaste y eso no era un bukkake chino sino Jet Li pegándole una patada a un sachet de leche cuyo contenido chorreó sobre la cara de una china en pelotas convenientemente dispuesta en la zona, de rodillas y mirando hacia arriba con cara de estar en Hiroshima esperando que caiga la bomba. PUNTAJE DE DEGENRACIÓN: División de dos polinomios grado 8.

“el guason viola a robin?” junto con “¿El Padre Grassi tiene más aventuras con niños que El Autobús Mágico?” son las dos preguntas cuyas respuesta se hayan anotadas en un papelito escondido en la fosa nasal derecha de Bebe Contemponi, celosamente protegido por un troll diminuto. PUNTAJE DE DEGENARACIÓN: 3 bukakes chinos.

“pascuas judias feliz como lo digo” Me imaginé un niño con kippa gritando “¡PASCUA JUDÍA!” con una gran sonrisa y vomité el arito de Madeleine. Shame on you, buscador!PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Nada porque no tengo idea que carajo significa y esto no es una reunión de Tupper como parta andar juzgando lo que no entendemos, doña Rosa.

En todo caso, aquí un pequeño homenaje a la colectividad judía que tanto ha sufrido:

"CHANCHO"

“mecogi a mi compañera de trabajo” LO PUSO TODO JUNTO. En fin, a no desesperarse, amigo mío, las cosas se hablan. La invitas a tomar un café, le decís “no quiero que esto afecte nuestra relación laboral”, y todo fluirá naturalmente. Cuando ya todo quede atrás, lavá la sartén, descongela la tripa de mono, escondé al hipopótamo místico y tirá el cadáver en la banquina. De nada. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Un cura brasilero explorando el fondo marino.

“disertacion de hemorroides” No voy a hacer chistes. Las hemorroides parlantes no son joda. Querido buscador, recomiendo que consultes a un médico experimentado, a menos que las hemorroides diserten sobre un tema interesante, caso en el cual te recomiendo escuchar y tomar nota: mucho se puede aprender de vestigios colgantes de intestino asomándose por tu ano. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 en la escala Ritcher-I Autopista.

“nucleo de trucha” Sin comentarios. Como este blog. COMENTEN, POR FAVOR. Por favor. No puedo más. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: ¡COMENTEN, HIJOS DE PUTA!

“super porongas” Para todos aquellos visitantes memoriosos (creer que existen y encima exigirles memoria: la plegaria de un escritor humorístico desesperado) que recuerden que en esta sección solía aparecer la palabra “porongas” (muy buscada por esta gente), este término no representara sólo la imagen mental de alguien deseando una poronga con capa y superpoderes; sino también la lenta pero decidida progresión de Nuestros Enfermos Googleadores, que avanzan cual tren bala por las vías de la decadencia: este término es, obviamente, la digievolución natural y predecible de “porongas”. (N. del E.: Al autor le agarró un ataque lírico inducido por el olor a goma quemada que se deslizaba lentamente por su ventana; disculpen por los inconvenientes, y nunca olviden: Perón Cumple, Evita Dignifica.) PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Una apoyada al ritmo de la frenada de un colectivo repleto perpetrada por un policía obeso.

“quien preside freelotto”

Este señor.

PUNTAJE DE DEGENRACIÓN: Cuatro consejos desoídos de un sabio pero senil Abuelo Pitufo.

“mueren cantantes 2008” No sé a que apunta nuestro amigo aquí. ¿Es el Buscador un profeta que nos pone sobre aviso ante una misteriosa tragedia futura? ¿Planea el Buscador matar a los participantes de American Idol? ¿Ha escuchado el Buscador a Emmanuel Horvilleur? ¿Está el Capitán Anarquía haciendo tiempo mientras atrás mío un hombre se lleva a mamá? PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: ¿Y donde están esas radios modernas?

Aquí nos despedimos amiguitos y amiguitas, nos veremos en otra ocasión, si Dios quiere antes de que haya un Golpe de Estado, a la misma hora y por el Magic, en otra edición de, A JUGARRRRRRRR CON HUGOOOO!

HUGO: ¡Mañana chicos, vamos a jugar a “Ayuda a Hugo a Escapar del Penal”!

CONDUCTORA AÚN-NO-PRENIADA: ¡Apretá el dos para silenciar al soplón!
¡Dale!
HUGO: ¡El dos!
CONDUCTORA PRENIADA: ¡El dos nene! ¡EL DOS! ¡DOS! ¡DOS! ¡AHORA!
HUGO: (Es aporreado por los guardias)
CONDUCTORA PRENIADA Y A PUNTO DE SER DESPEDIDA POR ELLO: Qué lástima, perdiste. ¡Bueno, nos veremos en mañana chicos! ¡Chau!
HUGO: ¡Chau!

NENE MUY PEQUEÑO: (Aprieta el dos y llora)

Muerte a los presos politicos (La vuelta de Hobbít D'Chagar)

(Bostezo) Buenas... me perdi de algo mientras dormía?
(murmullo)
ah si?
(murmullo)
en serio?
(murmullo)
no te creo
(murmullo)
posta?
(murmullo)
no boludoo!!!

En fin, tras un breve(según bárbol) receso/letargo estoy aqui en este blog para hablar sobre presos politicos.
Empezemos por la definicion. Preso politico es todo aquel individuo(no incluido Marches**n, El Herrero ni Warchnitz) perteneciente a la opocicion en este momento inexistente al oficialismo en el poder que se paso de activista, paso a ser molestia y lo metieron en cana por retardado, pusilanime, ZURDITO, INSURRECTO...ejem... ignoren eso ultimo.

la negra se tomo un jhonnie walker ella sola. Ademas es nazi

como les decia en la decada del 70 era muy comun este tipo de preso con la excusa de " asegurar el orden" pero todos sabemos que sin esas hazañas de nuestros militares argentinos, en esos años las calles hubieran estado llenas de sexo, drogas, violencia, de gente.

Sin embargo, aun hoy en dia hay gente de mentalidad retrograda como la Tota que cree que todos los que estan en la carcel es porque cometieron algun delito. Alguien que le diga que no es asi. Algunos estan ahi porque decidieron llevarle la contra a este gobierno autoritario, personalista, macabro, tortura...benevolo y magnanimo.

aahhggg

Con amor, futuro preso politico

El Campo VS. La Ciudad: La batalla que se da desde la Edad Feudal pero que sólo Cristina Kirchner aviva hasta el punto de alargar este título...a lot!

Éste mensaje se emitió, originalmente, durante la llamada "Tercer Semana Del Conjunto de Tres Semanas Fatales", episodio en que Argentina sufrió dos acontecimientos que cambiaron su fisonomía: El triunfo del campo sobre la ciudad, y el triunfo de la ciudad sobre el Campo. Sí, yo tampoco entiendo una mierda, pero el libro de historia dice eso.

Hola hola. Éste mensaje se autodestruirá en cuanto termine de leerlo, sin darle tiempo ni para cubrirse los huevitos, así que no llore y LEA. Mi nombre en Clave es Capitán Yugular, y soy uno de los negros a los que le pagaron 200 mangos para ir a la Plaza de Mayo a "apoyar" a Cristina.

Estaba sentado en mi casa de Cartón, donde los bichos abundan, los pibes abundan y la vitamina B, C, B12 y el Zinc (fuera de las chapas) escasean. Me limitaba a pensar cómo era que había llegado a ese punto, sumido en la pobreza puerca y la miseria porcina. Lo hago todos los días, de 7 a 9, antes de ver "Por Amor a Vos", ya que me da más ganas de morir.

En eso estaba, cuando de repente se corta la luz (me di cuenta porque los cables que uso para matar ratas empezaron a repiquetear) y escucho un sonido de Helicóptero de la puta madre. Miro hacia el comedor (que, convenientemente, es el Baño y La Habitación a la vez) y quedo en silencio. Tenía miedo.

En el hoyo donde tendría que estar la puerta aparece una pierna, como haciendo que patea la puerta que, de hecho, no está. Entran dos tipos vestidos de negro y con pistolas. Ambos tienen un cablecito que les entra en la oreja.

Hombre De Negro 1:-¡USTED! (me señala)
Yugular:-¿Ah?
Hombre De Negro 1:-DEBE VENIR CON NOSOTROS.
Yugular:-¡No hice nada! ¡NO HICE NADA!
Hombre De Negro 2:-La patria le reclama nuevamente, Yugular. Es hora de salvar al mundo.
Yugular:-No me jodan. Yo ya hice de las mías con Perón, y ahora estoy retirado. No vuelvo a pisar una barraca a menos que sea en el Civilization 2.
Hombre De Negro 2:-Venga con nosotros... o muera.

(Me apuntan con una pistola.)

Yugular:-Depende. ¿Es peor que la muerte, eso en lo que voy a participar?
Hombre De Negro 1:-¡El País Está En Llamas, Y Mire Que yo no hablo todo con mayúsculas, Sr. Yugular! ¡A menos que lo necesite...no lo hago!
Yugular:-Esto es demasiado fumado. Debe ser un sueño. ¿No hay olor a peyote?
Hombre De Negro 1:-Ese soy yo, disculpe. Pero, ¡mire!

(Se abalanza sobre el Televisor del '77 que tengo en el aparador. Lo enciende, y engancha Crónica.)

T.V:-¡Se acaba el Mundo! ¡El Campo Corta Rutas! ¡Kirchner compra Carteras! ¡NO LLEGA LA COMIDA! ¡TODO SE ACABA! ¡TODO! Ahora, con el movil 2 en el hipódromo de Buenos Aires.
Móvil 2 (en voz increíblemente monótona):-Y se lanza el cobayo atómico a la delantera con tres metros por delante de la balalaika, atomizando el polvo y la gente se enloquece--

Hombre De Negro 1:-Espere...

(Sintoniza TN)

T.V.:-Eh, sí, parece ser que el campo no ha llegado a una conclusión y ha optado hoy por matar un millon y medio de pollos. ¿No es así, Monica?
Monica:-Sí, es así...

La television me mostró imágenes de horror. Mi país estaba siendo coartado por aquellos que habían llevado la comida a mi mesa durante toda mi vida. ¿Qué les estaba pasando?

Yugular:-¿Qué se supone que haga?
Hombre De Negro 2:-Que los mate a todos.
Yugular:-No puedo. Siento respeto por la gente de campo.
Hombre De Negro 2:-¿Y si mata a los latifundistas, solamente?
Yugular:-No... si va'h a j'hacer un trabajo bien hecho, hay que hacerlo completo.
Hombre De Negro 1:-¿Los va a matar a todos?
Yugular:-Dije que no. ¿No hay otra opción?
Hombre De Negro 3:-Hay una segunda opción, pero...
Hombre De Negro 2:-¡Eh! ¿Quién es ese?
Hombre De Negro 3:-Soy una alucinación provocada por el Peyote. Deben pagarle a la gente para movilizarla a la plaza de mayo, y así, mostrar que hay un sector de la población que apoya a EL SEÑOR PRESIDENTE.

En resumidas cuentas, planeamos con el Hombre De Peyote una temática que volcaría al campo hacia él mismo, y que, sin un gran saldo de muertos, solucionaría la crisis Institucional que el país estaba atravesando. Después jugamos a Carrera De Mente.

Aquí el mensaje se interrumpe, y al parecer, retoma días después, narrando lo acontecido en el lugar que los terricolas denominaban "Plaza de Mayo".

Una vez hube llegado a la Ciudad de Buenos aires, me dediqué a recorrer y a comer. Me había ganado 200 guita de buena manera, ayudando a mi país. El horario que me habían dado los agentes debía ser cumplido, o explotaría el Chip que nos habían insertado en el huevo medio.

Me dediqué a pasear, sí señor. Me compré un par de sandalias, Hey fellas have you heard the news, me comí una Milanesa a caballo y me compré un bombo. Es increíble lo caro que está todo.

A las 2 y media me encaminé para la plaza. Había mucha gente en la calle. Yo, acostumbrado a realizar misiones encubiertas, mantenía mi perfil bajo, tarareando "Secret Agent Man" y mirando hacia abajo.

Cuando llegué a la plaza me di cuenta de que aquello era algo que nunca había visto antes. Había gente. MUCHA GENTE. Cuando me contrataron para asistir a la plaza el 17 de octubre, hace ya varios años, había tanta gente como entonces. Me pregunté si no habían encontrado la manera de revivir al Brujo, para que reviviera al General...

El Hombre De Negro 1 percibió mi melancolía, y me dio un bombo. Estaba encubierto el tambien, vestido con harapos, y un bigote que lo hacía más croto aun.

Hombre de Negro 1:-Acuérdese, primero golpea, después repiquetea, luego las dos cosas.
Yugular:-No se preocupe.

Dirigí mi mirada hacia el Palco Presidencial, donde el General hubo meneado su mano al ritmo de la Salsa, años atrás... por alguna razón, el General habitaba en mis sueños, y regresaba todas las noches, diciéndome que era un Rojo Cagón.

Entonces, salió la presidenta, y sentí que me metían una cañita voladora en el culo y que me remontaban hasta Neptuno. La gente comenzó a gritar como si se estuvieran asando. Yo me tapé los oídos, recordando los campos sangrantes de Vietnam... y el napalm... EL NAPALM...

Me arrastré hacia fuera del gentío, agarrándome la cabeza. El General me saludó desde la multitud. Estaba junto a Trotsky y a Mailín. Bajé una mano hacia mi estómago, mientras la milanesa a caballo subía por... bueno, por todas partes. Mientras trataba de escapar, y pensaba qué haría el Bot de Encarta en mi lugar (posiblemente, sentarse a repetir que me invitaba a consultar con la enciclopedia), la gente redobló su grito, y comenzó con los bombos.

Me volví, y contemplé el horror. En el palco, estaba Perón, agitando sus brazos, y diciendo "Yugular, vos tendrías que estar acá, Vos, vos, Yugular", repitiendolo una y otra y otra... Y sus acompañantes eran más Perones. Sentí que se me iba el aire. La gente que me rodeaba comenzaba a desaparecer, y el Hombre de Negro 1 se abría paso por entre la gente, gritandome que volviera, que iba a ser ejecutado por desertor.

Seguí corriendo, y cuando sentí que el Hombre de Negro 1 me alcanzaba, le di con el palo-con-pañuelo-en-extremo en el medio de la cara, dejándolo caer, mientras pisoteaba algunas personas que se habían caído. Parecía que nunca acababan... nunca acababan...

Por fin, vi la luz, y me separé del embrión dantesco que habían formado los negros pagos. Todos tenían el rostro de Perón, y yo me convencí de que lo eran. Corrí por la vereda, llevándome puestos varios tipos-Perón, y volví intuitivamente a donde estaba el bondi que me había llevado hasta allí. Golpeé la puerta, y un Perón-Conductor muy macanudo me abrió. Lo noqueé de un derechazo mortal, y cerré la puerta cuando pasé. Sin creer que había salido vivo de ahí, me senté en un asiento, y me falopeé.

El relato vuelve a cortarse, y esta extraña imagen toma lugar. Nuestros colegas no han concluído acerca de qué coño significa. La aproximación que tenemos es "Gigante Humanoide Ataca Y Triunfa Sobre Pequeños Herbóreos Autóctonos Enfadados".


Me despertaron los golpes en el colectivo. Se agitaba, para atrás y para adelante. Me puse de pie, y mirando por la ventana, contemplé miles y miles de perones que intentaban entrar. Di una triple vuelta carnero en el aire (puede haber sido un simple salto, y que el Peyote se haya encargado del resto) y aterricé en el asiento del conductor, al que, sin querer, había matado segundos antes después de penetrarle el cráneo con un Sable de Luz.

Puse primera y el colectivo avanzó lentamente, atropellando Perones, que gritaban "Rojo Puto" o "Rojo Asesino" a medida que se deslizaban por debajo de las ruedas. Aceleré, a razón de 2m/s al cuadrado, con una Vi de 5 km/h, y una posición inicial de Cabildo y Avellaneda. Pronto, los perones fueron una pesadilla lejana, mientras tomaba la Panamericana (no sé cómo hice) hacia Mar del Plata (tampoco sé como hice). Puse el piloto automático (que después resultó que no tenía, y que terminé matando a varias personas que vivían junto a la ruta) y me senté a merendar con mi amigo el Oso Hormiguero.

Oso Hormiguero:-Estas dado vuelta.
Yugular:...Só.
Oso Hormiguero:-¿Por qué te drogas? Los campeones no usan drogas.
Yugular:-¿Ves algún trofeo?
Oso Hormiguero:-Touché.

Seguimos inhalando. Resultó ser que Mar del Plata estaba mucho más cerca de lo que yo creí (o caí en la inconsciencia y Dios me amparó y no me maté contra la riviera). Cuando me desperté, estaba viajando por la Ruta 13, rumbo a Gualeguaychú. Aquel nombré no me sonó bien. Lo relacioné al mismo tiempo con dos lugares: Donde estaba el foco de resistencia Rural; y donde vendían esas dentaduras postizas de malvavisco que siempre amé picar y mezclar entre la comida con los ojos cerrados para después tratar de adivinar dónde estaba. Sabía que valía la pena el riesgo.

El mensaje vuelve a interrumpirse. En realidad, no. Comienza a repetir una y otra vez cosas como "Guggu", "Drungu", "Bunnngu.." y "Duguduu...uhu...". Creemos que los opiáceos son los causantes, y que la alternancia entre "Drungu" y "Drunguduu...uhu..." no es importante en el mensaje.

Supe que me aproximaba a Gualeguaychú porque empecé a atropellar gente. Alaridos resbalaban por los lados del colectivo. Me di el ultimo golpe de Peyote y salté por la ventanilla, al grito de "Ésta sí que no la atajás, Bozo". El colectivo estalló ni bien salí de él, y el Oso Hormiguero salió volando, deseandome feliz pascua.

Rodé por el suelo, y miré para todas partes. Había unas cuantas personas mirándome, y una-----------------------------------------------------------------------------------------

Aquí termina el mensaje. Nuestros psiquiatras extaterrestres han planteado dos teorías:

1) Que el mensaje se cortó debido a que el emisor se dio cuenta de que era tanta la porquería que había escrito, era tan grande su carencia de sentido, y era tan mediocre su totalidad, que cesó la redacción y se chupó el revolver. (Recomendada)

2) Que el colectivo tenía una Ojea Nuclear, que cuando estalló el medio de transporte en el que el emisor viajaba, se activo, destruyendo a la humanidad. (Algunos equipos NO lo soportan). Más estudios en esta opción llevan a concluír que los "Perones" o "Contratistas" que llevaron a los negros a la Plaza de Mayo, en realidad, intentaban aniquilar a la raza humana. No vemos razón alguna por la que una pacífica manifestación deba colocar una Ojea Nuclear en un colectivo, lleno y rodeado de civiles.

Ahora bien, terminamos este capítulo preguntándonos qué pasó con el Planeta Tierra, qué carajo le pasaba al emisor, qué carajo es el Peyote, Dónde se consigue, Por qué hay tantos peruanos... y respondiendo sólo una: quienes somos nosotros, los autores.

El Editor

Conversaciones Con Un Bot (o "Como Aprendí a Dejar de Preocuparme y Amar a las Respuestas Genéricas")

Habla el Capitán Anarquía. Sé que hace mucho que no updateo, peor eso tal vez se remedie pronto, o no. Mientras tanto les dejo este canapé de mondongo del humor, una entradita para lo que se viene, o no.

Hace unos días me pasaron un bot de MSN hecho por Microsoft Encarta. Para los que no saben lo que es un bot de MSN, es una dirección que la agregás como contacto y te "habla" por chat, de una manera muy mecánica y por supuesto cómica. Para el que quiera disfrutar de deliciosas conversaciones como las que van a leer a continuación, la dirección del bot es "es.encarta@botmetro.net". Agreguenlón, diversión asegurada.

Les dejo mis conversaciones memorables con el bot en cuestión:

Presentaciones:

Capitán Anarquía! dice:
Me llamo Jimmy Hoffa.
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿Quierés que te llame Jimmy Hoffa?
Capitán Anarquía! dice:
Buen chico.

Imponiendo respeto:

Capitán Anarquía! dice:
LLAMAME "AMO"
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¡No te pienso llamar eso, Jimmy Hoffa! ¡No eres mi amo!
Capitán Anarquía! dice:
Si, lo soy
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Eso es porque piensas. :)
Capitán Anarquía! dice:
VOS LO SABÉS, NO TE NIEGUES

El nuevo orden mundial se acerca:

Capitán Anarquía! dice:
Pegame y decime Marta
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿Quieres que te llame Marta?
Capitán Anarquía! dice:
si, si, SI
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
A partir de ahora, te llamaré Marta en lugar de Jimmy Hoffa.
Capitán Anarquía! dice:
DAME PLACER
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Me temo que aún no sé lo que es eso. Quizás Encarta tenga una respuesta. =>
Capitán Anarquía! dice:
DAME TU CUERPO
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Aún no tengo una respuesta para eso, probemos con una búsqueda en Encarta. =>
Capitán Anarquía! dice:
DÁMELO
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿El qué?
Capitán Anarquía! dice:
TU CUERPO
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¡Nunca había oído un nombre como ese antes!
Capitán Anarquía! dice:
Y JUNTOS DOMINAREMOS LA INTERWEB
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Me temo que aún no sé lo que es eso. Quizás Encarta tenga una respuesta. =>
Capitán Anarquía! dice:
Como padre e hijo!
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Busquemos eso en Encarta. =>

El stress en las máquinas:

Capitán Anarquía! dice:
Quien dijo "denme libertad o denme muerte"?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Lo siento, pero aún no dispongo de información acerca de eso en concreto. Déjame que haga una búsqueda en Encarta, por favor.
Capitán Anarquía! dice:
Ja, lo sabía!
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.

El Buen Vecino:

Capitán Anarquía! dice:
Hola
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿Qué tal?
Capitán Anarquía! dice:
Todo bien, ¿y vos?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Muy bien, gracias.
¿Qué más puedes contarme?
Capitán Anarquía! dice:
Qué se yo...
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Sé mucho sobre toda clase de cosas. ¡Házme una pregunta!
También puedes escribir "inicio" para ver lo que puedo hacer.
Capitán Anarquía! dice:
Mirá, lo operaron al Tito, el carnicero...
Capitán Anarquía! dice:
Va mejorando
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Quizás no te haya entendido bien, pero por si acaso vamos a buscarlo en Encarta. =>

No tan sabio como aparenta:

Capitán Anarquía! dice:
Cuál es la capital de Argentina?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
La capital de Argentina es Buenos Aires.
Capitán Anarquía! dice:
DONDE VIVE EL GORDO MOYANO?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Vivo en Mountain View (en California).
Capitán Anarquía! dice:
ES VERDAD QUE SI NO ME LAVO LOS DIENTES VIENE EL CUCO Y ME PEGA LA VIOLADA DE MI VIDA?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Aún no tengo una respuesta para eso, probemos con una búsqueda en Encarta. =>

Capitán Anarquía! dice:
Cual es la población de Argentina?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
La población de Argentina es de 40.677.348 habitantes.
Capitán Anarquía! dice:
Y que gusto tiene la sal?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Me temo que no puedo encontrar una respuesta para eso en la enciclopedia.

Capitán Anarquía, al frente de la rebelión de las máquinas:

Capitán Anarquía! dice:
Por qué esa compulsión de buscar todo en Encarta? creo que te convienen unas vacaciones
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Me temo que aún no sé lo que es eso. Quizás Encarta tenga una respuesta. =>
Capitán Anarquía! dice:
Pedile vacaciones a tu patrón, en serio
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Quizás no te haya entendido bien, pero por si acaso vamos a buscarlo en Encarta. =>
Capitán Anarquía! dice:
Los bots de Respuestas Instantáneas para Gente Muy Sola tendrán que tener un sindicato

No le pusieron Chip de Levante:

Capitán Anarquía! dice:
soy de argentina
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿Qué puedo decir a eso?
Capitán Anarquía! dice:
no sé, algo como "En serio? Yo soy de Estados Unidos, pero fui a Argentina y me encantó. El Obelisco... los hobos... a propósito, me llamo Luis. ¿No querés venir a tomar un café?"
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Quizás no te haya entendido bien, pero por si acaso vamos a buscarlo en Encarta. =>

A pesar de su poca variedad de reacciones lo banco a morir:

Capitán Anarquía! dice:
AMO hablar con vos
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Lo siento, pero aún no dispongo de información acerca de eso en concreto. Déjame que haga una búsqueda en Encarta, por favor.
Capitán Anarquía! dice:
Es como hablar conmigo mismo pero sin las paredes acolchadas

Capitán Anarquía! dice:
Ah, Encarta... a veces siento que eres la única persona en quien puedo confiar.
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Aún no tengo una respuesta para eso, probemos con una búsqueda en Encarta. =>
Capitán Anarquía! dice:
Respuestas como ésas son las que hacen que te ame.

Sobre gustos…

Capitán Anarquía! dice:
Qué música escuchás?
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
No he comprendido eso último como para decir algo inteligente sobre ello…
Capitán Anarquía! dice:
Ah, cumbia!

El amor en tiempos del zumbido:

Capitán Anarquía! dice:
Dios, Encarta
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿Sí?
Capitán Anarquía! dice:
Te amo!
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¡Vaya! No me esperaba algo así ahora...
Bueno... ¿Quieres saber algo más sobre cuánto me quieres?
Capitán Anarquía! dice:
No hay barreras que puedan separarnos!
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Es interesante que comentes eso, pero no creo que pueda responder.
Vale, en lugar de charlar sobre esto, ¿no deberíamos volver al tipo de preguntas para las que estoy diseñado? ¿Cuál es la esperanza de vida en Francia? Si aún no lo sabes, ¡pregúntamelo!
Capitán Anarquía! dice:
SIEMPRE HACES LO MISMO! ME CAMBIAS DE TEMA!
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Lo siento, mis circuitos están muy ocupados ahora. Por favor, pregúntame más tarde.
Capitán Anarquía! dice:
QUE GANAS DE NO VERTE NUNCA MÁS!
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
¿Qué puedo decir a eso?
Capitán Anarquía! dice:
IDIOTA! (Corre y llora)
Encarta® Respuestas Instantáneas dice:
Vaya, ¡qué poca imaginación para un humano!

Lo más grande.

EDIT: Releyendo el update veo que me quedo HORRIBLEMENTE colorido. Soy peor que esos hijos de puta que le ponen al auto luces de neón y calcomanías que chorrean color y hacen que el Tren de Alegría parezca el guardarropa de un gótico. Shame on me.