Las increíbles andanzas del Capitán Yugular, Petardo Maracaná y Mustang Sally en una escollera con forma de T

La verdad que no tengo la más puta idea de cómo empezar un update. Por eso, entre otras cosas, jamás escribí uno. Pero me siento muy trucha al figurar a la derecha de esta página sin haber aportado nada, así que agárrense, que ahí voy...

Con la llegada del verano, se activaron nuestras tendencias románticas de aproximación a la naturaleza y Yugular, Maracaná y yo salimos a pescar una cálida mañana (quizás demasiado cálida). No era la primera vez que íbamos y, como nunca habíamos pescado nada, había mucha ansiedad. Cuando llegamos, la punta de la escollera estaba ocupada por un grupo de hombres (con pinta de tenerla clara), entonces nos quedamos en el centro, y ahí fue cuando comenzó la odisea...

Mi poca experiencia en el arte ictícola hizo que pierda un anzuelo y el poco optimismo que iba controlando la frustración de la ignorancia. Una vez repuesto el anzuelo, cedí mi línea a Maracaná, quien entre enganches maldecía la vorágine despiadada de las piedras. Mientras él intentaba vencer el magnetismo del Rey Neptuno para con sus criaturitas, Yugular y yo alternábamos planes sobre nuestro futuro musical con comentarios no muy agradables sobre la mamá del gordo de al lado...El tipo había conseguido pescar ya más de una pieza. “Ojalá los peces estén infectados con una extraña enfermedad llamada huevitis, que le provoque el crecimiento de huevos en la frente y la operación salga mal y le corten todos los huevos del cuerpo” fue el deseo de Yugular.

Y así pasaron las horas, entre nuestros enganches y los piques sucesivos del gordo...Hasta que el desgraciado recibió una llamada. Aparentemente, por lo que escuchamos, su mujer había sido atropellada por una traffic que transportaba huérfanos al funeral de sus padres y se fue rajando. Enseguida, tomamos su lugar, tomamos sus peces y también pensamos que sería buena idea tomar algún parquecito municipal más tarde. El pique mejoró notablemente, Maracaná nos proveo de docenas de peces que planeábamos llevar al cuartel del NDI para la cena.

Al anochecer, Maracaná decidió cederle su lugar a Yugular, quien, minutos más tarde, sintió que algo había picado. Cuando trajo el anzuelo de regreso, descubrió que lo que se había enganchado no era un pez, sino una criatura extraña que, al ser vista por él, mereció la exclamación de “¡Un profundo!”. El bicho salió despedido por el sacudón que Yugular le propinó a la caña al levantarlo y cayó entre Maracaná y yo, que saltamos de la piedra en la que estábamos sentados y huimos de la playa.

Cuando volvimos a tener contacto con Yugular, nos contó que “el profundo” le advirtió que “muy pronto iba a sentir las consecuencias del karma por haberle deseado el mal al pobre pescador.” Nos reímos un rato de tal absurdo episodio durante varios días, hasta que Yugular comenzó a notarse una protuberancia cada vez más importante en la frente...Adivinen a quién le crecieron huevos en la frente y está rezando porque al doctor que lo opere se le haya pasado la resaca de Navidad...Sí...

La vida era más simple en nuestra infancia...

Pirograbado: sobreviviendo las fiestas

Recientemente una ola de mariscos del espacio sideral barrió con la totalidad toda de los empleados encargados de la publicidad en el Estado Argentino y en vísperas de las festividades navideñas el gobierno debió contratar -mediante la aplicación de rigurosos tests de alcoholemia y de estatus emocionales- una nueva caterva de sujetos para llenar los espacios que dejó vacío la ola de mariscos siderales.

"Es una situación muy grave", dijo el ministro Carrizo. "En una época en la que aumenta un 0,02% la presencia de Zombies con mantos en los templos religiosos y un 78% la presencia de pirotecnia en las vidrieras, no podemos carecer de instrumentos de dominación mental". Luego agregó, "por eso decidimos salir con Randazzo en una Ranger a pegarle a los que no tienen casa y ademas para reclutar las nuevas mentes brillantes de la incipiente industria publicitaria".

¿Cómo entra el Capitan Yugular en esta mierda? Bueno, porque casualmente estaba descansando en la acera (me sacaron del cuartel de redacción luego de una pelea de mentes sucedida dada mi negativa a incluir a Hobbit de Garcha en la imagen del post anterior) cuando por un extraño ruido levanto mis ojos al cielo y veo a un violento Randazzo con una hóstiga a punto de golpearme.

No pude oponer resistencia y me metieron en una bolsa de consorcio de la que no salí hasta que lo hice. Tiene sentido, ¿verdad? Cuando recobré la conciencia me encontraba en una habitación débilmente illuminada, con otros hombres en mi misma situación. Es decir, sin casa, hostigados por Carrizzo, y sin saber qué habíamos hecho para merecer tal pesadilla. Por código de honor y por respeto a los caídos y a los no caídos, sus nombres serán codificados. Pobre #1 y Pobre #2, sucesivamente.

La cuestión es que rápidamente entendimos qué estaba sucediendo. Una horda de mariscos siderales habian secuestrado a los publicitarios y necesitaban nuevas personas hábiles que previnieran a las personas en estas navidades de los ultrajes de las explosiones de la pirotecnia.

"La cuestión es que rápidamente van a entender qué está sucediendo", dijo Randazzo. "Una horda de mariscos siderales secuestraron [...] pirotecnia."

Procedieron entonces a separarnos (logré decirle a Pobre #1 que resistiera). Me pusieron en una habitacion más pequeña, donde veía las siluetas de unas personas, cuyas caras estaban descansando plácidamente en la oscuridad más profunda.

"¿Nombre?"
"Capitan Yugular"
"¿Apellido?"
"Eisenhower".
"¿Edad?"
"Dieciocho años".

"La cosa es la siguiente, Yugular. Necesitamos que trabaje para el gobierno una vez más."

"No", respondí. "La última vez esto salió mal... recuerdo que en un update de hace un año rompieron mi casa -no recuerdo de hecho por qué tenia una casa si vivo en el cuartel general- y me llevaron para hacer otra cosa la cual tampoco recuerdo porque olvido los updates en cuanto los escribo. Pero", agregué, "recuerdo que salió mal."

Yo estaba sentado en una silla incómoda, y la voz venía desde la oscuridad. Olvidé aclararlo.

"Yugular, ¿para qué quiere una boca si no tiene un abogado?"

"¿Qué?"

"Como en Matrix... '¿Para qué quiere...?'"

"Pero en Matrix pregunta para qué quiere un teléfono."

Entonces me di cuenta que no tenía un abogado. Y empecé a transpirar.

"Yugular, debe cooperar con nosotros o mataremos a su familia"

"No tengo familia, ya la maté yo"

"Entonces vamos a desenterrar los cadáveres y vamos a tirarlos desde un vuelo de la muerte a Villa Lugano"

"No hay necesidad para meterse con los cadáveres, haré lo que tenga que hacer por mi querida patria"

Y procedieron a explicarme la situación.
Un tercio de los niños (desde los pies hasta la cintura) cada año pierde una cantidad exagerada de dedos por sostener la matraca demasiado tiempo. No estams hablando de perder UN solo dedo, no estamos hablando de perder Dos dedos. Los chicos hoy en dia pierden de OCHO a QUINCE dedos por petardo. Prenden el fosforito, les explota en la palma, y no solo les vuela los dedos de la mano sino que también, inexplicable y repentinamente, los de los pies.

Por eso ahora Capitan Yugular es un enviado del gobierno oficial con este mensaje:

Chicos: en las fiestas festejamos el nacimiento de Jesús, que murió para salvarnos. Asi que en primer lugar no deberiamos estar pelotudeando con fosforitos.

Los dedos que salen de la mano son una venganza que Cristo lanza sobre ustedes, pequeños niños. Deben lanzar la pirotecnia acompañados de un mayor adecuado (que no es el tío borracho vomitando el toné) y en caso que el tío los esté acompañando, denle a él la pirotecnia así se divierten viéndolo vomitar y como extra, perdiendo los dedos de la mano.

Niños del mundo, oigan mi aviso: no vale la pena perder un ojo, un dedo, un vientre, si pueden pasar una hermosa navidad viendo cómo su familia no condice con lo que ustedes recordaban los años anteriores. Mantengan su jóven sangre en sus jóvenes venas y en lugar de prender FLOWERS y esas cosas, tengan un poco de iniciativa y prendan estrellitas, esas que chisporrotean todas y te hacen ver como un boludo espástico cuando las agitas en el aire la medianoche de navidad y sos el hazmerreir de todo el barrio. Y el tío vomitando.

QUEDÓ MANCO.

Hubo Un Problema Con El Techo

ESTAMOS EN PLENAS REPARACIONES

SEPAN DISCULPAR EL PROLONGADO SILENCIO

-El NDI

De Cómo El Capitán Anarquía Se Enfrenta A Un Apéndice Del Estado Burgués Y No Supera Su Idea De Que Escribir El Titulo En Mayúsculas Mejora Todo.

La otra vuelta decidí tomarme un descanso de mi febril rutina de ingerir hongos alucinógenos y luchar judicialmente contra la marejada de pitufos sin hogar que genera el hábito antedicho y pensé en hacer algo que me relajara. Lamentablemente los hongos se me habían acabado y Rogelio Rojas, abogado del NDI, me aconsejó que desantendiera ésta y otras adicciones (entre las que se cuentan buscar los decimales del número pi y compararlos con los patentes de los autos que pasan por enfrente de mi guarida (con el fin de comprobar que soy patético) y construir el primer Jenga de piezas cliíndricas) y me dedicara exclusivamente al relax. Lamentablemente esto fue en una charla teléfonica donde yo lo escuchaba realmente mal y malinterpreté su mensaje, volviéndole a ver recién tres meses después cuando me arrestaron por vender relojes falsos.

Me pidió de rodillas que me tomara un tiempo porque no podía hacer tiempo para sacarme a mi de prisión por mis felonías menores, limpiar el nombre del Capitán Yugular! ante sus declaraciones públicas (apoyando activamente la ley mordaza de Italia, defendiendo en Holocausto, explicando los motivos cósmicos por el cual el atentado a la AMIA fue un sacrificio por el bien mayor (todo esto en términos de su religión donde, entre otras cosas, el Tobogán de la Suavidad de Dady Brieva ocupa a la vez los lugares de Deidad, Profeta, Templo Sagrado y Wing Derecho) , justificando el precio de la merluza y negando el Holocausto, todo ello en una misma oración de quince palabras), protegiendo la imagen de Petardo Maracaná tras la trascendencia de la información que indica que es hincha de Central, archivando las nuevas órdenes de restricción contra Lord Garchen para compararlas con las viejas y comprobar que los nombres son los mismos y que ese muchacho no aprende más, y manteniendo a los restantes miembros en el sano silencio que evita que se metan en problemas mediante CUALQUIER método necesario.

Así que decidí tomarme un período para descansar y reflexionar, durante el cual hice cosas que nuevamente según el consejo de Rogelio no debería revelar. Pero entre pitos y flautas (sí, una de esas cosas fue unirme a la primera orquesta exhibicionista del país) se me pasó el tiempo sabático. Porque una de las cosas que hice, y la que me motivó a escribir, fue hacer algunas molestas diligencias que había de sacarme de encima, y hubo una en particular que me hizo conocer nuevos niveles de exasperación que sólo fueron superados cuando hace poco vi un metegol hecho en España que formaba con 3-3-4.

(Nota al pie: al momento de escribir esto, estoy escuchando una radio religiosa gallega que inexplicablemente pasa un blues bueno tras otro. El efecto de escuchar Texas Flood de Ray Vaughan intercalado con El Mensaje De Dios, Entregado De Puño Y Letra Del Creador En Una Tablilla De Oro Puro A Paco Nuestro Sonidista influye, espero, positivamente en mi psiquis, dándome un plus de vivacidad y de Resistencia A Escarcha).

Les ofrezco mi vivencia:

CAPITÁN ANARQUIA
VS.
SECRETARÍA DE TRANSPORTE

Me habían informado que para solicitar las cosas necesarias para dar el curso para la obtención de mi licencia de conducir (requisito necesario para revalidar mi membrecía al Club De Persecución De Viejas Que Circulan Cómicamente Lento En Avenidas) me tenían que dar un turno en la Secretaría de Trasnporte, y que esos turnos se acababan aproximadamente a las seis de la mañana, por lo que tenía que hacer acto de presencia a una hora groseramente temprana en aquella institución que queda de mi guarida a una distancia equivalente a la que separa a Oslo del bache de Bolívar y Los Andes.

Resignado, me tomé el bondi (dejé las llaves del Audi dentro del Mercedes que me afanaron en la esquina de Chocolate Granizado y Karadagian poco antes de que despertara y abandonara la Ciudad de los Sueños) a las 5 de la matina con el frío invernal dándome nalgadas y susurrándome "Te gusta zorrita eh". Tras cuarenta minutos de dormir-despertar cabeceando los centros que me tiraba Morfeo, arribé a mi destino y nuevamente el frío me hizo suyo mientras hacía la cola necesaria para que me den un número (no crea el lector que me rebajo al comercio carnal con empleados públicos en estas situaciones; dejo eso para cuando debo pagar los impuestos).

En algún momento tras comerme una espera interesante un tipo me dijo que vendría un policía a dar los numeritos. Finalmente el hombre de azul llegó y entablé una amable conversación con él. Una vez que Tito Valentino se fue, ví que venía el milico. (¿Creen que me disculparé algún dia por ese chiste? Jamás.)

El cana en cuestión no era gordo. No era obeso. Ni siquiera era el estereotipo de policía panzón. Era algo por encima de ello. Cualquier epíteto le queda pequeño a semejante inmensidad, a lo inverosímil de que aquel ridículo uniforme azul pudiese contener a lo incontenible, lo inconmensurable, lo completo y total de su persona física. Aquél hombre era el sueño húmedo de un caníbal hambriento, era más fácil saltarlo que darle la vuelta, era una pila de papadas superpuestas que se ensanchaban y achicaban moldeando caprichosamente una mole de materia cuyas formas respetaban sólo ocasionalmente los estándares de lo que es humano. Y movía ritmicamente su buzarda (probablemente tomando como patrón de movimiento el ritmo de este tema) por al lado de la fila, repartiendo los papelitos que eran como el Santo Grial para nosotros, los cruzados de la burocracia del transporte.

El cana caminó lentamente. Llego hasta el tipo delante mio en la fila. Le dio su papelito.

Expectación. Yo sudaba. El cana me miró.

POLICÍA: Atención, se acabaron los numeritos. Los que no tienen van a tener que volver mañana.

Para graficar la situación aún más y forzar al lector a sentir lo que yo sentí, la persona INMEDIATAMENTE ADELANTE MIÓ RECIBIÓ SU PAPEL, Y YO NO. ES PRECISO QUE SE ENTIENDA ESTO. MI FRUSTRACIÓN Y SENTIMIENTO DE IRA EN AQUEL MOMENTO SÓLO ES SUPERADO POR EL QUE ME ATACA CUANDO SE ME TRABA EL BLOC MAYÚS.

Esto era inaceptable. Apelé a razonar con el hombre:

Anarquía: No puede ser que no haya más numeritos.
Policía: Es así maestro.

Apelé al cuestionamiento:

Anarquía: ¿Está seguro?
Policía: Sí.

Apelé a la persuasión:

Anarquía: ¿De verdad, no puede darme número?
Policía: Sí.

Apelé al descreimiento:

Anarquía: ¿Es joda?
Policía: No.

Apelé a Pelé:

Anarquía: Si no me da número lo voy a denunciar por debutar con un pibe.
Policía: ¿Me está amenazando?
Anarquía: Sí. Lo estoy amenazando. Lo amenazo a usted y por extensión a todo lo que representa: lo amenazo a usted, amenazo a la policía, amenazo al monopolia de la fuerza, amenazo al Estado, al orden mundial. ¡Amenzo a todo aquello que está mal en el mundo: la impunidad, la corrupción, la burocracia cuyas ruedas están aceitadas por la más espesa de las negligencias, la opresión de la que todos somos parte por renovar cada día un pacto tácito por el cual damos derecho a personas como ustedes a disparar sus armas contra nosotros, el hecho de tener que levantarme a las cinco de la mañana en invierno con un frío que hace que hasta los hinchas de Racing sientan un leve frescor, el azúcar en el mate, el truco con flor, el bache de Los Andes y Bolívar, el hecho de que un paquete de tentación cueste cinco (CINCO) pesos, las enumeraciones innecesarias, Revolution 9 de los Beatles, la cara de Niki Lauda, y todo lo demás!
Policía: ¡Contra la pared!
Anarquía: ¡Jamás, SOLDADO DE BABYLON! ¡PODER DEL JAH!

(Anarquía agrede al oficial y emprende su fuga. Una vez que toca los acordes conlcusivos de Fuga en Mi Menor, arroja su copia de El Clave Bien Temperado al policía y emprende su escape. El policía dispara impiadosamente su arma contra nuestro héroe, que sintiendo del beso fatal del plomo cae a la calle boca arriba, mirando al cielo y murmurando "Perdónalo, padre, pues no sabe lo que hace", mientras una lluvia de pétalos de margarita cae sobre la esquina de Roca e Independencia y una música celestial llena el aire, hasta que el policía cae de rodillas y grita "En verdad, he visto El Zahir" y se quiebra y llora lágrimas que a la vez son agua y sangre y CINDOR SHAKE, y el cuerpo ya inerte del Capitán se eleva hacia el cielo mientras todo el mundo comprende que el Todo vuelve la nada y que el Universo, todo lo que Fue, Es, Será, Pudo Haber Sido y Podría Haber Hecho De Mi Vida Si No Me Hubiera Casado Con Este Idiota se unifica y se asocia en aquel punto conclusivo y final).

FIN

¡Ok, tal vez exageré, pero deben comprender el efecto que LOCOMIA (ver link de la 'música celestial' en caso de haber sido tan impertinente de no abrirlo, es totalmente relevante a esta historia) tiene en mi persona! Retomemos desde donde los movimientos de los gráciles bailarines de Locomia robaron mi capacidad de pensar con claridad en cualquier cosa que no sea bultos grandes:

Apelé al descreimiento:

Anarquía: ¿Es joda?
Policía: No.
Anarquía: ¿Y ahora que carajo hago, levantarme otro día a las cinco de la mañana para repetir esto?
Policía: Hay otras opciones...
Anarquía: (Acercándose, adoptando un tono cómplice) ¿Como cuáles?
Policía: (susurando) Locomia.
Anarquía: ¿Qué?
Policía: Disco Ibiza Locomia
Anarquía: Moda Ibiza Locomia
Locomía: LOCO IBIZA LOCOMIA SEXO IBIZA LOCOMIA
TODOS: Looooooooooocooooooooomia

Una vez más, el día es salvado por abanicos y trajes coloridos rellenos de hombres con un gusto inapropiadamente pasional por la carne en barra.

¡Perdón nuevamente, mis queridos lectores, pero nadie podrá negar el irresistible poder hipnótico de estos graciosos hombrecillos y sus movimientos que causarían una devalución caótica si Gay fuera una moneda de curso legal! Aceptemos estas disgresiones en mi relato como quien acepta que el abuelo de la familia, en medio de su amable cháchara dominguera sobre asado y fútbol, interponga inesperadamente un comentario sobre la cantidad (aproximada) de condenas no basadas en la pena de muerte si él tuviese el control del sistema legal actual (Pista: ninguna).

Apelé al descreimiento:

Anarquía: ¿Es joda?
Policía: No.
Anarquia: Ok.
(Anarquía se marcha caminando lentamente bajo la lluvia. El Policía lo ve alejarse y llora por el amor que se ha anidado en su corazón y que nunca ha podido revelar y que, aunque los médicos insistan en llamar "Tumor en el pericardio", sabe que es tan solo el poder de un sentimiento no correspondido).

Sé que ustedes saben que detrás de esta fachada de conformismo y resignación se esconden mis auténtivos sentimientos de conformismo y resignación. Pero quiero que sepan que ese día, apenas regresé a mi casa abatido y derrotado, lo primero que hice fue anotar a la Secretaría de Transporte Municipal en un alto lugar de mi legendaria Lista Negra, donde, como en todo aquello que pueda recibir el calificativo de "negro" están los causantes de la ruina de nuestra civilización.

Sólo quiero decirle a la Secretaría que espere una pronta revancha, o mejor aún, que no la espere, cosa que no tiene ningun sentido, porque si a mi viene una persona con la cual jamás tuve trato directo y me dice "No esperes un asalto anal de mi parte, jamás" yo tomaría aún más recaudos. No es que me pase. A diario. De cualquier manera, guardaos de mí: como enemigo soy implacable. Poseo el ojo vigilante del Lince, la voracidad insaciable del Tiburón, la fina velocidad del Jaguar, la grandeza imponente del Makro y los maravillosos precios de Maxiconsumo.

Desde mi fortaleza secreta les deseo a todos una próspera jornada y valor. Se avecinan tiempos oscuros que sólo podemos enfrentar a través de la unidad, la desobediencia y el total apego a las conductas dictadas por los miembros de Locomia que, de más está decirlo, se encuentran en un plano mental superior donde predominan los genitales masculinos y los tonos carmesí. Salud.

Teaser del Cotton - Esta tan cerca el final que sentís la apoyadita

Pronto, jóvenes vírgenes... pronto el final de la obra ganadora del premio TOBOGAN DE LA SUAVIDAD entregado POR NADIE MÁS QUE POR el mismo DADY BRIEVA

audio surround 24.1 (para activarlo parese, haga el "4" con las piernas, diga "Soy un trolo mezquino" y píquese un ojo)

Ya casi está

tuvimos un problema legal con el cotton porque nos acusaban de racistas, homófobos, misógnios, genocidas, infanticidas, raticidas e incesticidas. por suerte tenemos a un abogado amigo y solo nos dieron una semana en el penal boliviano.

en breve, la ultima parte de la saga que cautivó los corazones argentinos del under.

estamos trabajando para su bien

Capitan Yugular

Estamos Trabajando En El Cotton

Tal como lo indica la imagen, numerosos colaboradores del NDI estan ayudando a darle forma al capítulo final de la saga Cotton.


Muchas gracias por su paciencia.

La Odisea Del Cotton, Capítulo 10: "Como Aprendí A Dejar De Preocuparme Y A Amar Las Paradojas Temporales"

Previamente, en el Cotton:

"Tenía hasta que las ruedas dejasen de girar para agarrar el portal por el que había llegado. Toda la energía del lugar se iba a terminar. Empecé a correr locamente para llegar a tiempo. El ascensor estaba en mi piso, por suerte. Fui hasta la superficie y entré a correr, pero

-A donde vas, Pichón- dijo una voz. Miré a mi alrededor. Todas las vacas que había antes ya no estaban. Sólo una se había quedado.
-Rosbif y la concha de tu madre- dije apuntándole con el arma
-Matame si querés. Mi misión está cumplida. Todas las vacas que daban vueltas por acá se fueron por ese portal- dijo señalando mi vía de escape."

Y el pueblo eligió:

"Quiero que Piotre le saque información a Rosbif a punto de chumbo, mientras que el portal corre el riesgo de cerrarse."

Así sea...
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El portal se cerraba; zumbaba y se movía, se meneaba pasionalmente, prácticamente perreaba al ritmo de un Bata Bata que sonaba sólo en mi mente. Pero yo, como guíado por una voluntad superior que me controlaba desde la punta de un mouse, decidí interrogar al vacuno que tenía en frente y que se disponía a enfrentar a la muerte con toda la valía de un cuadrúpedo devenido en bípedo que inexplicablemente se sostiene con una entereza envidiable. Al menos para mí, que después de la corrida que me pegué para llegar estaba agitado como Cindor en la camioneta de Rodrigo.

Dí comienzo al sumarísimo interrogatorio:

"E, vo" le grité a Rosbif, "Yo te maté"
"No, mataste a Rosbif. Yo soy Rosbif 2", me dijo con sorna.
"Ah. Bueno. Yo tenía que evitar que las vacas llegaran al Cotton. Ya llegaron?"
"Se."
"¿Puedo hacer algo para que vuelvan?"
"Supongo que no."

Groso. Me dispuse ultimar a esa vaca hija de puta de una puta vez, cuando una duda cruzó mi mente.

"Pará... la vaca nerd me dijo que era la única capaz de abrir portales... Pero vos abriste uno de la Tierra hasta acá... así que..."

"Sí", me dijo, "Octavio, la vaca nerd, enseñóme la secreta ciencia de los portales hace años, cuando yo era un joven ternero, pero creyó que había muerto en mi misión. Todavía queda alguien capaz de manipular un portal... yo"

Le iba a hacer un chiste con Raúl Portal pero me contuve recordando la gravedad la situación. Supe que el conocimiento de Rosbif podía serme útil si, salieran como salieran las cosas, quería volver a casa algún día. El portal que llevaba a la Tierra, mientras tanto, se cerraba totalmente.

"¿Podés mantener eso abierto hasta que se me ocurra que hacer?", le pregunté a Rosbif 2.
"Sí, puedo, pero no lo voy a hacer. Prefiero morir."
"Entonces te vuelo el pete Sampras"

Tras un disparo en los cuartos traseros su actitud tuvo un notable cambio hacia la cooperación. Activó una especie de batería de emergencia que proveía al portal de fuerza mientras yo le apuntaba con el arma y pensaba que carajo iba a hacer para convencer a las vacas que estaban del otro lado de volver a su planeta. Entonces más que nunca lamenté haber dejado ese curso de Discurso Persuasivo que nunca terminé porque utilicé el dinero de la cuota en invertir en una empresa de fabricación de sungas en Rusia iniciada por un egresado de ese curso y de la cual extrañamente nunca más recibí noticias.

"Se supone que tengo que ingerir azúcar para pasar por el portal, ¿no?" pregunté optando por dejar de divagar por unos segundos.

"No", me respondio Rosbif 2, atareada como Klu Klux Klan en carrera olímpica de 100 metros llanos, "Eso es sólo para venir a este planeta, no hace falta para salir de él".

Le iba a hacer notar que aquello no tenía sentido cuando me percaté que decir eso a la vaca parlante extraterrestre que operaba los controles de un portal inteprlanetario hubiera sido como decir "Sospecho que querés difundir un mensaje derechista" a Feinmann.

En eso, como un maravilloso Deux Ex Machina, la Vaca Madre se abrió paso por la puerta del ascensor, flanqueada por lo que parecía una escolta de guardias vacunos (vacas con gorritas azules) armados hasta los dientes. Se la veía meditabaja y cabizbunda. Me vió al instante y se dirigió a mi:

"Humano", me dijo con un tono acusatorio que un jugador empedernido de Clue hubiera envidiado, "Enviaste a Plutón al descubridor del Portal. ¡Ahora debe estar a una temperatura bromatológicamente aceptable como para conservarlo de 4 a 6 meses, hijo de puta!"

Ordenó a los guardias:

"LIQUIDENLÓN"

Yo, ni lerdo ni perezoso, me parapeté detrás de Rosbif 2 y le puse el caño del revolver en la sien.
Retrocedí lentamente.

"Este vacuno es el ultimo capaz de abrir un portal en este planeta. Si disparan, lo matan. Ahora, voy a- AH LA GRAN PUTA" dije o grité, o quizá ambas en ese preciso orden.

Mi retoceso poco pensativo de cinco casilleros me habia llevado a caer en el portal. Éste nos chupó a mi y a Rosbif 2 hacia mi planeta madre. Lo último que vi fue a la Vaca Madre poniendo la cara del tipo del Doom cuando le quedaba 5 de vida.

Aparecimos del otro lado, ante un grupo comando de vacas anonadadas, en el depósito del Cotton, donde todo había empezado. Me dirijí al que me parecía que era el líder, aun amenazando la vida de Rosbif 2 con el revólver.

"Tenés diez segundos para obligar a tu gente a volver por donde vinieron antes de que le vuele el pete Townshend a la única persona capaz de abrir ese portal para que vuelvan a su casa algún día."

El Vacuno Líder cuestionó a Rosbif 2 con una mirada de acero al cromo-níquel:

"¿Es esto cierto?"

Rosbif 2 asintió lentamente. La Vaca Líder con un gesto ordenó a sus tropas retirarse por el portal cual arriero. Me sorprendió que se rindieran tan fácil.

"Me sorprende que se rindan tan fácil", dije. Nunca pude dejar de pensar en voz alta. Es un defecto que tengo de pequeño y me ha avergonzado desde un incidente que involucró a una invitación por parte de una amiga, al Banco Provincia y a la frase "¿Ah, esta es la cola que hay que hacer?".

"Siempre obedecemos a las personas que tienen Revolver. ¿Como cree que obtuve este puesto?" me respondió la Vaca Líder mostrándome un vinilo de Los Beatles que portaba cual estandarte. "Además", continuó, "Este planeta no vale la pena correr ese riesgo. Ningún lugar donde haya la posibilidad de mandar 'ALGODÓN' al 2020 para recibir las fantasías de una esclava africana del siglo XVII vale la pena." Pude apreciar que habían estado expuestos a una TV que había en el depósito.

Desapareció por el portal junto con todas las otras vacas. Liberé a Rosbif 2 y le grité:

"Ahora deja que se cierre el portal, y así las vacas nunca van a haber llegado a la Tierra, y la misión que me dió tu yo-del-futuro a quien asesiné por error en un sorprendente despliegue de inoperancia estará completa al fin y podré volver a casa a mirar Líbero".

Rosbif-2, empujado hacia los controles del Fito-Portal, me miró con pavor.

"Pero", me dijo con nerviosismo, "Si dejo que se cierre este portal, significará que las vacas no van a haber llegado nunca, lo que causará que nada te ocurra en un primer lugar... Crearíamos una paradoja... Si cambiamos el pasado, Piotre, sólo Dios sabe lo que pasará caundo el Portal se cierre, pero una cosa es segura: nosotros no estaremos acá, y todo lo que te pasó... podría no pasarte"

"¿'Dios'? ¿Ustedes creen en un Dios?"

"Somos anglicanos ortodoxos", me replicó, "¿Escuchaste algo más de lo que dije?"

"Si... pero no entiendo como puede afectar esto la realidad... o sea, ¿Cuál es el alcance de esta paradoja que vo decí? ¿Anula sólo los sucesos que ocurrieron desde que abrieron el portal? ¿Anula sólo los sucesos vinculados a este fenómeno? ¿O puede anular otras cosas anteriores, o sin relación, como por ejemplo la despedida de Vivas en Racing, el Holocausto, la catástrofe de Haití, el gol de Chilavert de mediacancha, la muerte de Olmedo? ¿La caída del Muro de Berlín? ¿La elección de Dannete? Por Dios, ¿PUEDE DARLE UN MAR A BOLIVIA?"

"No lo sé", me dijo Rosbif 2 con pánico en la disco, "Pero te pido que no me obligues a hacer esto. Hay otra salida, Piotre..."

"¿Cuál?" pregunté con un nivel de incredulidad reservado para cuándo veo los mails que me ofrecen Viagra gratuito.

"Dejá que entremos, y que hagamos todo lo que tengamos que hacer. Evitemos la paradoja y sus consecuencias que escapan a nuestro entendimiento. Te ofrezco negociar de igual a igual los términos de la rendición de la Tierra con la Vaca Madre. Eso te garantizará privilegios: respetaremos tu vida, te colmaremos de lujosos regalos, te otorgaremos tierras y sirvientes, tu voluntad será palabra santa, te daremos un 20% de descuento los miércoles en Plaza Vea... Tal vez salves a la Humanidad y le ahorres mucho sufrimiento, aunque sea salvándolos de los efectos de la paradoja... Tal vez te desprecien y te llamen "traidor" y "Judas" como a Bob Dylan, pero incluso sin que ellos lo sepan, serás su Salvador... como Bob Dylan" me dijo con lágrimas en los ojos. ¿Las vacas lloran? En serio, piensenlón, se las dejo picando.

Medité seriamente las palabras de Rosbif 2. Lo tenía sometido, a punta de chumbo... si quería salvar su vida haría lo que yo dijera... Era mi decisión. Recordé el consejo que mi padre me dió el día de mi Primera Comunión (que fue también la última): "Hijo, las mujeres son como un tren: series de vagones o coches conectados que generalmente circulan sobre carriles de raíl permanentes para el transporte de mercancías o pasajeros de un lugar a otro". Claramente no podía dejar esta decisión a manos de consejos ajenos, menos de un hombre que me abandonó a los once años para seguir al pie de la letra las indicaciones para encontrar un tesoro dadas por una ninfa que veía producto del delirium tremens causado por un abuso de la ginebra durante los once años que habían predecido a mi nacimiento.

Una vez más, era hora...

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¿Que pasa a continuación en el Cotton, damas y caballeros?

A- Piotre fuerza a Rosbif 2 a dejar que se cierre el portal y evita así que las vacas hayan llegado jamás a la Tierra, enfrentando la consecuente paradoja y sus inesperadas consecuencias.

B- Piotre decide evitar arriesgarse a enfrentar la paradoja y opta por permitir la llegada de las vacas a la Tierra, pero negocia con la Vaca Madre los términos de la relación Vacas-Humanos.

Decidanlón.

El Cotton, capítulo cueMUCr lantaHO espud perdés dee Caíptulo NUEVE

"D) Piotre se cuenta triunfal uno de gallegos."

Así quiso el público en momentos de tensión para nuestro querido protagonista. Ahora el vacuno mira amenazador. Se viene algo...

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Encontrábame frente al Rey de las Vacas en la intimidad de su recinto privado. No sabía qué hacer, si podía, si debía. En fin...

-¿Sabés cómo hace un gallego para azotar a un pibito chiquito?
-No.
-Usa un cacho de azotillo

La vaca me miró como pidiendo pis... Se notaba sufrimiento en su rostro, se le notaba una angustia enorme, como la de haber callado el más tortuoso suplicio por años... Estaba impresionada como un pibe al que le hablan de mutilar su miembro.

-La puta madre- dijo agarrándose el cuello- ¡Tu raza es la que mata vacas para comer!¡Vas a morir acá nomás!
-¡Pará!- me arriesgué- ¿Sos vaca o toro?- pregunté ante su mitad inferior oculta tras un escritorio.
-Vaca.
-Bue, imaginate una ordeñadora con motor V8- y salí corriendo hacia el ascensor mientras la vaca sufría.

El hueco se me presentaba profundo, oscuro, sucio y frío como un abismo milenario por el que sube y baja un ascensor. Pensé por un momento lo peor, y hasta pensé luego en mi mismísima muerte. Si se preguntan qué es lo peor, había pensado por un momento en la posibilidad de escapar haciendo rapel con el Toto, para arriba, pero me encontraba bastante apretado, y tuve que recurrir a maniobras más audaces que un simple escape. Tenía que aprovechar lo impresionable que era el pobre bicho. Al fin y al cabo, su vida de mierda era una paz muy fácil de alterar.

Por otro lado, era inminente la aparición de Rosbif. En cualquier momento iba a subir el ascensor, si no tenía un plan más elaborado para fajarme. Me acerqué a la vaca, que había cambiado la cara de bestia asesina. Todavia quería matarme pero dudaba a la hora de tomar la iniciativa y me le agrandé.

-Che, gil, ¿cuál es la fuente de energía de los portales? ¿Sos vos?
-¿Qué portales?
-¿Cómo qué portales?
-De todo eso moderno se encarga una subcomisión de colonización. Yo soy de la época del cimarrón. Tiempos gloriosos- dijo con los ojos vidriosos y una sonrisa triste-. Lo único que sé es que en el último piso estuvieron haciendo cosas raras. Fijate si les podés poner una zapatería en el orto a esos pelotudos y te perdono la vida.
-Ok- le dije y me alejé recitando una receta para hacer asado.- Pará. ¿Este no es el último piso?

Cuando me di vuelta vi que había zafado del engaño de la res. Pero de pedo. La vaca había cazado un chumbo, pero lo soltó antes de disparar, supongo que impresionada por la parte de "asado con cuero". Entonces la extorsioné alternando palabras de que la impresionaran con lo que realmente quería decirle.

-¿En qué CORTE de esta torre QUE SE HARÍA UN BILLETE EN EL MERCADO DE LINIERS está el generador de energía que me lleva al país terrestre con las mejores pasturas PARA ENGORDARLAS PARA AÑO NUEVO?

Me miró fijo y con cara de ojete. No había funcionado. Qué nabo que soy a veces. Y el bovino ya estaba por agarrar el chumbo.

-Bueno, en el matadero les dan con una maza en la frente. No es un espectáculo lindo ni sabiendo que te las vas a morfar... Tampoco es lindo saber que toda la bosta pasa por adentro del chinchulín o que la morcilla se hace con sangre coagulada, pero más feo debe ser para vos pensar en esto. Imaginate una gorda masticando tu intestino delgado o comiéndose tu sangre con pancito. Y con tus cuernos me puedo hacer dos mates después de serrucharlos ¿Los ojos se morfarán?
-La concha de tu madre. Primer subsuelo. Callate. Por favor

Me fui con el chumbo. El ascensor estaba ahí nomás, ya llegaba. Cuando tuve el elevador ante mí, suspiré aliviado. Estaba vacío. VACÍO. Rosbif no venía todavía. Me dirigí al primer subsuelo. "Subsuelos Nivel 1", rezaba un cartel, y en el lugar se dejaba oir el ruido de varias máquinas funcionando juntas. "Esta es la mía", pensé encarando el pasillo con el chumbo de la vaca barbuda.

Tras la puerta del final del pasillo me encontré con una vaca con mucha pinta de nerd, con lentes redondos al estilo Harry Potter y cara de no haber dormido en varios días. La miré con un poco de miedo, pero parecía totalmente ajena a la realidad.

-Hola- dijo con una sonrisa-. Estaba matando a Baal. Pasá, amigo.

En la pantalla de su pc pude ver una partida de Un Jugador en pausa, una hechi de fuego y a Baal con 1/4 de la vida.

-Yo tenía un Nigro de invocación. Una verga.
-Pechazo...
-Je, en mi planeta ya jugamos al Half Life II.
-¡NO!-dijo, e hice un silencio un poco largo-. ¡NOOOOOOO! ¿Posta?
-Se
-NOOOOOO
-Che, cuál es la fuente de energía de los portales.
-¿CUÁL ES ESE PLANETA DONDE JUEGAN AL HALF LIFE II?- dijo zamarréandome como si no hubiera llegado armado. No quería mandarlo a la Tierra. Necesitaba cerrar el paso de estos animales diabólicos de una puta vez.
-Ehmm... es... ese planeta al que te llevan los portales que estan arriba.
-Yo a la superficie no salgo, no sé a dónde van esos portales. Yo mantengo los autos nomás.
-¿Autos?
-Autos, sí- dijo riendo-. Mirá

Me llevó a una habitación contigua y los vi. Un camaro verde y un Dodge Charger amarillo rugían a media luz. El Camaro rodaba sobre unos rodillos, haciéndolos rodar con las ruedas redondas, el charger estaba en marcha ahi, quién sabría para qué...

-¿Para qué está el charger en marcha?
-¿No es lindo? Por el ruido lo dejo.
-¿Sobra la nafta en este planeta de mierda?
-¿Nafta?
-¿Etanol, acaso, les ponen?
-Tenemos fábricas de combustible donde laburan las hormigas y las abejas.
-Mundo curioso...
-Sé.
-¿Y el camaro que hace andar los rodillos es la fuente de energía de los portales?
-Ya te dije que de los portales no sé nada... Es la fuente de energía de toda la torre.

Creo que cuando dijo eso se prendio una lamparita arriba de mi cabeza

-Ajá... Y si no sabés de portales cómo vas a ir a jugar al Half-Life II...
-Uh, posta. O sea, sí, pero no.
-Qué
-Que sí sé hacer portales y todo eso, pero no sé para qué los usan. Los hago por encargo.

Lo tenía ahi. No me quería mandar una cagada a esta altura, como el loco ese que se quiso ir a Japón con una pala y después de atravesar el núcleo de la Tierra se ahogó en una napa subterránea a 12 metros del suelo japonés.

-Yo vivo en Plutón. Che, ¿hay mucha gente en este planeta que sabe abrir portales?
-¿Gente?
-Vacas.
-Ah. No. Que yo conozca, nadie más. Plutón. Allá voy.

Se acercó a la computadora, minimizó el juego y empezó a escribir códigos re locos, hasta que se abrió un portal.

El nerd se estaba por ir para siempre, y lo frené.

-Che, en vez de que las ruedas hagan girar los rodillos no ganabas energía poniendo un motor de auto directamente?
-Sé ¿pero no es lindo?
-Sé
-Chau

Cuando la vaca nerd se fue, me sentí re groso. Me metí en el camaro, que giraba incesantemente con la tercera puesta. Aceleré a fondo, puse el punto muerto y crté la corriente del auto. Tenía hasta que las ruedas dejasen de girar para agarrar el portal por el que había llegado. Toda la energía del lugar se iba a terminar. Empecé a correr locamente para llegar a tiempo. El ascensor estaba en mi piso, por suerte. Fui hasta la superficie y entré a correr, pero

-A donde vas, Pichón- dijo una voz. Miré a mi alrededor. Todas las vacas que había antes ya no estaban. Sólo una se había quedado.
-Rosbif y la concha de tu madre- dije apuntándole con el arma
-Matame si querés. Mi misión está cumplida. Todas las vacas que daban vueltas por acá se fueron por ese portal- dijo señalando mi vía de escape.



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Inauguramos el año con un nuevo Cotton. ¡Ahora te toca a vos! Votá la continuación que te parezca.

A_ Piotre mata a Rosbif y se arroja al portal, corriendo el riesgo de ser asesinado por miles de vacas del otro lado
B_ Piotre se queda a sacarle información a Rosbif, corriendo el riesgo de que se le cierre el portal.