(El telón se levanta y un tipo aparece en el escenario. Tiene cara de buen tipo, pero Manson también la tenía, y ya ven...)
Hombre:-Bienvenidos una vez más a Me Cago en La Democracia, el programa televisivo que nos permite expresarnos "todo bien" sin que la policía secreta caiga y nos chupe la tierra. Agradecemos a Coca Cola por haber pagado la fianza de nuestro cameraman Estuar Lil por haber violado de la hija del vecino. Ahora...
(Se refriega las manos como el DR. FRED)
Hombre:-Tenemos un invitado muy especial para hablar de las distintas cosas que tienen que ver con la
cossa pubblica y que normalmente yo, ni ustedes, entendemos. Démosle una bienvenida calenturrienta a... L Capitán Yugular!
(Aparece un tipo que no puede ser definido en español u inglés, pero mejor sí en ruso. Como Ошибка: Файл был удален по истечении максимального срока хранения)
Yugular:-Hola a todos! Hola, hola! La concha tuya, qué me escupís! Ah, no te gusta lo que digo! Ah!
Hombre:-¿Cómo anda?
Yugular:-¿Podemos empezar? Así terminamos más rápido.
Hombre:-Ehm. Sé.
Yugular:-Traje hoy un proyecto que voy a decir DE CORRIDO y SIN INTERRUPCIONES. Aquél que pregunte algo, se levante, tosa, estornude, manifieste signos de adormecimiento, pululación, copulación u otra cosa que no sea un 5 u 8, va a ser atomizado.
Persona Random del publico:-Andá a la concha de tu abuela.
(Yugular saca pistolita y le dispara al tipo. El tipo deja escapar un gritito y se convierte en polvo.)
Hombre:-Creo...que eso no es legal acá...digo, en este país.
Yugular:-Me vas a dejar hablar. Vos y todos estos tilingos. ¿Nos entendemos?
Hombre:-¡No me atomize!
-----------------------------------------Análisis de Yugular------------------------------------
Del diccionario de la Real Academia Española: Ababillarse: Dicho de un animal: Enfermar de la babilla.
Babilla: En los cuadrúpedos, región de las extremidades posteriores formada por los músculos y tendones que articulan el fémur con la tibia y la rótula; en ella el líquido sinovial es muy abundante y parecido a la baba. Equivale a la rodilla del hombre. 2. En las reses destinadas al consumo, pieza de carne que se corresponde con los músculos de la babilla.
Omitir una vez.
Yo creo que una crisis se empieza a atravesar cuando, digamos, nadie updatea, nadie visita y nadie comenta. Como las pilas de mierda que nos visitan NO COMENTAN, las visitas llueven buscando aparatos tipo taquito breaker y nadie updatea, yo me voy a encargar de que el NDI salga de la crisis. O se hunda más y cruce el punto del No retorno.
Hace exactamente ocho horas…
Yugular: Madre, ¿qué me puede decir del comunismo?
Madre: Wai, ¿qué querés saber?
Yugular: ¿Cuáles eran las bases del comunismo?
Madre: Bueno…¿Cuáles bases?
Yugular: Ehm…eh…las políticas.
Madre: -explicación que JURO, no recuerdo- y Dictadura del proletariado
Yugular: Ah. Ehm…¿las sociales?
Madre: -explicación- igualdad social –explicación-
Yugular: -¿Y la económica?
Madre: -explicación- Ausencia de propiedad privada –más explicación-
Yugular bien bien ROJO: -¿Y entonces qué tiene de malo?
Madre: Bueno, está el lado religioso en que –explicación que se resume en “no Dios”- y también el estado que te ordena qué hacer y qué no.
Yugular: ¿O sea que si yo quiero ser un verdulero y vendo mejor zapatos que fruta me PONEN en una zapatería?
Madre: Si
Yugular: Ah. Bueno, eso es feo. Pero la parte de la igualdad es linda…
Madre: Es utópica.
Yugular: Aww…
(Yugular sigue pensando en el Comunismo)
Hace cuatro horas…
Yugular: Estuve hablando con mi vieja sobre el comunismo.
Anarquía: ¿Comunismo?
Yugular: Sí. Me gustó.
Anarquía: ¿Qué te gustó?
Yugular: La parte de la igualdad.
Anarquía: Si vendes mejor zapatos que fruta, aunque quieras ser frutero terminas en una zapatería.
Yugular: Si. Me contó que la gente huía del país. Sobre todo los intelectuales.
Anarquía: -más que no me acuerdo-
Yugular: -realmente no recuerdo-
Anarquía: ¡Me voy a comer bifes!
Yugular: Bajé Americana y no sé cual es el password.
Anarquía: jajajaja
Hace sólo dos horas, recién salidito del horno…
(Yugular está sentado jugando al Zelda Oracle Of Ages para el Game boy color en la PC. Qué tiempos aquellos…)
Yugular: ¿Qué instituirías en tu país, Yugular?
Yugular en Cursiva: No sé. ¿Comunismo?
Yugular: Acordate del “no dios”.
Yugular: No importa Dios, y vos lo sabés. Importa la gente.
Yugular: Ah…ok… ¿Capitalismo?
Yugular: Vas a tener quilombo cuando haya más pobres que ricos.
Yugular: ¿Democracia?
Yugular: Pelotudo! Eso es una forma de gobierno. Te pregunto por la ideología.
¿Socialismo? ¿Nacionalismo?
Yugular: No se. No me suena ninguna.
Yugular: Sos un hijo de puta, y merecés morir. ¿No sabés lo que es el socialismo?
Yugular: No. Pero a que vos no sabés que es una rupia.
Yugular: Por gente como vos está el país.
Yugular: Nooooo! ¡Link tiene orejas de elfo!
Yugular: Voy a hacer lo posible para que embaraces a alguien y te cagues la vida.
Yugular: Shhhhh…
Yugular: Puto del orto.
(Yugular sigue jugando)
Hace una hora…
Yugular: Ey… ¿me explicás lo que es el Socialismo?
Yugular: Seguí jugando al zelda, puto del orto.
Yugular: Walla walla. Ok.
Fue entonces cuando me puse a pensar en qué era lo mejor para mi país. No pensé mucho en eso, porque pronto me encontré pensando “qué carajo HAY en mi país”. Después, pensé “qué habría en MI país” , y terminé jugando al Final Fantasy Tactics Adventure.
Por eso, la forma de Gobierno de Ivalice y la ideología me hizo elaborar unas propias definiciones de aquellas palabras que confundimos diariamente. Serían, en esencia, tres clasificaciones:
Formas de Gobierno o Regímenes Políticos
Ideologías y
Formas de Organización del Estado
Las Formas de Gobierno vienen a ser, esencialmente, cómo va a reaccionar el padre de la víctima al enterarse que fuiste vos el que le puso lavandina a los fideos. Las ideologías es todo aquello etéreo que si bien es transparente como un pedo, te puede ayudar a formar la coartada en la sala de interrogatorios. Las formas de organización del estado , reducidas a su exponente mínimo, vendrían a ser cuántos enanos pueden formar tus batallones en el Warhammer 20k.
Formas de Gobierno (Regimenes políticos) según Platon:
- Democracia. Gobierno del pueblo. Todos estamos contentos. J. Votamos y sale el que no queremos. Participamos en una encuesta y salen más negros que blancos. El presidente es uno solo, y si se muere es reemplazado por el vicepresidente. Normalmente, cuando le meten un tiro en la geta al presidente, también se lo hacen al vicepresidente, por eso vienen paquetes especiales de “Presi y Vice” como en las cajas de las Barbies que te vienen con Barbie y Ken (que es blanco). Dentro de todo, es la menos mala. Porque todos tenemos voz y voto. Teóricamente. Países que tienen democracia: Ivalice; Sartre, México y Argentina.
- Monarquía: Yo soy El Rey. Me caso con la reina, la rompo, y tengo 3 hijos. Uno borracho, uno drogadicto y una tercera que me sale una joyita y termina como plato del día en la ruta. El junkie se me muere con sangre en la droga, y me queda el borracho. Cumplo 70 años, siento que me muero, y le doy el trono al puto de mi hijo. Mi hijo va a tratar de “gobernar” como yo o mejor aún. Y posiblemente rompa a la prima porque no encuentra a una persona que no sea de su sangre para procrear. El hijo le va a salir deforme y se va a disfrazar de hitler en halloween. Mientras, el pueblo escucha Emmerson, Lake and Palmer y fuma medialunas. Ah. Ni yo ni la reina ni el borracho ni el hijo deforme del borracho tenemos voz o voto en el gobierno. Cucharita: ni pincha ni corta. Normalmente, soy el primero que muere en las revoluciones. O caigo preso o me rompen los protestantes. Países que tienen monarquía: España, Francia, Holanda, New Reno y Kamchatka.
- Aristocracia. Yo soy un tipo bien. Tengo coche. Tengo camioneta. Tengo 3 pibes. Tengo mujer. Con tetas. Tengo tres casas. Tengo 3 hijos también. Mis 3 casas tienen nueve pisos en total. Veraneo en Punta del Este, en Alemania y también en En-Lay Sen-ay Len-Pai. Tengo 10 mucamas por casa. Son todas negras. Cada uno de mis hijos ya tiene una camioneta, y cada camioneta que tienen mis hijos, tienen tres llantas. Cada llanta tiene tres tarugos. Ni uno más ni uno menos. Tengo un grupo de amigos que son bien como yo. Entre nosotros gobernamos. Te gobernamos a VOS. Si no te gusta el impuesto que cobramos por portación de zapatillas, me podés chupar el pene. Soy la ley, y la ley tiene una cachiporra así de grande. Nos reunimos en la plaza a hablar de la suba del grano de sandía, y le tiramos con cascotes a las viejas con carritos. Si no te gusta, te ensartamos. ¿Estamos? Países donde tienen Aristocracia: Grecia, Roma, Aristóteles, Aristogato
Platón decía que había tres formas de regímenes políticos. Pero a la larga se murió, y cuando se cayó la democracia en Grecia subió el tomate y el limón. Y era temporada. Ahora nadie conoce a Platón, ni yo, así que, Platón: sobaje el pene. Bueno, no. Platón: Te quiero. Sos un amigo en estos tiempos felices.
IDEOLOGÍAS
Yugular: Che, yugular, no tengo la más puta idea de cuales son las ideologías.
Yugular: Invéntalas.
Yugular: Ok.
SOCIALISMO
EL socialismo surgió en la época de Alejandro Magno, cuando el mundo se impresionaba por un tipo con bulto y con espada que mataba a los persas. Aristóteles, que aún vivía en un barril lleno de flan en polvo, era un amargo viejo puto que vivía diciendo “¿Viste? Yo te dije” o “Te avisé que iba a pasar” pero nunca decía nada. El pueblo le decía loco. Él les decía que se la chuparan.
El Socialismo fue creado en conjunto por Aristóteles y Dan Brown (autor de “El Codigo Da Vinci”, “La Biblia”, “Manual Argentino de Césped”) y sus puntos básicos eran bastante rudimentarios.
1) El Socialismo se basa en la igualdad social.
2) Al gil que se pase de vivo le ensartamos como churrasco.
3) Lo que hay que hacer es derrocar a los que están en el gobierno y organizar una fiesta que dure por años y años y pasar a la historia como borrachos y putos, pero bien bien putos.
4) Hay que advertir al pueblo de los males que se vienen. Se necesita fe. Por eso, el Dios que los Socialistas adoptamos es Kali, el Dios más vengativo y goloso que encontramos en el Manual Billiken De Invocaciones Heréticas. Kali es el Dios, y al que discute, le ensartamos.
5) Para que el pueblo sea feliz, hay que darle una cama y un pancho diario. El aderezo lo tienen que ganar con el sudor de su frente.
6) Walla walla
7) La economía es controlada por el estado, al que se oponga le cortamos la cabeza y la ponemos en una pica en el aparador.
8) Tiene que ser reservado a los intelectuales. Sabemos que en algún punto el populacho nos va a ensartar a nos, pero hasta ese momento, comamos todo el merengue que podamos.
El socialismo encontró su auge sobre el aparador, junto a las cabezas, y puteó al encontrarlo porque no podía creer que fuera tan pelotudo. Siempre lo dejaba en el mismo lugar y nunca se acordaba.
Los creadores del Socialismo vivieron muchos años, y murieron sabiendo que su proyecto había dado frutos. Antes de morir, le dieron un pergamino perdido a Karl Marx y a Friedrich Engels (que hoy vendrían a ser como Starsky y Hutch o Mosca Y Smith) y estos juraron que iban a velar por el socialismo. Aristóteles murió en Acapulco, en un hotel de la puta madre, y Dan Brown encontró la piedra filosofal, vivió muchos años (más de los que va a vivir tu abuela) y publicó más y más libros y le provocó hernias y hemorroides al Papado Católico.
Marx y Engels se llevaron el papiro a Rusia, donde lo abrieron y diseminaron el Socialismo, y fracasaron como todos a la larga. Quisieron fundar uniones y sindicatos, pero sus diferencias, que les mantenían siempre enfrentados, hicieron que se fuera todo al carajo y terminaran todos muertos. Los obreros, por unos momentos, fueron felices. Después no.
CAPITALISMO
El capitalismo fue inventado por Quinquela Martín y Marlon Brando durante una partida de dados (que inspiró “Cuento para Tahúres” de Rodolfo Walsh). Dicen que Marlon Brando había cargado los dados y estaba dale que dale con los dados, y seguía ganando. A Quinquela no le gustó, apagó la luz y le metió un tiro. Cuando prendieron la luz, ¡oh sopresa!, Brando estaba perplejo y al que habían matado era a Walsh. Brando miró en derredor y vio que el disparo también había matado a Olmedo, a Monzón y a Jesús.
La dupla salio corriendo y en pleno callejón en Belgrano, crearon el capitalismo.
El Capitalismo surgió como un juego de dados a jugarse en la oscuridad, que puede complicarse porque uno no vé que coño sacó, dónde carajo está el cubilete, o si es mejor tirarse a generala o quedarse con el full. Los dos creadores redactaron las bases del capitalismo como las vemos a continuación.
1) Cada dado tiene seis caras. Si alguien se presenta a jugar con un dado de siete o más caras, le dicen que eso no es el Warhammer.
2) Cada dado es privado. No se hable más.
3) Uno da los dados y el otro los recibe, antes de que empiece el juego. El que los da es mejor persona que el que los recibe. Porque sí.
4) Una vez empezado el juego, cada jugador debe perseguir el bienestar propio, sin importarle el que tiene al lado. No se prohíbe la violencia. Es más, el que le encaje un tiro a otro puede volver a tirar, con la única condición que el disparo no prive de algún mecanismo esencial para el desarrollo del juego.
5) El juego/ideología económico-social se desarrolla de la siguiente manera: se reparten las cartas (una a cada jugador). Los jugadores ven las cartas. Empieza el que está a la derecha del que repartió. El tipo tiene, debe, merece tirar los 5 dados (de seis caras cada uno) tantas veces como indique el número de la carta. Si tira una vez más, el que tiene a la izquierda le puede ensartar. Pero si tira tantas veces como indica la carta, no. En caso contrario, sí. Si no, no. Cada tiro debe registrarse, en números completos y naturales, luego de realizarse la suma de cada uno de los valores obtenidos.
6) Regla de oro: si la persona debe arrojar cuatro o menos veces los dados, y al terminar de hacerlo ha obtenido una cifra menor a 40, puede ser ensartado por cualquiera de los jugadores. El que lo ensarte recibe una bonificación +2 al puntaje total que él reciba. Siempre y cuando le ensarte como corresponde.
7) El mecanismo se debe repetir hasta que una persona alcance los 4000 puntos o quede una sola persona sin desangrarse. El ganador puede llevarse la ropa de los perdedores, los dados, el cubilete, la lapicera y el papelito en el que anotaron, y venderlos al doble de precio del que los compró. Todo en nombre del bienestar personal.
8) Como Deidad se puede rogar a cualquiera, porque el Capitalismo es tolerante. Sin embargo, si algún negro empieza con los ritos paganos a la hora de tirar los dados, los otros jugadores pueden ensartarle. Es preferible que se le rece a Jesús, Dios, BBVA Banco Francés o a Nucete.
9) El Capitalismo acepta apuestas de todo tipo. Sobre todo en metálico. Sí…en metálico… la moneda debe ser la corriente del país en que se de el juego. El que pierde puede, gracias a este artículo, resistirse a pagar su parte de la apuesta. En dicho caso, los dos (el que ganó y merece el dinero, y el que perdió y está demasiado pegado a él) pueden empezar a ensartarse mientras el resto mira.
10) Está TERMINANTEMENTE PROHIBIDO jugar/vivir el/al Capitalismo SIN TRAJE. El Capitalismo fue creado para que cada persona alcance la plenitud y el bienestar. Y ese bienestar se alcanza más rápido si los que se ensartan son dos pelados ejecutivos y encima con trajes.
11) Para calentar la atmósfera, se puede poner de fondo algún Hit de Sandro durante las ensartadas, sobre todo en los “mano a mano”.
El Capitalismo fluyó rápidamente por las calles de Belgrano. Luego, se dispersó por Saavedra, por Villa 31 y por el Riachuelo, y fue quitando las medidas más estúpidas e innecesarias, que obviamente hacían del juego un duelo, como lo era la de la luz apagada. Sólo en Belgrano el Capitalismo, hoy, se juega/vive con la luz apagada. El resto de las medidas perduró por los años.
Quinquela Martín patentó el juego y escapó con el dinero a Acapulco, donde creyó haber escapado de Brando. La muerte del primero es confusa: mientras que algunos dicen que estaba reposando tranquilamente al sol y una palmera se le cayó encima, otros dicen que, mientras descansaba al sol, un árbol se le cayó, y otros dicen que mientras tomaba sol, Brando ensartó un cerezo (que casualmente estaba en plena playa de Acapulco) y dicho cerezo cayó encima de Martín.
Marlon Brando puso un hotel en Acapulco y un día apareció con un tiro en el pecho y una meada en la barba. Un caso para Poirot.
COMUNISMO
El comunismo surge a mediados del siglo XIX, donde era divertido ponerle cruces y palitos a los siglos y complicar a todos los campesinos que no sabían hacer la O con un vaso, o un recipiente redondo que se asemeje a una “O”. Justamente, es por eso que surge el comunismo.
El comunismo de primera hora surge como una manera de frenar al Capitalismo. De postura fuerte, bases inquebrantables y un ligero sabor a caramelo ácido, el Capitalismo de Primera Hora plantea el gobierno del pueblo (más bien, la “dictadura del proletariado”) en la que el proletariado puede, durante un período de tiempo que puede variar desde unos meses hasta la eternidad, hacer lo que se le cante, ordenar lo que se le cante y comer lo que se le cante. Vendría a ser como una “happy hour” (Hora Feliiiz) Premio Consuelo para los campesinos y artesanos que desde la época de Jesús se la comen sin cubiertos.
El Comunismo de Primera Hora planteaba la igualdad social. No, no. La igualdad social EN SERIO. Vos sos vos y yo soy yo, y si se me canta, yo soy vos, y vos no sos nadie porque a mi se me canta. Y vos podés decir “Sí, pero si vos sos yo, yo puedo ser vos, y en cualquier caso, si somos todos iguales y tenemos los mismos derechos yo no tengo porqué estar abajo tuyo” pero igual te la tenés que comer.
La Dictadura de los proles terminaba cuando ya la sociedad estuviera madura y pudiera desprenderse del Estado. Una vez madura, le daban con palos de amasar y ralladores, y el Estado desaparecía. Entonces, se instituía el comunismo, en donde todo era de todos, vos sos vos y yo y aquél, y la propiedad privada…bueno, la propiedad privada es al comunismo lo que la mano al Fulbo.
En ese momento, caído el estado, la gente iba a poder ser feliz, trabajar sin cobrar y tener las mismas posibilidades que el otro. Nice. Y los capitalistas, ensartados. Pero mientras tanto, el Estado nos da lo que necesitamos. El estado, comparado con Batman, sería como un Alfred enjaulado al que lo sacan nada más que para cocinar y para lustrar los zapatos, y que sabe que a la larga lo van a ensartar.
Los máximos exponentes del Comunismo de Primera Hora fueron Marx y Engels (sí, los del Socialismo). Marx y Engels (que eran como Madonna y Britney Spears, o Paris Hilton y la otra zorra) se volvieron malos y crearon el Comunismo a partir del pergamino del Socialismo y “Puto El Que Lee”, el libro que contiene un índice de excesos verbales de la lengua española y que se consigue en cualquier librería.
Al comienzo, el Comunismo era una puta broma. Marx se cagaba de risa de lo que Engels proponía, y Engels se frotaba la barba (insulto por esos lares rusos) cuando Marx imaginaba lo que sería su soñada sociedad. La realidad, como se dieron cuenta los dos, era que el Comunismo era medio imposible porque:
a) Había mucha gente que se tenía que poner de acuerdo (de los cuales los tres cuartos eran campesinos que no sabían hacer la “O” con un recipiente semejante a una “O” o cualquier otro elemento que, para una persona normal, sea innecesario a la hora de realizar una “O” en el papel o en tu cara)
b) La gente quería a un Dios al que rezarle cuando la tía se rompía
c) La felicidad a la que se tenía que llegar era algo medio parecido al final del Señor de los Anillos (no por el barco que zarpa, sino porque era medio fantástico)
d) Para barbudos revolucionarios ya estaba el Che Guevara.
La banda pronto se disolvió por roces internos y por la separación de Headon, que era el miembro mediador entre el resto de los integrantes. Strummer y Simonon permanecieron juntos y grabaron Cut The Crap, un disco que, según el Capitan Anarquía, no es de Clash.
EL COMUNISMO DE SEGUNDA HORA se caracteriza por ser como todo lo que sucede después de que se da vuelta una torta y se hace pija contra el piso: un movimiento lateral de la cabeza para ver si alguien advirtió la caída catastrófica; un par de movimientos pelotudos, y la solución efectiva, que es sacar con las manos el residuo de torta.
En este comunismo de Segunda hora, aparece Lenin, un viejito amoroso de esos que te encontrás en la calle y que sentís que sos una mejor persona por ayudarle a cruzar la calle. Lo que vos no sabes es que en la esquina te esperan tres gorilas para violarte. Gorilas pagados por Lenin.
Lenin fue muy influído por el Comunismo. Tanto que tenía toda la pieza tapiada de azulejos rojos. Los espacios azules o verdes los tapaba con cosas rojas: tomates reventados, papel maché, posters de Independiente, etcétera roja, etcétera.
Al mismo tiempo que Lenin aparece Stalin, lo que nos hace ver que la gente estaba enfermita en esa epoca por sobrenombres que terminaran con “lin” o “in”. ¿Tintín era Franco-Canadiense? Mentira. Era ruso. Rasputín también, y ese SÍ QUE LA TENÍA ASÍ (gesto con las manos).
Ambos se pusieron a crear un plan para traer a Lord Arthas a Stalingrado y que le subiera la moral a los proles, que tenían el orto como un bizcocho. A la fiesta loca se sumó Trotsky El Cerebrotsky, que era el que maquinaba todos los planes y quien está detrás de grandes asesinatos como el caso Kennedy, el caso Cabezas y el caso Watergate.
De repente se dieron cuenta de que Lord Arthas no sólo no existía, sino que faltaban como 60 años para que el Warcraft apareciera en tu cama. Así que se abocaron a la creación de un plan Comunista para derrocar al carajo a la Monarquía (relación de contenidos. Podemos ver como al Pobre cachorro de “monarquía” le administramos una sobredosis de Capitalismo!) que en realidad no fue asi porque Lenin no tenía previsto semejante quilombo.
El plan elaborado por Trotsky, Lenin y Stalin era el siguiente:
1) Vamos a llevar a la URSS a la gloria con nuestro plan.
2) Todo sigue siendo de todos.
3) El que se queje va a ser removido de su asiento y se le van a ser quitados los huevitos.
4) Para evitar que la gente se queje, hay que construir templos, catedrales, y maravillas (como el Coloso, los Jardines Colgantes…) aunque queramos a Jesús bien quietito en la cruz.
5) El Estado (nuestro viejo amigo, luego enemigo, ahora nuestro amigo otra vez) va a encargarse de REUBICAR a cada miembro de la sociedad en lo que hace mejor. WILSON OPERA LAS MAQUINAS MUY BIEN? WILSON A LAS MAQUINAS. MARLON OPERA BIEN LA VETERNIARIA? MARLON A LA VETERINARIA. ¿JOSEPH LILIJAZHVIHLHI OPERA LA VETERINARIA MEJOR QUE MARLON? ENTONCES, PIJA LOCA PARA MARLON Y VETERINARIA CON ANIMALITOS PARA LILIJAZHVIHLHI.
6) A partir de ahora vamos a escribir muchos libros que sirvan de inspiración para las generaciones futuras.
7) No se impondrán cambios económicos drásticos. TROTSKY LO DICE: UN KAMBIO EN LA EKONOMÍA NOS TIRARÍA AL KARAJO.
8) Dios sigue siendo un obstáculo.
9) Aun lo es.
Lenin obtuvo mucho, pero mucho apoyo (tanto que si lo vieras dirías “Madre mía, cuanto apoyo”) y tuvo su propio partido, al que llamó Bolchevique. (Autores dicen que Bolchevique viene de mayoría. Yo digo que viene de “Partido de Bocha Un Domingo a La Tarde). Los Bolcheviques eran proles, y querían a Lenin. Y a Stalin. Y a Trotsky. Pero sobre todo, querían comer algo que no fuera nieve.
A partir de ahí se encaminaron para hacer de la URSS una potencia industrializada y avanzada. SIN Dios.
Dios, que no era boludo (por algo es el Rey de los cristianos, integración de contenidos “monarquía” con “Jesús”) organizó una tropa, llamada “Menchevique” (Partido de Bocha Un Martes a la Mañanita) que le hizo la contra y le tiró mala onda a los Bolcheviques.
En un país normal, la consecuencia de esto sería algo como “…entonces, el partido bolchevique se lanzó contra el menchevique, y entre los dos se despedazaron, repartiendo piña, cuchillada y escupitajo, sin importar si le pegaban a un bebé…”.
En ésa epoca, en ése país, la consecuencia fue algo medio alocada. “Entonces, el partido bolchevique DESTRONÓ A LA MONARQUÍA, mató a toda la familia real, y se hizo con el poder. Los mencheviques, con ojos grandes y boquiabiertos, se escaparon a Acapulco, donde murieron víctimas de una invasión masiva de Tiburones-Tomates Asesinos”.
Igualmente, los bolcheviques la hicieron bien. A los menores de la familia real los rompieron bien bien rotos. ¿Se acuerdan de la película Anastasia? ¿Esa de la pendeja que se salva? Adivinen. No se salvó. La rompieron y la quemaron los bolcheviques.
Lenin fue tomado por sorpresa por aquél golpe, y no tuvo mejor idea que morirse de un ataque. Trotsky, que podía elegir entre hablar con Stalin y seguir el plan, y correr hacia cualquier parte, hizo la segunda, y terminó en México (algunos autores corroboran la teoría de que acabó en Acapulco) donde fue asesinado por Pancho Villa en una Corrida de Gerbos.
Stalin quedó solito en la URSS. Jugó a la guerra con Hitler, ganó, se alió con USA y UK y después se murió, pasando a la historia como un dictador sanguinario. Pero que se la tuvieron que comer, seguro.
Mientras, el pueblo se comía los mocos.
EL COMUNISMO DE TERCERA HORA deja de ser comunismo y pasa a ser un dulce de batata donde te olvidaste la batata y pusiste un zapato. Muertos todos los putos, un tipo con un escupitajo en la frente, llamado Mijaíl Gorbachov trató de reestructurar la economía rusa que después de los comunistas había quedado hecha poronga.
El tipo agarró y dijo “qué mejor para el comunismo que un cambio”. Stalin, Trotsky, Marx, Engels y todo el populacho se revolvió en sus tumbas. Trataron de hacerle ver en sueños que no era bueno un cambio tan radical. Pero el escupitajo de Gorbachov revelóse como un escudo al control mental que le había sido aplicado en el área 51.
Gorbachov entonces puso en marcha la PERESTROIKA. Sí, si, leíste bien. PERESTROIKA. Decilo en voz alta. PERESTROIKA. Es la mejor palabra que he escuchado, y lo digo en serio. No es una calentura. Es perfecta. Suena graciosa, y tiene una K.
El pueblo ruso no se rió, porque de palabras con K estaban hasta la geta. Entonces, Gorbachov puso en marcha la PERESTROIKA.
Y adivinen qué. Funcionó. Tan bien funcionó que un golpe de estado lo sacó al carajo, la perestroika se la tuvieron que meter bien en el ojete, y la URSS pasó a llamarse Rusia.
El comunismo caía como un ladrillo en un edificio de Once.
LIBERALISMO
Es la más aburrida de todas, así que la hacemos rápida.
La creó Adam Smith, en mi fichaje para la monografía de historia. Yo le di mis consejos y él la acuñó con la bergamota.
Propone la libertad individual en todo: comer, dormir, romper, y comer.
Todos somos iguales pero tenemos libertad individual, blah blah, yabba dabba.
Economía liberal: Si el estado se mete con algo mío, le corto las putas manos.
Política liberal: Yo cuento, déjenme hablar, yabba dabba.
Cultura liberal: Tengo derecho a correr en pelotas por la 9 de julio. Y lo hago.
FASCISMO
Divertida, pero son las 3 de la mañana. Lo que le saca lo divertido.
En el Fascismo, comés lo que hay, vas al baño y si no hay inodoro, agradecés de que aun tenés ano.
Hay milicos en la calle. Qué bueno. Te piden los documentos. Acá están. Los tenés que acompañar. Puta madre.
Racismo. Los negros, gitanos, son todos putos. Abajo ellos. Arriba los arios.
La creó Spiderman junto a La Mujer Maravilla en un baño del subte.
La mujer es inferior. Lo es. No se diga más.
Alumbrado, barrido y limpieza, 69 mangos para mantener a los ñoquis de Katz.
Sonríe. El Gran Hermano te está mirando. Y no le gusta lo que ve. Sonríe que si no te ensartamos.
FORMAS DE ORGANIZACIÓN DEL ESTADO MODERNO
ESTADO DEL BIENESTAR
Me compro un sillón. Parece cómodo. Lo pruebo en el negocio. Qué buen sillón. Se amolda a mi gran culo. Bueno, me lo compro.
Llego a mi casa. Pateo a mi madre en silla de ruedas (que rueda por la escalera hacia el sótano donde guardo los aparatos eléctricos, los gnomos, los gremlins y los cocodrilos) y donde estaba, pongo el sillón. Me siento, y prendo el televisor. Mi culo trata de ser amoldado, pero no lo es. El sillón está cabrón. Me pongo de pié, salto y me lanzo hacia el sillón, volteándolo. Comienzo a golpearlo, pero me devuelve los golpes. Es demasiado fuerte. Se me ríe en la cara. ¿Es la carcajada del sillón o los gritos de mi madre? No importa.
Me paro, agarro la 45. y remato al sillón. Le meto los 6 tiros. Mi madre sigue gritando. Vuelvo a cargar el arma y le meto 6 a ella también. Recargo, me calzo y corro hacia el local.
El tipo. El que atiende. Me mira. Sonríe. Lo tenía todo planeado desde el comienzo.
Saco la pistola, y el tiempo se congela.
Pienso ¿En qué tipo de estado estamos?
“Estado de Bienestar” me contestá mi mente.
La imagen se descongela, y le encajo los 6 tiros en el pecho. Y después me cago a trompadas con un colchón de dos plazas que me estaba tomando el pelo.
En el estado de bienestar, puedo alegar locura, y pasar 16 meses en un loquero, y ser devuelto a la sociedad con pañales y referencias más que buenas.
El Estado de Bienestar, se supone, debe velar por mi bienestar. Debo poder comer, dormir, asistir al colegio, y otras leches.
Yay. Soy feliz. Un hurra por el Estado de Bienestar.
Hurra.
El Estado que se creó sólo: El Estado de Bienestar. Sí, se creó solo. Uh, se creó sólo.
ESTADO TOTALITARIO
Este tipo de estado fue inventado por César, el gran emperador chino que vivió en la patagonia, desterrado por sus compañeros de la Comarca.
El estado totalitario es, a menudo, confundido con el estado Autoritario. Es muy confundido. Demasiado. Es tan confundido, que ni yo tengo una idea de qué es. Por eso voy a mandar fruta.
El estado totalitario es aquél estado en que es posible sacar un primer premio en la lotería y que alguien no te mate. En este tipo de estado proliferan los hongos; se recomienda realizar un lavaje temprano en la zona púbica para evitar reemplazos. Recuerde que en éste geriátrico no se atienden las pérdidas.
En los estados totalitarios, se accede al poder abriendo la puerta del despacho del presidente y jalando el gatillo. Muchas veces.
La economía suele ser cualquier verdura: llegan cajones enormes de oro nazi; salen cajones llenos de ovejas que no paran de berrear. También salen cajones de opositores trozados.
La duración de éstos regímenes políticos es incierta. Puede que vivas mucho y te cases; puede que vivas poco y sufras mucho; puede que vivas mucho y seas feliz; puede que seas feliz y vivas como para darte vuelta el Wolfenstein.
REPÚBLICA
No sé que hace esto acá. En realidad, no sé que hace todo esto acá. Las formas de gobierno se mezclaron con las ideologías y viceversa de lo que queda sin nombrar. Pero métanle nomás.
La República fue creada por un carpintero a mediados del siglo KaRKaroTTo, siglo que es muy poco conocido. Es más, sólo yo y Billy lo conocemos. Es nuestro secreto. No se lo cuentes a nadie. Shhhh.
El carpintero se llamaba Nachito, y era Down. Es decir, que se martillaba los dedos y no los clavos. Era bobito, babeaba y jadeaba. Tenía un papi que no se movía desde hacía unos diez años. Exactamente los diez años de edad de Nachito.
Nachito se comunicaba mediante sonidos roncos similares a las de una llama. Era, en realidad, un niño idiota.
Creó la república una tarde que estaba viendo el Laboratorio De Beakman. Ese tipo la tenía. Y él no. Porque era Down.
El poder se delega al pueblo.
Almidón del Niágara.
Shhhh.
Nos tocamos.
El País del Capitán Yugular (You'll be Locked Down By Ted!)
Esto es lo que le da razón al Update. Voy a compartir con ustedes mi visión futurista de un país que me tuviera como máximo…persona.
Para empezar, una ideología que forjara el coraje de la gente: Capitalismo llevado al extremo. Se debe jugar al Capitalismo por lo menos 3 veces diarias. Yo jugaría también. Cargaría los dados y viviría ensartando a mis ciudadanos. Esto tiene una consecuencia: a la larga, la gente ensartada muere, y nos quedamos sin gente. Pero compramos más gente de algún país superpoblado (China, por example) y los traemos fresquitos.
Y un toque de ideología Comunista: Lo Tuyo Es Mío y lo Mío Es Mío.
Y al que no le guste, lo ensartamos.
Como bandera, pondría algo así.
Sintetiza bien los ideales de mi nación. El payaso, por la diversión y una vuelta a la infancia. La “V” con los dedos por un viejo chiste de “si hablás te corto la lengua”. Y el GENERAL de fondo, para recordar que nació sólo para que hoy le demos la espalda.
Nota:La bandera fue cambiada a útlimo momento por indispocisión Federal De Impuestos. Kiss My Ass.
Como moneda pondría una vuelta manzana. ¿Cómo? Bueno, quiero comprarme una casa. Son 17 vueltas manzana. Tengo que correr 17 vueltas manzana seguidas y al límite del infarto. Otro ejemplo: Déme un kilo de tomate. ¿Dos vueltas manzana? Listo.
Las hace y vuelve por el tomate.
Supongo que en mi país no habría chorros. Ni motochorros. A menos que empezaran a robar las piernas.
Como Dios pondría al Gauchito gil. Y al que no le gustara, le metería un cepillo de púas por la cola. El Gauchito Gil, todos sabemos, es una larva estelar de Cthulhu, pero es como una sonda encubierta para vigilarnos.
A las calles les asignaría nombres de helados, de medidas y de exclamaciones, como “¡Puta madre!” o “¡Dios mío!”.
El himno sería yo entrevistando a un borracho bien bieeeeeen borracho.
Yugular: ¿Cómo va la cosa?
Croto: Gnnnnnn gggggggr prrr ggennnerrrrr…
Dividiría al estado en “Secreciones”, cada secreción con su “Pezón” (dirigente máximo que me rinde cuentas) al que lo elije el pueblo, que vengo a ser yo.
Y yo sería “Escudo de Fe Papanicolau”.
Capitán “Escudo de Fe Papanicolau” Yugular.
Los que me ayudaron a llegar hasta ahí serían beneficiados. Sobre todo Barfed. Le daría un harén lleno de zorras. Zorras.
El deporte nacional sería el Tiro-Al-Chicano, que se practicaría en las fronteras. Al ganador le daríamos una cuantiosa cantidad de tierras y un harén lleno de zorras.
Y al que no le guste, lo ensartamos.
El gobierno en sí estaría formado por mi y un Gran Consejo de 10 tilingos que renovaría cada año. A cada tilingo se le da 3 jabones, 3 mudas de ropa y 3 calzones anuales. Después del año, se renuevan, y los viejos son cagados a tiros en la frontera, durante el Tiro-Al-Chicano.
Mi sede estaría en una isla flotando en el cielo. Así, flotando, uu-uu-uu.
The Downward Spiral obtuvo cuatro platinos por vender semejante cantidad de discos. Según Reznor, “déjenme morir”.
Instalaría megáfonos en las esquinas, y a las 4 de la mañana haría que empezaran a sonar y a chillar para despertar a la gente y causarles apoplejías.
Ése sería mi país de ensueño.
Sé que voy a suscitar mucha discusión porque, ni clasifiqué bien las cosas que expliqué, ni reparé en las faltas de respeto ante los fundadores del comunismo, ni mantuve un hilo coherente, ni mantuve un espaciado estándar, ni completé ni comparé algunas cosas.
Pero ya saben.
Al que no le gusta, lo ensartamos.
Nota: El Update de codename Capitán Yugular no trata de ser un insulto para las generaciones, actuales o pasadas o futuras, de comunistas, socialstas o jugadores de Warhammer.
Lo es.
El contenido de este update puede ser utilizado parcial o totalmente en una proyección en tu colegio, siempre y cuando eliminen las comillas y hagan todos el baile del Almidón.
Así, así. Uu-uu-uu.
Capitán Yugular no responderá ninguna carta o mensaje o gorila armado o ráfaga de disparos desde un auto en marcha que se produzca debido a lo anteriormente narrado. El capitán yugular no se siente identificado por ninguna de las anteriores expuestas.
Es más, pueden hacer fila para chuparle el pene.
-----------------------------------FIN DE PONENCIA-----------------------------------------
Hombre:-...
Gente en el público Toda:-...
(La transpiración se congeló. La respiración se cortó como si le hubieran tirado un Frisbee. Los ojos, inyectados en sangre, están fijos en la bandera de Yugular. Los ojos se mueven imperceptiblemente, listos para saltar de sus órbitas. No hay un sólo ruido.)
Yugular:-Bueno, ahora sí. Me pidieron que respondiera las posibles preguntas.
(Por un momento, tiembla al pensar de que todos se le van a echar encima. Sabía que era arriesgado dar una ponencia para la Televisión abierta de Todo el País Todo).
Persona:-Ehm...yo tengo una pregunta.
Yugular:-Déle, nomás.
Persona:-¿Con qué se da?
(Silencio. Yugular evalúa la pregunta.)
Yugular:-¿Conoce una droga llamada "Lote Seis"?
Persona:-No. No la conozco.
Yugular (al mismo tiempo que saca el atomizador y dispara):-Eso pensé. Otra pregunta.
El herrero:-Hola. Hace mucho que no aparezco en le núcleo, y les recuerdo una cosa: Falta muy poco para mi regreso.
(Yugular dispara sin piedad)
Persona 2:-Yo. ¿Le va a disparar a todo el que le haga una pregunta?
Yugular:(Dispara)-Sí.
Persona 3:-Ehm...en la parte de los comunistas...Ehm...eh...Cree usted que la Perestroika...ehm...resultó...un...eh...
Yugular:-¿No escuchó lo que dije? ¡Expliqué todo! ¿Se estaba chupando los mocos? ¡Forro! (Dispara)
Hombre:-¡Pare, hombre, pare! ¡Va a atomizar a toda el público todo!
Yugular:-Chúpemelá! (Dispara a Hombre)
Persona Random:-¡Le disparó a Chiche Jelvrun!
(Yugular se congela)
Persona Random:-¡A él!
Yugular:-No me atraparán vivo, polizontes!
(Yugular saca otra atomizadora)
-----------------------------------------FIN DEL UPDATE------------------------------------
Apéndice I
Yugular:-Yo no hice nada. Se me tiraron encima. Fue defensa propia.
Dexter Holland:-You'll be Locked down by Ted.
Yugular:-¿Sos Dexter Holland?
Dexter Holland:-Yey.
Yugular:-¿Me vas a sacar de esto?
Dexter Holland:-I'm afraid you cannot talk away this one, son.
Yugular:-Ehm...¿te sentís bien?
Dexter Holland:-No. Estoy bajo mucha presión. En serio. La banda, los conciertos, Songwrittin'...estoy que exploto.
Yugular:-¿PORQUÉ NO TE TOMÁS UNA GATORADE? ¡TE DA TODOS LOS VITAMINOS NI EXSENCIALES Q NECESITÁS!
Dexter Holland:-¡YEY!
Advertencia: la consumición de dicho producto puede o no traer consecuencias drásticas, como puede sólo traerele suerte y prosperidad, pero si llega a darse el caso en que no se de el caso, y suceda todo lo contrario, un Gordon Freeman cruzará por su ventana al grito de "Sam Salabím Bamba Salado Saladim".
Apéndice II
Muchas personas han recibido mensajes electrónicos que les incitan a colaborar con la exhortación de la prohibición de la exterminación de los Tobas en la Llanura Estepanea. Debemos desmentir esta acusación. Los tobas quieren ser removidos. Los TOBAS QUIEREN SER DESTRUIDOS. LOS TOBAS LO AMAN. DESDE QUE EL HOMBRE ERA UN GUSANILLO Y SE ARRASTRABA POR LA TIERRA A LOS TOBAS LES PARECIA COOL USURPAR TIERRAS AL HOMBRE BLANCO.
So, cuando recibas un mail de ese estilo, O otro que cuanto más se envíe, más dinero va a recibir el que lo envió, qué bien se te ve.*
Capitán Yugular
12/41/1998
Lousiana, California
Area 51, Cafeteria
*Palabras del Difunto Filósofo Austríaco Herr Herrmann Von Warnich
