Centro de Conferencias de un lujoso hotel. El Capitán Anarquía, vistiendo un colorinche poncho con dibujos estampados que ilustran verazmente la cópula de un ornitorrinco con un rosarino (cree que está de frac, pero alguien puso cosas en su bebida y cree que los ascensores lo llevarán al siguiente nivel de Toejam and Earl y que The Final Cut es el mejor album de Pink Floyd) y una deliciosa bonete rosada con plumas de ñandú (sabe que lo tiene puesta y se lo deja, insistiendo que le queda di-vi-no), ante una multitud ansiosa, se aproxima al atril y toma la palabra. Sentados en la primera fila, de frac, observan felices el Capitán Yugular, Petardito Maracaná, Adefesio de Papel Higiénico y Barfed Guy. El Capitán Anarquía se aclara la garganta y dice:En los tiempos de frío bastardo e impiadoso que nos yela las ganas de updatear (y a ustedes las de visitar, juzgando por el contador, el cual se mueve con la velocidad de una placa tectónica en silla de ruedas) tenemos que atraer la atención y el cariño de los lectores con algo, algo.
¡Es por eso que hoy traigo algo para usted, el
Lector Paranoide! ¿Quién es el lector paranoide? Pues...
LECTOR PARANOIDE: Aquél lector al que no le cabe la menor duda de que TODOS y CADA UNO están esperando que se equivoque para filmarlo y subirlo a la Internet, que SABE que las canciones de los Beach Boys se BURLAN DE ÉL, que NO DUDA que el Abre Fácil es la herramienta de las corporaciones para dominar nuestra mente y que TIENE LA CERTEZA de que ALGO RARO se esconde tras el USO DE MAYÚSCULAS.
Asi es, para usted, yo el Capitán Anarquía, en la honrosa tradición que hemos asentado con el Capitán Yugular, traje a un experto en un tema para que diserte al respecto y evite que mi cháchara haga que usted deserte de leer esta hermosa web.
Así es, el licenciado ATUENDO CORBATTA va a disertar sobre el tema preferido de todos: va a descubrir las
GRANDES CONSPIRACIONES DE LA HUMANIDAD. Ahora le cedo el lugar, pero antes, una palabra de nustros auspiciantes siberianos, Cosacorp:
Un hombre de gran barba y con esos gorros rusos relocos toma la palabra. El Capitán se aleja del atril esquivando los proyectiles improvisados del público que no puede esperar a el momento donde la Happy Hour se convierte en la Hora de la Japi. El ruso dice algo así:Сода проблескового света!Единственная сода которая может принести вам все вам нужно вырасти высокорослые, большие и маньяк упадочные:
- Питательные вещества
- Nutrias
- Отрава крысы
- Металл Glam
- Витамины
-Витамин СТАЛИНГРАД
Вырастите commie с содой проблескового света! *
*May содержите колючую проволокуEl ruso hace la joda de la "escalera", caminando cada vez mas bajo por detrás del atril como si estuviera bajando una escalera hasta que ya no se lo ve. La gente ríe. El ruso no vuelve a aparecer jamás. Tras media hora de tensa espera, los canapés comienzan a escasear y los ánimos del público se encienden Cada tanto se escuchan toses incómodas y aislados gritos de "Me aburro" y "Devolveme los ahorros". Finalmente, el Licenciado Corbatta aparece en el salón, se excusa diciendo "No me dijeron que era en el Sheraton de Mar de Ajó", se acerca al atril y toma la palabra.HOLA BUENAS Y SANTAS
Soy el Licenciado Atuendo Corbatta y les voy a hablar de las grandes mentiras que nos tuvimos que bancar durante todos estos años, y la verdad verdadera que puede que no los haga libres pero les van a dar una excusa para tomar más, ponerse un pedo violento y amanecer mañana a 10 metros de los restos humeantes de su coche, recordando el breve momento del banquinazo cuando cabecéo el volante porque pensó que alguien le había tirado un centro.
Sin más preámbulo, paso a desenmascarar algunas grandes mentiras de la humanidad:
LA GRIPE A
Explicación Oficial: Claro, salió una cepa nueva de la gripe, así de la nada, y ¡oh mala leche!, si te agarra te gana al TEG por conquista mundial en dos turnos.
Teoría Conspirativa 1 (Pipos Chois): Algunos giles andan pensando que esta nueva aflicción fue creada en una conspiración de los grandes laboratorios, los fabricantes de barbijos, los fabricantes de alcohol en gel y los docentes (que aparentemente querrían quedarse en su casa un mes tocandose la panza al ritmo de la Sonata Sanatera). Opino que me pueden chupar la botamanga de la pija.
Teoría Conspirativa 2 (La del Autor. La teoría, eh. Sí, ya sé que pensaste): Es claramente una maniobra de los medios (de comunicación, no los volantes del fútbol argentino (aunque no descarto la participación del Huevo Toresani en alguna maniobra sospechosa)) para distraer nuestra atención de lo realmente GRAVE que pasa en el mundo ahora mismo: el progresivo y EXORBITANTE aumento del precio de los ALFAJORES. "Bueno", decimos "el Jorgito dos mangos pero podría ser peor, podría tener la porcina" y vamos y lo compramos. País generoso.
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LA CAÍDA DE LAS TORRES GEMELASExplicación Oficial: Fueron los terroistas malos y feos, los Estados Unidos son lindos y buenos y huelen bien, tenemos que castigar a los terroristas malos y hay que ir a sus pueblos y matar a sus hombres y violar a sus mujeres y bombeardaear sus locos, locos templos de ese dios tan malo que tienen, y bailar en las cenizas. De fondo: WMCA.
Teoría Conspirativa: Si esto NO hubiera ocurrido no existiría el chiste:
"Sabés por qué las Torre de Pisa está inclinada?"
"No, por qué?
"Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas"
Y sabemos que este chiste es lo que mantiene unidos a los átomos y estable a la economía de los países del Primer Mundo. Es un pequeño sacrificio que los países desarrollados han hecho para manetener las cosas como estaban. También da lugar a otras variaciones que impiden a la gente darse cuenta de que son oprimidos constantemente:
"Sabés que fue lo último que pasó por la cabeza de un tipo que estaba en el piso 31 de las Torres Gemelas?"
"No, qué?"
"La de tu culo y mi choto"
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REPÚBLICA CROMAGNONExplicación Oficial: Un loquito tiró una bengala en el fragor del recital de Callejeros, se quemó todo a la mierda. Un accidente lamentable, cientos de vidas acabadas, cientos de flequillos cuadrados y pares de zapatillas de lona perdidas para siempre. La gente todavía se echa la culpa entre sí.
CALLEJEROS: Nosotros nunca incentivamos al público a tirar bengalas.
ANÍBAL IBARRA: Los inspectores de seguridad son los culpables, tanto si fueron coimeados como si no se dieron cuenta que la media sombra calienta más rápido que Horacio Pagani.
CHABÁN: Yo no soy culpable. Esto es una afirmación absurda. Es mentira que las puertas de emergencia eran stickers gigantes. Doy fe de eso. La media sombra me la pusieron ese día. Yo no sabía. Mentira que sobrevendí entradas más alla de la capacidad del local: entra la misma gente en Cromagnon que en el Nuevo Gasómetro. Me gusta tocarme los pezones como si fueran timbres de un apartamento y yo un vendedor de enciclopedias. Say no more.
GRABACIÓN DE CALLEJEROS: Nos encanta que los pibes vengan con pirotecnia, a veces hacemos que entren algunas aunque los ratis no quieran.
LOS INSPECTORES: (no hay tape)
GRABACIÓN DE CALLEJEROS DE UN TEMA EN VIVO: A ver esos fuegos! Quiero que ardan esas bengalas al cielo como si fueramos un grupo de montañeses perdidos en el Everest!
CHABÁN: (se toca un pezón) ¡RING! "Oh! Debe ser ese apuesto vendedor de enciclopedias!"
Y así.
Teoría Conspirativa: Es OBVIO para alguien con mis estudios que esto se trató de un burdo ardid publicitario: Una congregación de empresarios de las Gaseosas (Coca, Pepsi, Club, Goliat y quizá también hubiera algún delegado de la Cunnington Pomelo, que es una república independiente) decidió con toda la sangte fría poner un agente que lanzara la bengala y provocara la tragedia. ¿Y todo para qué? Pues claro, para DIFAMAR a la expansiva y triunfante Gaseosa BENGALA que les ganaba cada vez más espacio en el mercado y amenazaba con desplazarlos. De hecho, la Bengala registró un enorme descenso de ventas después de la tragedia. ¿Casualidad? Las bolas.
¿Chocante? Coca Cola nunca pierde.
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CRISIS ECONÓMICA INTERNACIONAL
Explicación Oficial: Blah blah colpaso del sistema inmobiliario estadounidense, blah blah bancos especulación depreciación horror fango primigenio falta de confianza inversiones paquetes de inversión testaferros tiziano ferro ferrocarril oeste bancos caída salvación Estado gente en la calle Charly mejora etc, etc, etc. Pensada para que usted no entienda lo que le estan diciendo mientras se la meten hasta el cuadril.
Teoría Conspirativa: En las mazmorras del FMI, en una habitación completamente blanca custodiada por una Esfinge, un Dragón y un Estudiante de Psicología dispuesto a acribillarte con sus juicios sobre todas tus acciones, hay una palanca. Cada vez que es el momento oportuno un Hombre Con Dinero cambia esa palanca de "Economía todo bien" a "Economía mal", o al revés. Faltaban 20 años para la proxima contracción horrible de la economía, pero al ver que la idea de vender Islandia por E-Bay era irresistible, los Hombres Con Dinero decidieron cambiarla antes.
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EL REGRESO DE LOS JUGUITOS NARANJÚ AL MERCADO DURANTE EL VERANO PASADOExplicación Oficial: La falta de una nos da lugar a pensar q-
En este momento fue cuando la multitud enfurecida por la mierda que hablaba el charlista de turno (sumado a su ofuscación por haberse acabado los canapés y la Cunnington Pomelo) vencieron la seguridad (una cintita roja) y tomaron el escenario armados con cachos de sillas, copas, cubiertos, etc.
Allí se desató una batalla a muerte, que concluyó con la retirada del Capitán Anarquía y su amigo el Lic. Corbatta, quienes tomaron una lancha rápida a Montevideo y ahora escriben esto desde el País Hermano donde la ira, la incompresión y la orden del juez no tiene validez alguna.Felizmente me llegaron noticias del Capiutñan Yugular. Sobrevivió a la batalla escudándose en un mozo y logró arrojarse por la ventana, dando fin a su huída brillante. Cayó de un piso 17 pero su caída fue amortiguada por un croto que con su hígado suavizado por el Uvita salvó la vida del Capitán. Me mandó un mail desde Holanda donde pasa una temporada a la sombra, jugando a la Casita Robada con unos drogadictos en un bar de faso que no entienden el juego pero se cagan de risa, y tienen a bien vaciar sus bolsillos para el Capitán.Petardo Maracaná se defendió fieramente, repeliendo los ataques con una espadita de plástico de canapé, y logró ganar el ascensor y escapar de aquel infierno. Heroicamente salvó a Adefesio que se encontraba dibujando tranquilamente en una mesa parcialemente en en llamas, y juntos salieron ilesos. Hoy en día se esconden en San Luis, dodne el wi-fi gratis les permite mandarme fotos de ese utópico país está atascado en la primavera de la primera presidencia de Perón.Barfed Guy... algunos afirman que luchó fieramente, pero nada pueden afirmar sobre su destino. Otros juran que ya se había retirado para cuadno aconteció la batalla, y otros aseguran que en realidad se ausentó al evento. Algunos, pocos, están seguros... de qué jamás existio en realidad. ¿Sabremos alguna vez la verdad sobre nuestro engmático colaborador, sus misteriosas apariciones? Si me lo preguntan a mí, yo... creo que este hombre es el escritor que esta web merece, pero no el que necesita ahora mismo. Entonces elegimos no verlo, porque el puede aguantar eso. Porque no es nuestro escritor. Es un guardan silencioso, un protector vigilante.
Un Caballero de la Oscuridad.
