Las Aventuras del Capitán Anarquía en Brasil o Este Teclado Brazuca No Tiene La Letra Enie

Bonshia! Capitán Anarquía reportándose. Desmintiendo al Capitán Yugular, quién creíame muerto en el vuelo de la aerolínea TAM, vengo a compartir mis correrías en las tierras de Pelé.

Para empezar con el pie derecho, como dijo Ed Gein, les comento que durante mi espera en el aeropuerta de Eseiza pasó algo loco. Hallábame yo sentado en una butaca cuando veo que cae una especie de vikingo modernoso de atuendo negro y completamente tatuado. Caen tres más como él. El último mira hacia algún punto del vacío y grita "Yeah yeah, tell Mike we're on our way"*. Ocupan desordenadamente sus asientros hablando en inglés. Uno saca del bolsillo trasero del pantalón (o por allí) una botella de tequila Marchesín.

Repasemos la escena.

Cinco de la maniana (este teclado no tiene la letra "enie"), aeropuerto público, gente normal, y cae una banda yanqui de heavy metal. Gritando en el idioma del Mal se sientan y se bajan un Tequi.

Bizarro. Yo estaba emocionado esperando que alguno gritara "C'mon fuckers, are you ready for conga?" y desplgaran todo su potencial metalero y el baterista hiciera TRUN TRUN PSHSH y el cantante griatara con voz de zombie ha quien después de revivido lo matan de nuevo para revivirlo nuevamente. Pero no. Uno sacauna laptop, otro se baja media botella y se tira a dormir en una butaca, y los otros hablan en voz baja. METALEROS MARICONES. UNA DE LAS SIETE PLAGAS DE EGIPTO, JUNTO CON LOS RÍOS DE SANGE Y EL VIEJO QUE LE GRITA A LAS LATAS EN INDEPENDENCIA.

NOTA AL MARGEN: Este ciber tiene olor a mierda. Los brasileros no son pulcros.

Prosigamos. Me gustaría decir varias cosas sobre Brasil. Así que como dijo Cavallo "Ay mis ojos, cuanto dolor".

El idioma. El portugués es loco. A veces se enitiende perfectamente lo que te dicen y otras veces parece que hablaran en Ogg Vorbis. Pongo una tabla de traducción de palabras básicas en brazuca.

Hola - Bonshia
Adiós - Bonshia
Hablar - Falar
Mirar - Ver
Pescado - Peixe
Pollo - Frango
Pantera - Bonshia
Papa -Batata
Batata - Linterninha Verde
Carne - Carne
Carne de vaca - Pimpollo, tulín tulín
Jugo - Gol Azul Polarizado
Naranja - Laranja
Auto - Motoneta
Bicicleta - Motoneta Sin Motorinho
Lupus - Jáus
Horror - Cáico
Dios - Deus, Pelé, Coco, Garlocha (Todos aceptables)

Esas son las básicas. Si no sabés como decir algo, agfarrá la palabra en castellano y agregale -inho, -çao, -bonshia. Ej:

"Quiero un delicioso jugo de naranjas con una rodaja de salame de milán"

sería

"Eu qére comunista um deliciosinho Gol azul polarizado e laranjas with uma rodajaçao e bologno isotópico e milano"

Ven? Fácil, agradable, correcto, refinado, cojonudo y con ariete.

La gente. Todo les chupa un huevo. Están todo el día chupando y riendo. Los vendedores ven a un turista extranjero y se le tiran encima como Jenny de Forrest Gump a una línea de merca. En nuestro primer día desfilaron trece vendedores vendiendonos dede agua de coco y remeras hasta repuestos para F-15 y la cura para el cáncer.

NOTA AL MARGEN: TODOS LOS DÍAS pasa un flaco con un carrito que le da cuerda a una cosa que grita "CÁICO! PÍCO LÉ CASERO! CÁICO" a un volumen apropiado para la cancha. Me molesta que pase cada dos por tres con eso y no saber QUE CARAJO VENDE. Pero les aseguro que pasa cada 15 minutos con eso durante tres días, y tengo ganas de hacerle el abajo+arriba+patada alta de Ken.

Así concluye mi informe de hoy. Volveré. Perdonen las faltas de ortografía.

CÁICO PARA TODOS.

*En inglés esto significa "Che Tito, decile al Marco' que nosotros ponemos el vino si el pone la carne, que no se haga el sota".