Alerta! Los Chinos nos atacan!

Gente este update está dedicado a cada uno de esos infelices diferentes a nosotros porque tienen ojos muuuuy chiquitos, piel amarilla y “Pikachu, yo te elijo”. Desvariando con mi gente en el centro he descubierto que están planeando un ataque con el objetivo de colonizarnos. Sí gente, nos quieren colonizar, los simpáticos flaquitos que te cagan día a día con el vuelto con la tan conocida frase:”Yo no entiendo” mal entonada, la puta ni eso hacen bien.

El sábado no tenía una mierda que hacer además que pensar en el (imaginario) cariño que tienen mis progenitores para conmigo. Entonces me dije: ”Pajero del orto! Dejá de hacerte problemas psicológicos, para eso está Lord Garchen”. Me pregunté: ¿A dónde ir? Luego de insultar un rato a la profesora de Filosofía, salí al centro para tomar un poco de aire, aprovechando el rato libre que me dieron mis papás para salir del sótano.

EL HORROR: Cada vez que me adentraba más a la multitud, más chinos encontraba. Miraba a la izquierda. un chino; miraba a la derecha, otro chino; miraba para atrás, dos violadores y un chino; miraba para adelante, más chinos me aguardaban con sus falsas sonrisas y sus llenos bolsillos. Me pregunté: ¿Por qué tantos chinos?. La respuesta estuvo siempre bajo mi nariz: planes para conquistar mi ciudad.

ESO NO TIENE NADA QUE VER CON NADA. PERO RECONOZCO QUE TIENE CIERTO PUNCH.

Disfrútenlan va a ser la única imagen de este update.

Corrí al aeropuerto y tomé el primer vuelo a Japón, cuando llegué sin entender una mierda porque escriben con letras y runas raras. Divisé una bandera de Japón, y golpeándome la frente con la palma de la mano me dije: “Que puto que es Polino! Caí en Japón, yo quería ir a China”. Fui al aeropuerto y la receptora me dijo: “Llevaba un anillo muy hermoso. Cogió un avión con una bandera Roja con Estrellas”. Barred, sé que no entendiste ese chiste, por eso: PUNTO MENOS PARA OJEA. Me partí la cabeza pensando que país podía ser, saqué una enciclopedia del bolsillo y deduje que era China. Partí en un avión con rumbo a China. Valiéndome de una M4A1 fui abriéndome paso a través de los interminables, monótonos y coloridos cortes de cabello chinos (que seguramente simulaban ser personajes de Animé Porn Hentai Bukkake La Chicholina Con Un Caballo, como los odio). Llegué a una gigante estatua de Confucio e imaginé que estaría en frente de la Casa Rosada china, resultó ser un cabaret. Luego de entrar a los tiros al grito desesperado de HOLA BARATA!, salí. Le ordené a un chino que me llevara con su líder. Llegué a un palacio enorme, ese debería ser el lugar, entré. Revisé todo, solo extraje un Uzi y tres fotos autografiadas por Jackie Chan. Viré hacia la izquierda hacia un desván. Había dos puertas. SI QUIERES ENTRAR POR LA PUERTA 1 SIGUE LEYENDO; SI, EN CAMBIO, DECIDES INTRÉPIDAMENTE CRUZAR LA SEGUNDA PUERTA, LEE EL FINAL 2, 3, 4 Y 5.

FINAL 1:Cruzas la tercera puerta y ves a Yao Ming sentado en un trono de oro puro. Haciendo una reverencia le pides que por favor deje sus plantes malévolos de conquista americana. Intimidado por tus insultos sobre su religión y su perfecto sistema político basado en volcadas y 3 metros de alto, accede. Regresas a tu ciudad y eres venerado, aplaudido y agradecido con un Big Mac SIN QUESO. Te lo comes, y te da SIDA, vuelves a tu casa, te tiras en tu cama mientras escuchas NERD ALERT! Y te pones a escribir un update que seguro nadie leerá y muchos abuchearan.

FINAL 2:Cruzas la segunda puerta y te encuentras con un león muerto de hambre, lo pateas un poco por si no está bien muerto y abres la próxima puerta. Todo está oscuro, pero sigues caminando, a lo lejos divisas una muy tenue luz. En ese momento, escuchas un gran estruendo: la puerta por la que cruzaste se acaba de cerrar. No tienes más remedio que seguir caminando, sin embargo, la luz se va haciendo cada vez más débil hasta apagarse completamente. De golpe una luz se prende iluminándote y a lo lejos ves lo peor: UNA PERA CON FORMA DE CULO. Te acercas y comienzas a escuchar estúpidas e incoherentes reflexiones y pensamientos. Intentas alejarte para evadir la taladrante voz, ¿You know what? It’s futile. Mueres de deshidratación pensando como todos tus seres queridos serían sodomizados por los malvados chinos.

FINAL 3: Escuchas una voz que te susurra el ave maría detrás de ti. Es Marche****sín.

FINAL 4: Fatality! Flawless victory! Perfect.

FINAL 5: La página está rota y te querés corar la pija. Aunque seas mujer.

Esto fué KJJJJJJ para la consola soba conchas, y espero que les halla gustado. Son todos unos putos del orto, diría Pappo.
Adefesio.