El Campo VS. La Ciudad: La batalla que se da desde la Edad Feudal pero que sólo Cristina Kirchner aviva hasta el punto de alargar este título...a lot!

Éste mensaje se emitió, originalmente, durante la llamada "Tercer Semana Del Conjunto de Tres Semanas Fatales", episodio en que Argentina sufrió dos acontecimientos que cambiaron su fisonomía: El triunfo del campo sobre la ciudad, y el triunfo de la ciudad sobre el Campo. Sí, yo tampoco entiendo una mierda, pero el libro de historia dice eso.

Hola hola. Éste mensaje se autodestruirá en cuanto termine de leerlo, sin darle tiempo ni para cubrirse los huevitos, así que no llore y LEA. Mi nombre en Clave es Capitán Yugular, y soy uno de los negros a los que le pagaron 200 mangos para ir a la Plaza de Mayo a "apoyar" a Cristina.

Estaba sentado en mi casa de Cartón, donde los bichos abundan, los pibes abundan y la vitamina B, C, B12 y el Zinc (fuera de las chapas) escasean. Me limitaba a pensar cómo era que había llegado a ese punto, sumido en la pobreza puerca y la miseria porcina. Lo hago todos los días, de 7 a 9, antes de ver "Por Amor a Vos", ya que me da más ganas de morir.

En eso estaba, cuando de repente se corta la luz (me di cuenta porque los cables que uso para matar ratas empezaron a repiquetear) y escucho un sonido de Helicóptero de la puta madre. Miro hacia el comedor (que, convenientemente, es el Baño y La Habitación a la vez) y quedo en silencio. Tenía miedo.

En el hoyo donde tendría que estar la puerta aparece una pierna, como haciendo que patea la puerta que, de hecho, no está. Entran dos tipos vestidos de negro y con pistolas. Ambos tienen un cablecito que les entra en la oreja.

Hombre De Negro 1:-¡USTED! (me señala)
Yugular:-¿Ah?
Hombre De Negro 1:-DEBE VENIR CON NOSOTROS.
Yugular:-¡No hice nada! ¡NO HICE NADA!
Hombre De Negro 2:-La patria le reclama nuevamente, Yugular. Es hora de salvar al mundo.
Yugular:-No me jodan. Yo ya hice de las mías con Perón, y ahora estoy retirado. No vuelvo a pisar una barraca a menos que sea en el Civilization 2.
Hombre De Negro 2:-Venga con nosotros... o muera.

(Me apuntan con una pistola.)

Yugular:-Depende. ¿Es peor que la muerte, eso en lo que voy a participar?
Hombre De Negro 1:-¡El País Está En Llamas, Y Mire Que yo no hablo todo con mayúsculas, Sr. Yugular! ¡A menos que lo necesite...no lo hago!
Yugular:-Esto es demasiado fumado. Debe ser un sueño. ¿No hay olor a peyote?
Hombre De Negro 1:-Ese soy yo, disculpe. Pero, ¡mire!

(Se abalanza sobre el Televisor del '77 que tengo en el aparador. Lo enciende, y engancha Crónica.)

T.V:-¡Se acaba el Mundo! ¡El Campo Corta Rutas! ¡Kirchner compra Carteras! ¡NO LLEGA LA COMIDA! ¡TODO SE ACABA! ¡TODO! Ahora, con el movil 2 en el hipódromo de Buenos Aires.
Móvil 2 (en voz increíblemente monótona):-Y se lanza el cobayo atómico a la delantera con tres metros por delante de la balalaika, atomizando el polvo y la gente se enloquece--

Hombre De Negro 1:-Espere...

(Sintoniza TN)

T.V.:-Eh, sí, parece ser que el campo no ha llegado a una conclusión y ha optado hoy por matar un millon y medio de pollos. ¿No es así, Monica?
Monica:-Sí, es así...

La television me mostró imágenes de horror. Mi país estaba siendo coartado por aquellos que habían llevado la comida a mi mesa durante toda mi vida. ¿Qué les estaba pasando?

Yugular:-¿Qué se supone que haga?
Hombre De Negro 2:-Que los mate a todos.
Yugular:-No puedo. Siento respeto por la gente de campo.
Hombre De Negro 2:-¿Y si mata a los latifundistas, solamente?
Yugular:-No... si va'h a j'hacer un trabajo bien hecho, hay que hacerlo completo.
Hombre De Negro 1:-¿Los va a matar a todos?
Yugular:-Dije que no. ¿No hay otra opción?
Hombre De Negro 3:-Hay una segunda opción, pero...
Hombre De Negro 2:-¡Eh! ¿Quién es ese?
Hombre De Negro 3:-Soy una alucinación provocada por el Peyote. Deben pagarle a la gente para movilizarla a la plaza de mayo, y así, mostrar que hay un sector de la población que apoya a EL SEÑOR PRESIDENTE.

En resumidas cuentas, planeamos con el Hombre De Peyote una temática que volcaría al campo hacia él mismo, y que, sin un gran saldo de muertos, solucionaría la crisis Institucional que el país estaba atravesando. Después jugamos a Carrera De Mente.

Aquí el mensaje se interrumpe, y al parecer, retoma días después, narrando lo acontecido en el lugar que los terricolas denominaban "Plaza de Mayo".

Una vez hube llegado a la Ciudad de Buenos aires, me dediqué a recorrer y a comer. Me había ganado 200 guita de buena manera, ayudando a mi país. El horario que me habían dado los agentes debía ser cumplido, o explotaría el Chip que nos habían insertado en el huevo medio.

Me dediqué a pasear, sí señor. Me compré un par de sandalias, Hey fellas have you heard the news, me comí una Milanesa a caballo y me compré un bombo. Es increíble lo caro que está todo.

A las 2 y media me encaminé para la plaza. Había mucha gente en la calle. Yo, acostumbrado a realizar misiones encubiertas, mantenía mi perfil bajo, tarareando "Secret Agent Man" y mirando hacia abajo.

Cuando llegué a la plaza me di cuenta de que aquello era algo que nunca había visto antes. Había gente. MUCHA GENTE. Cuando me contrataron para asistir a la plaza el 17 de octubre, hace ya varios años, había tanta gente como entonces. Me pregunté si no habían encontrado la manera de revivir al Brujo, para que reviviera al General...

El Hombre De Negro 1 percibió mi melancolía, y me dio un bombo. Estaba encubierto el tambien, vestido con harapos, y un bigote que lo hacía más croto aun.

Hombre de Negro 1:-Acuérdese, primero golpea, después repiquetea, luego las dos cosas.
Yugular:-No se preocupe.

Dirigí mi mirada hacia el Palco Presidencial, donde el General hubo meneado su mano al ritmo de la Salsa, años atrás... por alguna razón, el General habitaba en mis sueños, y regresaba todas las noches, diciéndome que era un Rojo Cagón.

Entonces, salió la presidenta, y sentí que me metían una cañita voladora en el culo y que me remontaban hasta Neptuno. La gente comenzó a gritar como si se estuvieran asando. Yo me tapé los oídos, recordando los campos sangrantes de Vietnam... y el napalm... EL NAPALM...

Me arrastré hacia fuera del gentío, agarrándome la cabeza. El General me saludó desde la multitud. Estaba junto a Trotsky y a Mailín. Bajé una mano hacia mi estómago, mientras la milanesa a caballo subía por... bueno, por todas partes. Mientras trataba de escapar, y pensaba qué haría el Bot de Encarta en mi lugar (posiblemente, sentarse a repetir que me invitaba a consultar con la enciclopedia), la gente redobló su grito, y comenzó con los bombos.

Me volví, y contemplé el horror. En el palco, estaba Perón, agitando sus brazos, y diciendo "Yugular, vos tendrías que estar acá, Vos, vos, Yugular", repitiendolo una y otra y otra... Y sus acompañantes eran más Perones. Sentí que se me iba el aire. La gente que me rodeaba comenzaba a desaparecer, y el Hombre de Negro 1 se abría paso por entre la gente, gritandome que volviera, que iba a ser ejecutado por desertor.

Seguí corriendo, y cuando sentí que el Hombre de Negro 1 me alcanzaba, le di con el palo-con-pañuelo-en-extremo en el medio de la cara, dejándolo caer, mientras pisoteaba algunas personas que se habían caído. Parecía que nunca acababan... nunca acababan...

Por fin, vi la luz, y me separé del embrión dantesco que habían formado los negros pagos. Todos tenían el rostro de Perón, y yo me convencí de que lo eran. Corrí por la vereda, llevándome puestos varios tipos-Perón, y volví intuitivamente a donde estaba el bondi que me había llevado hasta allí. Golpeé la puerta, y un Perón-Conductor muy macanudo me abrió. Lo noqueé de un derechazo mortal, y cerré la puerta cuando pasé. Sin creer que había salido vivo de ahí, me senté en un asiento, y me falopeé.

El relato vuelve a cortarse, y esta extraña imagen toma lugar. Nuestros colegas no han concluído acerca de qué coño significa. La aproximación que tenemos es "Gigante Humanoide Ataca Y Triunfa Sobre Pequeños Herbóreos Autóctonos Enfadados".


Me despertaron los golpes en el colectivo. Se agitaba, para atrás y para adelante. Me puse de pie, y mirando por la ventana, contemplé miles y miles de perones que intentaban entrar. Di una triple vuelta carnero en el aire (puede haber sido un simple salto, y que el Peyote se haya encargado del resto) y aterricé en el asiento del conductor, al que, sin querer, había matado segundos antes después de penetrarle el cráneo con un Sable de Luz.

Puse primera y el colectivo avanzó lentamente, atropellando Perones, que gritaban "Rojo Puto" o "Rojo Asesino" a medida que se deslizaban por debajo de las ruedas. Aceleré, a razón de 2m/s al cuadrado, con una Vi de 5 km/h, y una posición inicial de Cabildo y Avellaneda. Pronto, los perones fueron una pesadilla lejana, mientras tomaba la Panamericana (no sé cómo hice) hacia Mar del Plata (tampoco sé como hice). Puse el piloto automático (que después resultó que no tenía, y que terminé matando a varias personas que vivían junto a la ruta) y me senté a merendar con mi amigo el Oso Hormiguero.

Oso Hormiguero:-Estas dado vuelta.
Yugular:...Só.
Oso Hormiguero:-¿Por qué te drogas? Los campeones no usan drogas.
Yugular:-¿Ves algún trofeo?
Oso Hormiguero:-Touché.

Seguimos inhalando. Resultó ser que Mar del Plata estaba mucho más cerca de lo que yo creí (o caí en la inconsciencia y Dios me amparó y no me maté contra la riviera). Cuando me desperté, estaba viajando por la Ruta 13, rumbo a Gualeguaychú. Aquel nombré no me sonó bien. Lo relacioné al mismo tiempo con dos lugares: Donde estaba el foco de resistencia Rural; y donde vendían esas dentaduras postizas de malvavisco que siempre amé picar y mezclar entre la comida con los ojos cerrados para después tratar de adivinar dónde estaba. Sabía que valía la pena el riesgo.

El mensaje vuelve a interrumpirse. En realidad, no. Comienza a repetir una y otra vez cosas como "Guggu", "Drungu", "Bunnngu.." y "Duguduu...uhu...". Creemos que los opiáceos son los causantes, y que la alternancia entre "Drungu" y "Drunguduu...uhu..." no es importante en el mensaje.

Supe que me aproximaba a Gualeguaychú porque empecé a atropellar gente. Alaridos resbalaban por los lados del colectivo. Me di el ultimo golpe de Peyote y salté por la ventanilla, al grito de "Ésta sí que no la atajás, Bozo". El colectivo estalló ni bien salí de él, y el Oso Hormiguero salió volando, deseandome feliz pascua.

Rodé por el suelo, y miré para todas partes. Había unas cuantas personas mirándome, y una-----------------------------------------------------------------------------------------

Aquí termina el mensaje. Nuestros psiquiatras extaterrestres han planteado dos teorías:

1) Que el mensaje se cortó debido a que el emisor se dio cuenta de que era tanta la porquería que había escrito, era tan grande su carencia de sentido, y era tan mediocre su totalidad, que cesó la redacción y se chupó el revolver. (Recomendada)

2) Que el colectivo tenía una Ojea Nuclear, que cuando estalló el medio de transporte en el que el emisor viajaba, se activo, destruyendo a la humanidad. (Algunos equipos NO lo soportan). Más estudios en esta opción llevan a concluír que los "Perones" o "Contratistas" que llevaron a los negros a la Plaza de Mayo, en realidad, intentaban aniquilar a la raza humana. No vemos razón alguna por la que una pacífica manifestación deba colocar una Ojea Nuclear en un colectivo, lleno y rodeado de civiles.

Ahora bien, terminamos este capítulo preguntándonos qué pasó con el Planeta Tierra, qué carajo le pasaba al emisor, qué carajo es el Peyote, Dónde se consigue, Por qué hay tantos peruanos... y respondiendo sólo una: quienes somos nosotros, los autores.

El Editor