El Sospechoso Tenía Un Fiel Servidor Sherpa de Dos Metros Que Me Hizo Suyo Durante Acaloradas Noches Vietnamitas, Su Señoría.

¿Se acuerdan de esta sección donde poníamos las cosas que la gente buscaba en Google y que terminaban acá, pero que en realidad no tenían nada que ver con nada porque la gente las buscaba mientras se fajaba con una mano y con la otra jugaba al Jenga, y que ya nadie actualiza? Bueno, no.

Basta de charla y vamos a lo bucear en los mares de la enajenación virtual. Veamos los términos que la gente busca:

“artista de caidos en las drojas”. Haciendo uso de mis dotes de análisis psicológico, me tiro por alguna de las siguientes hipótesis sobre este término:

1- El buscador es, en realidad, una empanada tucumana con afán de obtener conocimientos musicales para convertirse en guitarrista de una banda de rock progresivo, “La Negra Simona y Sus Nobles Repulgues”

2- El buscador apela a las “drojas” como medio experimental para alcanzar un estado mental superior que lo lleve a descubrir la diferencia entre “Tire” y “Empuje”. Los Artistas son meras alucinaciones.

3- El buscador, es, simplemente, una persona a la que no le da. En el Monopoly de la vida, el buscador es esa tarjeta “Suerte” que dice que ganaste $10 en un concurso de belleza; en la caja de bombones de la sociedad, esta persona es el bombón de coco que todo el mundo aparta con desprecio.

4- El término se buscó a sí mismo, ocasionando la obnubilación de refrete y el tete del pululú. Ají ají, tereré cognac. (Hipótesis formulada por el filósofo Dr. Warnich)

PUNTAJE DE DEGENERACIÓN DE ESTA BÚSQUEDA: 1 de 7,52.

“me folle a mi sobrina de 10 anos”. Si tiene 10, no creo que ocupar uno sea tanto problema. Mentira, deseo de corazón que hayas escrito equivocadamente la palabra, pero pierdo mis esperanzas al ver la abismal distancia entre la ñ y la n en mi teclado. Merece morir. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 Hamsters Tuertos.

“onomatopeyas de un taladro” Gracias por la magia, IP Desconocido. Yo no soy historietista ni nada, pero me inclino por alguna de estas: “TRRR” “TALADRRR” “KJJJ” “OH POR DOS, TIENE UN TALADRO”. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 grados Kelvin Colstner.

“(achurados significado)” Achurar: Ver. Del latín achuriam (pororó), 1- acción de entablar conversaciones en vistas de una alianza contra un enemigo del TEG. 2- Sust. Babuino de larga cola que habita en el Claypole Subsahariano y se alimenta de maní tostado.

“cantante senile no necesito de ti”

Este es Rubén, el cantante senil, en su versión de “No necesito de ti”. Próximo a salir como Single, su B-Side sería “Mis nietos no me visitan”. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 3 Príncipes de Persia cayendose en los pinches.

“ver los trucos de hi laf en videos” Hipotéticamente:

A- El buen buscador quiso decir “trucos de Half Life” pero los dedos hacen rato que obedecen las órdenes directas del tumor y se limitan a meterse en los orificos nasales del buscador. De ser esto correcto, el buscador merece morir lapidado y que la gente en vez de piedra le tire los repuestos baratos de los cartuchos de Epson CX3700, los que me rompieron la impresora.

B- El buscador quiso buscar algo completamente diferente a lo que yo expongo en A. De ser así, el buscador es un ser superior, los cartuchos se convierten en salsa pomarola, y la humanidad cae aplastada tras el inmenso pie de este ente.

NIVEL DE DEGENERACIÓN: 4 años en Batán bañándote todos los días.

“hombre con dos porongas” Estaría para hacerle gancho y que salga con la “sobrina de 10 anos”. Ahora en serio, ¿por qué, hijo de mil puta, porque necesitas contemplar el sufrimiento de aquél que tiene dos porongas? ¿Para sentirte mejor? Sabé que Vos podrías haber nacido con dos porongas pero en vez de eso, naciste con una pistolita-del-House-Of-The-Dead en vez de mano. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 1 (un) cartel en la puerta de la casa de una persona sospechada de vender droga que proclama “No llegó la mercancía” (esto es real, voy a ver si le puedo sacar una foto).

“bukkake chino”. Me hacen tan feliz… buscador anónimo, seguramente te equivocaste y eso no era un bukkake chino sino Jet Li pegándole una patada a un sachet de leche cuyo contenido chorreó sobre la cara de una china en pelotas convenientemente dispuesta en la zona, de rodillas y mirando hacia arriba con cara de estar en Hiroshima esperando que caiga la bomba. PUNTAJE DE DEGENRACIÓN: División de dos polinomios grado 8.

“el guason viola a robin?” junto con “¿El Padre Grassi tiene más aventuras con niños que El Autobús Mágico?” son las dos preguntas cuyas respuesta se hayan anotadas en un papelito escondido en la fosa nasal derecha de Bebe Contemponi, celosamente protegido por un troll diminuto. PUNTAJE DE DEGENARACIÓN: 3 bukakes chinos.

“pascuas judias feliz como lo digo” Me imaginé un niño con kippa gritando “¡PASCUA JUDÍA!” con una gran sonrisa y vomité el arito de Madeleine. Shame on you, buscador!PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Nada porque no tengo idea que carajo significa y esto no es una reunión de Tupper como parta andar juzgando lo que no entendemos, doña Rosa.

En todo caso, aquí un pequeño homenaje a la colectividad judía que tanto ha sufrido:

"CHANCHO"

“mecogi a mi compañera de trabajo” LO PUSO TODO JUNTO. En fin, a no desesperarse, amigo mío, las cosas se hablan. La invitas a tomar un café, le decís “no quiero que esto afecte nuestra relación laboral”, y todo fluirá naturalmente. Cuando ya todo quede atrás, lavá la sartén, descongela la tripa de mono, escondé al hipopótamo místico y tirá el cadáver en la banquina. De nada. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Un cura brasilero explorando el fondo marino.

“disertacion de hemorroides” No voy a hacer chistes. Las hemorroides parlantes no son joda. Querido buscador, recomiendo que consultes a un médico experimentado, a menos que las hemorroides diserten sobre un tema interesante, caso en el cual te recomiendo escuchar y tomar nota: mucho se puede aprender de vestigios colgantes de intestino asomándose por tu ano. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: 4 en la escala Ritcher-I Autopista.

“nucleo de trucha” Sin comentarios. Como este blog. COMENTEN, POR FAVOR. Por favor. No puedo más. PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: ¡COMENTEN, HIJOS DE PUTA!

“super porongas” Para todos aquellos visitantes memoriosos (creer que existen y encima exigirles memoria: la plegaria de un escritor humorístico desesperado) que recuerden que en esta sección solía aparecer la palabra “porongas” (muy buscada por esta gente), este término no representara sólo la imagen mental de alguien deseando una poronga con capa y superpoderes; sino también la lenta pero decidida progresión de Nuestros Enfermos Googleadores, que avanzan cual tren bala por las vías de la decadencia: este término es, obviamente, la digievolución natural y predecible de “porongas”. (N. del E.: Al autor le agarró un ataque lírico inducido por el olor a goma quemada que se deslizaba lentamente por su ventana; disculpen por los inconvenientes, y nunca olviden: Perón Cumple, Evita Dignifica.) PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: Una apoyada al ritmo de la frenada de un colectivo repleto perpetrada por un policía obeso.

“quien preside freelotto”

Este señor.

PUNTAJE DE DEGENRACIÓN: Cuatro consejos desoídos de un sabio pero senil Abuelo Pitufo.

“mueren cantantes 2008” No sé a que apunta nuestro amigo aquí. ¿Es el Buscador un profeta que nos pone sobre aviso ante una misteriosa tragedia futura? ¿Planea el Buscador matar a los participantes de American Idol? ¿Ha escuchado el Buscador a Emmanuel Horvilleur? ¿Está el Capitán Anarquía haciendo tiempo mientras atrás mío un hombre se lleva a mamá? PUNTAJE DE DEGENERACIÓN: ¿Y donde están esas radios modernas?

Aquí nos despedimos amiguitos y amiguitas, nos veremos en otra ocasión, si Dios quiere antes de que haya un Golpe de Estado, a la misma hora y por el Magic, en otra edición de, A JUGARRRRRRRR CON HUGOOOO!

HUGO: ¡Mañana chicos, vamos a jugar a “Ayuda a Hugo a Escapar del Penal”!

CONDUCTORA AÚN-NO-PRENIADA: ¡Apretá el dos para silenciar al soplón!
¡Dale!
HUGO: ¡El dos!
CONDUCTORA PRENIADA: ¡El dos nene! ¡EL DOS! ¡DOS! ¡DOS! ¡AHORA!
HUGO: (Es aporreado por los guardias)
CONDUCTORA PRENIADA Y A PUNTO DE SER DESPEDIDA POR ELLO: Qué lástima, perdiste. ¡Bueno, nos veremos en mañana chicos! ¡Chau!
HUGO: ¡Chau!

NENE MUY PEQUEÑO: (Aprieta el dos y llora)