Carta Abierta A Nuestros Estimados Vecinos

Queridos vecinos de departamente:

Yo, el Capitán Anarquía, en representación de todos mis colegas en el Núcleo Deliranoide Ilustrado, quisiera pedir disculpas a todos los que han sido nuestros vecinos en este hermoso complejo de apartamentos al que nos hemos visto obligados a transladar nuestro Cuartel General, por los problemas ocasionados durante nuestra estadía, ahora que esta llega a su fin. Quiero, entonces, hacer llegar mis más sinceras disculpas a las siguientes personas:

En primer lugar, al señor Valdemar Chumilla, ocupante del departamento 2ºC, por la entrada intempestiva y del todo involuntaria de nuestro prototipo de Droide Disgregador De Materia en su propiedad. El lamentable episodio resultó de un error de programación en el mecanismo de detección de voz del prototipo: el olvido por nuestra parte de incluir un mecanismo de detección de voz en el prototipo. Sabemos que los daños causados por el Droide (incluyendo la destrucción de su televisor, los agujeros hechos en sus paredes y la misma reducción del señor Valdemar Chumilla a sus partículas elementales) están lejos de poder ser reparados por nosotros o cualquier entidad (salvo quizá nuestro prototipo de Droide Reparador de Daños), pero con la esperanza de lograr algún tipo de absolución por parte de uds., hemos adjuntado a esta nota las cenizas de lo que solía ser el señor Valdemar Chumilla, dentro de una caja de Clorets (no tuvimos tiempo para más, lo sentimos).

Aprovechando que estamos en el tema, es menester esbozar otro pedido de disculpas hacia la familia del señor Valdemar Chumilla por los daños ocasionados por nuestro prototipo de Droide Reparador de Daños en el cráter humeante donde solía estar asentado su hogar antes de la llegada del mismo. Mis condolencias y sinceras disculpas por no poder adjuntar las cenizas, pero hemos dejado en su lugar un disco compacto que contiene la canción de Kansas "Dust In The Wind", que, creemos, sirve para recordar a la familia Chumilla como es hoy por hoy.

A la señora Ágata Echagüe, quien buenamente pagaba nuestras expensas, por los problemas que quizá generamos tras designarla nuestro Contacto Oficial con nuestros acreedores, especialmente por no ponerla al tanto de dicha designación. No creo que nos corresponda, sin embargo, ninguna culpa en sus incidentes con los caballeros al servicio de Johnny Malone, pues su incumplimiento en los términos del pago de la protección que le debíamos al sr. Malone son culpa de una mala gestión en su cargo de Contacto Oficial con Acreedores en nuestra organización, y no una falla nuestra. A pesar de tener que haber despedido a la señora Ágata de su puesto (no hubo motivos personales en este despido: es un requisito indispensable para ejercer este cargo que las manos y la cabeza del funcionario estén en la misma provincia), queríamos extenderle esta disculpa a ella y sus nietos, dondequiera que Malone los esté obligando a vender su cuerpo. Prometemos que apenas afinemos nuestro prototipo de Droide Reparador de Daños (principalmente su idea de la reparación como una variante ligeramente más violenta de la destrucción total), lo enviaremos a poner fin a la situación de estos jóvenes.

A todos los que en algún momento se hayan quejado por los ruidos molestos en todo horario (ruido de herramientas de precisión, gritos desgarradores, cumbias que hacen bailar tu colita a las cuatro de la mañana, sirenas de alarma a un volumen grosero cada dos minutos y lo que parecía ser una estridente voz robótica pidiendo disculpas para finalizar con un grito de ametralladora automática), especiales disculpas. Sabrán comprender las consecuencias que trae aparejadas ser una organización de genios maquiavélicos que desea por igual la Conquista Mundial y la titularidad del Ogro Fabbiani en los partidos de primera (siendo él nuestra primer gran obra y la más exitosa hasta ahora: el Droide Comegatos Obeso Vendehumo). A todos los que se pregunten como puede ser que sus llamados a la policía para poner fin a la situación no hayan cambiado nada, sólo responderé que no he conocido un agente que sobreviva a irrumpir en nuestra morada para ver a Yugular y a mí persona bailando una polka sobre la mesa, con nada más que nuestras medias encima y una botella de vodka en la mano, mientras Maracaná escribe planos para nuevos droides fumando un saco de té de camomila.

A nuestro compañero de habitación, antes vecino de al lado, pedimos perdón por destrozar la pared divisoria entre nuestros habitáculos. Repetimos lo que dijimos entonces: el Droide de Reparación de Daños sólo había sido enviado a enderezar un cuadro en la pared, esto estaba fuera de nuestro cálculo.

A la viuda de nuestro ex-compañero de habitación, antes ex-vecino de al lado, le hacemos llegar nuestras condolencias por su trágico deceso. Supongo que nadie espera que una pared le caiga encima, hasta que pasa. Cuando niño, mi abuelo me decía siempre: "La vida es como una caja de bombones: cuadrada, de paquete brillante, y llena de bombones. Cómo los desprecio". Espero que la reflexión ilustre mi punto. Además, y si sirve de consuelo, en la autopsia del cuerpo (que nos tomamos el atrevimiento de llevar a cabo con métodos 100% artesanales) encontramos que el hombre evidenciaba una condición conocida como "Corazón chato", que puede se resultado del aplstamiento O de un defecto congénito que afecta al 0,01% de la población india que habita en climas subtropicales. Por lo tanto, no hay pruebas concluyentes que su muerte se haya debido a la caída de 3 toneladas de concreto sobre él y no a una falla cardíaca previa.

A los habitantes del noveno piso, disculpas generales por los destrozos generados sobre las vigas de sostén al tratar de pasar el cable de fibra óptica, ese día aprendimos la valiosa lección de que un pase de merca no necesariamente te convierte en un Instalador de Fibertel, ni siquiera si has secuestrado a un grupo de ellos y les has robado sus trajes de trabajo. A los habitantes del décimo piso, disculpas por su intempestivo translado a lo que ahora sería (suponemos) el noveno piso.

A los pisos 6º, 7º y el ala derecha del 8º por los funestos resultados de intentar reparar las fallas en el Droide Disgregador De Materia utilizando el Droide Reparador de Daños. Su inocencia será tenido en cuenta por el Señor cuando se presenten ante él para rendirle cuentas con sus cuerpos carbonizados en un 80% y con no menos de tres extremidades perdidas (dos en el caso del ala derecha del piso 8º).

A Johnny Malone: todo fue culpa de la anciana Johnny, ella se llevó todo, ¡todo! Teníamos el dinero, lo juro, pero ella enloqueció, la corrompió el poder, hiciste lo que debías hacer con ella, pero no merecemos pagar por sus pecados. Estaba enferma, el dinero la volvió loca, sólo quería VER GUITA*, todo fue su culpa, todo.

Brevemente querría también repasar una breve lista de personas que seguramente creen que les debemos disculpas, pero a las cuales estoy seguro que no tenemos por qué dar ninguna explicación:

• A la señora del 3ºC: ese perro marcó territorio en nuestra puerta, no había nada que hiciera a ese acto indistinguible de un intento de penetrar en nuestra guarida ante los sensores de nuestras ametralladoras montadas;
• A Fibertel: esos trabajadores práctimante lo pedían a gritos;
• A Billy Inghurst, vecino del 1º A: Si se hubiera abstenido de referirse a nostros como "Enfermitos peligrosos", no tendríamos necesidad de referirnos hoy a él como "Billy, el Increíble Colador Humano".
• A todos los que juntaron firmas para desalojarnos del edifico: tuvieron lo que merecían, de heho, ratificamos las palabras de nuestro Droide Diplomático cuando fue a confrontarlos: "Les vamos a firmar el orto a pijazos".
• Al sodero: ¿Despertarnos para ofrecernos soda? Cometiste tu anteúltimo gran error, Sodero. El último fue intentar persuadir al Droide Diplomático.

PUES SUPONGO QUE SU RAYO ANTI-FALACIA FUE DEMASIADO NEW FASHION PARA TU COLITA, LEÓN.

En fin, eso es todo lo que quería decirles. Debemos abandonar etse hermoso lugar: hemos encontrado algo más acorde a nuestras necesidades, un lugar donde no tendrán que lidiar con las molestias que podamos ocasionar. Sé que algún día mirarán hacia atrás y recordarán todos estos episodios en la forma de anécdotas hilarantes que podrán contar a sus hijos (salvo que sean el matrimonio del 2ºB, caso en el cual disculpennos y recuerden que siempre queda la opción de crear hijos nuevos). Sé que pasaremos a su memoria como ese alocado grupo de jóvenes muchachos que hacían la vida diaria más interesante (siendo "interesante" una variación levemente más letal de "extremadamente letal").

Adiós a todos, un gran saludo. Sé que siempre nos recordarán, aunque sea por haber volado el piso entero antes de marcharnos (Lo lamentamos, pero había cosas muy comprometedoras en ese departamento. Si quieren una opinión personal positiva, dos pisos menos reducen significativamente las chances de que un avión se estrelle en el edifico).

*: Chiste sugerido por la Asociación De Personas Que Compran Garrafas Porque Quieren VER GAS