Hola a todos, queridos lectores. Aquellos que siguen con nosotros, probablemente esten experimentando una URGENTE URTICARIA NALGAR por estar esperando casi SEIS mesesSEIS MESES, o VI M3X3X, como le decían los antiguos roma- por un nuevo update.
Aquellos que se fueron, veámoslos como aquellos que se marcharon no porque su página favorita y razon de navegar el interweb se congelase como un tropicano en las colinas de Islandia sino como una muestra de su inicial falta de fe por sus mayores, represenantes figuras de la COMICIDAD ARGENTINA -pan y vino-.
Una vez bienvenido el público, expurgado lo espurio y saludando a aquellos nuevos lectores que seintane sta reviatlización como -ya no borro al equivocarme al escribir- una oportunidad que se les abre, los saludamos calurosamente desde el NUCLEO DELIRANOIDE ILUSTRADO: un abrazo fraternal, no muy puto, con choque de hombros y cercania de mejillas, pero con torso afuera y un empujón macho que nos demuestra que somos amigos pero que vamos a hacer pileta a clubes diferentes porque en la ducha, sino, sería muy raro.
"Batman Comicversión": El Núcleo según Google Imágenes
Podríamos sentarnos a reirnos sobre updates viejos y glorias del pasado, que han pasado -por eso son pasado- como aquel viejo update del verano, o de las canchas de rugby, o como olvidar aquel update en que comenzamos a asociarnos con la pedofilia (sin quererlo, realmente, pero fue la forma en que el mundo nos conoció... así y Batman Comicversión) que lentamente fue decantando y hoy ya no entran raros a nuestra página sino que entran bizarros, fumados, volados, gente que busca sexo, sexo que busca gente, robocops con lutos serios y gente que busca letras y trucos del god of guor
Podríamos, pero el tiempo ha pasado.
El presente es hoy, y hoy es hora de decir adios.
El presente es hoy, y hoy es hora de decir adios.
Sí. El Nucleo se despide. El hosting en que nos hallamos -Yugular quien les habla, Anarquía quien les grita, Maracaná quien les llora, Garchen que ofrece su cola golosa al solo precio de aumentarte la circulación- nos ha negado la renovación y nos enfrentamos a la peor crisis desde que se nos cayó el techo -hace unos meses-.
El Núcleo debe despedirse de la interweb porque sentimos que este es el único lugar en que podemos estar y no hallamos otro. Este es nuestro lugar, cerca de ustedes, cerdos que nos leen. Cómo nos hubiera gustado otro publico--
Pero no es hora de llorar, es hora de regodearse. Dar vueltas en el piso y gritar de alegria que termina una etapa que podria seguir por siempre junto a la felicidad-bonanza; girar y romper vidrios y saquear Cottons que tuvimos la oportunidad de hacer vinculo con un grupo de lectores que cerdos como nos hubiera gust--
Por eso hoy, mi rango de Capitan me habilita -en esta situación de emergencia- a hacer un raconto de los grandes éxitos que poblaron esta página durante sus casi 5 años de duración, desde su semillita en los guevos de nuestro padre Gadorcha Blog.
Enero de 2001 - Crisis generalizada en la Argentina
Un grupo de sujetos de derecha y tironeados de izquierda toma el poder y en alianza con el mercado internacional voltea el gobierno. Son tiempos oscuros en la Argentina, y se nota un aumento en la inmigración de Trolls y trasgos. Yugular y Anarquía se conocen porque uno le echa chimi de mas a un chori y COMO LE VAS A ECHAR MAS CHIMI
Febrero de 2001 - Crisis generalizada en America Latina y el Caribe
El gobierno volteado no se levanta y comienzan a aplicarse medidas desopilantes a la economia. Se gira hacia la producción de vagonetas y de chimeneas en cono para fábricas no-existentes -con algunas sospechas de lavado de dinero- y el pueblo, en caos, se arroja los unos contra otros. Mueren muchos, sobreviven pocos
Julio del 2002 - Co-gobierno entre un sector reducido de sujetos y otro, menos reducido
Yugular, Anarquía y Maracaná coinciden en una insurrección contra el gobierno. Fallan y son golpeados en las manos levemente con una regla. Se dan cuenta que una historia de golpes de estado es buena a la hora de que no te fusilen. Comienzan a planear algunos updates muy buenos, pero se los olvidan, y postean otros
DOS MIL CUATRO
Se regulariza la situación de la Argentina. Los tres nombrados conocen a Garchen, que como su nombre lo indica, se escondía en carros que vendían pochoclo y garrapiñadas para ofrecer su toor a las personas que pedían "manzana acaramelada". Si los tres no lo salvaban lo llevaban a la India a lapidarlo.
Dos mil cuatro 2/3 - Nace Gadorcha
Se reunen los cuatro fundadores del Nucleo Deliranoide (que no fueron fundadores porque habia otros y no habia algunos pero esto es un recuento historico inventado, por lo tanto, HUMOR) y firman con una multinacional para un hosting, haciéndoles creer que se tratará de una página de recetas de buñuelos. La empresa tiene éxito durante un tiempo, hasta que la multinacional comprueba que los buñuelos no se producen hablando de canchas de rugby y de humoristas muertos. Aun así, le dan otra oportunidad al Núcleo. Aparecen los posts del verano. Los rajan al carajo.
2005
Una poderosa alianza surge en el seno del Nucleo cuando los integrantes -élite en la realización de buñuelos no-standard- ganan el primer premio en una competencia de moto-marina -exitoso deporte jamaquino que consiste en arrojarse de una montaña en moto hacia el agua y ver quién no muere, o muere menos-. El dinero es canalizado en la inversión de empresas con escasa vida futura, con la idea que la ganancia aparecería pronto. Quedan en la calle y algunos diarios oligopólicos, contreras, monopolicos, chupachichis, ven a Anarquía robándole a una dulce señora.
Los tiempos más oscuros del Nucleo: la página se sostiene por robos a ancianas y parejas acarameladas en parques oscuros. Aparece un nivel de posts que pasa a llamarse "Cortitos y al pie". ALgunos se formulan en huídas de la yuta. Otros son aportados por la misma yuta. MULO. GATO. LA YUTA ESISTE POR USTEDE SORETE[1].
2006
Una propaganda propulsa a Yugular -con el beneplácito de los demás miembros- a alterar el título del post de una página que no visitaba nadie en un engaño semi-real que llevaba a pensar que por lo menos, el 20% del post iba a consistir en pezones. La estrategia es un éxito: las visitas aumentan un 300% (no es mucho cuando la base es cero), los ingresos se disparan, el grupo recrudece la violencia contra las ancianas, y gana un premio por marketing internacional.
En ese entonces, Maracaná se dirigía a la multitumbre que ovacionaba el sitio web con estas palabras:
"Les agradecemos mucho a todos su colaboración por hacer por colaboración, su todos, a mucho, agradecemosles."
La sociedad contemporánea recibe con beneplácito los delirios cortos y al pie de unos muchachos en la flor de la vida. La miel mana por las paredes, el dinero surge de los zapatos, los dolores de huevo duran un tercio y se puede caminar descalzo por la vía pública. Nunca un territorio conoció tanto el bien.
2006
El público demanda innovación. Al grito de "son todos unos putos de mierda" y "ya no es gracioso cuando todo gira alrededor de sobrinitas", la sociedad se desentiende de su hipocresía y les devuelve la pelota al Nucleo Deliranoide Ilustrado. Es sabido que el Núcleo reacciona mal, pinchando la pelota y gruñendo, asustando a los niños. Pero él ya es así, es bueno en el fondo.
Un nuevo viraje en la dirección de la vida de los integrantes del Núcleo: en medio de las demandas de innovación y las crisis maritales de muchos miembros (en el 2002 se casaron, pero no me acordé), se proponen invertir en una baticueva que según algunos "serviría de inspiración". Anarquía dice en ese entonces
"quiero ver qué persona puede inspirarse con una estalagmita clavada en el orto"
El nuevo espacio dispara la originalidad de los individuos, a partir de la incorporación de un contador de visitas que no sólo cuantificaba la presencia de otras personas en la página y nos permitía embadurnarnos de gloria y regodearnos insanamente, sino que también nos permitía ver qué buscaba la gente para llegar a la página.
Marzo del 2006
Una explosión sacude la baticueva y fuentes oficiales dicen que habrían sido algunos miembros que "horrorizados por las búsquedas que daban con el núcleo" habían decidido acabar con la convivencia colectiva. Al final era una mala receta de Yugular y sus buñuelos -que seguían ganando premios internacionales pero que no podían vencer a los españoles, de un tal Luis Buñuel-. Pero una cosa es cierta: esta herramienta del mal debe ser destruida. Dice Maracaná
"no puede ser que yo escriba de robocop y me venga un tipo diciendo que es un tipazo. Letras de cansiones porno, sexo free sexo gratis carajo... este país se está yendo a la mierda y yo lo tengo atado a la cintura, loco"
En efecto, el NDI conoce le precio de la popularidad: el acceso masivo los habia expuesto a un proceso de deterioro que ninguna página antes había experimentado. Las vejaciones de los derechos humanos en África era un poroto comparado con esto. Un poroto!
Los resultados de búsqueda arrojaban altos indicies de enfermedad por parte de los que ingresaban a la página. Un mitín de urgencia se sostiene en las profundidades de la baticueva, acerca del futuro de la página. Se intenta decidir si borrar todo a la mierda y dedicarse a hacer chistes de Teletubbies y de tinelli o continuar con la potencia contracultural que representaba el humor mezquino, bizarro y retorcido que habia sido marca insigne del sitio desde sus orígenes.
La decisión fue casi unánime.
Se ve a los integrantes y redactores del NDI revoleando el culo en Tinelli. La crisis no podía calar más en sus pobres almas: la baticueva era clausurada por bromatología. Una denuncia del famoso horneador de buñuelos Luis Buñuel acusaba a los buñuelos de Yugular de ser nocivos para la genitalia humana. Además, agregaba, "sudacas".
2007
Un nuevo reto se le plantea a nuestros protagonistas. Tinelli muere de puñaladas en el tarso y son liberados de su contrato. Con su dinero logran hacerle la guerra judicial a Buñuel y recuperar la baticueva, que había sido ocupada por piqueteros.
Los descontentos
En efecto, Yugular logra ganar el premio internacional de buñuelos y la fortunda del grupo asciende como asciende un globo de helio, así asciende, así, así! Usan el dinero para comprar creatividad y hacen una exploración del mercado acerca de los gustos sobre el humor. Garchen dice
"descubrimos que a la gente le causa gracia la discriminación de homosexuales. Y los pezones. pensamos en hacer humor sobre homosexuales con pezones en todos lados, pero era raro hasta para nuestros estandares asi que vamos a seguir haciendo humor como mejor nos sale: sin pensarlo".
El Núcleo ignora el humor chato de la población y en un acto gentilhombre, honesto y civilizado, dan la espalda a quien los llevó a donde estaban en ese momento: el PUEBLO.
El pueblo dice
"hijos de puta"
2008-2009
El humor del Nucleo se vuelve autorreferencial y se encapsula. Chistes internos pueblan la página y se explota la veta de lo que la gente busca en google. O sea, dije hace lineas que ignoraron a la gente, pero no lo hicieron.
Clotilde:-Qué horror... Dorita, no te parece?
Dora:-Sí, Clotilde, un horror... yo no sé, la verdad!
Qué onda, nadie sabe. Pero el Nucleo pierde visitas y sus publicaciones se vuelven esporádicas. No fluctua la cohesión del grupo, de hecho nunca estuvieron tan unidos -hay fotos en que se los ve tomando daikiris en pelopinchos en piletas más grandes en playas de acapulco-. Pero han olvidado sus raíces, el HUMOR POPULAR.
Los diarios arremeten contra la página. Página 12 dice que el NDI "no alcanza los estándares que antes se pusieron ellos mismos, han bajado el nivel y no se dan cuenta, impresentables la verdad, y que nos ignoren encima, terrible, una verga en cuatro tiempos". Clarín dice que "estan manejados por el gobierno, infectados por la mala cepa". Noticias dice que tiene "el gran documento secreto del NDI". Crónica dice que morimos todos, y además un boliviano.
El NDI se defiende publicando un Update parafraseando a los diarios y dando inteligentemente vuelta sus argumentos. Literalmente. Los diarios no entienden la técnica de dar vuelta una oración y así esperar que tenga valor defensivo para los acusados. Pero el NDI está seguro de su victoria.
"Buenos somos. Malos somos no. Malo muy el es deliranoide ilustrado nucleo!"
Algo no cuadra y quedan como unos boludos. El NDI parece no remontar y va rebotando de critica en crítica. La página amada por todos se retrae a pensar su situación en esta sociedad que ha cambiado su humor, ahora que Olmedo ha caido persiguiendo la bolsita rosa, ahora que Porcel se dedica a ser pastor evangélico y ahora que Casero cosecha soja en una hectárea.
2010
El manotazo de ahogado. Los integrantes unen fuerza y publican un último update, que la historia titula como "Una página en el humor argentino": un update que, de forma extraña, particular, no lógica y con falta de linealidad, narra la historia de un gentilhombre y sus aventuras en un supermercado que parece ser la llave del universo. Sus personajes humanos, sus personificaciones bovinas reales, su emotividad y su conclusión abierta es comparada por muchos con el particular aire intrigante del arte argentino.
Grandes críticos alaban lo que será llamado "La saga del Cotton". Un reconocido autor sostiene que "en el Cotton se verifican las condiciones de subjetividad que nos atraviesan todos". Otro autor que realmente merce su reconocimiento dice "lo leí y me cagué". Sabemos cual va a tener el bestseller.
2011
Se pudre todo. El Hosting se pone la gorra y le saca el espacio de la intraweb al núcleo. Los miembros se sumen en el desconcierto. "¿Que pasó? ¿Qué hicimos mal?"
El hosting, sin mediar respuesta, les pone un ultimatum para el desalojo del espacio -internet es como un edificio con habitaciones, como una caja de chocolate, sólo que no, en realidad no.-
El hosting, sin mediar respuesta, les pone un ultimatum para el desalojo del espacio -internet es como un edificio con habitaciones, como una caja de chocolate, sólo que no, en realidad no.-
Y así, en medio de la crítica decorada de fulgor, en medio de la caótica llamarada del clamor del pueblo y de los críticos que se cagaban encima leyendo el NDI desde sus netbooks, el NDI llega a su fin. Se apagan sus fuentes de caricias de alma, se apagan sus constantes referencias al pete, a las cavernas, a los superhéroes y a las figuras de devoción que podemos encontrar en la ruta y a la que podemos robarle botellas y prendas.
Mentira.
Vamos a seguir teniendo la pagina con grandes extensiones de tiempo sin updatear, porque nuestro silencio es update. Updatear es estar up-date, o sea, tipo que UP-DATE, ¿entendés? Y si up-date no hay nada "top", nada "cheek", nada "glup!", no se postea nada, o sea...
[1]Ricardo Iorio (1945-2011). Te dedico este Post.
Todos ustedes ma dan lástima y asco. SOBRE TODO SUS HIJOS!
ResponderBorrarA mis hijos también les daba asco.
ResponderBorrarHASTA QUE DEJÓ DE DARLES ASCO PORQUE AGARRE UN DIA RE LOCO DADO VUELTA, AGARRÉ EL CINTO, UNA BOTELLA, LOS JUNTÉ EN LA CAMA Y con el cinto maté la mosca que andaba dando vueltas, les serví leche de la botella y mientras hablamos de cómo existen varios tipos de humor y también la disociación que implica que no siempre que uno escribe piense-sea eso (aunque algunas veces sí) los chicos entendieron y se fueron a dormir y yo tmb.
besos