Bicho Taladro: GUILLERMO EXTERMINACIÓN

Tu tu tu cá! Mis fieles lectores del Nucleo Deliranoide Ilustrado, hoy he venido de buenas y tengo ganas de repartir toda la miasma que se arremolina en este Protocolo De Hipertesto! Porque me he levantado -MAL, que no os extrañe- y me he encontrado que la progresividad del mal ha roto las tablas y ahora está corriendo en bolas por la Ruta 2 causando todo tipo de destrozos.

Why oh Why entonces nos puede congregar hoy aquí, qué? Bueno, el hecho que me haya puesto a pensar que muy poca gente Se Sube A La Traffic Del Hombre Que Te Ofrece Golosinas, pero casi todos los dueños de kioscos de Mar del Plata, de Buenos Aires, del Universo Todo y de Claypole, le suministra golosinas al Tipo De La Traffic para que el Mad Parade nunca acabe.

Capitán Anarquía: ¿De qué Estás Hablando, Willis?
Capitán Yugular: ¿Has visto las estadísticas últimamente?
(Hombre de Mazapán rompe la pared y se lleva al Capitán Anarquía)
Capitán Yugular: Boo hoo hoo sob sob -snif and other onomatopeyas-

I mean, c'mon! Hoy les voy a dar a todos una dosis de Internet. (Véase: Meter Chiste Relacionado con Canción de Soda Estéreo "Sobredosis de TV" en Update y Fracasar Rotundamente; Favaloro; Encarta 2007 contents; Eula).

Quick Introduction For Minusvalid People (Only Read If You Eres un minusvalido): El Hombre De La Traffic Que Ofrece Golosinas No Es Nada más ni nada menos que un contador de estadísticas que nos muestra, entre otras cosas, QUÉ buscó QUIÉN, en QUÉ MOMENTO, en QUÉ LUGAR, A QUÉ HORA, CUANDO, DÓNDE, Qué Buscó Quien Qué y otras cosas.

Normal Introduction For Normal People: El Hombre De La Traffic Que Ofrece Golosinas nos trae las siguentes exquisiteces DULCES como una gran bola acaramelada de...bien...de caramelo.

• En Primer Lugar, está MARCOS OJEA con 4 entradas. Bien, no sabemos Quién es, Dónde está, si realmente está herido, o si la FARC no lo ha violado [mucho], así que al menos a mi me gustaría saber quién es MARCOS OJEA que la gente lo busca tanto. Debe ser un enfermito, y la gente que lo busca, se divide en: a) Varones Calientes With Hot Hot Rods y b) Españolas Calientes . La opción C, "taquitos", va a ser desechada. Un nombre como el de este tal sujeto MARCOS OJEA no puede relacionarse con Enchiladas o mezclas mexicanas. Yapa Yapa yepe. Algunas personas le han dado caracter mesiánico a este tal hombre, otorgandole el titulo de "El Hombre Libre", de "Abridor de Caminos, Expendedor de Bebidas". No olvidemos que semejantes títulos ameritan un cago de risa de tus compañeros, lo que en el fondo te duele.
  
• Nilats Guerra está en Segundo Lugar con 3 entradas. No sé QUÉ ES, QUIÉN ES, DÓNDE VIVE o si YA SALIÓ DE MI SÓTANO. Pero no pienso averiguarlo. Por lo tanto, no se hacen chistes sobre Nilats Guerra.
  
• El hombre que te vigila desde la ventana del Cuarto Piso vuelve a las Andanzas en El Nucleo Deliranoide Ilustrado, aportando su granito de arena para que nos, los integrantes, seamos más propensos a considerar que las paredes chorrean. Quizá buscar PORONGAS GRATIS no sea un indicador de alguna enfermedad mental. Quizá la idea de recibir una Poronga envuelta en una servilleta, al abrir una caja de Correo Argentino no sea algo raaaaro. Raro y Normal son conceptos de la mayoría, como dice el Negro en Soy Leyenda. Asi que, ¡adelante, gordo! Siga buscando un delívery de Torsos.
• Parapapa! Rituales Emo sube un puesto en los 40 Principales Alcalinotérreos. Dudo de su existencia, pero me imagino una persona sucia y rotosa encerrada en un 2x2 buscando en internet sobre un tema como este, hace que siga adelante con toda esta farsa. Si existen, estos rituales deben involucrar plumíferos y Gansos Alados. Keep on goin', que ya los vas a encontrar. Te recomiendo que busques en la página de Utilísima, de donde yo saqué la ubicación del Yeti.
• Dos personas buscaron el Núcleo Deliranoide Ilustrado en lo que el humano promedio llama "web". No se crean que nos hacemos famosos. Solamente debe ser un par de padres desesperados por cortar el "grupete de amigotes del hijo" alentándoles para provocar un delirio de fama que los va a llevar a, eventualmente, cagarse a tiros en un 2x2 con un rotoso conectado a Utilísima en el centro de la habitación.
• Cuando el Capn Yugular dice "es dificil hacerme reír", realmente lo dice en serio. Cuando el Capn Anarquía dice "Adefesio, no sos un boludo al que nadie escucha, sos un tipo que--" y no me acuerdo más, lo dice en serio. Cuando un sujeto busca TRUCOS PARA EL GOD OF GUOR en la web, quizá lo dice más en serio que lo que nos, sujetos a base de carbón, podemos entender. Yo he buscado trucos para el Age of Empairs y para el Jalf Laif Episoud Uan y normalmente he terminado en páginas privadas de Arquitectos, páginas de Fanáticos de Obi-Wan Kenobi y en el núcleo Deliranoide Ilustrado. Pero tú, Oh Sagrado I.P. Desconocido, has tocado mi corazón, te has enterrado en él, has echado raíces y ahora mis Sístoles son Infartos y mis Diástoles son Actrices Que Chocan Con El Coche, Se Hacen Pija Y Terminan Peladas Y Ninguna Tapa Las Contrata.
• El el país de los ciegos, el tuerto es el que manda. Nunca entendí cómo un refrán puede ser tan boludo y aun así alcanzar el título de refrán. Asi que ahi va el mío. "En El Mundo de la Web, El Webmaster es el que manda". Ahora me hago famoso y gasto una fortuna para taladrarle el buje al que buscó TRANSEXUALES GOLOSOS en algún buscador de "amigos/gas" y acabó...oh Dios, oh Dios, Por Favor, que no Acaben todos acá, que no Acaben en el núcleo Deliranoide. Dios, no. No, Dios, por favor, no...
• ¿Padre desesperado? ¿Casado con una Orca que no sabe más que mandarle a comprar Camel Box? ¿Rodeado de borregos que quieren caramelos, tictacs y otras porquerías? ¡No lo piense más! ¡ACUDA A Acuasól! ¡Evidencie lo que antaño era un lugar normal y ahora...un lugar poblado de Nnnnnnnegroes! Pero...¡hop! ¡Como que no sabe cuánto está la entrada! ¡No importa! Meta en Gugl Acuasol Mar del Plata precio de entrada y tendrá...un motivo para ahogar a los borregos en la bañadera, tirotear a la Morsa que le prepoteó durante su juventud, y comer plomo usted mismo. Nota: El Ndi se responsabiliza de todas las muertes que ocurran en el verano. Porque los miembros tienen los huevos bien puestos.
  
• No puedo enfatizar mi satisfacción, así que voy a poblar todo de mayúsculas. Sí. Bien. CÓMO DESCONECTARSE DEL FREE LOTTO. Ay, Dios, NUNCA CREÍ QUE ALGUIEN QUE SE REGISTRARA AL FREE LOTTO FUESE A CREER QUE MEDIANTE ALGÚN MÉTODO, SE PUEDE DESCONECTAR DEL FREE LOTTO. No, querido. No podés. Vas a seguir conectado al Free Lotto. Ese Free Lotto va a jugar al Bingo con vos por toda la eternidad. Pronto, las motocicletas, vacaciones, otoño y Mostrar Todo van a significar "NADA" en tu mente. La expresión FREE LOTTO se apoderó de vos cuando llenaste los datos, se arremolinó en tu calzón cuando activaste la casilla de "He leido las Condiciones Y Términos de Uso" y se metió por tu colita cuando clickeaste en Submit. Ahora, lo único que podés esperar es que el Free Lotto se canse de vos. Entonces, te va a tirar como una prenda usada a la que no se quiere usar más, y..y...y vas a volver al Free Lotto, pero tu mail ya va a estar en uso, y no vas a poder soportar la amargura. Pensar que otro está usando el Free Lotto, deslizando sus manos por el tablero, arrojando dados cibernéticos y cantando "Bingo, Dios, He Dicho Bingo" de forma binaria; te va a volver loco, TOTALMENTE LOCO...y eventualmente te contratarán en una gran empresa, ganarás mucho dinero y un rinoceronte te hará un Burako así (gesto con manos) cuando estés paseando por Afrika. Que Dios se apiade de tu alma.
  
• Un sujeto necesita SABER SOBRE PIROTECNIA DE MARCA JÚPITER. Seguramente lo encuentre, y le de Access Forbbiden Alkon Server, pero lo que no va a saber nunca es que tanto Júpiter como todas las otras marcas de pirotecnia tienen base en el Vietcong, y usan a los compradores poseídos por el espíritu Navideño Volemosnon lo' dedo', para probar las nuevas armas bacteriológicas y explosivas. Petardo Maracaná debe estar sufriendo, yo lo se. Te quiero.
  
• Debo hacer un super combo con lo que sigue. Está compuesto del clásico, de la variación del clásico, y de un inédito, lo que nos recuerda a la época de los Vinilos, en que Emerson, Lake and Palmer sacaban los discos con "Children", "Little Persons" y "Not Yet an Adult". El clásico ME COGÍ A MI SOBRINA es alterado por una búsqueda de Identidad Adolescente y definición religiosa al asumir un Pretérito Imperfecto, COGÍ CON MI SOBRINA, para luego tratar de enmendar la cagada (ya demasiado tarde) tratando de averiguar CÓMO APLICAR PARAFINA. ¿Debo hacer un comentario sobre ésto último, o la imagen del tipo APLICANDO PARAFINA a la sobrina es demasiado visible y...ehm...Violador De Convenciones De Ginebra?
• El Nucleo Deliranoide Ilustrado se suma a la lucha contra la discriminación, y por pedido de Pulti, ha aplicado a la "Campaña Contra La Integración De Los Pibes Villeros". Es así que ya hay un pánfilo que busca letras de canciones de los pibes chorros que linda cabellera que tienes tu. Arriba la integración! Abajo la discriminación! Arriba las manos! Todos al piso!
• El Mame32 trae 3500 juegos. Éste Pack trae muchos términos que, si bien parecen unidos por la falta de tiempo del redactor, comparten un vínculo muy íntimo que el lector sabrá apreciar, o no. Núcleo Perones, GAS INMORTAL, FERIMAR PERITAJE y GUASÓN NAVIDEÑO nos deleitan hasta el punto de que quedamos como el gordo de Cazador de Sueños, cagando todo: lo bueno, lo malo y lo Barfed.
• Otro padre desesperado trató de consolar a su sobrina con cotillon con la dora exploradora. Espero que haya encontrado "Cotillón de Dora La Exploradora" y no a "Dora, la Experta en Cotillón" o lo que es peor, "Cotillón Que Se Dora En La Exploradora". Seguro que al final se la cogió. Es la solución a todo en estos días.
  
• Capitán Anarquía es una de las personas más buscadas en internet, seguido de porno blogspot paja es bueno que, suponemos, no es tan bueno y por eso está abajo del Capitan Anarquía. Mal muchacho, es un mal muchacho, por eso lo bautizaremos porno blogspot paja es bueno. Alguien lee que ahí dice porno blogspot paja es bueno? Porque yo sí y me duele.
• Un abuelo jubilado con una PC 0 Km. buscó traduccion de sieg heil porque el Hallzeimer y el Eslabón de Lujo le nublaron la memoria. Viejo, Sieg Heil es "No veo nada" en Beduino.
• Dicen que lo bueno viene al final. También dicen que Palito Ortega cantaba bien, y prefiero creer que lo primero es verdad. Así que HIJO DE LUCIFER ARGENTINA ha captado mi atención en demasía. La ha captado, la ha golpeado, violado y cortado dedos para demostrar a los familiares que aún está con vida. ¿El hijo de lucifer acá, en argentina? ¿Se refiere al presidente? (Comentario ANTI KIRCHERISTA 100%)
• El final está aquí. Todos mueren, sobre todo el Negro. En el Half Life 2, Episode One y Episode Two lo muestran bien clarito. Así que mostremoslé a la gente lo que valemos. Durante una época se creía que la Gripe Aviar no iba a llegar acá. Y miren la mierda de pollos que hay acá. El Second Life se extendió igual, y como ganar plata gratis en second life azota a este pequeño y sin-fines-de-lucro blog con un gran cacho de porra. Les recomiendo que vayan al club De La Sol para ganar plata. No es gratis: tienen que sobarse en CAÑOS, vestirse de CUERO y...ehm...garchar. Nada del otro mundo. A menos que seas un puto nerd que busca como ganar plata gratis en second life.

Se despide el Capitán Yugular con un dolor en el corazoncito. Internet es una puta mierda, la gente que puebla este mundo es la antítesis de lo que Tatá Dios quiso para la fauna. Quizá Atahualpa Yupanqui haya hecho alguna cancion sobre el tema. Pero es viejo, y se viste con poncho, asi que mejor me pongo a bajar una canción de Los Sultanes por el Ares. Estoy saliendo con un chabón.

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