Porrrque ssssí, vos, purrete, DESEABAS que volviera esto a lo que llamamos El Hombre De La Traffic! La Supercomputadora que tenemos ubicada en nuestra fortaleza en Lago Terror (donde tenemos entre otras cosas a Jimmy Hoffa encerrado en una pokebola que detona al ser tocada) nos dió más datos sobre QUÉ BUSCA LA GENTE EN GOOGLE PARA TERMINAR DESBARRÁNCANDOSE, CAYENDO A UNA CUNETA Y FINALMENTE COLISIONAR CON UNA TRANQUERA, ES DECIR, TERMINAR AQUÍ, EN EL NDI, QUE ES COMO ESA TRANQUERA EN LA CUAL SE QUEDÓ LA PARTE DE TU CEREBRO QUE CONTROLABA TU CAPACIDAD DE ESCUPIR!
Y como siempre nos encontramos con términos que serían el deleite de amigos, familia, compañeros de trabajo y criaturas primigenias todas:
- En primer lugar hay que aclarar que Marcos Ojea y Nilats, Guerra siguen en primer y segundo lugar, respectivamente, con 4 y 3 votos, esta vez con menos respeto. Lo cual no debería sorpendernos, y si te sorpende, quedate tranquilo: tu capacidad de asombro pronto va a salir rebalsando de tus pantalones, junto con todo lo demás.
- Sobre cumbia hemos charlado largo y tendido. Primero lo alargás y después lo tendés, y esperás a que se seque el mantel. Ahí está. Dando un rodeo y tomando la ruta volvemos al quid de la cuestíon: nuestro manifiesto odio por la cumbia parece ir en relación inversamente proprcional con la recepción del Núcleo de los términos cumbiancheros. Así es como tendido a nuestros pies nos encontramos al Buen Gusto muerto de un balazo y con "Encontre un laburo y lo devolví cumbia" escrito con un picahielos en la espalda. Retrocedemos y manoteamos la luz, pero al encenderse descubrimos que en las paredes de la habitación, escrito con sangre, se halla "Te invito a pasear en liana al bar de la mona Juana" y "pibes chorros ay andrea descarga". No pasa mucho tiempo antes de que comamos plomo y no precisamente con tenedor.
- Muchos recuerdan como un accidente de tránsito al loco que buscó "Trucos Para El God Of Guor". Teníamos entendido que lo habían agarrado en la frontera con Uruguay, tratando de activar la consola. Pero inexplicablemente regresó, esta vez con mejor gusto pero peor ortografía, pidiéndole a Google que encontrara "Bajar Half Laf gratis". Quién pueda aportar información sobre le paradero de este hombre, conocido como El Pibe Confite, será recompensado con un vale por un palito bombón helado que será entregado en mano en la playa por un gordo sudoroso al cual la mujer le engaña con el que vende gaseosa en la cancha.
- Resulta que FERIMAR ARRANCA EL 20 DE ENERO. Vos lo querías de nuevo! Pasillos de carpas y carpas sucesivas, una más sucia que la otra, donde gente claramente dañada nos ofrece ropa confeccionada en un taller de Bolivia por indígenas trabajando 18 horas diarias a punta de pistola! Y ahora al aire libre! QUIÉN NECESITA TECHO CUANDO TENEMOS ENFERMEDADES INFECCIOSAS QUE YA ESTÁN PRESCINDIENDO DE CONSEGUIRSE UN PORTADOR Y LENTAMENTE APRENDERAN A CAMINAR Y HABLAR POR SÍ MISMAS?! Venga a Ferimar! Y si duda de la sanidad del lugar y sospecha que lo rondan coléopteros enormes ya capaces de entender las políticas keynesianas, no se haga problema! Puede ir a Google y buscar "BICHO TALADRO", como ese valiente señor que ahora ya no es valiente ni es nada porque él bicho taladro le morfó el marulo!
- La gente nos ama. Y la gente ama al agua. Y la gente ama los parques de diversiones. Todo eso se une, se potencia, se funde en el Mágico Plato de Berberecho Cósmico, y da como resultado... un grupo de gente disminuida que quiere ir a Acuasol! Pe-pero no tiene la página! NO IMPORTA! Podemos buscar en Google cosas como Acuasol Mar Del Plata, Acuasol - Mar del Plata (desvergonzada corrupción del primero, aprestémonos a aclarar), o si realmente el tumor está apresurado, ACUASO! Venga a Acuasol y sienta el placer de omitir letras finales - en una pileta muy grande!
- Ya se ha probado que la droga y la música están, en varios casos, intimamente relacionadas. Lo aprendimos con Jim Morrison, con Sid Vicious, con Xuxa. Lo vimos con nuestras pupilas cuando los asistentes a recitales de reggae lucían remeras con lemas como "No a los golpes, si a los PORRAZOS". Y ahora, y ahora... cuando una persona desea averiguar sobre "en uruguay propaganda de sancor seguros musica" nos explicamos las cosas qu- por favor, ahi dice en uruguay propaganda de sancor seguros música. Tienen que detenerlo. Se supone que tenemos que ser amigos de nuestros hermanos uruguayos. Pero no veía cosa semejante desde Artigas y el Directorio. Por favor, no, no , no...
- Una persona que se tomó en serio Harry Potter quiere deseperadamente averiguar los PASOS PARA LA INMORTALIDAD. Mi único consejo es que se aleje de Dendé (chiste que no pretendo que entienda nadie que no sea fan de Dragon Ball - vamos, muchachos, CRECIMOS viéndolo! A LA HORA DE LA LECHE!).
- Una persona en algun lugar del mundo desea informarse sobre salud mediante la búsqueda de PIEL VIOLETA ENFERMEDAD. Señor/a, se llama gangrena y se soluciona quitándose sus interminables pliegues de grasa de encima de su pie para lograr una circulación fluída tanto en las venas como en la General Paz, accesos a Avellaneda y Wawanco complicándose por el volcamiento de un camión de bolsas Ziploc.
- El exceso de residuo hace que yo te lo empaquete y te lo envie por OCA, y cuando abrís el paquete descubrís que EL CRÓNICO DE HOY está jugando al FREE-LOTTO con las SUPER PORONGAS GAY. Dejá, dejá, cerrá la caja y andá a dormir antes de que las porongas canten bingo.
- ¡Oh, fatalidad! Soy un usuario preocupado, y mi problema es que SE CAE LA TASA DE TRANSFERENCIA CUANDO DESCARGO. Entonces, ¿qué hago? Lo pongo en Google y espero que mágicamente todo se solucione, ignorante de que en cualquier momento el Pibe Confite va a irrrumpir en mi habitación al grito de "necesito trucos para el Eish Of Mitoloshi" y me va a perforar el mate con un Winchester.
- Usuarios desconocedores de la lengua de Shakespeare necesitaban urgentemente amplair sus conocimientos sobre inglés, sobre todo en las áreas de tambor traducir a inglés, FRASES TERRORÍFICAS EN INGLÉS Y SU TRADUCCIÓN y el indudablemente enigmático y prioritario TRADUCIR ROSCA DE REYES. Pibe, la traducción es "King's Buloncit".
- No doy más. Pero termino con lo mejor. "Start high and finish high" dicen los que saben de escribir. Yo utilizo mi propia técnica, "Get high and junior high". Así que ya está. Y sí, los CULTISTAS hoy están de fiesta! Porque entre cánticos inaudibles y alabanzas a profundos dioses olvidados, la tecnología les ha dado tiempo para buscar VIDEO DE COMADREJAS SACRIFICADAS. Es importante permanecer constantemente informado en el mundo del ofrendamiento de animales roba-avellanas, y sin duda esta gente- basta. No puedo seguir pretendiendo que estoy tranquilo y me burlo. NO PUEDO. LA GENTE BUSCA SOBRE COMADREJAS SACRIFICADAS. AHHHHG.
Me despido mientras doy saltando los pocos pasos que me separan del abismo con una sonrisa maníaca en la cara. No hay manera de que merezcamos esto, la gente de la Internet merece ser prendida fuego en un acto público por la Inquisición Española.
Luchen por la partia socialista tirandole piedras a un bebé
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