Ahora, joven deliranoide, enllénate, enmeriéndate en la grandeza de este escrito que traemos hoy hasta ti:
El primer día Dios creo la luz, y vio que era bueno.
El segundo día creo el Wadu-Wadu, y se puso a bailar ese ritmo que le va a gustar.
El tercer día creó la Tierra, y todos los seres que habitan en ella, y los Sombreros Alegres y Divertidos.
El cuarto día creo el Nokia, y se puso a jugar al Rapid Roll.
El quinto creo al hombre para tener alguien con quien mirar la repetición de la Copa América del '84. Después creó a la mujer para tener alguien que le prepara una picada para recibir al hombre que venía a ver la repetición de la Copa América del '84.
El sexto día creo los focos de bajo consumo porque la luz ya le rompía las pelotas, lo encandilaba y no lo dejaba ver la televisión.
El hombre y la mujer procrearon y la humanidad se extendió por la Tierra. Así nacieron las primeras ciudades, los hombres fueron dominando la naturaleza y descubriendo cosas, y formaron la primera banda de ska.
Y el séptimo día Dios, feliz, se exilió en la Isla Martín García a jugar al Rapid Roll por la Eternidad.
Pero hete aquí que la Humanidad se corrompió y se acabó la joda. Y las gentes fueron perdiendo la fe, poco a poco, despacito, suavemente, ámame en cámara leeenta... y Dios se encogió de hombros y dijo "Vamos a ver que puedo hacer".
Y mandó a Jesús, su hijo. Y lo ensartaron como churrasco 'e croto.
Ahí Dios dijo "Ahora que se caguen, no los ayudo más".
Y la humanidad se torció cada vez más, como una barra de metal que ante la acción del calor extremo se tuerce cada vez más, se coció a fuego lento al calor de términos como “Porongas al Ataque” y “Cotillon de la exploradora Dora” que buscados en Google te terminan depositando la colita en un montículo de tierra que te hace pensar porque alguien llamado Barry White es Negro, o sea, el Núcleo Deliranoide Ilustrado.
Y un día, los góticos comenzaron a sentarse en las escalinatas de las Catedrales.
Para qué.
Dios se levantó, se puso el sombrero y dijo "Ahora se metieron conmigo".
Y decidió hacer mierda todo. De a poco, porque ese no es su estilo.
Primero envío plagas para que la gente se diera cuenta que ardían las papas. Se acordó de unas plagas que había mandado hacía unos años y decidió repetirla, pero de una manera más entendible para el pueblo. Y mandó sus nuevas plagas: Néstor en Bloque, El Incendio de Ferimar, Los Pop-Ups, Frutas en la Pepa Porn, El Flequillo de los Emos, “Si No Hay Triki Triki No Hay Bang Bang” y Las Dejadas de Renglones Innecesarias Para Hacer El Update Más Largo.
Y la humanidad sufrió más y se corroyó un poco más en su propio vasito de Tramontana y Cereza al Whisky. Y Dios reía mientras miraba repeticiones de las cámaras ocultas de Videomatch en algún programa de domingo a la tarde.
Pero surgió la luz de nuevo.
Alguien abrió la ventana.
Fue un grupo de gente, y qué gente, maravillosa, de qué color.
El Núcleo Deliranoide Ilustrado trajo la luz, y le dijo a Cristina que se metiera los focos de bajo consumo en el caquero, y mandó a los emos y góticos a chuparle el pis.
Y Tata Dios sonrío por primera vez en mucho tiempo. Estos jóvenes delirantes estaban devolviendo Su Creación al camino correcto.
Y después, EXPLOTÓ.
Si chicos. Aunque no lo crean o no lo quieran creer, por causas nunca aclaradas, Dios reventó como una piñata, desmembrándose, enmembrillándose en todo su poder divino que no le sirvió de una pija para prevenir que su Santo Hígado reposara a veinte metros de su Sacra Mandíbula.
En ese momento en que la argentinidad se encontraba claramente dividida en Peronistas y Muy Peronistas, con Juan Domingo Perón encabezando el primer grupo, el NDI se puso a la humanidad al hombro, como un pobre hombre, negro en su integridad, que vive de transportar bolsas de papa a punta de pistola en un ignoto pueblo del Altiplano.
Fue difícil. Hubo quienes osaron resistirse a la voluntad del Núcleo. Pero nuestro ejército de Vagabundos Mecánicos comandando por el Sumo Teniente Barrenador Roña Castro barrió con toda resistencia en la conocida Guerra de la Rotonda Del Gaucho.
Y por unas horas el mundo quedó en silencio.
Luego la humanidad salió reptando de debajo de las camas y decidió obedecer la voluntad del NDI. El Consejo Supremo de Pollo Napolitano, compuesto por los miembros de la secta anteriormente mentada, ahora sabía a menta. Pero bueno, lo que intento decir es que los miembros del Núcleo Deliranoide Ilustrado gobernaron a la humanidad formando parte de un Consejo Supremo de Pollo Napolitano, que puso en práctica diversos sistemas de gobierno a través de su período de predominio: Democracia No Participativa, Monarquía Zombie, Anarquía Con Gobierno, Dictadura Oligárquica Aristocrática Ultraconservadora Católica, Democracia Perpetuamente Fraudulenta, Despotismo del Free Lotto y Totalitarismo Menottista.
Durante esta época la humanidad fue feliz, y tuvo un millón de amigos, y un cáncer de pulmón, y medicina prepaga, y fuentes de donde manaba algodón de azúcar, y canillas que cerraban bien en todos los baños, y jet packs, y Metallica tocó en Argentina.
Pero nada bueno puede durar mucho, y así fue que la gente, cansada de la falta de representación del Interior en el Congreso, armó una revolución loca, con Cumbia, Amor Libre, Derecho a Cortarse y Inflación 8% como estandartes.
Y comenzó una guerra épica, una guerra larga y sanguinaria, una batalla interminable por el dominio de las Minas de Wonka Nerds, que tras trece minutos concluyó con la victoria de los revolucionarios, la caída del Congreso Supremo de Pollo Maryland (cambió de nombre tras la Emancipación de los Estados Carrascósicos), una suba alarmante a los precios del tomate, una baja en los índices Dow e Indiana Jones, y la papa Spunta cerrando a $3, 25 en Quequén.
Los miembros del NDI se exiliaron a la Isla Martín García y pasaron el resto de sus días friendo milanesas con el mismo aceite, una y otra vez. La carne se las dio un amigo, las heridas son del oficial*.
El gobierno volvió a manos del pueblo, que eligió a un Panda como presidente. Años más tarde el Panda fue derrocado para dar paso a un Triunvirato formado por Palito Ortega, una Lata de Jamón y Cornelio Saavedra en la presidencia de dicho órgano.
Y todo lo que hoy se ha dicho, es verdad y por nadie ha de ser cuestionada. Ni por los Infieles, ni por el Populacho, ni por Un Cartel De Araceli Gonzáles En Portaligas Promocionando Empanadas, ni siquiera por ti, joven deliranoide.
Palabra del Profeta Roberto, hijo de Caín, hijo de Bordó, hijo de Darín.
Esperamos que la iluminación de estas sacras palabras haya perforado su cráneo y se haya aposentado en su cerebro, negándose a pagar la renta. Tinta roja no se desaloja, dice la asociación de comunistas cerca de mi casa que ocupa edificios. Y yo no los voy desmentir, tienen armas más grandes. Y el Eternauta está de su lado.
BONUS TRACK
-Buen día.
-Buen día, señor. En un rato le traigo la entrada y la carta de vinos. ¿Que desearía para comer?
-Una pregunta...
-Digame nomás.
-El Pescado Rabioso... ¿tiene Spinetta?**
(El mozo ríe, come un grisín, vomita sangre y revienta, no necesariamente en ese orden)
*Si no entendiste este chiste merecés que se coman tu carne los lobos y no puedas robarles la mitad.
** El NDI Música: Chistes fáciles para tiempos difíciles.
Este updeit me volo el marulo. Sobre todo la parte de las canillas que cierran bien.
ResponderBorrarEl NDI musica merece una grande de palmitos.
Y la calificacion 5.0, confieso que la puse yo. En invierno.