PRÓLOGO
El otro día iba caminando cuando divisé un hombre chupando nafta del surtidor en una estación de servicio.
“Por Dios, hombre, esto no es común” le dije.
“No. Es diesel”.
UPDATE
Soy yo de nuevo, el Capitán Anarquía. El otro día me enteré que van a hacer otra edición de Gran Hermano en el 2009. Mi intención en este simple escrito es proponer algunas ideas para agregarlo cambio y emoción a “la casa más famosa del país”*.
Vamos directamente a lo que nos compete. Mis sugerencias para Gran Hermano:
Tensión en la Casa: Por día, un artefacto doméstico cualquiera (plancha, sartén, cepillo, pantuflas, tapa del inodoro, etc.) es conectado a 220 de manera tal que le da un golpe eléctrico al primero que lo agarre con una energía suficiente, aproximadamente, como para causarle daño cerebral permanente a una nutria no muy grande. Esto incrementará el cuidado de los Ocupantes y despertará una leve e interesante paranoia al tomar cualquier objeto.
Privacidad Restringida: El Confesionario deberá tener micrófonos externos de manera tal que todos los Ocupantes sepan de las nominaciones de todos los otros Ocupantes, lo que causará una sensación de permanente sospecha y incrementará los conflictos exponencialmente, llevando a peleas y miserias que sin duda serán una delicia para la audiencia.
El Justiciero: Sumado a las mejoras anteriores, una vez por semana se le dará, en secreto, un revólver a un jugador al azar, el cual podrá portar durante todo el día siguiente. Ese jugador podrá hacer fuego cuando quiera siempre y cuando la razón por la cual dispara esté contemplada en un contrato de uso creado antes de darle el revólver al jugador. Si las circunstancias del disparo no están contempladas en el contrato, se le arrancará la suma de un (un) dedo de la mano al portador del revólver en concepto de castigo. NOTA: Los términos del contrato para el uso del revólver no le son mostrados al jugador, y de hecho, no tienen la obligación de apegarse a la coherencia y cohesión, pudiendo “Y lari lari lari lé, oh oh oh” ser un contrato perfectamente válido.
El Susurro: Por las noches, micrófonos ubicados dentro de las almohadas de los Ocupantes han de susurrarles cosas que ayuden a la construcción del clima de paranoia y peligro que harán del nuevo Gran Hermano una experiencia diferente: “Marisa… soy yo, tu tío Claudio. ¿Te acordás, el que murió por meter la pija en en aquel enchufe? Vengo a advertirte sobre Nadia. Es peligrosa. Muy peligrosa. Y quiere sacarte del camino. Esta dispuesta a cualquier cosa. Sos vos o ella. No hay mucho tiempo para decidir. Ahora, con el almohadón, sería rápido y silencioso. El tiempo corre… tic, tac, tic, tac…” Cabe aclarar que estos susurros no deben limitarse a la almohada, sino que pueden ubicarse micrófonos en toda la casa para que las voces acosen constantemente a los Ocupantes, todo el día, todos los días. Todos. NOTA: Quien muera en los conflictos internos de la casa se considerará Nominado.
El Grito de Juan Carlos Munch: Por estos mismos micrófonos, en los momentos menos esperados, se proferirán gritos desgarradores, antinaturales y estridentes, algo así como “AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaahhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaahaHAAAAAAAAAaaaaaa” que harán sacudir a los jugadores de pánico. Quien sufra ataques epilépticos por causa de estos gritos quedará Nominado.
Paredes Que Chorrean Cuando Los Participantes Están Solos: Te dejo que deduzcas de qué va esa.
Prendas: Al fallar las pruebas que se les dan a los Ocupantes para ganarse el sustento semanal, además de la pérdida del dinero para comprar comida, se deben imponer prendas más graves para los jugadores más fracasados, tales como: tomar agua del inodoro durante una semana, apretarse muy fuerte un huevo cada vez que habla, meter la poronga en un enchufe, echarse sal en los ojos cada media hora, etc. Asimismo, las pruebas deben ser más rigurosas, contemplando siempre las debilidades e imposibilidades de los jugadores y explotándolas: ir de una punta de la casa hasta la otra soplando arrodillado un dado, hacer la coreografía de Thriller atados todos los miembros por el estómago y el cuello, silbar sin error antiguas canciones ceremoniales de Babilonia, etc. Por último y para aumentar la presión, la apuesta debe ser siempre total: el éxito en las pruebas permitirá duplicar el presupuesto semanal, y el precio del fracaso será la eliminación total del presupuesto. NOTA: Quien se niegue a participar en las pruebas o hacer las prendas, será atravesado con una Sombrilla Asesina por otro Ocupante. Y también quedará Nominado. El Ocupante que lo ensarte tendrá un bonus, o un castigo degenerado, según lo decidan los Hacedores de Reglas, que se rigen de acuerdo a un dado de 20 caras, los pronósticos del clima de Pedro Mazza y los vaivenes en las relaciones internacionales de Burkina Faso.
Para dar cierre a la experiencia Gran Hermano se puede optar por alguno de los siguientes escenarios.
El Domo: Sin comida (sea por el fracaso en las pruebas o porque los Hacedores de Reglas simplemente decidan no mandar más comestibles a la casa), reducidos a las condiciones más bajas, los jugadores comenzarán una lucha por la supervivencia del más apto que culminará en la matanza de unos para que otros se alimenten. En este escenario se les proveerá a los Ocupantes de cuchillos desafilados, piedras, facas, llaves inglesas, etc. Aquel que emerja sobreviviente de ese sangriento y pútrido circo de la bajeza humana, será recompensado con un destino que lo deje con la seguridad de que morir apuñalado y ser medio comido por otros ocupantes hubiera sido un destino mejor.
El Bastión de la Humanidad: Aprovechando la incomunicación e imposibilidad de escape, a través de un video muy cuidado que se exhibirá en el Televisor de la Casa, se podrá hacer creer a los Ocupantes en tragedias mundiales que erradican a la humanidad, tales como:
- Guerra nuclear
- Infección virósica moral
- Ataque zombi
- Invasión marciana
- Maradona presidente
- Ola de suicidios inexplicables (pero contagiosos, de alguna manera)
- Inundaciones devastadoras
- Lluvia de fuego
- Ráfaga de amor
- Tormenta de Facha
- Tormenta Tropical
- Que Tendrá El Petiso
Haciéndoles creer que son los únicos sobrevivientes y que si salen morirán (para darle más veracidad a esta afirmación, si alguno trata de escapar es menester asesinarlo al instante). Así podemos disfrutar día a día viendo como unos pocos infelices creen llevar la tarea de reconstruir a la Humanidad desde cero. En este escenario no habría”ni vencedores ni vencidos”**. O mejor, todos vencidos. Si en algún momento se dan cuenta de la farsa, es posible golpearlos muy fuerte con una pantufla en la sien y huir.
Chegusán: Por un complicado mecanismo, las paredes de la casa se cierran sobre los participantes. Sin embargo, hay un rincón de la casa que no es compactado; el que lo descubra podrá sobrevivir y será ganador (es poco probable, sin embargo, que logren entrar en el freezer). Como sea, el ganador se llevará un vale por un pancho y un vasito de Coca en Pancho Fredy, y como recuerdo podrá llevarse un llavero que contiene todo lo que una vez hubo en la Casa, pero compactado.
Pipol Chois Auords: Elegido por la gente. El personaje que más votos reciba ganará y se llevará como premio la libertad. Todos los participantes restantes serán llevados a Orlando, Florida, donde competirán en el programa “Leyendas del Tiempo Escondido”, sólo que en esta versión, en la Escalera de la Sabiduría, aquel que responda mal las preguntas de la Horrible Cabeza Parlante será achurado por pinches que salen del suelo.
Besitos ahí.
*: Por la misma razón por la cual Barreda es el “dentista más famoso del país”.
**: Palabras del general Juan Ignacio Calaverga Lonardi (1911 – 1970) proferidas después de haber ganado la "Guerra de Los Dos Minutos y No Te Va A Guistar", que concluyó con la retirada de los Ejércitos de la Banda Oriental de los territorios elfos de Tren’ Quelaunquen.
El otro día iba caminando cuando divisé un hombre chupando nafta del surtidor en una estación de servicio.
“Por Dios, hombre, esto no es común” le dije.
“No. Es diesel”.
UPDATE
Soy yo de nuevo, el Capitán Anarquía. El otro día me enteré que van a hacer otra edición de Gran Hermano en el 2009. Mi intención en este simple escrito es proponer algunas ideas para agregarlo cambio y emoción a “la casa más famosa del país”*.
Vamos directamente a lo que nos compete. Mis sugerencias para Gran Hermano:
Tensión en la Casa: Por día, un artefacto doméstico cualquiera (plancha, sartén, cepillo, pantuflas, tapa del inodoro, etc.) es conectado a 220 de manera tal que le da un golpe eléctrico al primero que lo agarre con una energía suficiente, aproximadamente, como para causarle daño cerebral permanente a una nutria no muy grande. Esto incrementará el cuidado de los Ocupantes y despertará una leve e interesante paranoia al tomar cualquier objeto.
Privacidad Restringida: El Confesionario deberá tener micrófonos externos de manera tal que todos los Ocupantes sepan de las nominaciones de todos los otros Ocupantes, lo que causará una sensación de permanente sospecha y incrementará los conflictos exponencialmente, llevando a peleas y miserias que sin duda serán una delicia para la audiencia.
El Justiciero: Sumado a las mejoras anteriores, una vez por semana se le dará, en secreto, un revólver a un jugador al azar, el cual podrá portar durante todo el día siguiente. Ese jugador podrá hacer fuego cuando quiera siempre y cuando la razón por la cual dispara esté contemplada en un contrato de uso creado antes de darle el revólver al jugador. Si las circunstancias del disparo no están contempladas en el contrato, se le arrancará la suma de un (un) dedo de la mano al portador del revólver en concepto de castigo. NOTA: Los términos del contrato para el uso del revólver no le son mostrados al jugador, y de hecho, no tienen la obligación de apegarse a la coherencia y cohesión, pudiendo “Y lari lari lari lé, oh oh oh” ser un contrato perfectamente válido.
El Susurro: Por las noches, micrófonos ubicados dentro de las almohadas de los Ocupantes han de susurrarles cosas que ayuden a la construcción del clima de paranoia y peligro que harán del nuevo Gran Hermano una experiencia diferente: “Marisa… soy yo, tu tío Claudio. ¿Te acordás, el que murió por meter la pija en en aquel enchufe? Vengo a advertirte sobre Nadia. Es peligrosa. Muy peligrosa. Y quiere sacarte del camino. Esta dispuesta a cualquier cosa. Sos vos o ella. No hay mucho tiempo para decidir. Ahora, con el almohadón, sería rápido y silencioso. El tiempo corre… tic, tac, tic, tac…” Cabe aclarar que estos susurros no deben limitarse a la almohada, sino que pueden ubicarse micrófonos en toda la casa para que las voces acosen constantemente a los Ocupantes, todo el día, todos los días. Todos. NOTA: Quien muera en los conflictos internos de la casa se considerará Nominado.
El Grito de Juan Carlos Munch: Por estos mismos micrófonos, en los momentos menos esperados, se proferirán gritos desgarradores, antinaturales y estridentes, algo así como “AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaahhAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaahaHAAAAAAAAAaaaaaa” que harán sacudir a los jugadores de pánico. Quien sufra ataques epilépticos por causa de estos gritos quedará Nominado.
Paredes Que Chorrean Cuando Los Participantes Están Solos: Te dejo que deduzcas de qué va esa.
Prendas: Al fallar las pruebas que se les dan a los Ocupantes para ganarse el sustento semanal, además de la pérdida del dinero para comprar comida, se deben imponer prendas más graves para los jugadores más fracasados, tales como: tomar agua del inodoro durante una semana, apretarse muy fuerte un huevo cada vez que habla, meter la poronga en un enchufe, echarse sal en los ojos cada media hora, etc. Asimismo, las pruebas deben ser más rigurosas, contemplando siempre las debilidades e imposibilidades de los jugadores y explotándolas: ir de una punta de la casa hasta la otra soplando arrodillado un dado, hacer la coreografía de Thriller atados todos los miembros por el estómago y el cuello, silbar sin error antiguas canciones ceremoniales de Babilonia, etc. Por último y para aumentar la presión, la apuesta debe ser siempre total: el éxito en las pruebas permitirá duplicar el presupuesto semanal, y el precio del fracaso será la eliminación total del presupuesto. NOTA: Quien se niegue a participar en las pruebas o hacer las prendas, será atravesado con una Sombrilla Asesina por otro Ocupante. Y también quedará Nominado. El Ocupante que lo ensarte tendrá un bonus, o un castigo degenerado, según lo decidan los Hacedores de Reglas, que se rigen de acuerdo a un dado de 20 caras, los pronósticos del clima de Pedro Mazza y los vaivenes en las relaciones internacionales de Burkina Faso.
Para dar cierre a la experiencia Gran Hermano se puede optar por alguno de los siguientes escenarios.
El Domo: Sin comida (sea por el fracaso en las pruebas o porque los Hacedores de Reglas simplemente decidan no mandar más comestibles a la casa), reducidos a las condiciones más bajas, los jugadores comenzarán una lucha por la supervivencia del más apto que culminará en la matanza de unos para que otros se alimenten. En este escenario se les proveerá a los Ocupantes de cuchillos desafilados, piedras, facas, llaves inglesas, etc. Aquel que emerja sobreviviente de ese sangriento y pútrido circo de la bajeza humana, será recompensado con un destino que lo deje con la seguridad de que morir apuñalado y ser medio comido por otros ocupantes hubiera sido un destino mejor.
El Bastión de la Humanidad: Aprovechando la incomunicación e imposibilidad de escape, a través de un video muy cuidado que se exhibirá en el Televisor de la Casa, se podrá hacer creer a los Ocupantes en tragedias mundiales que erradican a la humanidad, tales como:
- Guerra nuclear
- Infección virósica moral
- Ataque zombi
- Invasión marciana
- Maradona presidente
- Ola de suicidios inexplicables (pero contagiosos, de alguna manera)
- Inundaciones devastadoras
- Lluvia de fuego
- Ráfaga de amor
- Tormenta de Facha
- Tormenta Tropical
- Que Tendrá El Petiso
Haciéndoles creer que son los únicos sobrevivientes y que si salen morirán (para darle más veracidad a esta afirmación, si alguno trata de escapar es menester asesinarlo al instante). Así podemos disfrutar día a día viendo como unos pocos infelices creen llevar la tarea de reconstruir a la Humanidad desde cero. En este escenario no habría”ni vencedores ni vencidos”**. O mejor, todos vencidos. Si en algún momento se dan cuenta de la farsa, es posible golpearlos muy fuerte con una pantufla en la sien y huir.
Chegusán: Por un complicado mecanismo, las paredes de la casa se cierran sobre los participantes. Sin embargo, hay un rincón de la casa que no es compactado; el que lo descubra podrá sobrevivir y será ganador (es poco probable, sin embargo, que logren entrar en el freezer). Como sea, el ganador se llevará un vale por un pancho y un vasito de Coca en Pancho Fredy, y como recuerdo podrá llevarse un llavero que contiene todo lo que una vez hubo en la Casa, pero compactado.
Pipol Chois Auords: Elegido por la gente. El personaje que más votos reciba ganará y se llevará como premio la libertad. Todos los participantes restantes serán llevados a Orlando, Florida, donde competirán en el programa “Leyendas del Tiempo Escondido”, sólo que en esta versión, en la Escalera de la Sabiduría, aquel que responda mal las preguntas de la Horrible Cabeza Parlante será achurado por pinches que salen del suelo.
Besitos ahí.
*: Por la misma razón por la cual Barreda es el “dentista más famoso del país”.
**: Palabras del general Juan Ignacio Calaverga Lonardi (1911 – 1970) proferidas después de haber ganado la "Guerra de Los Dos Minutos y No Te Va A Guistar", que concluyó con la retirada de los Ejércitos de la Banda Oriental de los territorios elfos de Tren’ Quelaunquen.
"El Grito de Juan Carlos Munch" Eso sería lo mejor, creo yo jajajaja. Gritos en momentos inciertos, no hay nada como eso.
ResponderBorrarAh, muy linda la imagen de Leyendas del Templo Escondido, me trajo muchos recuerdos jajaja. Un saludo ~
Muy bueno, me mate de risa soberanamente ja ja ja...
ResponderBorrar