¡La Gripe Chancha Amenaza Su Vida! ¡Proteja Su Salud, Hogar, Patria, Valores Familiares y Libertad de Empresa Con Estos Consejos!

La Gripe Porcina, también conocida como "Gripa Porcina", "Influenza A", "Gripe A", "Gripe Chancha", "Este Bicho Ese Que Le Agarró al Chochán Ahora", "La Gripe Esta de Mierda", y muchos otros alias, se proyecta como la sombra de una sunga colgada en un tendedero que proyecta una sombra sobre una pared sobre nuestra sociedad.

Los efectos inmediatos de esta nefasta enfermedad sobre la persona son los de una gripe común, pero he ahí la naturaleza traicionera de ésta (la común no, de ésta). Veamos algunos testimonios:

Caso Agudo

"Yo estaba engripado. Empezé a tomar Actimel diariamente, pero cada vez me sentía peor y peor: fiebre, tos, dolor de garganta, caspa, recurrentes ataques de BDCI (Baile Disco Convulsivo Inconsciente). Así que lo llamé a Pancho Ibáñez para pedirle una explicación y el me dijo "Quedate Pancho". Le hice el chiste fácil y me dijo "Anda a cagar, enfermito", y me cortó. Comenzé a alarmarme al ver que no mejoraba, sino que empeoraba: mis ataques de BDCI habían incorporado ya casi toda la coreografía de Thriller. Cuando se me cayó todo el cabello en una noche acudí rápidamente a Veterini para reclamar porque todavía me lo cubría la garantía, y ahi me descubrieron la Gripe Porcina. Por suerte no estaba muy desarrollada (recién había pasado a la Edad Feudal y yo hacía rato que estaba en la Edad de los Castillos) asi que envie a un par de Piqueros y Espadachines y todo se solucionó" Carlos , 42 años.

Caso Grave

"Una noche después de haber sentido algún malestar, me agarró una tremenda tos, y estaba que volaba de fiebre. Fuí a la clínica y el médico de guardia me diagnosticó un caso agudo de Pie Plano. Me dió algunas plantillas de Excel para corregir el problema, pero no surtieron efecto. Mi estado gripal empezó a afectar mi vida: me echaron del laburo, mi mujer se fue con el lechero, mi hijo no pudo tolerar el dejar de tomar leche y se fue con el sodero, y a mi no me quedaba nada para ponerle al vino. Mis síntomas empeoraron: noté con alarma que me desaparecían cosas de la billetera y que las facturas vencían más de dos veces por mes. Finalmente traté de suicidarme colgándome, pero me salio mal el nudo y me caí de la viga de mi casa. Cuando me llevaban a internarme por la fractura de fémur, me descubrieron la Porcina en el chequeo general. Me aislaron en una habitación de cristal donde desarrollé una hermosa amistad con una pantufla que me hablaba y confortaba en mi soledad y tras tres meses de incomunicación y alimentarme con una pajita que salía del techo fui curado." Alfredio, 37 años

Caso Esdrújula (y si)

"Llevaba 2 semanas engripado cuando empezé a producir ese ruido de chancho con la boca, sin querer, en todo momento. Asustaba a mis colaboradores de trabajo, a mis amigos, a mi mujer, a mis hijos, a la vieja que llevaba a cagar a su perrito a mi vereda, a todo el mundo. Fuí a un especialista pero el hombre no sabía que me pasaba. Cuando empecé a tener un irrefrenable deseo de revolcarme en mi propia mierda después de ir al baño consideré necesario aislarme de todo. Me convertí en un croto, dejé todo y me subí al viejo ferrocarril, para cargar solo con mi cruz. El viejo ferrocarril ya no funcionaba desde el 67', por eso le decían viejo, me enteré luego. El vino en cartón se convirtió en sustento, medio y fin de mi existencia. Luego dejé de producir los sonidos de chancho y fui al médico, para enterarme que los químicos incluidos en el vino, pese a estar en la Lista Negra del Código Alimentario Argentino, me habían curado de la enfermedad que me quitó todo: era Gripe Porcina. Cuando salí de la clínica me atropelló una ambulancia. Para escribir esto me tuve que poner el fibrón en la cavidad nasal. MÁTENM-" Mirta, 39 años

Testimonios como este abundan sobre esta feroz pandemia que asola nuestra nación y planeta. Sobre el comportamiento del virus ya se sabe bastante. Citando la última publicación científica sobre este tema del South Carolina Tomatitt Pena Scientific Investigation Central Rosarin Institute:

"La nueva cepa del virus tiene un comportamiento de tipo monoaural exponencial sancochado: el Virus A o Consoda Pegamenus ingresa al sujeto por las vías clásicas de intercambio de volúmenes de aire, luego se dirige por Panamericana hacia el lugar de recreación, toma el acceso correspondiente y se deposita en el punto de contagio, donde entra a la célula, golpeando la membrana plasmática hasta que las mitocondrias le abren.
Una vez dentro, el virus se divide en diminutos comandos guerrilleros que derrocan el mandato del Núcleo, lo destruyen, y lo reemplazan por un orden marxista-leninista. Establecidos los soviets, el virus se duplica mediante la Intercelulular Comunista hacia otras células y el disturbio se expande por nuestro cuerpo, subviritendo el orden tradicional y causando los síntomas tan conocidos: fiebre, tos, gripe, Vélez campeón del Clausura, la campaña electoral que nos tapiza el marulo, etc."

Lamentablemente, no se ha avanzado mucho en crear una vacuna para este mal, por lo cual sólo cabe llevar a cabo una serie de medidas preventivas para evitar el contagio. Tales medidas abarcna pero no se limitan a:

1. Los lugares públicos para niños (escuelas, jardines, la entrepierna del padre Grassi) son en cierta medida una amenaza para la salud de los indefensos pequeñines que juegan felizmente sin saber que la Gripe toma posesión de sus cuerpecillos y los utiliza para sus egoístas fines, y antes de que se de cuenta su hijo estará endrogándose, endrogando a otros, envendiendo droga, o entocando el Octapad en una banda de cumbia, o (si es afortunado) muerto. Así que, ya sabe: si es un padre, no envíe a su hijo al colegio, si es un hijo, no envíe a su colegio al padre, si es un colegió no envíe a su padre al hijo y si es un político, cierre todas las intituciones arguyendo "Medidas preventivas" pero corra el feriado del 9 de julio para favorecer las aglomeraciones en Mar del Plata arguyendo que "Sábado a la noche te paso a buscar a bailar el Wadu-Wadu que te va a gustar". Total, usted puede agarrar la plata del colchón y con ella pagar un taxi hasta el banco para agarrar la plata que tiene en Suiza (recordando, mientras ríe, cuando su padre le dijo que invertir en oro nazi refundido era mala idea) y tomarse el palo a algun lugar lindo.

2. Los lugares públicos (transportes, trabajo, bancos, mercados, espectáculos) son en cierta medida una amenza para la salud. Recurde que en esta situación cada persona es un enemigo al que hay que mantener alejado por cualquier medio necesario, y que sólo los débiles caen. Por eso, por su salud, no vaya al trabajo, no haga las compras, no vaya a ver espectáculos, y en vez de eso quedese en casa, sintonize Canal Ciudad y vea la maratón de Nosotros Los Consumidores.

3. La falta de higiene es en cierta medida una amenaza para la salud. Desde aquí recomendamos lavarse las manos inmediatamente después de hacer cualquier cosa, y refregársela con alcohol hasta que sienda un ardor intolerable porque el alcohol le está quemando la piel que se le descarna por refregarse tan fuerte.

Esperamos haberos iluminado.