1- Poner propaganda en fotologes. Eventualmente la gente a la cual intentaba atraer me puteaba. Tal vez haya tenido algo que ver que mis comentarios publicitarios siempre ponían en duda la virginidad anal del dueño del fotolog o le proporcionaba información de cómo la estaban pasando sus padres maniatados en mí sótano. Puede haber agravado la situación el mensaje "porn porn pr0n pills viagra pr0n pron viagra pron pasito tuntun pr0n" con el remataba todos mis comentarios.
2- Comprar nuevos escritores en el mercado de esclavos de la Triple Frontera; lamentablemente murieron por, citando al médico "No se puede alimentar a seres humanos con CD's de Miranda! y Blem". Envidioso.
3- Contratar nuevos escritores para reemplazar a los difuntos; Capitán Yugular!, El Marote, Petardo Maracaná y Ernesto Sábato.
4- Descolgar a Ernesto.
6- Agregarle numeritos al contador de visitas.
7- Decirle a El Marote que pegue un sticker con el chivo de la página en el coche cuando sale a matar emos. Lo que logré fue un ejército de gotiquitos enfermos gritándome amenzas y ocasionalmente deteníendose para ponerle pines a sus mochilas negras o para recitar poesía sobre rosas negras.
8- Saltearme el ítem 5 por razones económicas.
La respuesta de Google Imágenes a "Día del Estudiante". ¿Alguno de ustedes ve a ese personaje animado (Peter Pan) repasando el tema del radio atómico en su libro? Porque yo no.
Así es que estos ejércitos de "amigos" copan las plazas, los parques, las playas, las fronteras con Bolivia, el caño de gas, todo. Y esparcen por el mundo su mensaje de amistad y toda esa basura melosa. ¿Que carajo están haciendo? Deberían estar sacrificando vírgenes, qué mierda.
El Colo (atrás) aprovecha la confusión y manosea trastes a mansalva
Así es que cierro este sociofóbico y gianollesco update, no sin antes recordarles que utilizen preservativo durante sus relaciones sexuales para evitar el contacto de enfermedades sexuales como la Gonorrea, la Gripe Caviar y la Fiebre de Sábado por La Noche. Es un mensaje de la Asociación Argentina por Un Mundo Con Menos Sarpullido Inguinal.
Hasta la Vista Windows!
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