Estaba lo más bien, buscando información sobre las ETS (Entrándose en Terreno Sobrenatural) cuando encuentro una foto de una pareja que, aparentemente, está a puntode
HOLA HOLA!
El capitan Yugular vuelve con todo desd el rincón de Rehabilitación de la 25 de mayo, donde vio y oyó cosas que NADIE debe oir nunca, aunque se cuente con el apoyo de Moyano en el gobierno.
Como se acabaron las gasitas, me cauterizaban las heridas con toallitas femeninas (Véase Femineidad, del Latín Putis, del Griego Ramera, del Jesubio "PUTA"). Soy el primer ser humano con hormonas infecciosas en este hemisferio del mundo.
La cuestion es que me dieron para leer revistas donde hay mucha información sobre "Dónde meter y dónde no el aparato" (No tiene nada que ver pero ayer vi una entrevista a Bioy Casares donde se ríe del miembro de un tenista X) para prevenir ETS.
ETS: Dícese de aquella enfermedad, congénita o no, que se dezplaza por el torrente sanguíneo luego de contraída para el mal del afectado y cuyo metodo más común de contracción es la acción de Garchar.
Garchar: Encontrar el Huevo de Pascua en el Microsoft Word (luego de haber dejado lo mejor de nosotros en otras personas)
Personas: Según el tercer testamento, "Elementos que debes usar para ser superior, Mein Litel Khildhren".
Y me agarró una recaìda estilo Bolsa de Nueva York.
Los índices son alarmantes.
¿Y a mí qué?
Gente con Sida camina por las calles.
Eaj.
Y Negros!
Basta.
Hay que ayudarlos.
Coincido.
Necesitan nuestra ayuda.
Amen, Hermano.
No más ETS, COMPAÑERO!
No alcanzan las balas, hermano!
Y la enfermera me clavó Candado Líquido en el cuello.
La solución a estas ETS son varias.
1) NO COGER
2) NO GARCHAR (Muchos filósofos coinciden, en teoría, que COGER y GARCHAR son la misma cosa. Prácticamente, los mismos filósofos realizaron una orgía para comprobarlo y sólo uno salió vivo)
3) USAR PRESERVATIVO (O sea, comprar muchas "Potions" y "Super Potions" y "Super Repels" en el Shop de Pueblo Paleta.)
4) ESTERILIZAR A LA GUACHA (Como con los gatos, pero con una guacha)
5) Sin Censura Previa (La agarrás desprevenida. Si discuten, al final vas a hacer lo que VOS QUIERAS, sólo que va a ser más doloroso porque se va a haber establecido un vínculo amoroso con la guacha que te mete lo' bicho' en la sangre)
6) VASECTOMÍA (Es lo mismo que querer matar al Jefe Final del Space Invaders, con una sola vida y sin potenciador)
7) La Caja Seguros
8) Sancor Seguros
9) Puertas Pentágono (Cuando ya estan adentro, no hay con que darle: la cola te va a doler)
Cuando me soltaron de la clínica estaba desorientado.
Estaba tratando de cruzar la calle cuando un tipo con cara de LOCO, gritando en ALEMAN, pronunciando LA PALABRA DEL SEÑOR, con un Challenger del '89, me atropelló al grito de
MUERAN, EMOS CHOTOS
La parábola que dí no la ves ni con Pandolfi.
Y me metieron de vuelta en el hospital.
Me encontraron un tumor.
Benigno.
O sea, que bien que me cagaba muriendo.
Me lo sacaron, junto con los 18/7 de mi cerebro que no estaban afectados.
Ahora, me contrataron para hacer la secuela de Mi Nombre es Sam.
Le cambiaron el nombre. Quizá porque el anterior era muy dificil de pronunciar por una personita como yo.
Ahora se llama "Mmmme Mmdueeele"
Buenas Noches, Damas y Caballeros.
El Peronismo Triunfará.
Jeje! Lo mejor de los Updates del Capitán es que no esconde sus pensamientos mesiánicos ultraderechistas, no como otras personalidades como Grondona y el Wanda "ME GUSTA MUCHO LA PIJA" Nara. Más allá de eso, me parece todo correcto. ¡Alá es Grande!
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