Ah! Y Si ves a Alguien Feliz...¡QUÉ BIEN SE TE VE! (Volúmen 1 de 2)

(Se levanta el telón. Aparece un hombre. Asustado. El público no aplaude. También está asustado)

Hombre: (comienza a toser)

(El Hombre tose, tose y tose hasta caer al suelo. Tiene dos convulsiones y muere.)

--------------------------------------FIN DE LA INTRODUCCIÓN--------------------------

Zapallos, Batatas y Zanahorias, les habla el Capitán Yugular. Si miran a la derecha, verán lo que tengan a su derecha. Sin embargo, si miran para la izquierda, no verán lo que tenían a la derecha, sino lo que tienen justamente ahí: a la izquierda. A menos que estén con una Notebook leyendo esto en la Casa De Los Espejos Donde La Ley De Gravedad No Se Cumple Y El Agua No Te Moja Y Tu Suegra Murió Hace Mucho.

Zapatos: revelensén. Hoy tengo una bolsa de verduras para compartir con ustedes. Was I Really? Yabba dabba.

Aclaración: El Siguiente relato puede tener personajes que coincidan con la realidad. Es más, el parecido es tal, que aquellos personajes existen, y pueden verse en el consultorio CIPAS (Gascón casi Santa Fe), donde los recibirán con unos bonos de consulta.

Si tiene lumbago, absténgase de beber borracho o leer éste update. Diríjase a la sección de “Adefesio Crappy Crap” y lea un poco que quizá se le va el lumbago.

Si no tiene lumbago, es posible que no esté viendo esto sino crecer las flores de abajo.

Si tiene lumbago y no tiene “el lumbago” (condición que complica al Lumbago en sí) puede seguir adelante. Neverthless, le advierto que todo lo que leerá a partir de éste punto, es verdad. Y lo que no sea verdad, fue producido por el Paint (Microsfoft, todos los derechos reservados por los Gorilas de Bill Gates)

El otro día, Petardo Maracaná me dijo que yo hacía un humor anecdótico. Tiene razón. La mayoría de mis updates, chistes, vociferaciones e historias se expresan a través de anécdotas o diálogos.

Me puse a pensar y me dije “Was I really?”. Llegué a la conclusión de que no todo update mío puede ser anecdótico. Debe haber…diálogo indireto y superposició’ de narrativa’h. (Thanx Tota)

Antes de que Maracaná me dijera eso, fui al médico. Normalmente voy cada muerte de obispo, pero como me di cuenta de que se venció mi inmortalidad y no renové el contrato, pensé en ir a hacerme un CHEQUEO GENERAL.

La gente se pregunta en sus casas, aterradas: “¿porqué ese tamaño de letra?”. Bueno, un chequeo general es algo muy groso. Tiene varios niveles. A continuación los explico. Dame tiempo, macho.

Nivel 1: Te miden los pies, te cuentan los dedos, verifican si hay membranas que unen tus dedos, si no las hay, te revisan los ojos y los oídos. Se realiza con instrumentos genéricos: Estetoscopio, Triquiñuela, Nometoques.

Todo todo se desarrolla en el consultorio del Dotorrr.

Nivel 2: Se omite el paso de la revisación médica podóloga, porque se asume que ya se sufre de Mielitis crónica en los pies (vulgarmente llamado pies Oh Dios Mío Tiene Membranas En Los Pies). Se le revisan los ojos con un aparato construído, ensamblado y enchufado a un enchufe para ese mismo fin. Los pies no se tocan por miedo al contagio. Los oídos son explorados por un Topo Con Casco Que A La Vez Tiene Lamparita. El topo está amaestrado, y una vez en el conducto auricular, explorará en busca de tumores, irregularidades y etcéteras.

Nivel 3: ¡Code Blue! ¡CHEQUEO GENERAL COMPLETO! Placas de Rayos X para ver cómo tenemos los huesos; análisis de sangre para comprobar que sea asquerosamente normal y no tenga nada que la vuelva más asquerosamente anormal de lo que ya es; Tanteo físico del médico (te toca en la panza, en el pecho, en la cabeza, buscando irregularidades, tumores, Rolex que se hayan olvidado de la operación anterior), drene completo de la materia fecal vía sanguínea y posterior estudio, introducción de Topo vía Auricular, introducción de Gato Vía Anal, introducción de Camión Lego© vía nasal, introducción de fragmento de Don Segundo Sombra vía auricular (para inspirar al Topo).

Nivel 4: Saben que te quedan menos días que Isabelita en el gobierno, pero te hacen estudios para hacerte creer de que hay esperanzas. Ya tenés un epitafio que dice lo que vos quieras que diga. Igual no lo vas a leer. Los análisis son variados: Reflejos auditivos (te pegan con un palo en la cabeza y tenés que decir si escuchaste que algo se rompía), Reflejos Visuales (diferenciación de borracho etílico y borracho muerto), Reflejos físicos (Combate con Motaro), etc.

Nivel 5: Sólo se conoce el Nivel 5 por testimonios Holandeses. El Nivel 5 consiste en la violación de un menor. Legal. Porque, aunque no sabías, ahora es legal tocar nenes. Lo dijo Grassi: “No debería ser pecado hacer el amor (Se relame).” NDI te mantiene al tanto de la involución planetaria.

Como no estaba en condición de elegir qué nivel quería (le pedí al médico un nivel 5 pero me guiñó un ojo aceptando, y reculé, pidiendo un nivel 2) le jugué un partido de truco al médico en un rato libre que le quedaba en la clínica.

Yugular:-Envido.
Médico: (Busca en mis ojos alguna señal de temor). Quiero.
Yugular:-32
Médico:-Uuuuuuuh, son buenas.
Yugular:- (Baja un 7 de oro)
Médico: (Baja el ancho de basto)
Enfermera:-Doctor, el paciente de la sala 4 está agonizando. ¿Qué le damos?
Médico:-Truco.
Enfermera:-Está bien, doctor.
Yugular:-Quiero.
Médico:- (Tira el 7 de espadas)
Yugular: (Tira el ancho de basto)
Médico: (Tira el ancho de espada)
Yugular:- Quiero retruco.
Médico: (Pensativo). –Quiero.
Yugular: (Baja el ancho de basto).
Médico:-Puta madre.
Yugular:- Haceme un Nivel 3.
Médico:- Me agarraste. Está bien.
Enfermera:- El paciente que agonizaba dejó de hacerlo.
Médico:-Qué bien.
Enfermera:-También dejó de respirar y de…de hacer la cosita…con el corazón.
Médico: (Susurra)-Métale en la boca una de éstas pastillitas (le pone unas pastillitas en la mano a la enfermera) y asunto resuelto.
Enfermera:-¿Es nigromante?
Médico:-Druida Forma Cambiante.

Entonces, me dieron turno para hacerme:

-Análisis de Sangre

-Análisis de Orina

-Análisis de Corazón

-Análisis Físico General

Me llamó la atención de que no quisieran un Análisis Psicológico, pero debe haber sido la providencia. Dios sabe que suelo responder lo que no debo en esos exámenes.

1-1: Análisis de Sangre

Tengo turno para las 8 de la mañana. Para los que no estén al tanto de cómo es la cosa mágica, hay que ir en ayunas tempranito a la clínica.
NO.COMÍ.NADA.
NADA.
Y no es que lo resalto porque soy un gordo goloso babeante que no sabe hacer otra cosa que comer. Si vos pensaste que lo era, le erraste como rancho, y te mereces perder un huevo en alguna salida a Miramar. Ir en ayuno a alguna parte es jodido.
El Hospital en el que me tenía que hacer el coso era el Privado de Comunidad (córdoba y Juan B. Justo o por ahí) que en pocas palabras me queda a 100 cuadras. No voy a decir que el bondi estaba lleno de Máximos Exponentes De La Tercera Edad, porque sé que ustedes lo saben.
Cuando llegué al hospital, parecía un Campamento De Exponentes De La Tercera Edad. Todos me miraban. “Carne fresca” me pareció escuchar de un viejito con cara de travieso.
Yabba dabba me recostaron en una camilla y me atendió una enfermera que, se notaba en el manejo de los instrumentos, era veterana.

Enfermera:-Bueno, te vamos a poner una vía y de ahí te vamos a ir sacando sangre cada una hora y media. La vía es para no tener que sacar y poner la jeringa una y otra vez.

Yugular:-Ehm…¿Una hora y media? ¿No es una sola extracción? PUTA
Enfermera:-Acá dice (apuntando a los papeles) que te tenés que hacer una CURVA DE GLUCEMIA.
Yugular:- Ah. Ehm…está bien. Sí, total nadie me va a extrañar en el colegio. PUTA
Radio: - Se suspenden las clases por la tormenta que se desató. ¡Se vuelan los perros!
Yugular:- Yay.
Enfermera: (Mete la vía. Saca sangre).
Oh, Hermanos Míos, sentí una drenada joroschó en el brazo. Sentía que la vena era un sorbete, y que lentamente se iba aplastando. Me sentí una Sprite viviente.
Enfermera:-Vuelvo en una hora.
Yugular: - Yay.
Madre (que estaba pero que no había hablado hasta ese momento) :- Hasta las 2 de la tarde no salimos de acá.
Yugular:- la gran puta madre que lo remil parió. ¿Por qué carajo me tengo que hacer un estudio así? No va a salir nada. No TENGO nada.
Madre:-Veremos.
(Pasa una hora. Escucho la Rock and Pop. Pergolini me saca repetidas veces del desvanecimiento).

Enfermera:-Bueno, ahora te tenés que tomar ESTO. (Muestra tremenda jarra transparente de líquido transparente.)
Yugular:-¿Qué es?
Enfermera:-Ácido, Puta.
Yugular:- ¿Cómo dice?
Enfermera: -Agua con azúcar.
(Tomé, oh, hermanos míos. Era Muy dulce. Era azúcar con agua. Pero siempre me gustaron las cosas dulces, como los gatos callejeros, así que me la tomé sin decir palabra.)
Yugular:- Se me bajó la presión.
Enfermera:- Porque es muy dulce. Ahora te vamos a volver a sacar sangre.
Yugular:- ggggggggg
(Por segunda vez me saca. Ahí si estuve a punto de perder el sentido. Gracias a Dios, la radio empezó a pasar un tema de T.S.O.L. y la insólita canción me sacó de la putrefacción mental)
Enfermera:-Bueno, dentro de—ay, Dios. (Mira la vía)
Yugular: -¿Qué?
Enfermera: -La vena colapsó.

No, no, no. Repasemos lo que dijo.

Enfermera: -La vena colapsó.

Otra vez.

Enfermera: -La vena colapsó.

Yugular: (Mira la vía, que estaba ubicada en la zona en la que el antebrazo se convierte el brazo, justo detrás del codo. Esperaba encontrar un color morado y nauseabundo, mientras la vena se desplomaba y de deshacía. No me digan hipocondríaco, la mina dijo colapsar. Los edificios colapsan, las vigas colapsan.) –Ey, no hay nada.
Enfermera:- La vena no soportó la vía tanto tiempo.
(Un análisis rápido determinó que no me iba a morir, de que la camilla no iba a salir disparada por la ventana y yo no iba a aterrizar sobre los setos del HPC.)
Enfermera: -Las extracciones que siguen te las vamos a sacar con jeringas.
Yugular: (Me cago en la puta de tu hermana) -Está bien.
(Pasa más tiempo. Afuera llueve. Todos flotan.)
Enfermera:- Acá volví. ¡Tomá, comé por puta! (Me clava la jeringa, me saca sangre. A cada centímetro que la sangre en la jeringa subía, mi vena se iba vaciando más, con el sentimiento de Pajita de Coca Cola atada a ella.)
Yugular: (Que por esas épocas todavía no era el Capitán Yugular, sino un humano más con corticoides) -¿Cuántas faltan?
Enfermera:-Una sola.
(Pasa la hora y media. Tarareo las canciones de la Rock and Pop, agradeciendo de que sea mucho más Rock que pop. Me río con Pergolini, y él se ríe conmigo. Un compañero. Hablo con Madre. Madre habla conmigo. Puteo porque no quiero estar allá.)
Enfermera: (Aparece de la nada, me clava la jeringa sin previo aviso). Ahí va la última.
Yugular: (Espero que tu madre use pañal y se cague toda) –Gracias.
(Salimos con Madre del hospital. Increíblemente, estoy hecho pija, y no la loca y saltarina, sino la reptante y depresiva.)

Madre:-¡Vamos a comer un tostado!
Yugular:-Mi vida por el tostado.

(El tostado es la comida obligada luego de la salida de la clínica. Y no lo digo porque soy un pelotudo: directamente fuera del hospital, saludándote con sonrisa abusadora, está la confitería cuya vidriera indica los precios de los combos, todos con el Tostado metido en algún lado. Cuando entré, estaban todos comiendo tostado. Fun Fact: había una familia MUY MUY cabizbaja y lúgubre en una esquina. Y estaban comiendo tostado.)

Yugular:-¡DAME EL TOSTADO!
Hombre que atendía:- ¡No me haga daño!

(Comí. Feliz. Happy Happy. En un par de horas había que ir a los consultorios del Hospital, que quedan a veinte metros del edificio principal, para recibir los resultados. En mi estómago los tostados pedían clemencia.)
Madre:- Demos unas vueltas por acá que volver a casa no tiene sentido.
Yugular:- Sí, Madre. No me golpee.
(Damos vueltas, encontré una comiquería olvidada por la mano de Dios, me metí, me drogué, me hice hombre y un hombre feliz)
Yugular:-Vamos a buscar los resultados.

(Esperando en el consultorio, a las cuatro de la tarde, con un frío de la reconcha de la lora, enfrentado a viejos que me lanzan sus miradas desde las esquinas oscuras de la sala de espera.)

Enfermera:-¡-apellido real de Capitán Yugular-!
Yugular:- Sei.

(Me arrastro hasta el consultorio de la doctora. Me miraba muy raramente. Muy raramente. Como con pena)
Yugular:-Hola.
(Saludos, saludos, pelotudeces)
Doctora:-Estaba viendo los resultados…
Madre:- ¿Y?
Doctora:- Tiene el colesterol más bajo que vi en mi carrera.
Yugular:…
Doctora:- 66.
Yugular:…
Doctora:-Y encima, los dos. El bueno más bajo que el malo, pero los dos están EN LA LONA.
Yugular:-Eso es bueno. ¿No?
Doctora:-Ojalá fuera lo único. Acá hay un problema.
Yugular: (La real concha de tu madre)-¿Cuál es el problema?
Doctora:-Te dio más en un valor de lo normal.
Yugular:- ¿Cuánto me dio?
Doctora:- 26.
Yugular:- Cartón Lleno.
Doctora:-¿Cómo dijo?
Yugular:- ¿Cuánto es lo normal?
(Silencio incómodo. Faltaba un tipo comiendo al lado nuestro, haciendo sonido con los cubiertos).
Doctora:-Uno.
Yugular:…
Doctora:- UNO. (1). One.
Yugular:- (Veintiséis dividido uno. Uno. Veintiséis veces más de lo normal. Bueno, podría ser peor. Podría ser…infinitamente peor.)
Doctora:-Es la sustancia que regula los riñones.
Yugular: Yeah, he’s the amino man, with a Hollow Tan, He’s gotta prove himself he’s turnin’ into somthin’ else.
Doctora:-Si es verdad, lo que necesitamos es--
Ahí nomás, frená la cámara. Todo se congela. Vemos la cara de la doctora, a punto de pronunciar su veredicto. ¿Qué va a decir la mujer que se encarga de dar las malas noticias lentamente y lo menos dolorosamente posibles?

a)Otro estudio.

b) Otro doctor.

c) Transplante.

d) Otro estudio.

e) Todas las anteriores

f) Ninguna de las anteriores.

g) Si A=B, entonces C y B son incongruentes, por lo que A&B firma con Sex Pistols un contrato de 40.000 libras.

El tiempo vuelve a fluir correctamente. Los Vortigaunts han arreglado a “La Alyx Vance”.
Doctora:-Transplante.
Yugular:-PUNTOS SUSPENSIVOS AQUÍ
Doctora: [c=42] Podemos hac3r 0trO estudi() e[bootfile=kinky.exe] qu3drr segu[soundtype=1] [bzzzzzzzzzzzt]

[speaker name= yugular] [c=32] ddrr [T.S.O.L. Sodomy]

Parala acá. Eso. Detené todo.

Sinopsis: La doctora sugiere que se realice otra vez el estudio. Dice que con una sola extracción de sangre, va a ser suficiente. Yo digo que con la extracción de SU sangre no va a ser suficiente).

(Yugular vuelve al hospital. Madre explica a Enfermera la situación. Enfermera me mete en habitación MUY pequeña y cerrada. Yugular espera. La puerta se abre)

La música de fondo cambió repentinamente a la novena sinfonía de Beethoven, pero no la parte del Himno de la Alegría, sino la de los bombos. De repente, se cambia a la canción de Frankestein, la típica melodía orgánica que da más gracia y cólico que miedo.

El hombre que entró a continuación no tiene descripción. Se que iba vestido con una bata blanca, pero eso no le da ningún grado importante en medicina. Patch Adams sacó el suyo de una fiesta de carniceros.

El hombre era gordo. Muy gordo. Tenía anteojos, y cara de abusador. Que los cielos y los lectores me crean, no lo invento: tenía cara de degenerado. La paleta derecha estaba partida. La izquierda estaba perfecta. Sólo que amarilla. Los dedos eran panqueques. Entró de costado por la puerta. Eclipsó la luz. Me quedé a semi-oscuras, sólo con esa criatura y mi masculinidad.

Yugular:-H…ahhhh…Eh….Ggggg…
LA COSA: -Hola.
Yugular:- Ggggggg…
LA COSA: -Ahora te vamos a sacar sangre.
Yugular:- (Silencio, habló en plural)
LA COSA: (Me agarra el brazo con su media docena de combinados que formaban los dedos y la pizzeta que era la palma. Me lo da vuelta. Me tira la manga para atrás. MUY bruscamente.)
Yugular: (Me vas a sacar sangre o me vas a violar) –Eh…
LA COSA: -No tengas miedo. No duele.
La cosa, entonces, sacó una jeringa del estante. Me tenía el brazo adherido a la mesa con una de las medias docenas de arrollados, y con la otra sacaba la jeringa. Me dirigió una mirada. Era Lo Innombrable.
LA COSA:-Ahí va.
Congelen todo.
Normalmente, es tradición de que a los personajes de las tiras cómicas, de las novelas, de las series, y a todos los que excluyen al “YO”, le toquen enfermeras GORDAS que NO TIENEN CUIDADO. Suponele que estás hablando con tu abuela, y te dice “fui al médico y me sacó sangre, qué bruto”. O estás hablando con tu mejor amigo albino y te dice “una gorda me ensartó la aguja en el orto”. Bueno, yo puedo dar fe de que existen. Aunque se que el mundo permanecerá sordo a mi advertencia. El sujeto no penetró lentamente la jeringa en mi brazo. Se abalanzó. Lo digo en serio, señoras y caballos. Y le erró.

Yugular:-Ggggggggggg!
LA COSA:-UY, ESPERÁ QUE NO SE TE VEN LAS VENAS.
Yugular: (Voy a averiguar donde vivís, y te vas a cagar vas a ver) –La enfermera de hoy a la mañana me ató a la altura de los músculos del antebrazo para que aparecieran—
LA COSA: -dijo algo que no recuerdo pero que involucraba que la enfermera no sabía nada-
Yugular:…
LA COSA: (Retira la jeringa de donde la metió. No fue muy profundo, pero sangra. La mete un poquito más a la izquierda, y cuando ve que es la vena, le mete primera. Cómo me dolió, la concha de su hermana. No sé si era una jeringa o un machete. Pero voy a dejar que las conclusiones las saque el lector, que seguramente está sólo en mi cabeza.) –Ahí vamos.
Yugular: (Se muerde los labios y cierra los ojos. Mientra sale la sangre, el brazo entero empieza a doler. Cuando retira la aguja, ve que hay una mancha MORADA Y VERDE donde metió la aguja las dos veces.)
LA COSA:-Ahí está.
Yugular: (Vas a rogar, gordo)-¿Porqué se puso morado?
LA COSA: (Puta que le digo concha) -…POR LA PRESIÓN.
Yugular: (Sale corriendo.)-Que alguien me ayude.

Algunos autores dicen que éste video describe bien mi vivencia. Otros, también. Es decir, según.

Es el día de hoy que la marca permanece. Se atenuó, por supuesto. Cada vez que la toco, el dolor me azota. Ahí está. Recordándome lo que me espera en el HPC, en la oscuridad, babeando y gimiendo, y meciéndose, buscando más…y más.

Al final, tenía 0.89 del máximo de 1.00.

El análisis de sangre estaba todo bien. Pero recién llegaba al castillito del final del primer nivel donde el máximo enemigo que encontrabas era una tortuga. Ahora venía el nivel subterráneo, con el piri piri piri de musiquita, y las Plantas Pirañas.

Goddamn, Shit the bed.

LA SEMANA QUE VIENE, EN "EL NDI: VIVENCIAS DEL HOMBRE MODERNO":
-YUGULAR SE COME UNA COPA DE CRISTAL
-CAE GRANIZO QUE ROMPE EL COCO
-WARNICH LEE UN EXTRACTO DE POESÍA TITULADO "YO ESCRIBÍ UN EVANGELIO".
-YUGULAR MEA EN UN TARRO

'til next time.