Me Llamo Kate, Tengo 11 (de pelotuda) y necesito ÉSE dinero para medicamentos.

Aclamado por la crítica, aclamado por el público, aclamado por las mucamas, Capitán Yugular (quien es ahora una eminencia en causar Caos y Riot en los programas televisivos a los que acude, sobretodo porque la gente termina arrancando las butacas que estaban soldadas al piso) ha sido invitado a una disertación acerca de la Web, organizada por la Empresa Abuelos Por La Juventud De Hoy Y Por Una Jubilación Mejor Y Por Una Supresión De La Juventud De Hoy (EAPJDHYDDISHSDLJDY).

El tema sobre el que el capitán yugular iba a debatir era "Pornografía en la Web". Ya tenía preparado los gráficos, las imágenes, los videos, los Dvd's, y estaba dándole los últimos toques a la maqueta qu representaba como es, probablemente, mantener una relación carnal con una persona muerta, cuando el tema fue suspendido por la Agrupación Defensa De La Empresa Abuelos Por La Juventud de yabba dabba (ADDLAAPLJYABBADABBA), puesto que, se dice, una vieja murió al ver la maqueta y cómo el Salchichón Was Goin' In And Out.

A último momento, yugular tuvo que tomar una ardua decisión: Dejar la caja de Pandora donde estaba, Decir que Fahrenheit 451 es un mal libro, o todas las anteriores, así que optó por un clásico:
Cómo Quedar Bien Con La Gente Y A La Vez Refregarle En La Cara Que No Merece La Pena Y Que Sólo Es Un Producto de Dios En Asociación Con The Coca-Cola Company.

Sí, muchachos. Es hora de ver lo que busca la gente en Google para acabar en el núcleo. Pero antes... unos mensajes de nuestros patrocinadores.


¿Está cansado de que su mujer no haga nada? ¿Le parece injusto que la perra gane una jubilación y no haya hecho nada en toda su vida, mientras usted gana un poco más que ella luego de dormir con los perros durante 12 años? ¿Cree que Combate Space no le quita toda la furia in yorself? Entonces pruebe el Action-Time-Wife Removal Kit! Del tamaño de una Maleta, o un G.E.C.K.! ¡Sólo agrege agua, y un Robot Asesino Multiatómico Mariachi se materializará y hará de la vida de la desgraciada, un verdadero INFIERNO! Puede pagarlo en 24 cómodas cuotas mensuales de 24 pesos mensuales por mes. ¡No lo dude! ¡Si esa mujer está allí, es por su culpa! ¡NO SE VAYA AL INFIERNO POR ALGO QUE DECIDIÓ UN TIPO HACE DOS MIL AÑOS (léase 5.762 para los judíos)! ¡ACABE CON ESA PERRA! Productos TV compras, produtos de eselencia para'l 'ogar. Llame ya.

Blogger es una mierda.

¿Nunca te pasó que le dijiste a un enano que era enano...y feo? ¿No te sentís como un deshecho humano? Deberías, resaca humana. Acude al Centro De Rehabilitación del Intolerante Hacia Los Enanos (léase E-'knagh-nos) y en un par de meses, comprenderás que somos todos partes del plano Lego de Dios, y que los enanos son las piezas chiquitas, o como mucho, las figuritas del Tetris (esa que se parece a una "S") y que no sirve sino para estorbar.

¡Tome viagra y rompa a su mujer!

Ahora sí, el programa que todos esperábamos: Rock Around The Clock con Yugular.

Yugular:-Últimamente, he estado pensando mucho en Google. El Capitán Anarquía me comunicó que hay un programa que enfrenta dos valores X de google, y muestra los resultados de ambos. "Google Fight". Qué asco.

Como todo en este mundo. Pero no importa. Porque lo que todos sabemos es que Microsoft le gana a todos. Quienes No le ganan a Microsoft, pero le arañan los tobillos, son las mini-frases-palabras-incoherencias-acentos no escritos-jeroglíficos-god of guor que la gente busca en google y que terminan acá más desorientados que un enano en una orgía.

En la siguiente lista veremos una parafrantesíntesis que he elaborado yo con la colaboración mía y la ayuda de mi también, y el tipo que se parece a Cheyenne que acaba de cruzar corriendo por la vereda.

Normalmente, hago bromas, chistes y cosas que, si bien despectivas, producen un movimiento muscular que se traduce como "sonrisa" o "me cagué". Hoy no. Porque la gente me molesta. Y he llegado a un límite que pareció esquivarme todo este tiempo.

• Salteando las clásicas "me cogí a mi sobrina" y todas sus variantes, al Jalf laif, a "propaganda de sevenap" y a "rinocerontes copulando", nos vamos a adentrar en "Sonda Hobbos". Tengo dos teorías (ambas plantean que quien lo buscó es muy pelotudo): La primera es que quiere decir "Sonda hobos", que sería así como una Sonda lanzada al espacio, para realizar contactos con otras civilzaciones y garantizar una alianza para el bien de la humanidad y su progreso. Como es tan delicada la tarea, procuraron buscar el mejor diplomático en el mundo. Como dije que no, cazaron a un hobo (a.k.a. CROTO) y lo metieron en la sonda. Ahora levita en el espacio junto al disco dorado lanzado al espacio en los 80' que contiene música de Elvis. La segunda teoría es: La persona es muy pelotuda y quiere una foto de un Croto en motocicleta, por lo que quería decir "Honda Hobo". Cualquiera de los casos denota pelotudez extrema. Condena: Meter el pene en el enchufe.
• Animal Incapaz De Producir Sonido me causa pero no tanto. Me imaginé al instante alguna criatura en una cueva agitándose y lanzando la lengua hacia todos lados, tratando de...emitir sonido... y no haciéndolo. Pero, por suerte, no existen, y el último del que se tiene registro fue reelecto como presidente de la nación en el 1996. Condena: Morir Atropellado por una maratón de Viejas Tortilleras.
• Videos de Negros Re Porongas. Dudo que encuentres a alguien más poronga que vos, hijo de mil yeguas. Atenuando e ignorando el exabrupto anterior, digo que seguramente te confundiste. En realidad, no tenías que nacer. Tenías que sufrir en el útero. Condena: Comer Un Plato de Fideos con Pesto Y Que En El Pesto Haya Bolitas De Naftalina, Pero Escondidas.
• Savora ¿Que le pusiste?. Le faltó "Lyrics" y le escupía la cara. Ok, todo bien, pero para qué carajo querés la propaganda, me queda levitando en el cráneo como tal. Condena: Convertirse En Webmaster Del NDI
• Troncha del hipopótamo. Wai, una troncha ASÍ. Muy buena búsqueda. Denota pasión, horror, alucinación y resignación, sobre todo la parte en que los Sith se vengan. Viejo pelotudo. Aprendé a usar el Mesenger. Condena: Ser movido al PAMI.
• Protocolo de Hipertesto. Ésa me llegó al corazón. Quizá quiso decir "Proctólogo del Hipertexto", pero prefiero no meterme en ese hoyo sin fondo que es...bueno, el campo de ciencia del Proctólogo. Condena:Estar encerrado en una heladera que caiga por una colina durante 15 minutos, o estar encerrado en un koinor que cae por una sierra durante 6 minutos.
• Palabras Báscicas Del Turista En Brasil. 1) "Obrigado". 2) Caipirinhia. 3) Brazil. 4) Obrigado (pero para decir Adios). 5) Walla Walla. 6) Envíen Ayuda La FARC me tiene. 7) Brrrrr säo Mascoquista. Condena: Ser Catapultado A Mordor sin paraguas durante la vendimia.
• CABELLO INMORTAL. Querido Usuario: No Tengo manera de hacerte creer que esto no es uno de sus engaños. Pero me soba el orto. Te amo. Te amo a violar entre todos. El Cabello No ES INMORTAL. Muere, como muere tu perro, tu gato, tu familia, y algun que otro paciente de House. El pelo se cae, y ¡adiviná qué! ¡Vos tenés la culpa! ¡Comiendo esas Troncha de Hipopótamo que comes, llenas de chocolate, que te salen granos en el orto del tamaño de adoquines! Pero no es cuestión de agarrar el Sulki a patadas: eso es lo que tenés que entender. Condena: Ser Comido Por Un Minotauro, Regurguitado y vuelto a comer.*
• Ruben de Suro Juguete Del Cañaveral. No Sé que es, no quiero saberlo, pero dame dos phillip morris común. Condena: Asistir a un recital de Sandro.
• mar del plata quiero saber precios de aquasol. La gente tiene la MALA costumbre de hablarle a Google como si fuera consciente de nuestras necesidades. Yo me pregunto, ¿esa gente irá y le dirá a la vieja "God Of War. Rar Rapidshare"? No lo se, no quiero saberlo, pero la gente que considera a Google como un hombro sobre el cual llorar, tiene que saber algo: El Hombro, mientras llorás sobre él, te coge. Condena: Reemplazar a Santino en "El padrino", sin anestesia.
  
• cancelar suscripción de freelotto. No se puede, ya lo dije. Oh, usuario desconocido, corre mientras puedas. Pronto dos gorilas te van a tirar la puerta abajo y van a dispararte con sus pistolas lanza maníes-cerveceros. Condena: Permanecer vivo, ya que morir sería una salida rápida y fácil.
• Dolor en la Yugular. Normalmente, la arteria Yugular, junto con la Aorta, son las dos arterias más importantes. Digo normalmente porque puede tratarse de que quien lea esto no provenga de la tierra, y tenga otras tres arterias, "Estoy Llegando", "Llego", "Que Alguien Pare al 41 Cumbia". El dolor en la yugular es grave, consulte a su médico. No antes de tomarse todas las pastillas que encuentre. Condena: New York Fever, de Toasters, es un lindo remedio que nos recuerda que siempre se puede estar peor.
• Clubs Sexuales en Second Life. NO se nada de eso. No me manden más cartas. Yugular se mudó de acá. No se quién es De La Sol, no se qué significa BEST IN LEATHER. Sólo dejenme morir. Condena: Best In Jewish Skin.**
• Frases de Mobster. 1) "Tell Your Boss Santino is Dead. 2) Die. 3) Fucking Die Already! 4) Die Remix (Dry Martini) 5) Five Shots and he's still alive! Condena: Someterse al tratamiendo Ludovico de la Naranja mecánica, que consiste en ver películas feas para volverse bueno. Condena: ¡Shto! ¡Menyka Preknesket Kenya Shpeolov!
• Catriel Fierro. Catriel era un cacique que hizo quilombo en una frontera con Buenos Aires en la época de Rosas. Le jodió la vida a un caudillo (no recuerdo si era Lavalle o Lamadrid) y después se murió. Fierro es todo lo duro que emite un ruido metálico al golpearse. No es una linda combinación de nombres. Die Already Remix Dry Martini. Condena: Conseguir una tarjeta de crédito y perderla entre la montaña de ropa.
• due es coherencia y cohexion argumentada. a) Sey. b) A new Ska-Punk Jazz Industrial Bass-oriented New Wave Band. c) Cross your leggs. Condena: Donate!
• Porongas bien largas. Me asusta. No voy a condenar a esta persona, porque temo haberlo buscado yo.
• un artista que alla caido en las adicciones. Si naciste acá y no conoces a Charly García, a Andrés Calamaro o a Mick Jagger, merecés morir. No me gusta ninguno, pero los conozco porque saco la cabeza de la tierra. De vez en cuando. Los sabados. De por medio. Cuando el titular está enfermo. Condena: Una muerte lenta y dolorosa, a elección del lector. Yo Jesus de Nazareth.
  
• Parkinson dibujos.
  

El Dibujo de Doña Nora La Vieja Con Parkinson. Le dolió dibujar, pero le teme a mis azotes, así que continuó. Debería darte verguenza, buscador!

• Frases deseando éxitos a una hermana. 1) Vamos, todavía! 2) Sos lo más grande! 3) No tendría que haberte tenido! 4) Tendría que haberte abortado! 5) Soy tu hermano y tu padre al mismo tiempo! Ahora dejá de babear y lim-ggggggg. Condena: Morir ahogado en tu propia orina.
• Revolias tus caderas. Sí, las revolio. Ahora, ¡tragá ÉSTA PIJA! Condena: Ser cortado en fetitas por la máquina para cortar fiambre de la despensa del hermano de Capitán Anarquía.
• Poema para el día del estudiante.

Las rosas son rojas
Las violetas azules
El cielo es celeste
Pero Carrie White Come Mierda

• Núcleo del Gato. El núcleo del gato es la tripa gorda, con que se hacen los violines. Merece morir.

Antes de despedirme ésta semana, doy fe que todos querrán saber CÓMO SE ORIGINÓ TODO ESTO DEL GOOGLE. Hay dos versiones.

1) Un update mío en la página anterior (si mal no recuerdo, en ésa época se trataba de gadorcha) tuvo el título de "Me Llamo karla Y Te Invito A Que Veas Mis Fotos Y Formes Parte De Mi lista De Amigos". A partir de ese día, empezamos a recibir bastante más visitas de lo normal. Es decir, 25 visitas por día. Fue entonces cuando explotamos el recurso y creamos el gato de dos cabezas. EL resto es historia.

2) Las estrellas se alinearon, the time is right this year, los viejos dioses volverán, la gente se vuelve loca y se desquita con google.

Hasta que llegue el Mesías y nos lleve a Ohio, de donde venimos todos, yo me quedo aquí.

*: Comentario robado de Something Awful.
**:Quote de Capitan Anarquía.