Guía para la Inmortalidad (o "Me procuro el odio de las masas no poniendo un título transgresor o que contenga al menos un sinónimo de "pene") PORONGA

Mientras tanto, en la Baticueva…

Alfred: Señor, acaban de updatear Barfed Guy y el Capitán Yugular. Nuevamente.
Capitán Anarquía: ¡Por Dios, Alfred, gracias! ¡Estos Updates deben ser TAPADOS!
Batman: (Saliendo del baño) ¡¿Qué carajo?! ¿Quién es usted y que hace con mi Robin?
Robin: (Se limpia la boca) ¡Batman! Es una equivocación…
Capitán Anarquía: ¡Hasta luego, soquetes!
(Se origina una nube de humo. Cuando se disipa, el Capitán Anarquía ya se ha tomado el 552 A)
Batman: ¿Alfred, cómo pudiste permitir esto?
Alfred: ¿Quién es usted? ¿Hijo?
Batman: Vamos a tener que cambiar de mayordomo. ¡CHUPÁ PENDEJO!
Robin: KJJJJJJJJJJ
Alfrel: ¡Me hice caca! ¡Déjenme morir!
Batman: Nunca.
Robin: KJJJJJJJJJJ

¡Hola mis queridos! Hoy vamos a hablar sobre la inmortalidad. (¡Y, si alcanza el tiempo, sobre como aplicar parafina adecuadamente para que tu sobrinita sea más resbalosa y juguetona que nunca!)

Todos queremos ser inmortales. Desde que Jesús "Toco y me voy" de Nazareth Esquina Córdoba ascendió a bordo de la escalera al cielo, a todos nos gusta la idea de la inmortalidad. Sin embargo, la ciencia parece un poco lenta en el campo de "Brebaje loco (probablemente de un color chillón) que hace que no te mueras nunca y puedas tirar rayitos por los ojos" que soñaron para el año 2000 nuestros ancestros en los '80. Así que hay que buscar un camino más difícil si se quiere lograr la inmortalidad.

Inmortalidad: Capacidad de un no metal de disolverse en Danette Crema Americana. ¡Oh la-lá, Robespierre!

Por eso yo, el Capitán Anarquía, titular en la cátedra de "Inmortalidad, Teorías Conspirativas de los Cincuenta y Patitos de Goma" en la Universidad Patricio Fontanet, te traigo los pasos que podés seguir si aspiras a la vida eterna.

Su error: olvidó que a= v/t, donde a=ACELERACIÓN DEL COCHE, v=LADY DI y t=POSIBILIDAD DE QUE TU CARA CONOZCA EL PAVIMENTO.

GUÍA PARA LA INORTALIDAD DEL CAPITÁN RICARDO WHITE WESTINGHOUSE ANARQUÍA, EX MILITANTE ANARQUISTA EN LOS '20, PROFESOR, CATEDRÁTICO Y MINISTRO NACIONAL DE COTILLÓN Y CABELLO POSTIZO.

Para ser inmortal hay que cumplir un riguroso programa estructurado en el seguimiento de los siguientes pasos:

PASO 1 - NO MORIR

Está científicamente comprobado que un 97% de las personas que fallaron en consagrarse como inmortales debieron esta falla al acto de morirse. Por eso, si uno ansía la inmortalidad es muy importante que no se muera en ningún momento.

Pero todos sabemos lo fácil que es morirse hoy en día, con todo esa mierda rapera del Break Dance, Beat Box, Bull Dog y Bar Mitzvah. Por eso aconsejo a nuestros potenciales inmortales que eviten conductas que estén signadas por una gran chance de mortandad. Ejemplos de estas conductas pueden ser:

*Salto bungee con hilo matambrero.
*Culopatín en el empedrado.
*Picada en motocicleta en sentido contrario por la avenida Independencia un sábado a las nueve de la noche.
*Violada de sobrinitas sobre la reproducción plástica del Pesebre en plena cena de Navidad.
*Sentencia en el pabellón de criminales sexuales de la cárcel de Batán.
*Convocatoria de demonios del Cuarto Plano.
*Paseo romántico con novia de abundante cabellera rubia en un Audi escuchando música electrónica a todo volumen en la Villa de Paso.
*Concurrencia al antro bailable Congo Bongo.

Evitando conductas como las nombradas, podemos asegurar que las chances de morir se reducirán notablemente. Pero también hay que eliminar los riesgos de todos los días que puedan propiciar la estirada de pata. Propongo:

Recorte de riesgos de electrocutación (o como carajo se escriba la palabra para expresar "cagarse electrocutando" en forma no verbal): Con este fin la idea sería eliminar artefactos riesgosos y que de todas maneras lo único que logran es complicarnos la vida: radio, computadora, tostadora, licuadora, batidora, Dora la Exploradora, televisor, respirador de la nona, etc. Además ahorrás un toco en luz ahorrás.

Eliminación del sistema de gas por considerarlo "inaceptablemente riesgoso y netamente rosista": Se recomienda eliminar artefactos alimentados a gas como hornos, calefactores y la reproducción miniatura de Auswitch y Treblinka que tenés en el garage, esa donde incinerás los playmóbiles con patillas y sombrerito. Jajaja, los niños nunca cambian. Der khildren nain karkassonen, auf fernetten Cinzannen!

Prescindencia de servicios de agua: ¿Nunca te patinaste con un charquito? Bueno, dejate de joder y ahorrame explicaciones: tampoco necesitas agua.

PASO 2: PERMANECER VIVO

Tras años de investigación, los científicos estudiantes de la inmortalidad dieron a conocer el dato de que casi todos los inmortales existentes debían esta denominación gracias al hecho de permanecer vivos. Para probarlo jugaron a la ruleta rusa y nadie sabe bien que pasó pero cuando fueron al día siguiente había ocho cadáveres putrefactos y sobre ellos habían crecido pequeñas flores amarillas (eso dice la leyenda toba sobre el origen de las margaritas).

Ejemplifiquemos con algunas escenas. Imaginemos a un inmortal promedio: llamésmole Jorge.

Ejemplo 1:

(Jorge llega a casa del laburo)
Jorge: ¡Hola familia!
(Intenta prender la luz y ésta no se enciende)
Jorge: ¡Que raro, no se prende la luz!
(¿Cuál no se enciende? ÉSTA)
Jorge: Debe estar jodida la conesión…
(A Jorge se le cae la araña encima y le parte el marulo en mil pedazos. Jorge muere.)

Ejemplo 2:

(Jorge llega a casa del bar)
Jorge: ¡Hola familia!
Hija: Hola papá.
Hijo Emo: ¡Te odio! ¡No deberías haberme traido al mundo!
Hijo “Especial”: GAGAGAGAGA
Esposa: Mi amor, estoy embarazada.
(Jorge se voló la cabeza con una ’38 antes de que nadie dijera nada).

Ejemplo 3:

(Jorge llega a la casa de la Mina de Sal)
Jorge: ¡Hola, familia!
(Se agarra el dedo al cerrar la puerta y se lo arranca. Antes de que se desangre llega la ambulancia. Una cuadra antes de llegar al hospital la ambulancia es embestida por un tren lleno de napalm y todos PUTA mueren).

Ejemplo 4:

(Jorge llega a casa del Funeral de Perón)
Jorge: ¡Hola familia!
(Jorge se sienta a comer. Traga mal una Criollita untada con queso Finlandia y comienza a atragantarse. Sale al patio en busca de ayuda y un avión suicida lleno de explosivos le aterriza entre los ojos).

¿Qué deducciones podemos sacar de estos ejemplos? Claramente, Jorge hace algo mal. Lo que haría un inmortal sería algo así:

(Jorge llega de ningún lado, porque nunca sale de su refugio)
Jorge: (hamacándose en una mecedora y lustrando una escopeta mientras ríe malévolamente) Estamos invitados… a tomar el té…
Cartero: ¡Entrega para el señor Jorge!
(Jorge le pega un escopetazo en los dientes y friza el cadáver. Acto seguido va a cubrir las paredes con papel de aluminio para reflejar cualquier radiación mortal y luego se da su decimosegundo baño diario en alcohol y desinfectante).

¡Eso sí que es actitud I-Sat, chicos! Hagan lo que hace Jorge y llegarán a no morir nunca. Ahora los dejo a ustedes muchachos de la Internet porque resuenan nuevamente las sirenas de la policía en mi puerta. Sí, tienen mujeres-mitad-pescado en la policía ahora por lo visto. Están de modas las criaturas mitológicas, tal vez debería rematar el unicornio que tengo en el altillo, Sonrisitas. Aunque desde que vendí el cuerno por E-Bay ya no sonríe tanto. Y ha dejado de movers…

¡OH, SONRISITAS! ¡NO!

LA PRÓXIMA SEMANA: ¡LA GUÍA DEL CAPITÁN ANARQUÍA EN SU VISITA A LA FÁBRICA DE PEGAMENTO!