Tasa de Transferencia: 76 Bytes

Estoy reconsiderando seguir viniendo a esta mierda de ciber. Para las personas normales, que optan por jugar un papi en una plaza o pegarse un nariguetazo con la argolla, un ciber con tasa de transferencia baja es un chiste.

Pibe 1: Jajajaja, mirá al judío, jugando al Diablo II LORD OF DESTRUCTION en un ciber de poronganganga!
Pibe 2: Jojojojojo!
[Judío llora]

Ahora bien, cuando hay una parte de nosotros perseguidos por ese fantasma (llámesele Padrino, Diablo, Mafia) que entra a un ciber a bajarse London Calling* para disfrutar un poco, y la tasa de transferencia cae, se dirige al mostrador para reclamar que la máquina es una tremenda e increible PORONGA.

Mas esa persona se llevará un sustazo porque quien atiende es, nada más ni nada menos, que UN PELADO, el animal menos apto para llevar adelante un ciber (o cualquier otro local que involucre enchufes).

Judío: Macho, la máquina está para atrás.
Pelado Botón: A ver que me fijo...
[El pelado saca una libretita en la que no puede estar la solución a tu problema]
Pelado: No, ni idea...¿Qué tiene?
Judío: BAR MITZVAH

-Telón-[119 kb/s]

Hola, queridos camaradas del Partido Deliranoide Ilustrado! Los recibo con una letra del tamaño de la gran puta porque la tasa de transferencia sigue subiendo!**

Realmente, no tengo motivo alguno por el cual escribir un Update. Realmente, mientras estaba con la vista fija en el tubo del televisor ignorando el informe de la segunda presidencia de Perón y un viejo que rogaba a la juventud que no permitiera/ese que se repitiera/ese lo que sucedió después, creí como buena idea, escribir sobre...

UN CARAJO

...porque los gritos del viejo de la TV no me dejaban pensar. [14 Kb/s]

Realmente, ver a Perón diciendolé a los zurdos "mocosos inverbes"*** me voló la peluca, tanto que tuve que interrumpir el acto sexual de los del depto. de arriba del mío para atrapar al montón de pelo falso.

Ya sé de qué voy a updatear. [10,1 Kb/s]

Sobre el PUNK.

PUNK

Normalmente, acudimos a Wikipedia a consultar qué carajo es algo tan etéreo y abstracto como el PUNK, pero como hay 25 personas que se dignan diariamente a entrar a...a...esto...creo que vale la pena.

Todo comenzó una hermosa mañana de otoño.
[Era hermosa para quien estaba penetrando salvajemente a su sobrina en un depto. arriba mío]
Esa mañana, hacía un viento que volaba los perros. Mr. xxx se cagaba en el clima.

xxx: dícese de personajes históricos, como jesús, cuyos nombres ignoro pero quienes son indispensables para la desarrollación de esta historia.

Señor XXX tenía una tienda de PORNO. Señor XXX quería vender mucho PORNO. Señor XXX impulsó la creación de una banda de música inglesa que le hiciera propaganda. Señor XXX no tuvo mejor idea que llamar a la banda THE SEX PISTOLS.

Nena: Se pone interesante.
Papa: WTF?
Nena: La palabra Sex hace todo más interesante. CHUPÁ!!!
Papá: kkkkkkkkkkkkkjjjjj

La banda del Señor XXX marcó un antes y un después. Fue tan desconsiderada la banda que lo marcó con fibrón indeleble, lo que impidió que se volviera a juntar.

The sex pistols fue Punk: Desenfreneited, Punkoso, Rápido, desenfrenado, sin edulcorante y con un bajista que no sabía tocar pero es el día de hoy que a nadie le importa y por una púa o dedo suyo se cortan el miembro.

Se disolvió después de un CD. Fuck and Punk rhymes like Cell rhymes hell!

-The Ramones-

XXX: Hey
XXX: Qué?
XXX: Che, no tendrías que tener un sub-uno para diferenciarte de mi?
XXX1: Cierto, Chey.
XXX: Hey
XXX1: Qué?
XXX: Porqué hablo español? Si soy yanqui!
XXX1: Cierto. Qué querés?
XXX: Formamos una banda de rock así maaaal y la rompemos y hacemos que las generaciones futuras se agarren el dedo contra la puerta?
Joey: Metele.
XXX1: Ok.
XXX: Te toca en el Worms, Joey.
Joey: OK.

And so It was, the band was criéited and everyone was happy, except the old people, who tildated The Ramones of Sexual Indecisive, Sexual Harrasment, and Sexual Pistols. But, hey-old people are senile! Fuck 'em and fuck you too, darling!

-The Clash-

Un día, a un negro se le ocurrió fumarse un porro. Se murió. Pero antes, se le ocurrió ser Bob Marley, hacer Jamaica, hacer paco, hacer Ska y Reggae, y recién ahi, RECIÉN AHI, se murió.

Y al Ska se lo deformó en Reggae y es lo que hoy se escucha en los boliches: tipos con penes en la garganta que pululan y lloran y tienen orgasmos frente al micrófono, como una gran apología a ser humano. [5 kb/s!]

Anyway, hubo una época en la que la pipo no se dejaba llevar por la mierda. Iba en contra de la mierda. Se tenían que bañar seguido, pero no les importaba.

Fue asi que a un grupo se le ocurrió mezclar la naftalina con la sandía, y totalmente en otra dimensión, mezclar Ska con PUNK. (Punk: Estilo de música rápida, con demanda social, sin fines de lucro, y con una imagen muy personalizada. Véase Silvio Soldán) El resultado: QUE TU PENE REVIENTE SUS CAPILARES Y SALGA DESPEDIDO PARABÓLICAMENTE, SALPICANDO CON SANGRE TU REMERA, AL MISMO TIEMPO QUE TU GARGANTA DEJA ESCAPAR UN PEDREGOSO GRITO DE AMARGURA:

Música que PARTE PIJAS.

Sacaron unos cuantos Cd's que provocaron mucha hecatombe, se ganaron los corazones de los jóvenes, y después, siguieron el destino de los drogones: ruptura de banda, quilombo y muerte.

It was a hell of a ride, while it worked!

-Bad Relgion, The Offspring, TSOL, Rancid, Pennywise, Etc-

Neopunk, NuevoPunk, NeiserPank, se llama al Punk Nuevo. [1 Kb/s]

Ese punk que dejó las camisas a barras, a las camperas de cuero y a las crestas moradas, por una actitud desafiante, un enfrentamiento contra la discriminación, y una búsqueda de hermandad que ni la religión puede llegar a imaginar. (Chupate ésa, Mick Jagger!)

Gracias a Deus, hoy día existen varias bandas de Punk Rock que se involucran con sus letras, que la rompen (la pija) y que mueven a millones de pipo. No daña, realmente NO DAÑA dejar de escuchar un poco la cumbia, para escuchar los vaivénes de la voz del de Offspring, o los Yahey's! del de Bad Religion, o la necrofilia**** del de TSOL, o la voz pútrida del de RANCID, o la melancolía de Millencolin, o la lucha contra la sociedad de Pennywise!

Así que háganme un favor, y no me rompan más las bolas. [Se cagó la descarga]

Yugular Captain

*:Cd (la banda te la dejo a vos para que la busques).

**:Mentira.

***:Ni idea si está bien escrito. La palabra refleja en sí una paradoja triple mortal.

****:Verdad, señor Juez.