¡Llega el Espíritu Navideño! ¡Llamen a Los Cazafantasmas!

¡Hola, buena gente! Como habrán notado a menos que vivan atados en el baúl de un Citroen (no hard feelings, Maddie), se acerca esa época especial del año. Por supuesto que estoy hablando de la Navidad. Cuando pienso en Navidad, lo primero que viene a mi mente es el turrón de sesenta centavos que causa un Carmen de Patagones hepático, el tío borracho vomitando el Vitel Toneé, y el vecino pelotudo que gasta 500 mangos en pirotecnia y se erradica tres dedos con un fosforito, ganado así el privilegio de salir en el noticiero del 1º de enero como “El Primer Atendido en la Guardia del Hospital” y de ser apodado “Gancho”* por todos los conocidos.

Esperaba poder escribir un update basándome en mis propios conceptos de la sociedad, pero estos no parecen dar para tanto. Así que tomo los conceptos básicos de esta fiesta que nos gusta tanto:

LA COMIDA Y LA BEBIDA EN ABUNDANCIA: Los domingos en familia es una caja de sorpresas, Lanús campeón del apertura, papá se enoja y me pega otra vez. Lo que quiero decir es que la Navidad no sería NADA sin la comida.
Turrones, Maní con Chocolate, Garrapiñada, Chocolates, todo eso y mucho más tengo en mi camioneta, nene. ¿No querés subir a mi camioneta? ¡Claro, me imaginaba! Me llamo Ricardo. Sentante ahí… ahí….

Mientras tanto, en la Baticueva…

Robin: ¡Batman, otro pederasta en Plaza España!
Batman: ¡No jodas pendejo, estoy viendo Fútbol de Primera!
Robin: Ah… ¿Se va Ramón a River?
Batman: No hay plata, no hay plata…
Robin: ¿Por qué Pagani y Bonadeo se están arrojando cuchillos en llamas?

(El Guasón destruye la puerta de la Baticueva y entra riendo)

Batman: ¡Era una puerta Pentágono, pelotudo!
Robin: ¡Batman, el Guasón irrumpió en nuestro escondite!
El Guasón: ¡Y esta Navidad van a comer mi confite!
Batman: ¡Ja, sos un banana bárbaro eh! ¡Robin, ataca al intruso!
Robin: ¡Pero Batman, no tengo poderes!
Batman: ¡OBEDECÉ!

(Robin golpea al Guasón con una escoba. El Guasón saca un arma y lo convierte en pastafrola)

El Guasón: ¡Nadie puede resistirse al poder de mi Rayo de Pastafrola!
Batman: Vamos a arreglarlo como hombres, Guasón…

(Dos horas más tarde)

Batman: 33 de mano…
Guasón: ¡Hijo de puta! Ganaste esta vez, Batman, pero volveré…
Batman: ¡Pará! ¿No te quedás a cenar? Va a venir toda la muchachada… Mirá ahí llegan…
Superman: ¡Eh Batman! Te traje un tinto que te va a hacer agarrar vuelo en seguida…
Aquaman: Me traje el compilado de Néstor en Bloque que me pediste… ¿Se queda el Guasón?
Batman: Sí, no sabés, el hijo de puta se cuenta unos chistes verdes que te cagás de risa te cagás…
Robin: ¡Feliz Navidad, Batman!
Batman: ¡Feliz Navidad, pibe! Acá tengo tu regalito… ¡CHUPÁ!
Robin: Gracias, Bat- KJJJJJJJJJJJJJJJJ

Me fui al recontracarajo. Felices Pascuas, la casa está en orden. A propósito, ¿vieron que asumió Cristina? Yo mucho no entiendo vistes, a mi la cinemática nunca me interesó… pero me pareció un lindo dato anecdótico para citar, como cuando en un asado mencionás que renunciaste al aseo por causas espirituales. Y ya que hablamos de eso:

LA FAMILIA REUNIDA: A primera vista decimos “Qué leeendo, se reúne la familia toda” pero después empiezan los problemas: que yo al tío Raúl no me lo banco, que la tía Romina está en reclusión perpetua, que la tía María es una bebida alcohólica y no un pariente real, que el abuelo no respira… y toda esa cala.

FRAGMENTOS DE CONVERSACIÓN CITADOS DE UNA MESA DE NAVIDAD AL AZAR, MIRÁ QUE CACHO DE LETRA TE HAGO:

“¡Muy rico el carré, Elsa! ¿Qué le pusiste?
“Nada”
“Jajaja, entonces seguro que le pusiste Savora, como en la propaganda”
“No en serio, no le puse nada”
“¡MIEENTEEEEEEEEEES!”
(Le arranca la cabeza pero Elsa ha muerto un segundo antes de un cólico renal)

“Ta’ bueno el carré, ¿no Tito?”
“Seh” (mirando a la otra punta de la mesa) “El atorrante de Rubén me debe mil pesos”
“Y bueno Tito, cagalo de un tiro”
“¿Sabés que tenés razón? Pero ahora no, están los pibes, se van a sentir mal”
“¿Papá, que me trajo Papa Noel?”
“Nada porque sos albino, pendejo”
“¡Pero es hereditario!”
“Comela”

“¿Papá, por qué están tirando cohetes?
“Están festejando la Navidad, hijo. Para esta fecha los católicos dan regalos y comen mucho. Nosotros los judíos, no.”
“¿No podemos festejar Navidad como los cristianos, papi?”
“¡Pero hijo, copate, nosotros estamos en el año 5000 y pico! Es más, vamos a dar un paseo para que te sientas mejor. ¡Robotina, cuidá la casa!”
“Si, amo”
(Silverstein y su hijo salen volando en jetpacks)

“¿Ester, que es ese moretón?”
“Nada”
“Ester… ¿Alberto te está pegando de nuevo?”
“Es que… yo lo entiendo… él, no es malo… es el repollo lo que le hace mal… vuelve a casa a la noche, después de comer mucho repollo… y ni se da cuenta de lo que hace…”
“Pero Ester, otra vez… tomá esta tarjeta, acá nos reunimos los parientes de personas adictas al repollo o coliflor… te podemos ayudar”
“¡Ester, vamos! ¡Dale perra!”
“Ya voy, Alberto”
“¿Cuántas veces te tengo que decir que no me hagás esperar, putita?”
(Gancho en la pera, uppercut, uppercut, patada alta, patada en la cara, sillazo en el pómulo derecho, golpe con una plancha al rojo vivo, círculo círculo cuadrado atrás, y Ester está internada otra vez)

“¡Jo jo jo, Feliz Navidad chicos! Como pega el Mumm”
“¡Mirá hijo, es Papá Noel!”
“Se parece al tío Darío, papi”
“Y huele como el tío Darío, papi”
“No chicos, soy Papá Noel”
“¿Y su bolsa de regalos, papi?”
“¡Uhh… creo que la dejé en el trineo! ¡Jo jo jo!”
“Pero Darío, vos sos un pelotudo, macho. ¿Los empeñaste, no? Te pido un favor para hacer felices a los pibes y mirá lo que hacés, forro”
“Tengo miedo, papi”
“Callate y traeme el rifle, Marquitos”
“Yo soy Gonzalito”
“Es lo mismo”

¡Saracachinga!

PAPÁ NOEL Y LOS REGALOS: ¡Y llega el gran momento de la noche! Atrás quedaron las discusiones internas, la comida en abundancia y el clásico juego de degollar al pato con las manos cubiertas de CREMA PASTELERA (ok, tal vez esto no se haga en todas las familias), llegan los regalitos traidos de mano de un anciano obeso que se viste de rojo e irrumpe en nuestra residencia.

Papá Noel: ¡Jo jo jo! ¡Feliz Navidad!
Cabo Ramírez: ¡Quieto, maleante!
San Nicolás: ¿Qué pasa? Les traigo los regalos a los chicos…
Cabo Corrientes: ¡Contra la pared! ¡Manos arriba! ¡Puño cerrado! ¡Garompa en el bolsillo! ¡Y CHU-CHU-WA!
Santa Claus: Pero macho, yo laburo de esto…
Cabo Ramírez: ¡Ja, caíste en nuestra trampa! ¡Hace años que estamos tras la pista de Papá Noel… o debería llamarte… “El Forzador de Cerraduras de Villa Fiorito”!
Papá Noel: ¡No! ¿Quién me sopló?
Cabo Corrientes: ¡Tenemos un informarte, el reno Rodolfo… estás arrestado por allanamiento de morada, Santa!
Papá Noel: ¡Jamás me arrestarán, polizontes!
(El trineo choca contra la casa, destruyendo una pared y causando una nube de humo. Al disiparse, Papa Noel se ha marchado)
Cabo Ramírez: O no, perdimos otro sospechoso…
Cabo Cañaveral: ¡El jefe nos quitará las placas!
Cabo Corrientes: ¡O tal vez nos asigne un compañero negro!
Starsky: ¡O ario!
Hutch: ¡¿Judío de mierda, como saliste de la jaula?!

LA PIROTECNIA: ¿Quién no se ha levantado adherido a su propio vómiito la mañnana del 26 y, al prender el televisor, ha visto a los jóvenes atendidos por las guardias del hospital? Esa gente que realmente no tiene la cantidad suficiente de jugadores como para prender un fósforo y aspira a ser el Rey Momo de la noche tirando esas cañitas voladoras que vuelan, explotan en una infinidad de luces y colores, hacen la música de Casablanca, preparan unas Patys y explotan de nuevo; pero termina con pérdidas de extremidades que son necesarias para la felicidad del pueblo todo, que se regocija al ver como el vecino de al lado necesita ayuda para hacer el asado de Año Nuevo por su total carencia de piernitas y cervical. Que cacho de oración.

Teniendo en cuenta que a la mayoría o le explota el petardo maracaná en la mano o la cañita voladora le describe una parábola del grano de mostaza con raíces 2 y 5 que hace que se le termine clavando en el párpado, no merecen que me refiera más a ellos.

Es por esto y mucho más que el NDI intentará robarse la Navidad de este año. A continuación describo el plan que los miembros de la mentada secta llevarán a cabo para lograr la anulación de esta agringada festividad:

PASO 1: El miembro Capitán Anarquía (eu), acompañado del miembro Capitán Yugular (ambos dos correctamente equipaos con pasamontañas, Dannete Bocadito y CDs de Los Wawanco) haremos una expedición al Polo Norte para buscar la fábrica de juguetes clandestina de Papá Noel.

Una vez allí, liberaremos a Hugo Moyano que, vestido con una musculosa verde, se infiltrará entre los duendes trabajadores y se encargará de formar un sindicato que en breve estará listo para boicotear la actividad juguetera. Una vez en paro los duendes, procederemos a ejecutar a Papá Noel con Tommy Guns. Luego abandonaremos el continente y dejaremos que Moyano muera por la acción combinada del frío, el desgaste de la dirección sindical y la ausencia de choripán.

PASO 2: Mientras tanto, en la Argentina, los miembros Petardo Maracaná y El Marote robarán TODO el VITEL TONEÉ. Sabemos de buena fuente (un hobo llamado Horacio Fuentes contónos) que dicho alimento (cuya preparación requiere un alquimista experimentado) es el que realmente moviliza y constituye el ESPÍRITU NAVIDEÑO.

Ya nos lo dice la Constitución, si la leemos un poquito entre líneas. Cito:

“Y en lo que hace a (...) todo lo tocante (…) al vit (…) el (…) ton (…) e (..) é, (…) el pueblo Argentino aboga por (…) su prohibición terminante por (…) considerar (…) lo totalmente (…) una verdadera tentativa contra la libertad de expresión (…) del 40% de los sufragios (…) a nuestro gobierno (…) por considerar al mismo (…) la auténtica manifestación (…) de (…) Dios (…) en todo el territorio argentino (…)”

Una vez sustraído y correctamente almacenado, se lo venderemos a Irán, Pakistán y Soldán para que continúen con el desarrollo de sus armas imaginarias.

PASITO TUN-TUN: Los miembros Barfed Guy, Adefesio de Papel Higiénico y Hobbit D’ Chagar, se encargarán de sustraer los regalos de cada casa. A dicho fin reclutarán un ejército de gnomos, los enemigos naturales de los duendes (por una cuestión histórica, los duendes siempre quisieron la Patagonia) que podrán ser encontrados en la planta izquierda del pie derecho del ministro de economía Losteau.

Se hace tarde. El Capitán Yugular se hace presente ante mí, completamente cubierto de Danette Bocadito, esperándome para partir en nuestra expedición.

¡Sepan que no falta mucho para que le NDI se adueñe de la Navidad, y tampoco para que se adueñe de sus miserables vidas, y les obliguemos a todos ustedes a tocarse las plantas de los pies SIN DOBLAR LAS RODILLAS, y quien NO PUEDA, NO QUIERA O NO POSEA LA ELASTICIDAD NECESARIA, será castigado a una eternidad cortándonos las uñas de los pies con los dientes mientras escucha Amboé, Y POBRE DE VOS SI ME MORDÉS EL PULGAR!

¡JO JO JO! ¡FELIZ NAVIDAD, LES DESEA EL NDI!

* Un amigo de mi viejo apodado de esta manera erradicóse tres dedos con un petardo. Después no vengan con que el Capitán Anarquía inventa cosas, que el Capitán Anarquía violó una nenita discapacitada, no quiero nada de eso.