Venga...y llévese un hoyo...

LA BATICUEVA ESTÁ CERRADA. NO MORE JOKES SOBRE LA BATICUEVA. NO MORE BATICUEVA. EN EL LUGAR DE CHISTES EN LA BATICUEVA, VEAMOS A UN CONEJO SALTARIN DAR MUCHAS VUELTAS.

(conejo saltarin.)
(vuelta)
(vuelta)
(doble pirueta)
(desligamiento del micardio)
(vuelta)
(ultima vuelta)
(el perro se echa)

Hola Hola! Soy el Cap’n Yugular, y les vengo a traer felicidad y prosperidad para este año que se cierne sobre nosotros como una gran pirámide perfecta de latas de palmitos en el supermercado, después de que la abuela saca la que no tenía que sacar.

1) Un feliz año nuevo
2) Un feliz hannukkah
3) Un feliz Bar Mitzvah
4) Una linda estadía en el hospital por haberse volado tres dedos con el tres tiros
5) Confetti a reventar.

Ojala me pudiera limitar a decir más pelotudeces como éstas. Ojalá pudiera hacer como el de Munich, de tirarme contra mi objetivo con una granada sin el…cosito. Sería feliz, no participaría en este blog, iría a la playa, tomaría mi caldo y cazaría langostas en las Bahamas. Tendría un grupo de amigos con el que pasar el tiempo libre…

Cap’n Anarchy: Fuck you.
Hobbit D’ Chagar: Che, la civilización peruana me dice que quiere el secreto de alfarería. A cambio, me dan un cacho de territorio lleno de negros que no hacen la O con un vaso.
Adefesio: -puto grito vomitivo-
Petardo Maracaná: “Armate uno, armate uno…”
Lord Garchen: Clooonazeepammm!
Barfed Guy: Es todo tan…
Amiga ninfómana de Barfed Guy mediante mensajito detesto: Y después m mtés la mano en l caverna y jugás al Duck Hunter cn t pistola l jeje..
Futuro Miembro: Traje Pepsi y Sevenap.
HD: ¡Gordo, largá la máquina!
Hermanos Y Detectives: “Y entonces, el italiano muertoeambre apuñaló al argentino. Y desde esa época, no se conoce el paradero del italiano. Dicen que por la noche sale a…a…ejemm…a apuñalar…a los niños…ejemm…que no tenían documentos al…día…”
Capitán Yugular: (Silencio). Mira por ventana a Peruana Vecina patinando en patio 3 x 3, marcha de fondo, un par de ojos me recorren la silueta desde una caseta hecha concha, atrás la torre de Xardas, la negra grita, grita.

Podría tener un grupo de amigos con el que pasar el tiempo libre, y ser feliz, y pintarme la cara, color lapislázuli, y tener un millón de amigos, y un coro de pajaritos, y así mas fuerte poder garcar.

Pero en cuanto me planteo todo esto, oigo en las noticias algo que me saca de los sueños, y me da un baldazo de agua helada en los huevitos, que me…que me regresa al mundo real.

Crónica TV: Dos personas resultaron muertas, una apuñalada, la otra cortada a pedacitos, y mientras, vamos al servicio meteorológico.

(servicio meteorológico)
Tipo: PARA MAÑANA TENEMOS AGUA, LA CONCHA DE SU MADRE.

(saca navaja, los ojos se le estan por salir de las órbitas, saca los dientes como un jabalí)

Tipo: SE PREVEEN FUERTES NUBARRONES EN LA ZONA NORTE, LA CONCHA DE DIOS.

(se lanza hacia la cámara)
(interferencia)
(vuelven al gordo trágico del comienzo, que da las noticias y da risa)

Gordo Trágico: Ehm…en otras noticias, hubo una gran explosión en FERIMAR…

Cap’n Yugular: ¿Ah?
Gordo Trágico: Que hubo una gran explosión en ferimar. Varias personas resultaron heridas, unas cuantas muertas. Vamos al móvil.

Móvil: Bueno, estamos acá donde explotó la bomba—
(explosión, gritito ahogado) (interferencia) (cuadrito de aguarde por favor) (vuelta al gordo trágico)

Gordo Trágico:….

Tipo atrás de cámaras: (hace caras)
Gordo Trágico: (se aprieta un huevo para no reirse)
Cameraman: (se pone careta de goofy, saca una salchicha del bolsillo, se la pone en la entrepierna, y la menea mientras ejecuta una pieza de cheikosky)

Gordo trágico:…

(repentina vuelta hacia movil)

Movil: HORROR…ALGUIEN QUE ME AYUDE! POR FAV—

(explosión)
(interferencia)
(vuelta al gordo)

Gordo trágico:…

Tipo 2: (saca muñeca inflable de la cámara, se la monta, y sistemáticamente, la muñeca escupe papel picado por la boca)

Gordo trágico:…

Tipo en estudio: (cambia algo en pantalla de la que lee el gordo trágico)

Gordo trágico: En otras noticias, se encontraron restos de un gordo pelotudo en el estudio de Televisión de Crónica TV. Se cree que ha tomado rehenes y unas cuantas zapatillas de jamón crudo.

Tipos atrás de cámaras: (risas silenciosas)

Camearán 2: (cambia el fondo típico de crónica del obelisco por una pareja de rinocerontes copulando)

Gordo trágico: (cae en lo que le hicieron decir momentos atrás)

Jefe de Estudio: (pone orden, prosigue con bloque siguiente)

Gordo trágico: Ahora veremos las representación de la explosión en el establecimiento de Ferimar. Debido a las variadas conclusiones que nuestros peritos han extraído de los hechos…

Perito 1 y 2: (abrazados, con una botella de escocés en cada mano, se dan besitos en la nariz)

Gordo trágico:…se espera que sólo una sea la correcta. Serán acompañados por los testimonios de algunos sobrevivientes.

Testimonio Número 1 - Móvil de Crónica TV

Testimonio número 2 - Móvil de Crónica TV

Gordo trágico: (inmóvil)
Todos (menos el gordo trágico): (risas silenciosas)
Perito 1: (se ríe al punto de las lágrimas)
Jefe de Estudio: (se tiene que poner en cuclillas de la risa. Hace gesto de masturbación con la mano, y sigue cagandose de risa)
Gordo trágico: (inmóvil)
Hipopótamo 1: (copula)
Hipopótamo 2: (copula)
Perito 2: ¡GORDO TROLO!
(todos se ríen en voz alta)
Perito 1: Me cogí a tu mamá, GORDO TROLO!
(más risas ahogadas. Hasta los hipopótamos se ríen)
Jefe de Estudio: Devolvé las zapatillas, gordo!
(más risas)
Gordo Trágico: OK.
(Gordo se pone de pie, manteniendo su facción inexpresiva. Se sube a la mesita. Se arranca el traje. Se abre la camisa, arrancando los botones. Mantiene la expresión seria).
Gordo trágico: Por todos estos años, van a sufrir.
(gordo cierra los ojos, y el vello pectoral del gordo trágico se materializa en un gran puño SANTA MIERDA!)
Gordo trágico: ¡Ahora van a ver lo que es el canal argentino!
(el puño va hacia la derecha, y con un gran envión, cruza todo el estudio, levantando como sorete en pala a todo lo que encuentra. Cuando llega a la camara principal, hay

(interferencia)

Nene: Mami…
Mami: Que
Nene: ¿Qué es ferimar?
Mami: Ferimar es…ERA…un…
Nene: …
Mami:…Ejemm…
Nene: …¿No sabés lo que es Ferimar?
Mami: N—
Nene: ¿Sos tan sorete como para no saber qué es ferimar? ¿Qué te pasa? ¿Qué te agarró, yegua loca?
Mami: Ferimar era…una…sede secreta de…PipBoys…que se dedicaba a tratar…el mal de chagas…en los distintos departamentos juveniles de nuestra provincia.
Nene: …
Mami: ¡Lo juro!
(nene toma del pelo a mami)
Nene: Si averiguo que me mentís, te arranco el hígado con los dientes, ¡zorra!
(madre llora)

Ferimar: Cuando definimos violencia familiar, drogas, o verano, podemos dejar volar nuestra imaginación. Sin embargo, cuando definimos FERIMAR, definimos algo bien sujeto, sin predicado, aunque con varios predicamentos legales.

FERI por feria.

MAR por marcelo, el tipo que atiende.

¿Es entonces, FERIMAR, una Feria donde puedo comprar Marcelos, ya que tengo un negocio en el que la gente está descontenta con el que atiende?

No.

FERIMAR es una FERIA en la que hay un TIPO que ATIENDE que se llama MARcelo.

Entonces, como a entonces F, podemos decir que:

F=a si M

O sea, Ferimar es una tienda de Ropa.

Una tienda de ropa que se la veía venir. Seeee, muchachos, vamos a sincerarnos: la rata más chica te ayudaba a empujar el auto; la humedad del lugar se vendía en paquetes de 100 y 250 gramos; la gente que atendía (excepto Marcelo, al que lo quieren todos) sufría. LO VEÍAS EN SUS ROSTROS, gritando “Mátenme, por favor, es peor que permanecer años conectado a un tubo”. Y eso no era nada.

La instalación era “insalubre, según algunas fuentes” según algunas fuentes. Esto se entiende de dos maneras: (circule la que NO corresponde a la que USTED ha elegido como INCORRECTA)

a) no limpiaban

b) La estructura original de Ferimar, incluyendo el Subterráneo, habrían sido usados por:

-El Gobierno Militar del ’76 para enterrar a las personas en las paredes una vez muertas por la tortura.

- El gobierno alemán del ’45 para pruebas bacteriológicas y nucleares.

- Habría sido tomada por Ocupas.

...lo que le daba un nivel altísimo de radiación que, una vez hospedada en la persona (llamémosla CLIENTE; más precisamente MARTA) le producía efectos tales como la pérdida de la fertilidad, que no se te pare la poronga, no poder tener cría, y darle a tu piel un lindo-pero-semidoloroso color verde.

c) None of the above.

La primer denuncia la hizo un tal Roberto De La Cañada, que dijo:

“Realmente, es una cagada. ME HICE CACA, MABEL, LLEVAAaaaMMmmee! Me HICE CAAAACA!! (babea)”

La siguiente denuncia fue algo más clara.

“Cuando salí de mi casa, mi piel tenía un hermoso color rosado y un nivel de humectación propio de un gran sensei que permanece tres horas bajo las cataratas de almidón del niágara. Ahora, no tengo piel. Cereee—“

Aun así, las autoridades no hicieron nada de nada al respecto. Alegaron que “las denuncias no tenían consistencia”, que “no les dijeramos que eran gordos” y “basta, no me molesten más, ay, me duele, papi, porqué, hablé con juanito y el papá no le mete un Chorizo tamaño Troncha e—“

Aun aun aun jaun así, el problema más fuerte no era ni la radiación, ni las pruebas bacteriológicas, ni el alto índice de fermentación ni qué le metía el papá a juanito en la cola, sea o no tamaño Troncha. Lo que más importó en el Teje y Maneje de FERIMARcelo fue LA ROPA.

Sí. LA ROPA.

Ahora con negrita.

Ahí va.

Ahí va, ahí va.

Sale, sale, sale…!

LA ROPA

El Cap’n Yugular AMA ilustrar con ejemplos. También los ama a ustedes, y ama a sus tronchas, pero deben esperar el ATAQUE DE PORONGAS antes de activar el Masturbandose Kid. Ténganlen paciencia.

TIPO COMUN Y CORRIENTE #1: ¡QUÉ LINDA ROPA!
PIBE COMUN Y CORRIENTE #1: ¡SÍ; PAPI, QUÉ LINDA ROPA!
TIPO COMUN Y CORRIENTE # 1: ¡PERO QUÉ CARA LA ROPA!
PIBE COMUN Y CORRIENTE # 1: ¡SÍ, QUE CARA LA ROPA!
TIPO COMUN Y CORRIENTE # 1: ¿TE MOLESTARÍA USAR ROPA DE TELA DE AMIANTO AUNQUE FUERA MÁS BARATA, HIJO?
PIBE COMUN Y CORRIENTE #1: NO, PAPI, NO ME MOLESTARÍA USAR ROPA DE TELA DE AMIANTO EN CASO QUE FUERA MÄS BARATA, PAPI.

Conclusión: O el hobby del padre es pegarle al pibe y así quedó; o

QUEDA DEMOSTRADO: EL PODER DE LA BLAN—DEL PRECIO DE LA ROPA ES UN…GRAN PODER!

Conclusión de la conclusión: La gente compra la ropa barata, aunque esté hecha de Egg incurable pain of huevos.

Es fácil de entender. ¿Porqué pagar 100 dólares más? ¿Sólo para que en la camisa haya un Cocodrilo y no una bondiola mordisqueada? ¡Si en el fondo a todos nos gusta la bondiola mordisqueada! ¡No seamos caretas!

Por ahí, la diferencia en las remeras era poco explícita, o se limitaba a rascarnos el gusto a cada uno. Vamos a por uno que la mayoría de la gente pueda advertir, es INCORRECTO.

Y si por ahí queda algún zapallo que no cae entre la diferencia entre lo de marca y lo trucho, ahí va otra.

El quid de la cuestión no es cómo se ve una prenda trucha en una persona. El Squid, o calamar, es más profundo: se encuentra en aguas tropicales, y es la LUCHA ENTRE MARCAS.

Vemos así cómo, una persona que sirve al Señor De La Marca y ve a otro tipo que sirve al Señor De La NoMarca, y que por lo tanto vende ropa No De Marca, se calienta mucho. Se calienta al punto de jurar que algun día se vengará de la Persona que sirve al Señor De La NoMarca.

Este enfrentamiento insano no es nuevo. Desde que existió una persona en pelotas, existió una vestimenta. Y desde que existió la vestimenta, existió un hijo de puta que iba a sacar provecho vendiéndote la misma prenda, pero hecha de larvas de cáncer a mitad de precio.

Esta lucha, entre batalla épica y partida de tejo, se encarnó en dos maneras de encarar la vida, dos…religiones.

El Origen De ...Todo.

En el comienzo, existía la Marca. La Marca lo abarcaba todo: shoppings, locales de mala muerte, tiendas especiales… La Marca ERA TODO y La Marca ESTABA EN TODO. No había problemas, pues La Marca mantenía un equilibrio universal propio. Al Segundo Día, McLaren dijo “hágasen los accesorios”.

Y los accesorios fueron. La Marca cedió un pequeño espacio a Los Accesorios; toda aquella mierda que si llevabas encima te hacía creer que eras mejor persona. Los Accesorios supieron encontrar equilibrio con La Marca, en un comienzo. Sin embargo, La Marca fue, lentamente, apoderándose de los accesorios, y hacia el tercer día, Los Accesorios eran de La Marca.

Y al cuarto día, McLaren dijo “hágase el café con leche”. Y el Café Con Leche se hizo. Y fue el atributo obligatorio de La Marca. “¿La Marca? ¡Entonces con Café Con Leche!” Y se hizo un equilibrio perfecto. Pero pronto La Marca se apoderó del Café Con Leche, y su influencia volvió a considerarse la totalidad del todo total.

Y al Quinto Día, McLaren, con las pelotas por el suelo, muy a su pesar, pues estaba aniquilando a su creación, dijo: “Hágase La No Marca”.

En ese momento, todo se dividió por la mitad, como una gran pizza entre amigos que se parte por la mitad (porque nadie ha sido tan descerebrado como para hacer el primer corte de la pizza del tamaño de una porción propia). La primera mitad fue de La Marca, fue La Marca y fue en La Marca. La segunda, fue la No Marca, la Némesis de La Marca. La No Marca comenzó a distanciarse de La Marca, que si bien era cómoda, era costosa, y hablaba de tal manera que la No Marca no entendía un carajo. La No Marca era buena y gentil, pero era una cagada de calidad.

En ese instante, al ver la separación del TODO, McLaren dijo “hágase Marcelo”.

Y Marcelo fue, es y será. Marcelo apareció en un punto Random del mapa, y medió entre La Marca y La No Marca. Se puso un banquito, un mostrador, y permaneció en el punto que separaba La Marca de la No Marca. Comenzó bien, atendiendo los reclamos de La Marca hacia la No Marca. La Marca decía que la No Marca “iba a acabar con su divinidad total”, que “era cualquiera, pero era más barata, y por lo tanto más exitosa”. Marcelo, a su vez, oía a la No Marca, que decía que “su objetivo era eliminar a La Marca” y que con sus “bajos precios”, lo iba a conseguir.

Entonces, Marcelo sucumbió ante la No Marca. Y la ayudó a derrotar a La Marca.

Pero McLaren dijo “la concha, ya me tienen podrido, no van a parar” y creó a RAÚL.

Y Raúl fue. Raúl habitó, y Raúl fue. Es. Será. Raúl se puso un puestito de choripan, y mientras, benefició a La Marca. Oía sus reclamos, y boicoteaba a la No Marca, haciéndole mala fama.

Y así se mantuvo el equilibrio que permitió que la humanidad avanzara. Cuando estuvo listo, la humanidad fue.

Y la humanidad se dividió. Los hubo negros y blancos (de preferencia, blancos), orientales y occidentales, chinos y personas. Una parte (negros, blancos a los que no les daba, orientales) fue hacia la No Marca, mientras que otra (personas, blancos, occidentales) fueron hacia La Marca.

Y McLaren dijo “esto es un quilombo, ya no sé qué papel juego yo”. Y entre La Marca y la No Marca apareció La Merca, que es lo que consumí para escribir esto.

It all comes to a full circle, ain’t it?

Para hacerla corta, la voy a hacer así: Lo que pasó en realidad en FERIMAR es demasiado para nosotros. Ferimar era un bastión de ILEGALIDAD, de…NO MARCA. Por eso, sectarios de La Marca summonearon un exodia que rompió todo al carajo, y les dio para que comieran a los sectarios de la No Marca. Detrás de lo que vemos todos los días, hay un plano místico, en que sólo hay tres términos: Marca, No Marca…

Y Warnich.

Vos sí que sos imparcial, oh, gran fetus poblado de fungus espongiformes. Que en los hoyos y cavidades cóncavas de tu cerebro la eterna lucha de la Marca y la No Marca tenga un fin.

O un comienzo.

Just don’t fuck me any longer with your bullshit.