Qué lindo que es el verano

-Qué lindo que es el verano, ¿no hijo?
-Prrrrreeeeijunnnn...(babea)
-Oh, cierto que mi esperma es demasiado débil.
(Padre mira al horizonte. Lágrima deslizase por su mejilla)
-Cierto que mi esperma es demasiado débil.
-Jurau, Jurau, niaaaaam!
-Sí, hijo...sí...ya vamos...un poco más. Un poco más.
-Naiam Naiam Gark!
-Dije que un poco más. Si volvemos a casa ahora, tu madre...nos pega.
-Purupupupu, ga gá!
(Padre se levanta y le da un bife potente al pibe)
-Ya basta, corky de mierda!

Ignorando a los padres con hijos mal de fábrica y esposas 100% Lucha y Levadura, me llamo capitán Yugular (la Yugular es la arteria que si te cortan tardás 5 segundos en perder el color de la vision y otros 30 segundos pensando "qué mala idea buscar la monedita de mierda cuando el lavarropas estaba andando"). Me puse ese nombre porque siempre que mi vieja (la mantengo en el anonimato porque la policía nunca busca en el sótano) pone los pantalones en el lavarropas, cuando termina de lavar el mismo, me meto de cabeza a sacar las moneditas que quedaron..

Sábato: -Mi nueva historia es el drama de vida de un tipo que se dedica a sacar las monedas del lavarropas.
Periodista:-Si, si, que bueno...Cuénteme de las hijas que perdió en la dictadura.
Sábato:...
Periodista: Viejo amargo y pelotudo.
Sábato:-Si cree eso de mi, porque no me deja disparar?

Las várices se tratan con laser. El laser es rojo. La sangre es roja. La sangre de la yugular es roja.

Capitan Yugular isn't communist. He's just pretty fucked.

Hola Hola Hhhhhola! No sé que más poner en el saludo! El tipo en mi sótano (el segundo; en el primero la tengo a mi madre) murió de hambre y no me da mas ideas. Por eso, pienso utilizar mi promedio de...clausura de etiqueta...para...[...] Updates!

The Summer Is Here. Be Aware.

(El Verano Es Aquí. Estar Guarda)

Autorreflexión, Comparación Y Defusual Kit

Me agarraron ganas de escribir sobre el verano. ¿Porqué? Es simple. Simple como el Flan nestlé con más polvora. Cuando me levanto (son las 3 de la tarde, usualmente; sino no me levanto) hay pajaros afuera. Y hay sol. Y no tengo que agarrar ningun libro de texto (Forgive me, Echeverría). Y...en el aire...hay esa cosa...

-¿Cómo se dice?
-¿El qué?
-Esa cosa...
-Síndrome Urémico Hemolítico.
-No...lo otro...
-Smog.

POL POT POL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POT

Y eso me impulsó a escribir sobre el Verano. Pero no el verano tipo así, sino, osea, el verano posta posta chucha chucha, ese que, viste, como, o sea, asi maaaal, tipo así...o sea, no ese, el otro...claro, el que es asi como el que te dije...o sea...tipo el verano que es como, ojea, tipo, eh...

POL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POTPOL POT

Y no del otro, que es así mas, tipo, general. Sino que, ojea, voy a hacer el mio, propio, comparativo, tipo un cuadro que realmente nos introduzca en el Tema de las Ets. (Revisando los updates recordé que el mio de las ETS tiene una pareja a punto de taladrar las paredes internas. Qué loco!)

Rutina

Normal pipo: Levantarse/higienisisiciarse/lavarse/cambiarse/desorodearse/desinfectarse/desayunar/pasear-merodear/
salir/caminar/desplazarse/moverse/imponer la religion católica en el territorio americano/volver/comer/salir-quedarse/jugar con la sobrinita o hermanito o familiar sin Sindrome Hemolítico/salir otra vez/ir a la playa-a lo juegito-al pool-al Pol Pot/volver/comer/ir a bailar/volver/dormir/soñar.
Yugular pipo: Levantarse. DORMIR.

Ocupación
Normal pipo: Tengo poco tiempo para vivir. Mejor me apuro.
Yugular pipo: Tengo un pongo. Qué lindo pongo que tengo!

Reaccion hacia el sol
Normal pipo: Qué lindo día. Puta, qué linda mañana.
Yugular pipo: oh, por DIOS, MI PIEL

¿Vamos a la playa?
Normal pipo: Ok. Pero primero me peino. ¿Me esperás?
Yugular pipo: Ok. Pero primero cumplo la sentencia. ¿Pagás la fianza?

[Largest word] [C=45]
Normal pipo: ¿Ah?
Yugular pipo: No me atraparán vivo, ¡polizontes! (se arroja al vacío)

Permeabilidad
Normal pipo: Qué linda que está el agua.
Yugular pipo: Can't...hold...any...longer...

Lugares con gente
Normal pipo: Permiso...permiso...
Yugular pipo: Ya me tenían que sacar. ¡Ya me tenían que sacar! (Disparo) Te pasa por tocarme el culo. Ahora vas a tocar el arpa, ¡conchatumá! ¿Y vos? ¿Querés? (Disparo) ¡Hay para todos! (Ráfaga y no de amor)

Lugares sin gente
Normal pipo: BRAIN DAMAGE
Yugular pipo: Sístole-Díastole al 100%. Prepárese para ignición. ¿Me alcanzas una caipirinha?

¿Me vas a hacer los mandados?
Normal pipo: Cómo no.
Yugular pipo: ¿Cómo saliste del sótano?

¡Qué lindo perro!
Normal pipo: ¿Viste? Tiene un añito.
Yugular pipo. ¿Viste? Comió tres bebitos.

¿Muerde?
Normal pipo: Nah.
Yugular pipo: La argolla.

¿Bailamos?
Normal pipo: Ya.
Yugular pipo: Ya.

¿Y?
Normal pipo: Suelo bailar mejor. Estoy nervioso.
Yugular pipo: Te dije que no bailo.

¡...pero!
Normal pipo: Ya me tranquilicé.
Yugular pipo: Qué te pasa?! Ponés en duda mi puta palabra? Ahora vas a ver quien es el capitán américa!

¡Qué bien bailas!
Normal pipo: Aprendí en la academia.
Yugular pipo: Aprendí en el Senado.

¡Oh dios, un Hobo!
Normal pipo: Me dan mucha pena.
Yugular pipo: -Es el hobo-.

Un hippie anda suelto.
Normal pipo: ¿Esos que abrazan árboles? No me molestan.
Yugular pipo: Ya tengo tres alfombras. Pero una más no lastima...

Contate un chiste.
Normal pipo: "-inserte chiste-"
Yugular pipo: Blanco en prostíbulo: Disfruta. Negro en prostíbulo: Pasa a buscar a la esposa.

Están atacando tu mazmorra!
Normal pipo: No me gustan estos juegos.
Yugular pipo: AutoMessage: Gone to Defend the Dungeon. Leave message.

Estoy mareada.
Normal pipo: Te llevo a tu casa?
Yugular pipo: No va a ser la primera ni la última vez. ¡Eh, perra! ¡Mi alfombra de Hippie! ¡Ahora vas a ver!

¿Te gusta la música?
Normal pipo: Me encanta.
Yugular pipo: La gracia radica en que las cuerdas del violin están hechas de tripas de gato. Me encanta.

¡Hay una mujer pariendo!
Normal pipo: Ya voy a ayudarla!
Yugular pipo: Es demasiado tarde para hacer algo/Todavía no llegó la peor parte.

9:00 del jueves.
Normal pipo: Playa/Baile
Yugular pipo: House

¿Qué opinás de los Leñadores?
Normal pipo: Son una parte vital de la maquinaria económica Argentina.
Yugular pipo: Y...los militares no podían estar en todo...

Noche solitaria
Normal pipo: -no sé que hace una normal pipo, porque si estuviera presente no es solitaria. Además, cuando estoy con gente, cobro.-
Yugular pipo: -Conejo Nesquik, siempre estás conmigo.

MARCHESOOOM!
Normal pipo: Poooobre...¿Porqué lo joden?
Yugular pipo: (Orgasmo de Odio) I WON'T REST 'TILL I SEE YOUR GUTS IN THE PAVEMENT.

Mariachi dando vueltas epilépticamente
Normal pipo: Ha...Ha! Ejem...
Yugular pipo: Che, que cagada este Normal pipo...no sólo está primero, sino que me caga todo lo que digo.

Normal pipo: ¿Qué te pasa?
Yugular: A vos qué te pasa.
Normal pipo: ¿Qué me vas a hacer?
Yugular pipo: Nada, nada.

Aislamiento?
Normal pipo: Nunca!
Yugular pipo: Sólo cuando muerdo los barrotes de la celda y perturbo a los demás reos.

Che, esto se está poniendo raro. La gente va a pensar que este update es más update de Fotolog que de Nucleo Deliranoide.

Normal pipo: Conicido.
Yugular pipo: YOU LIEEEE! YOU...FUCKING...LIE!

LA ASAMBLEA GENERAL DESCONSTITUYENTE DECLARA CESADA LA CONVESTIDURA ACOYUNTADA DE PREGUNTA-RESPUESTA LLEVADA A CABO HASTA EL MOMENTO, POR 19 VOTOS CONTRA 75.

Los 19 tienen automáticas.

Pol pot pol pot pol pot pol pot

Definiciones, Variables, Concepciones

Verano: Dícese de la estacion del mundo en que la calor es alta, el frío es baja, la gente suele colgarse con banquitos y no con sillas como la gente, y los chinchulines suben de precio catastróficamente.

Verano Ndi: Usamos sillas porque somos RePro!

Verano GordoTrolo: El gordo se mata por el aumento de chinchulines. Pero necesita ser asistido, porque cuando se cuelga rompe la viga maestra de la casa; cuando se dispara se provoca cancer de piel por el plomo en la grasa; cuando se quiere tirar a la pileta del 7º piso, hace de flotador; cuando se tira al pavimento, hace de Monumento Fallero.

Verano Familiar (1): Madre llora y babea. Padre consola a la madre. Consola Sv_gravity 150. Joni se da la cabeza contra la pared intercalando gritos de "Dreamcast" con "Sonic" y "Aaaug". El hermano se come a Yoko Ono. El cuñado sigue dibujando heladeras. Un fondo musical de "Singing In the Rain" acompaña la escena que se da en un ambiente de 3m por 4m. Propio de Kubrick.

Verano familiar (2): Madre y padre viajan al caribe. Dejan a los hijos al cuidado de una señora senil que se queda dormida cada tres minutos de semi-actividad. Los hijos tienen una hermosa aventura de unión, acción y amor que culmina con su muerte. La policía dice a los padres "Agradezcan que era verano. Si los cuerpos no se hubieran podrido rápido, hubieramos encontrado los cuerpos el día de la argolla".

Exabrupto Yugular número 1.

Frases como {play+gap o sobre..+no se} ...sssale algo hacen que cague el intestino de furia. Sólo eso.

Verano familiar (3) "La opción de la mayoría": Hijo pide regalos. Hija pide regalos. Padre compra lo que puede porque Gobierno no paga. Hijos Descontentos. Hijos rencorosos y Vengativos. Esposa Idem. Esposa Mete Cuernos. Esposa Deja Lustrarse Cañería Por Fontanero Que Le Da Todos Los Gustos. Padre, en pleno 25 a las 12:30, tiene la buena idea de sufrir un síncope.

Verano Familiar (4): Hijo e Hija no dicen nada porque están muertos en una bolsa de consorcio. Esposa Idem. Padre sonríe y acaricia la escopeta mientras mira "La última palabra" en Fox Sports.

Verano Familiar (5): Hijo, Hija, Padre y Madre internan en hospicio a Abuela. Le prometen ir a visitarla todos los días y llevarle regalos para las fiestas. La promesa, rota como la concha de la hermana; regalos para las fiestas, no porque a) no hay plata b) no nos acordamos que teníamos a la abuela internada c) para qué, si igual sabe que la queremos; la Abuela pasa la Navidad sentada a una mesa contemplando el rostro de otros viejos que están peor que ella, repitiéndose una y otra vez qué salió mal. El verano lo pasa en un cajón. Causa de muerte: Hidrobesia.

Verano Familiar (6)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Tira petardo a la calle. Pasa un auto, el petardo explota, explota el motor. Conductor, Acompañante, Padre e Hijo: Carbonizados.)
(Madre se va con Fontanero Que Le Da Todos Los Gustos).

Verano Familiar (7)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Va a tirar el petardo, pero pasa un auto. Esperan.)
Padre:-¿Te diste cuenta qué hubiera pasado si tirabamos el petardo?
Hijo:-Qué suerte que tenemos, papi.
(Petardo estalla en mano de Padre; explosión alcanza el poste de luz; Padre e Hijo carbonizados; Media ciudad con las fiestas cagadas por corte de luz).
(Madre se va con Fontanero Que Le Da Todos Los Gustos)

Verano Familiar (8)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Va a tirar el petardo, pero pasa un auto. Esperan.)
Padre:-¿Te diste cuenta qué hubiera pasado si tirabamos el petardo?
Hijo:-Qué suerte que tenemos, papi.
Padre:-Sí. AH, LA PUTA!
(Petardo explota y le vuela los dedos a Padre).

Verano Familiar (9)

Padre:-Mirá, hijo, compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Salen. Padre enciente Tremendo Petardo.)
Padre:-Cuando yo tenía tu edad, los tirábamos así...
(Va a tirar el petardo, pero pasa un auto. Esperan.)
Padre:-¿Te diste cuenta qué hubiera pasado si tirabamos el petardo?
Hijo:-Qué suerte que tenemos, papi.
Padre:-Ahí va.
(Padre arroja petardo demasiado fuerte; petardo cruza la calle, rompe el vidrio de Domicilio, cae en Gato de 12 años; Gato Inflamable estalla en llamas; Gato corre por toda la casa, Gato escapa, Gato cruza calle, explota, Carboniza a Padre, Hijo, Madre, Fontanero; explosión alcanza la Caja de Luces del Poste, Descarga eléctrica caga todos los focos de todas las viviendas en medio país; en cada vivienda hay un incendio; los hay desde pequeños fueguitos hasta "puta madre, esto es cromagnon")

Verano Familiar (10)

Padre:-Mirá, hijo. Compré petardos.
Hijo:-Vamos a tirarlos.
(Padre se imagina lo que puede llegar a pasar. Se detiene)
Padre:-No, mejor nos quedamos.
Hijo:-¿Puedo tomar sidra?
Padre:-Ok.
(Hijo se baja los tres cajones de Sidra del Abuelo Veterano; se crea una dependencia al alcohol; muere con hígado convertido en un Golem de Piedra).

En conclusión, los padres han adoptado el siguiente Verano Familiar, por unanimidad.

Padre:-Hijo...
Hijo:-¿Qué?
(Padre le pega un bife al hijo y también a la madre)
Padre:-Coman por infelices.
Abuelo Veterano:-No les pegues. Son tu familia. Recuerdo que en mis tiempos...
(Padre arroja Rosca de Reyes a Abuelo; el golpe lo noquea; Abuelo SAF!).



El siguiente gráfico nos muestra, sintéticamente, en qué radica el verano, su gracia, sus censuras, sus tabúes, y en qué radica. Sacado de "En qué radica el verano, su gracia, sus censuras, sus tabúes y en qué radica", del Licensiado en Ciencias Naturales Puerco Mancebo.
Nota: Puede que el gráfico esté antes de esto. Problemas en la Dirección.

Acabo de recibir un comunicado de un usuario anónimo que dice "Hola; soy un lector aficionado de su blog y no puedo evitar realizarme que su página contiene mucha mierda. Sobre todo el Update de Yugular, que supone hablar del verano y habla de los 10 posibles finales que pueden tener las fiestas. Una garcha. Les quería pedir si tienen trucos para el "Dragon Ball Super GT Kill Osama The Last Chance" para Nintendo 9/11."

El usuario, si bien seguramente escribió esto en un arranque de cólera (ahora las descargas eléctricas en los huevitos lo deben estar calmando) tiene razon en una cosa: escribí sobre año nuevo, e incluso me aventuré a la festividad epifánica de los reyes magos. Por eso, me voy a abocar de aqui en mas a seguir el título de mis updates, sin salir de su cauce, y sin perturbar ninguna represa de castores.

Qué lindo es el verano.

Verano Familiar (1)

Papi: -Vamos a veranear!
Mami:-¿Qué decís, Guillermo? ¡No tenemos un peso!
(Papi le da terrible golpe en la mandíbula a Mami)
Papi: -¿No aprendiste a callarte, zorra?
Verano Familiar (2)

Papi: -Vamos a veranear!
Hijito: -¿Qué decís, papi? ¿No ves que Mami está en terapia intensiva?
(Papi hace una patada voladora a Hijito)
Papi:-¿Vos también? ¡Pasaste demasiado tiempo con esa golfa, y te lavó el cerebro!

El Verano Familiar Ideal

Papi: -Vamos a veranear.
Mami:-Vamos.
Hijito:-¿A donde?
Papi: -A Acapulco!
Hijito (murmurando): Acapuuuulco....Donde el señor barriga llevaba al chavo para--
(Padre le da un corrector al pendejo)
Mami:-Más fuerte, guillermo!

(Viaje a Acapulco. En la playa)

Papi:-Menos mal que vinimos. El trabajo me estaba matando.
Hijito:-¿Jugamos a la pelota?
Mami:-No, hijo, acordate que papi es un viejo choto.
Papi:-No le hagas caso a esa vieja de mierda que es tu madre. Vamos a jugar.

(Picadito en la playa. La pelota se va al mar. Papi la va a buscar)

Papi (murmurando):-Dónde carajo se metió...
Camaron Horriblemente Enorme Pero No Tan Enorme Como Para Verlo Desde La Costa:-Grrrrrrrr...
Papi:-Holy Shit, ¿qué carajo es eso?
Camaron Horriblemente [...]:- Soy un Camarón Horriblemente [...] y te puedo conceder tres deseos.
Papi: -Quiero no haberme casado. Quiero no haberme casado, y ser rico. Rico y poderoso. Pero matá a mi esposa, ¡por favor! (llora) ¡Matala, por Dios!
Camaron Horriblmente [...]:-Tus deseos son muy egoístas.
Papi:-¿Y cuándo te recibiste de justiciero vos, tortillero?
Camarón Horriblemente [...]:-Andá a la puta que te parió.
(Camarón engulle a Papi.)

(En el funeral)

Mami (Al hijo):-Y voy a hacer todo lo posible para que salgas un hombre hecho y derecho.
Hijo:-Y necesitás al Fontanero y al Lechero para eso?
Mami (con algo Unidentified en la boca):-Mhhh?

Verano Familiar (4)

Papi:-Vamos a veranear porque si me quedo un día más mato a alguien.
Mami:-¿A donde querés que vayamos?
Papi:-A Acapulco!
Mami:-Pero tenemos que esperar que nazca el bebé!
(Papi atiza a madre con palo de amasar salido de la nada)
Papi:-Puta puta puta!
Mami:-Kkkkjjjj.

Entonces, podemos ver que la violencia familiar prevalece en cada una de estas variantes de año nuevo/verano. No lo critico, sólo digo que el Padre podría hacerlo mejor.

Relaciones familiares

Sin ponernos en el lado del padre, podemos decir que el calor del verano afecta gravemente las relaciones familiares. Eso, sumado a que están todos en pelotas, conduce al padre a decir -Basta- y a pegarle a todo lo que comparte un vínculo con él. Además, el padre rememora los tiempos en los que -salía de copas; tenía andanzas; andaba con tienzas- que encontraron un fin en los vellos capilares de la mujer que se sienta frente a él en la mesa y le pide el jugo.

Mami:-¿Me alcanzás el jugo? (Padre contempla los surcos casi infinitoides de la frente del termotanque que se sienta frente a él. En menos de un segundo, tomó la jarra y está estirando el brazo hacia atrás). Papi:-¿¡Porqué me tenía que poner en pedo la noche que te conocí!? (Golpe de Jarra. Combo 21% damage. Madre llora. Abuelo senil se ríe, mira desconcertado en derredor, vuelve a reír).

Además, el pibe no es ningún santo. Sus buenos bifes se tiene merecido el hijo de puta.

• Los que tienen menos de 10 años, no sólo soportan buenos golpes, sino que no cuestionan al padre cuando ejecuta los golpes. Además, de alguna manera tienen que aprender.
• Los que tienen de 10 a 15 están en plena pubertad, y con el tema de el equinocio, de la menstruación y del parripollo están como locos. Deben recibir más golpes (Exhabrupto Yugular 2: Me atrevo a decir que se merece unos 15 golpes diarios; sólo 1 con cariño) de lo normal. Recuerden que el camino es estrecho, y el pendejo, en cuanto pueda deviarse, lo va a hacer. Denle.
• Los que van de 15 a 25, tienen que ser MUY GOLPEADOS. Si la etapa anterior fue crucial (andaban con lo de los puncs, con lo de los hipies), en ésta, la probabilidad de que se aparte del rebaño el pendejo es de un 80% (de un día a otro aparece con cresta; o te planta un árbol en el jardín y aparece con peluca, camisa de colores locos y un porro que después de voltearlo, no te vendría mal). El cuestionamiento de los golpes se da muy seguido. No viene mal contratar un boxeador para que le pege más cuando comienza a decir palabrotas como "Qué me pegás, viejo de mierda" o "Te voy a matar, puto".
• De 25 en adelante, ni el calor del verano ni la rosca de pascua ni la rosca que le des a la noche ni los huevos de pascua ni las patadas en los Ídem les van a molestar, si es que hicieron lo anterior correctamente. Pueden prepararse a pasar unos veranos deliciosos, con su hijo, ahora Morado, que les cumple todos los gustos, no se queja, y tampoco habla (porque la prótesis dental no se la comprás, ¿eh?).

MUY IMPORTANTE: En caso de que el hijo en cuestión sea de sexo femenino (carezca de poronga), los golpes deben ser administrados en el vientre. Se matan dos pájaros de un tiro: el calor del verano impide el crecimiento del útero, y en caso de que crezca por un milagro (como por ejemplo que Jesús quiera enviar a otro jesús a la tierra) los golpes van a imposibilitar el parto. ¡Es posible ganar a Jesús!

De ésta manera nos aseguramos que nuestro Néstor Hijo o Flora Hija salga derechita, y que cuando uno tenga poncha de años no lo encajen en un asilo. Recuerden: ¡Mano dura; que el verano es la mejor estacion para pegarle a los hijos!

Cómo tratar con el abuelo

Todos sabemos que un verano en Malvinas puede tocarte de la cabeza. Sobre todo si fue el verano/otoño del '82.

El abuelo es una clase de animal muy extraña. Alegre a veces, de repente serio; y fatalmente borracho. Cuando el Abuelo nos ve pegandole a nuestra familia en Verano (el viejo inconsciente no piensa que es para su bien) rememora todo aquello que sufrió en Malvinnen, los cañones que nunca disparó, al Inglés que mató de Indiferencia, y toda esa cala que le mueve el coco y le dan ganas de morir cada nuevo día.

O sea, el viejo se pone del lado del sector del rebaño que se aparta del pastor. The Senile Man needs to be taught a lesson.

Ya de partida contamos con una desventaja: El gobierno los proteje. Les paga un sueldo fijo para que vegeten, les da aumentos y el presidente ya casi es uno de ellos. Han creado una organización gubernamental que les proteje y da asilo. Por lo que

no debemos romper hueso alguno

Si dejamos huellas, el gobierno se va enterar y nos cobra multa, nos mete juicio...por lo que es mejor

hacerle la cabeza

Ejemplo

Usted:-Che, papi, viste que quilombo es el gobierno?
Viejo:-Ya no lo soporto más.
Usted:-Y...ya no falta mucho para un golpe de estado...
Viejo:-En mis tiempos ni se hubiera pensado...
Usted:-¿Pero qué decís? ¡Si en tus tiempos hubo seis golpes de estado!
Viejo:-...
Usted:-Ademas, se vienen aumentos de tarifas...recortes de sueldo...los milicos se reagrupan...
Viejo:-...
Usted:...aumenta el Vitel Toné...
Viejo:-¡¡¡¡!!!!
Usted:-Siiiii, ¿cómo? ¿NO sabías? ¡Se va a las nubes!
Viejo:-Me voy a dormir...si...?
Usted:-Ok, pa...
Viejo:-Hijo...
Usted:-Q
Viejo:-T Quiero
Usted (susurra):-Yo No Marchesin Hijo
De Puta Wai
Usted:-Yo tambien...

And done!

En media hora, un fiambre tendido en la cama. Ya nadie más osará moverle el piso. Su familia está encaminada en el camino de la caminata diaria del buen vivir, la salud, la extrema derecha y el bien común.
Nota: Puede que el hombre no muera.

Otros temas concernientes al Verano pero no tan concernientes como para tener un apartado propio

• SUH. Guarda con el síndrome urémico hemolítico. Comer pollo, carne, sin estar cocida como la gente, conectarse y desconectarse en el mesinyer para que un cartelito aparezca sobre el anterior y alertemos a todos que nos conectamos, tocarnos la nariz luego de estar parados junto a la heladera, hacer fuerza al cagar y oler un repollo nos inserta en la sangre un bichito que pronto está en los riñones, el muy piquetero. Nos prende fuego los nefrones, reclama por una mayor concentración de hierro en la sangre, y aboga por una ausencia renal crónica importante. No tiene cura, nos limita a pasar el resto de nuestra vida con diálisis (en el mejor de los casos) y encima, es una tremenda cagada. No podemos levantarnos para pegarle a la familia, y nadie hay que enderece a castañazos a nuestro fruto de la poronga. Es una verdadera cagada. Además, cagás sangre. Uuungh q fiascoo.
• SUTERH. Los trabajadores de Edificios de Renta y Horizontal han sido rebajados de sueldo. Y están como locos. En verano, hay que comprar PAN DULCE. Y aquel que no compra pandulce, no es feliz. Quien no es feliz, hace piquete. El piquete suele ser al país, lo que los rojos son a Rusia: I don't fucking know. La cosa es que un tipo barbudo con Palo-con-clavo-en-punta en mano, tarareando una marcha medio peronista medio Sailor Moon, prendiendo llantas con un calor infernal no puede ser bueno. No hay nadie que cebe mate; reciben inspiración de los de la Papelera en Uruguay, y reciben gases toxicos de las llantas. Eso los incita más y más. Guarda, veraneantes: un nuevo peligro anda suelto...en las rutas.
• SUNGA. Nadie quiere que profundice sobre este tema, pero es una verdad: la gente usa sunga en verano. ¿Nos gusta? No. ¿Lo pedimos? God, No! ¿Lo deseamos? ¡Fuck, no! Pero hay gente que se pone esas...herramientas del demonio...y se pasea por la playa. Provoca cancer instantáneo de tímpano, Invisibilitis y otros males tan malos que no me atrevo a nombrar. Si ven a alguien en Sunga, dispárenle. Es por su bien.
• SIDA. Eso que te agarra cuando das besos franceses y cebás mates con un negro.
• Holidays in the Sun. Guarda con los videos que arruinen esta cancion.
• SUBA DE LAS EXPENSAS. Vamos, no pongan cara de sorpresa. Ya nos la esperábamos. Los encargados de edificios ganan como 3 millones mensuales, y lo pagamos nosotros. La sombra del pago excesivo de expensas cae sobre nosotros como en una época la sombra de Rosas cayó sobre la pared en que se proyectaba su sombra.
• Codename "Ruiz" aprobó historia. Este mensaje nos llegó en un telegrama cerrado que detonó al abrir. Ya nos sabemos el truco, se lo damos para que lo abran los negros.
• SODA ESTÉREO volvió.
• PAPA NOEL. Esperen una irrupción horrible el 25 en su casa (ver Update "Llamen a los cazafantasmas para más información).
• Los Reyes Magos. Los chorros se están avivando. Y ahora inventan nuevas maneras de robarte y cagarte de un tiro porque se levantaron con un pedo atravesado. El 6 de enero, cada tres chorros se va a formar un grupo de Reyes Magos. Van a llamar a las puertas, van a entrar a la fuerza, van a acariciar a tu sobrina, te van a robar TODO y talvez te dejen vivir. Señas particulares para identificarlos: Son Negros, Son Crotos, Huelen Mal, y No Hablan Arameo (como los Reyes Magos originales) sino que hablan en un dificil-de-entender dialecto con palabras comunes como "Vieja", "Vino"...

• Música de origen dudoso. No se tienen muchos datos sobre esta música, sobretodo porque es de origen dudoso. Todo lo que juntamos de información es de dudoso origen, y por lo tanto, se tiende a desconfiar de él. Para mi son todos chinos.
• Calvicie. Guarda. El verano tiene un doble filo. Te refresca los huevitos pero los rayos X cancerígenos solares te filtran la vitamina B como una cafetera. Pronto, sos un pelado. Y estás atendiendo un ciber en que:
• Un negro se toca con Jesica Cirio.
• Un Joni se toca con Pokemon.
• Un hombre aparentemente normal se toca con una página que si por ella fuera tendría muchas más personas sin ropa.
• Un chico que se quiere pasar a la 15.
• Un chico que se quiere pasar a la 13.
• Otro chico que se pasa de la 15 a la 12; y el de la 12 se pasa a la 14.
• Un tipo que te vende medias.
• Un calor de la concha de la lora.
• Un pelado que atiende.
• El pelo se te cae.

• Nuevo presidente. Hace calor, ¿y quién tiene la culpa de todo? LAS AUTORIDADES. NI SE TE OCURRA PENSAR QUE LA CULPA LA TENEMOS NOSOTROS. PORQUE LA CULPA LA TIENE EL EJECUTIVO NACIONAL.
  Anarquía acota: “Y…si te pones a mirar desde ese lugar, la dictadura no estuvo taaaaan mal…”
• Gente sin ropa de la cintura para arriba. Para la Normal Pipo, estar rodeada de otra gente es algo totalmente normal; lo tienen plenamente asumido y hasta son capaces de desarrollar mitocondrias para interactuar con dicha gente. Para la Yugular Pipo, no. Y encima si están en bolas. No. La yugular pipo se enoja en demasía. EN DEMASÍA. Laksng
  Servidores gratis del Diablo 2. Me quería dar el gusto de poner eso en un update para que los visitantes que entren buscando servidores gratis del Diablo 2 caigan como unos tremendos pelotudos. ¿No ves que sos un salame? Salí. Esto es el NDI, Only for Hetero and White Pipo.
• La leucemia. No la congénita; la que te agarra porque un mal nacido te clava una sombrilla en el pie y te transmite los bichos. En la playa, que está hasta la geta de negros. Hasta la geta.
• NEGROES. Negros, pipo of black colour, slaves, Not White People. Cada vez son más. Son muchos más. Y nadie hace nada. Pero vos podés. Todo sirve: cafetera, rodillera, cajonera, bate de béisbol…todo les hace daño. Ayudá a Greenpeace a salvar los últimos bosques que quedan y a Urbanpeace a eliminar las últimas urbes antisociales que restan de los tiempos de la inmigración.
• Crap. Holy fucking crappy crap. Basura. Mar del plata (no quiere decir que el Cap'n yugular radique allí, sino que solo toma al azar la ciudad que le ha venido a la cabeza en primer lugar, sacatapúmbete) tiene la desgracia de ser una ciudad turística, y como atrae a MUCHOS turistas, la pobre ciudad empieza a sentir el deterioro. Un sambuche tirado por alli; una bolsa que supura váyase a saber qué por allá; un cordón de residuos vomitivos junto al cordon de concreto en...bueno, en el cordón de concreto...Todas esas cosas hacen de mar del Plata en el Verano, una ciudad hermosa (y por el calor, Fermentada). ¿Hora de muerte? No lo sé, estoy muy borracho y veo 8 agujas en el reloj. ¿Causa...? El punto que sigue.
• Yay Yay Ra' Ra' Ra T-O-U-R-I-S-T-S (Tourists para los idiotas, enfermos y afligidos). Muchos de ellos. Docenas. Caminando por la calle...Haciendo sonar sus estómagos...Dejando oir su voz...Manchando las paredes con su humanidad...Alquilando cuartos de hotel que parecen polvorines de mediados de siglo XX (CSsss-Cssss)...And the Bondis! Oh, My, The Bondis! El que no vomita, se caga encima. El que no se caga encima, manifiesta su inclinación política. El otro habla de como lo perforaron en el chancro con el Piercing. El otro dice como lo perforaron dos trolos ayer a la noche. Y los diálogos...Dios...los diálogos...! (énfasis en "diálogos...!")

Negr-eh...turista 1: Shaká voleto bos!
Turista Femenina 1: Nah tenga carga.
Turista negro 2: Sha saco.
Turista negra 2: Que bueno.
Turistito Negro 1 y Turistita Negra 1: yay.
(Sacan Boleto. O sea, gente...Son 6 tipos...)
Turista 1: Danda nas santama'?
Turista Femenina 1: Cayate, pajero! ¡NO GRITES! ¡NO VES QUE NO HACÉS MAS QUE YAMAR LA ATENCIÓN! ¡¡¡CAYATE!!!
(Todo el bondi los mira. La baba de un hombre común resbala por la dentadura postiza).
Turistito Negro 1: Tengo hambre.
Turistita Negra 2: Tengo Sed.
Turista Negro 2: Si te portás bien te compro un pancho.
Turistito NEgro 1: Yay!
Turista Negra 2: Cszaayate.
Turistita negra 2: Me siento mal.
(¡Tremendo Vómito hacia el medio del colectivo! Imaginenseló, no se limiten a reírse como unos pajeros.)
Turistito Negro 2: (flatulencia)
Turista Negro 1: Jo jo jo jo
Turista Femenina Negra 1: Ay, me vino!
(A todo esto, una parva de gente mirando hacia delante con expresiones unilaterales en sus rostros. Uno se larga a llorar, y muere de tristeza en su asiento. Otro vomita. Y todos empiezan a vomitar, como en el Theme Hospital Descargar Aqui.)
(Turistas Recién subidos se sientan en 3 pares de asientos pares. Encima eso: Profanan los asientos pares. ¡Los asientos paaares!)
Turistito negro: [Vuelve a vomitar]
Turista Negro 1: Tomá Clú que se te va a pasar.
(Negrito toma la clú, bebe un poco, y en un efecto Wachowsky del mundo cinematográfico, el pibe vomita, parte dentro de la Clú, parte fuera de la clu.)
Persona en el fondo del bondi:-Agh! [Muerte súbita]
Turista negra 2: Pobrecito...está descompuesto.......Kará Clú?
Turista negra 1: Ok.
(BeBE DE ÉSA CLU)
[Tres pasajeros mueren de impresión]
Turistita Negra 1: A mi también me vino.
Turista Negro 1: Ca pena ca no trajima una camara para filmarla.
(Y así, por los siglos de los siglos, KKK).

Hay paradas Claves. Por ejemplo, la parada del '41 en Fava, la parada del '41 frente a la costa, la parada del 52 en los negocios FRENTE a la costa (negocios como PEPSIPANCH, EL REY DEL SANGÜICH...que alimentan a la plebe), la parada del 42 en el banco galicia...
Todos, TODOS, TIENEN DOS POSIBLES DESTINOS: La cucha donde duermen; Acuasol.

• Papá Noel No existe.

Hijo lleno de espíritu navideño:-Papi...
Padre lleno de Mantecol:-Q
Hijo lleno...:-Vino Papá Noel...
Padre:-¡Shhhh! ¡No hables de Updates ajenos, conchitumá!
Hijo:-Mirá!
(Padre dirige mirada hacia chimenea. Hay, efectivamente, un tipo disfrazado de Papanuel. Pero el tipo está tirado, con el cuello roto, y todo manchado de carbón).
Padre:-PAPÁ! TE DIJE QUE NO TRATARAS DE HACER ESTAS COSAS! YA SOS GRANDE!

• What about...Jesus?

¡Cierto! ¡Nos olvidábamos del postre!

Hijo lleno de cálculos:-Papi...
Papi:-Q
Hijo lleno de cálculos:-¿Cuál es el origen de la navidad?
Papi:-Todo comenzó cuando...eh...cuando tu madre...tenía...trece años.
Hijo:-Oooooh!
Papi:-Sí. Cuando tu mami tenía trece años, en el gobierno había una Junta Militar.
Hijo:-Ooooh!
Papi:-Esa Junta Militar--
Hijo:-¿No tenía nada que ver con Jesús?
(Padre, en evidente estado de Ebriedad y en evidente aprieto).
Papi:-Eh...sí! Es...ehm...Juan Carlos JESÚS Videla. Eso.
Hijo:-Aaaaah!
Papi:-Sí. Bueno, el 25 de diciembre, una pareja de subversivos estaba gestando...un plan para derrocar AL GOBIERNO!
Hijo:-¿Porqué gritás?
Papi:-Esos dos eran hippies. Uno era carpintero y la otra no laburaba porque era muy joven. ¡Como si hubiera edad para servir a la patria! Encima, esa turra era la que gestaba el plan. Metía todas las ideas, era la parte intelectual...
Hijo:-Papi, me estás asustando...
Papi:-Quisieron dar el golpe, ¡pero no pudieron! ¡La Junta ganó al final! ¡Los fusilaron! ¡Los dieron a los pe--er, quiero decir, que desaparecieron! ¡Desaparecieron, porque entendieron el mal que le hacían a la patria! ¡La patria que los gestó y los amó, y que trató de enderezar el--
Hijo:-Papi...
Papi:-Q
Hijo:-Si la patria los quería, ¿porqué tuvieron que desaparecer? ¿No hubiera sido mejor que volvieran, y arreglaban las cosas hablando?
Papi:....
Hijo:....
Papi:...
Hijo:....
Papi: (le lanza una tremendo puño al pendejo comunista)-¡Comé por zurdo!
Hijo: (llora)
Papi: (Ríe y sigue tomando vino mezclado con cerveza y naftalina).
Abuelo: (Ríe, se desconcierta, mira alrededor, y vuelve a reír con ojos llorosos).

Este update fue hehco por el Cap'n Yugular.
Que no te vendan Primavera por Cantimpalo.