-...éste hermoso reloj antiguo del siglo XV!
(murmullo)
(Persona levanta el cartelito de mierda)
-¡Ya tenemos unos mil dólares de base! ¿Alguien da más?
(Murmullo)
-Allí, el taliban otorga 1500! El taliban se pone a la delantera! ¿Alguien lo supera?
(Murmullo por tercera vez)
-Cortenlá con el murmullo, la concha de la abuela! Esto es un remate, no una prueba de Derechos Humanos, coño!
(Silencio).
-Yo ofrezco 100.000 dólares.
-El hombre ofrece 100.000 dólares! ¿Alguien se pone con más? ¡Allí, el talibán vuelve a ponerse a la delantera, con 150.000 dólares! ¿Alguien lo supera?
-Yo ofrezco 500.000 dólares.
-El viejo ofrece 500.000 dólares, y esta página de mierda me hace unos espacios del orto y me pone la letra que se le canta la reverendísima pija!
-...pe--pero ofreció 500.000 dólares!!!
(Talibán)
-Si Alá no se lleva el Reloj TupeC Crocó, no se lo lleva nadie! JIHAD!
(Vuelve a volar todo al carajo como en el update anterior).
En ese mismo instante, en la vecindad del chavo...
-Batman, ¿porqué éstamos acá?
-Por dios, que no nos maten...que no nos maten...soy muy lindo y muy Bruno Diaz para morir...(gime)
-Batman, ¿por casualidad estamos secuestrados?
-(secuestrador) A veeeeer, abriendo la colita que viene el dedo locoooo!
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAG!
Hola! Mi nombre...mi nombre no importa. Lo que importa es el mensaje que te voy a dar. Es un mensaje lleno de esperanza y de amor, y en el templo cantan al señor, ei, ei, ia ia ia, ia ia iay.
BLOGGER ES COMO ALMIDÓN DEL NIÁGARA: UNA TREMENDA GARCHA.
Y no miento. Para vos es fácil, cagón del piso VI, que venís, leés (desplazando esa mierda de barra, eso es lo único que hacés; PIRATA) y te reís un poquito, o no te reís y te duele el callo, o no te duele, pero te reís igual, mientras que te viola tu papá. Dejás un comentario y listo. Pero no. YO NO PUEDO. YO TENGO UN CONTRATO. SI ROMPO EL CONTRATO, ME PRENDEN FUEGO LA CASA DEL ARBOL, macho. YO TENGO TRABAJO EN BLOGGER. Y LA LETRA ME CAMBIA CUANDO SE LE DA LA GANA, Y LOS ESPACIOS SON ABISMALES... Y LOS TAMAÑOS SON INCREÍBLES, QUIERO ENFATIZAR ESTE PUTO MENSAJE Y LO TENGO QUE PONER EN MAYÚS PORQUE SI QUIERO USAR UNAS "H" SALTARINAS, O UN "CHUPÁMELÁ", ME LA TENGO QUE TRAGAR, PORQUE MAYÚS ES LO MÁS ENFÁTICO POSIBLE QUE ENCONTRÁS EN BLOGGER. OJO, ESO SI: PODÉS SUBIR VIDEOS. ooooh, si, subir videos. SUBÍ VIDEOS PARA QUE CUANDO LE PONGAS PLAY EL DISCO DURO HAGA UN KAMIKAZE Y SE DERRITA SOBRE EL VENTILADOR.
Aspiro.
SNIFFFFFFFFFFFF.
Espiro.
-Cough cough-
Y parece mentira, pero se cayó nomás el Blogger. Si trato de publicar esto ahora, pierdo todo lo escrito. Acá está metida la CÍA. No me queda una puta duda.
Ey...quiénes son ustedes? Eh! No me toques...Bueno, sí, tocame...
----------------------------------.-.-.-.-.-.------------------------------------.-.-.-.-.-.-.-.-----
..."De lo que no puede ser puesto en otra parte (suele ser la introducción, los delirios preliminares, Deus Ex Machina, y Beowulf)".
Comunicado número 1: El Capitán Yugular ha tenido una indisposición pasajera...ehm...no, permanente, y será reemplazado por el Coronel Gervasio Pulmonar, que se encargará de todo lo que compete a todo lo que puede llegar a competer en esta zona de competencia.
Comunicado número 2: Gervasio Pulmonar no es lo suficientemente competente como para conducir el programa Oficial De Reorganización Cibernética, por lo que será reemplazado por YO, el Coronel Coronario. Sin embargo, el señor Gervasio gozará de privilegios tales como sueldo pago, celda limpia, y cepillo de púas durante su estadía en la cárcel de Negros Violadores De Menores, De No Tan Menores Y De La Tercera Edad (período que durará no menos que toda su vida). Long live the king.
Comunicado número 3: Quedan tildadas de antiperonistas y difamadoras inflamantes todas aquellas publicaciones que difamen, inflamen y/o dañen o perjudiquen de alguna manera la figura de YO, el Coronel Coronario.
Comunicado Número 4: A Partir De Ahora Todas Las Palabras Comenzarán Con Mayúscula, Porque Todas Las Mayúsculas Son De Todas Las Hermanas Compatriotas, Las Palabras.
Comunicado número 5: Mucha paja. Cancela el comunicado anterior.
Comuncado número 6: La medida de tiempo cambiará de segundos a Self Diagnostic. Aquel que demuestre apego a la tradición vieja e antigua de los segundos, será no menos cercenado y separado de sus miembros a los que podrá visitar convenientemente todos los martes de 4 a 3. (Los horarios, como la altura a la que se cortarán los miembros, es NO NEGOCIABLE).
Comunicado número 7: El Superhéroe Spiderman ocupará el ministerio de la Felicidad. Superman, el de Guerra. El Zorro se ocupará del ministerio del Trabajo, y MARCHESOOM del "Gremio De Limpiadores De Retretes Con Soretes Aterrizados Terrorífica y Catastróficamente En Puntos Que Nos Sería Imposible Reproducir (Véase La Cadena)."
Comunicado Número 8: A partir del día de la fecha, y siendo las ocho confeti con treinta y dos Self Diagnostic, declaramos iniciado el proceso "Purga Institucional Del Blogger Dado A Conocer Como El Núcleo Deliranoide Ilustrado, Con Todo Lo Que Eso Conlleve Y Aceptándoló Como Buenos Milicos Que Somos Quiero Vale Cuatro".
Comunicado Número 9: Procederemos a explicar en qué consiste este complejo plan elaborado por nuestras mentes privilegiadas (Luli Bräun):
- Reasignar a todos
- Matar a quien se haga el loco
Primer Comunicado: El Miembro hasta ahora conocido como Capitán Yugular será depuesto a la isla Martín García, donde quedará recluído en una celda con ratas de tamaño tal que la más chica te juega un Ludo, donde escuchará diariamente 3 Chuletas de Cerdo de Cumbia, y 52 Self Diagnostic de Música a elección (de la amplia gama de música de la que dispone el negro que limpia en Martín García; lo que vendría a ser, o bien "Los Huanca Húa" o "Qué linda cabellera que tienes tú", etc. etc. etc.). Allí gozará de partidas interminables del Juego de la Oca, de la Generala y de Ludo con las Ratas Radicales Macanudas.
Segundo Comunicado:
La Mascota oficial del Blog EL NDI será El Mariachi.
El Himno Oficial del NDI será "New York" de The Sex Pistols.
El enemigo público del Ndi será Barfed Guy.
El que no pueda, quiera, acepte éstos preceptos, será catapultado hacia tierras desconocidas.
A continuación, una demostración de la alquimia de los tres objetos. Jóven Deliranoide, Llénate de Orgullo al Contemplar Ésta Pieza del Séptimo arte! Llénate y revientate de orgullo! Y revienta a los anticomunistas!
Tercer comunicado: Barfed Guy, Usuario ilustre de nuestro blog, deberá recibir 10 escupitajos diarios en la Plaza de Post Options (doblando por "Labels for this posters") Así, y sólo así, podrá ir destruyendo todo su EGO, como una vez Rusia demolió el Muro de Berlín; como una vez Jack Nicholsón demolió sus relaciones familiares; así como una vez Benicio Del Toro actuó con 4 dedos; así como una vez te acostaste con un hombre (Simón E.) en la misma cama y hoy desmientes la verdad. "MENTIRA!", dices, pero éste consejo celestial de reorganización nacional te va a meter ese grito de mierda en donde no sabías que entraban cosas de semejantes dimensiones. Será obligado a tocar una Trompeta sin instrucción previa, y a aquél que le enseñe una sola nota de trompeta, sufrirá un tormento terrible-increible-inconcebiblemente anal. Abajo Barfed.
Cuarto comunicado: Capitán Anarquía permanecerá inmune a todo lo que éste Santo Tribunal (que ahora que me doy cuenta no dije que además de estar formado por YO, el Coronel Coronario, está formado por PO, The Ignomit Teletubbie Freak; por La Cabeza Parlante Del Oso Del Bearshare; por un virus aislado del HIV; y por un cartel en blanco en el que esté escrito "Coronel Coronario Presidente"). La inmunidad se basa en una cantidad de preceptos considerable, yet complejos en su simplicidad polinómica.
- No sabemos dónde está.
- TAQUITOS!
BANDA MÉDICA ADHESIVA
Así que no sean estúpidos, no se jueguen el pescuezo, porque un día de éstos me revelo y empiezo a hacer ANTIDOPING URETRAL a todos los viejos que encuentre en mis paseos nocturnos en busca de hadas y subversivos.
Quinto comunicado: El Usuario Comunicado como Adefesio de Papél Higiénico fue encontrado ayer en su casa. No se resistió a la captura, obedeció las órdenes y hasta nos compró, al Tribunal y a mí, una docena de faturas rellenas con dulce de leche y membrillo. Por ese motivo, consideraremos erradicar todas las Cucarachas Carnívoras que hay en la celda 2x2 en la que se encuentra recluído hasta nuevo aviso. Se le aplicarán tres electroshocks diarios, en partes variadas del cuerpo (excluyendo los genitales, por supuesto, pues aunque somos unos sádicos dictadores, no nos gustarían que nos lo hicieran a nosotros...además, ya se le cayeron cuando le dimos el primer electroshock.) Se bañará con ayuda una vez por més, o cuando las cucarachas asesinas que comparten pan y agua con él lo crean necesario. Será alimentado con nutrientes esenciales para una vida digna, y con Danonino, el postre oficial del Núcleo de ahora en más.
Sexto Comunicado: El NDI cambia de nombre (ignoren el cartelón enorme cada vez que entren en la página. No es más NDI!). Ahora seremos llamados...
Quinto comunicado: El Usuario Comunicado como Adefesio de Papél Higiénico fue encontrado ayer en su casa. No se resistió a la captura, obedeció las órdenes y hasta nos compró, al Tribunal y a mí, una docena de faturas rellenas con dulce de leche y membrillo. Por ese motivo, consideraremos erradicar todas las Cucarachas Carnívoras que hay en la celda 2x2 en la que se encuentra recluído hasta nuevo aviso. Se le aplicarán tres electroshocks diarios, en partes variadas del cuerpo (excluyendo los genitales, por supuesto, pues aunque somos unos sádicos dictadores, no nos gustarían que nos lo hicieran a nosotros...además, ya se le cayeron cuando le dimos el primer electroshock.) Se bañará con ayuda una vez por més, o cuando las cucarachas asesinas que comparten pan y agua con él lo crean necesario. Será alimentado con nutrientes esenciales para una vida digna, y con Danonino, el postre oficial del Núcleo de ahora en más.
Sexto Comunicado: El NDI cambia de nombre (ignoren el cartelón enorme cada vez que entren en la página. No es más NDI!). Ahora seremos llamados...
TRIUNVIRATO DE LA JUSTICIA, REORGANIZACIÓN, GOCE ANIQUILADOR Y ARRIBA ARRIBA PATADA ALTA.
(T.J.R.GA.A.A.PA) para los amigos.
(T.J.R.GA.A.A.PA) para los amigos.
Séptimo comunicado: Lord Garchen y Hobbit D' Chagar serán...bueno, realmente, no me quedan más céldas...la procesadora de carne se me averió el domingo cuando trataba de hacer un Batimento Frigorífico Subversivo...y no tengo ganas de seguir torturando hasta la muerte.
BECOS OF DAT, los anteriormente nombrados usuarios serán exiliados a Las Bahamas, donde recibirán una estadía perpetua en un hotel 4 estrellas que no tiene PILETA; donde NO TE LLAMAN PARA DESAYUNAR; donde HACE MUCHO CALOR y DONDE LA PLAYA QUEDA A 9 CUADRAS, y no a 4, COMO ES MI CASO.
Sabemos que, eventualmente, estos usuarios sucumbirán al TJRGAAAPA y se presentarán frente a nosotros para ofrecernos su ayuda para eliminar a los Autonomistas y Subversivos. La presión se arremolinará sobre ellos como un enorme...remolino...de pura locura y maldad. Nota: No nos manden una carta, ninguno de los dos. El Cartero tuvo un infarto la última vez porque el destinatario era TJRGAAAPA, pero leyó ALPARGATA.
En caso de que no cedan, bombardearemos sus casas, y envenenaremos a su progenie...o bombardearemos su progenie y envenenaremos sus casas.
Octavo Comunicado: Petardo Maracaná será el encargado de hacer todos los tramites pertinentes a envíos de recursos, bebes y otras mierdas a los países aliados...
MEDIANTE CORREO ARGENTINO.
Una vez allí (por favor escoger una de las siguientes. Circulear el punto negro de color idem con lapicera Bic azul para manifestar el escogimiento):
"..."...D"..."De la última fase del plan del TJRGAAAPA, de cómo dominarán el mundo, de cómo sumiran al universo en el terror, y de cómo lograrán las 120 estrellas en el Super Mario 64".
Comunicado hipoprimeroso: Se cobrará a cada persona, un tributo al gobierno de 15.000 dineros mensuales. Mediante éste pago, el mundo conocerá el terror de las...AFJP!! Cada persona tratará de salir de su propio tarro de crema, como una rana que trata de salir de su propio tarro de crema, o como un agilucho en el medio de la calle trata de salir de su propio tarro de crema. Al no lograrlo, correrán a las Aseguradoras Fijas de la Juventul Perinosta, donde nuestra influencia estará servida como un plato que tiene comida sobre él...
Comunicado Segúndico: Las AFJP otorgarán grandes sumas de dineros (que saldrán de las extorsiones a los otros países, a los DeepOnes, y a Barfed Guy, diciendo que dichas cantidades exageradas de dinero fueron otorgadas por NOSOTROS, LA AlGARPAta la EL TJRGAAAPA!!! Así, la gente tendrá una gran impresión de nosotro'. Y nos obedecerán.
Comunicado Terceroso: Luego de que nos obedezcan, les obligaremos a tener pibes. Muchos pibes.
Comunicado percuartlórico: Con el dinero que ganamos de lo que le sacamos a cada persona (un promedio de...unos...15.000 por un trillón y medio de personas...me llevo una...cuatro y 7 once...ehm...un promedio de...una bocha de guita!) le pagaremos a los mejores científicos del extranjero, para que éllos, con sus grandes cabezas y pequeños penes, creen un suero que permita acelerar catastróficamente el crecimiento de la criatura en la que se administre. Una vez terminado el desarrollo de dicho suero, se administrará a los pibes que salgan de los garches abundantes. Así, tendremos más gente por menos precio. Sólo en Makro.
Ácido de comunicado: Cuando tengamos trece trillones de personas (unos...trece por tres...uno...me llevo catorce...7 y 8 15...hago una escoba...eh...) , que es una poncha de gente, les enseñamos a armar rifles automáticos. Y una vez que tenemos una poncha de gente con rifles automáticos, las mandamos a la guerra contra los enemigos limítrofes.
Las expediciones empezarían con Chile, avanzando hasta La Siberia Rusia, y hasta La Ciudad Del Kiwi, en Nueva Zelanda.
Será cuestión de tiempo para que el mundo caiga a nuestros pies.
Aclaración: La idea de que, mas o menos, para el comunicado número 2, la gente esté haciendo una revuelta popular que nos saque del poder y nos mande a la CONCHA DE SU HERMANA, debe ser descartada. En ningún momento habrá tanta cantidad de gente con capacidades suficientes como para derrocarnos. Heil.
Fué así que La Alpargata se subió al poder. Se cayó como OJ*A, pero volvió a subir. Y aplicó todos los ácidos y cloróxidos y mierda. Para el 2010, tenían el suero. Para el 2015, tenían los 13 millones de personas...o eran trece trillones? O trece cuatrillones? Bah (hidruro de bario), no importa. La cuestión es que en el 2017, lanzaronse contra la guerra.
Fue una guerra épica, digna de ser narrada a las nuevas generaciones por poetas privilegiados de ciudades heladas. Como soy un Hobo, no te la voy a contar. Me limito a decirte que La Alpargata perdió.
Así, El NDI volvió al poder. Adefesio recuperó su aparato. Hobbit D' Chagar y Lord Garchen volvieron de las bahamas con mucho calor, y casi locos. El Capitán Anarquía estaba jugando al Gothic 2, y dice no haberse enterado de nada. Petardo Maracaná se envió a si mismo a Cuba, sabiendo que iba a terminar en Islandia. Desde allí, dirigió uno de los ejércitos que vencieron a la Alpargata. Ahora esta denuevo con el NDI. Barfed Guy...realmente, no sabemos qué pasó con Barfed, pero volvió extraño...casi humano. En las tierras del exilio en Japón encontró la humanidad que le faltaba, dejando de lado su...EMOSIDAD.
Y el Capitán Yugular...el Capitán Yugular dejó el núcleo y se volvió un Hobo. Pero no cualquier Hobo. Es un REVOLUTION HOBO, con ballesta luminosa y sonido.
Seguramente te diste cuenta que yo soy el Capitan Yugular. Si no lo hiciste, shame on you. SHAME ON YOU, YOU FUCKING PIECE OF WINGED CRAP! YOU DESERVE TO BE RAPED IN FRONT OF THE PIGS bueno, a cualquiera le pasa. Sí, volví al núcleo. Y ahora estamos todos de vuelta.
MORALEJA: NO INSULTES AL BLOGGER. TIENE LOS DADOS CARGADOS.
------------------------0-0-0-0--------------0-0-0-0-0--------------0-0-0-0-0-0-------
Comunicado Número 1: Yo, el Capitan Yugular, imitando a mis pasados líderes, lideraré el--ey, barfed! ¿Qué hacés? Ey...ey, qué carajo es eso? Ey, No! NO! DEJAME! TENGO QUE TERMINAR LO QUE ELLOS EMPEZARON! PUTA VIEJA! NOOooooo!
Al capitán yugular le vino la menstruación y empezó a delirar. Sepan disculpar las molestias, desvío a 100 metros. Felices pascuas.
BECOS OF DAT, los anteriormente nombrados usuarios serán exiliados a Las Bahamas, donde recibirán una estadía perpetua en un hotel 4 estrellas que no tiene PILETA; donde NO TE LLAMAN PARA DESAYUNAR; donde HACE MUCHO CALOR y DONDE LA PLAYA QUEDA A 9 CUADRAS, y no a 4, COMO ES MI CASO.
Sabemos que, eventualmente, estos usuarios sucumbirán al TJRGAAAPA y se presentarán frente a nosotros para ofrecernos su ayuda para eliminar a los Autonomistas y Subversivos. La presión se arremolinará sobre ellos como un enorme...remolino...de pura locura y maldad. Nota: No nos manden una carta, ninguno de los dos. El Cartero tuvo un infarto la última vez porque el destinatario era TJRGAAAPA, pero leyó ALPARGATA.
En caso de que no cedan, bombardearemos sus casas, y envenenaremos a su progenie...o bombardearemos su progenie y envenenaremos sus casas.
Octavo Comunicado: Petardo Maracaná será el encargado de hacer todos los tramites pertinentes a envíos de recursos, bebes y otras mierdas a los países aliados...
MEDIANTE CORREO ARGENTINO.
Una vez allí (por favor escoger una de las siguientes. Circulear el punto negro de color idem con lapicera Bic azul para manifestar el escogimiento):
- Será bateado a muerte por un cliente insatisfecho que insulta, batea, bebe agua y sigue insultando.
- Sufrirá una lenta y agónica muerte en los confines de la fila de espera.
- Será acribillado por las torretas automáticas al haber cruzado la línea amarilla que BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA, EN NINGÚN CORREO DEL MUNDO, debe ser cruzada.
- No habrá llevado el DNI y morirá de un ataque de dolor y sandinismo.
- Los que atienden no tendrán cambio y le producirán un profundo dolor de labio leporino.
- Esperará, firmará, cerrará, embalará y pagará correctamente todo lo que deba ser firmado, cerrado, embalado y pagado, y al salir al exterior, será muerto por una colisión contra su cuerpo por parte de un F-15 estadounidense que tuvo las pelotas como para iniciar una guerra a LA ALPARG-- a la TJRGAAAPA.
"..."...D"..."De la última fase del plan del TJRGAAAPA, de cómo dominarán el mundo, de cómo sumiran al universo en el terror, y de cómo lograrán las 120 estrellas en el Super Mario 64".
Comunicado hipoprimeroso: Se cobrará a cada persona, un tributo al gobierno de 15.000 dineros mensuales. Mediante éste pago, el mundo conocerá el terror de las...AFJP!! Cada persona tratará de salir de su propio tarro de crema, como una rana que trata de salir de su propio tarro de crema, o como un agilucho en el medio de la calle trata de salir de su propio tarro de crema. Al no lograrlo, correrán a las Aseguradoras Fijas de la Juventul Perinosta, donde nuestra influencia estará servida como un plato que tiene comida sobre él...
Comunicado Segúndico: Las AFJP otorgarán grandes sumas de dineros (que saldrán de las extorsiones a los otros países, a los DeepOnes, y a Barfed Guy, diciendo que dichas cantidades exageradas de dinero fueron otorgadas por NOSOTROS, LA AlGARPAta la EL TJRGAAAPA!!! Así, la gente tendrá una gran impresión de nosotro'. Y nos obedecerán.
Comunicado Terceroso: Luego de que nos obedezcan, les obligaremos a tener pibes. Muchos pibes.
Comunicado percuartlórico: Con el dinero que ganamos de lo que le sacamos a cada persona (un promedio de...unos...15.000 por un trillón y medio de personas...me llevo una...cuatro y 7 once...ehm...un promedio de...una bocha de guita!) le pagaremos a los mejores científicos del extranjero, para que éllos, con sus grandes cabezas y pequeños penes, creen un suero que permita acelerar catastróficamente el crecimiento de la criatura en la que se administre. Una vez terminado el desarrollo de dicho suero, se administrará a los pibes que salgan de los garches abundantes. Así, tendremos más gente por menos precio. Sólo en Makro.
Ácido de comunicado: Cuando tengamos trece trillones de personas (unos...trece por tres...uno...me llevo catorce...7 y 8 15...hago una escoba...eh...) , que es una poncha de gente, les enseñamos a armar rifles automáticos. Y una vez que tenemos una poncha de gente con rifles automáticos, las mandamos a la guerra contra los enemigos limítrofes.
Las expediciones empezarían con Chile, avanzando hasta La Siberia Rusia, y hasta La Ciudad Del Kiwi, en Nueva Zelanda.
Será cuestión de tiempo para que el mundo caiga a nuestros pies.
Aclaración: La idea de que, mas o menos, para el comunicado número 2, la gente esté haciendo una revuelta popular que nos saque del poder y nos mande a la CONCHA DE SU HERMANA, debe ser descartada. En ningún momento habrá tanta cantidad de gente con capacidades suficientes como para derrocarnos. Heil.
Fué así que La Alpargata se subió al poder. Se cayó como OJ*A, pero volvió a subir. Y aplicó todos los ácidos y cloróxidos y mierda. Para el 2010, tenían el suero. Para el 2015, tenían los 13 millones de personas...o eran trece trillones? O trece cuatrillones? Bah (hidruro de bario), no importa. La cuestión es que en el 2017, lanzaronse contra la guerra.
Fue una guerra épica, digna de ser narrada a las nuevas generaciones por poetas privilegiados de ciudades heladas. Como soy un Hobo, no te la voy a contar. Me limito a decirte que La Alpargata perdió.
Así, El NDI volvió al poder. Adefesio recuperó su aparato. Hobbit D' Chagar y Lord Garchen volvieron de las bahamas con mucho calor, y casi locos. El Capitán Anarquía estaba jugando al Gothic 2, y dice no haberse enterado de nada. Petardo Maracaná se envió a si mismo a Cuba, sabiendo que iba a terminar en Islandia. Desde allí, dirigió uno de los ejércitos que vencieron a la Alpargata. Ahora esta denuevo con el NDI. Barfed Guy...realmente, no sabemos qué pasó con Barfed, pero volvió extraño...casi humano. En las tierras del exilio en Japón encontró la humanidad que le faltaba, dejando de lado su...EMOSIDAD.
Y el Capitán Yugular...el Capitán Yugular dejó el núcleo y se volvió un Hobo. Pero no cualquier Hobo. Es un REVOLUTION HOBO, con ballesta luminosa y sonido.
Seguramente te diste cuenta que yo soy el Capitan Yugular. Si no lo hiciste, shame on you. SHAME ON YOU, YOU FUCKING PIECE OF WINGED CRAP! YOU DESERVE TO BE RAPED IN FRONT OF THE PIGS bueno, a cualquiera le pasa. Sí, volví al núcleo. Y ahora estamos todos de vuelta.
MORALEJA: NO INSULTES AL BLOGGER. TIENE LOS DADOS CARGADOS.
------------------------0-0-0-0--------------0-0-0-0-0--------------0-0-0-0-0-0-------
Comunicado Número 1: Yo, el Capitan Yugular, imitando a mis pasados líderes, lideraré el--ey, barfed! ¿Qué hacés? Ey...ey, qué carajo es eso? Ey, No! NO! DEJAME! TENGO QUE TERMINAR LO QUE ELLOS EMPEZARON! PUTA VIEJA! NOOooooo!
Al capitán yugular le vino la menstruación y empezó a delirar. Sepan disculpar las molestias, desvío a 100 metros. Felices pascuas.
Que mal tipo
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