TODO BIEN GREENPEACE. BUENO NO

NOTA: Antes de leer este update, favor de leer el anteriormente posteando por Yugular (sino no van a entender ni mierda), ya se que una PAJA, pero por lo meneos les avise.

Bueeeenas. Desde acá habla una de las cucarachas amotinadas junto a Adefesio en el calabozo que Yugular asígnasenos. Todo mal con el intento de humano este, cuando está al pedo se acuerda de Saint Sella y se toca. Mucho.

Olviden lo que acaban de escuchar. Ahora al mando se encuentra Adefesio de Papel Higiénico, o Yabrán –ya no me acuerdo ni quien soy- reportándoles que mañana será un día nublado con eventuales lluvias ácidas, así que recuerden: NO SAQUEN A SUS VIEJAS A MENOS QUE SEA PARA QUE SE MANDEN FLOR DE CLORO EH?.

Hablando de todo un poco (no venia hablando de nada jaja O.o) alguna vez se preguntaron, imaginarios lectores, ¿qué pasaría si salieran de la jaula que sus Fürhers les asignan? Pasa algo como esto:

Bitácora del comandante Bruce Lee Herrero Pepe.

1330 horas.

Nos encontramos con Barfed Guy, Capitanes Anarquía y Yugular, Petardo Maracaná y yo (qué loco Word me reconoce “Capitanes Anarquía y Yugular, Petardo Maracaná y yo” pero “Barfed Guy” NO) dirigiéndonos hacia donde los bienaventurados corren riesgos aventurándose en un mar de caños de escape y mucha grasa, o vulgarmente llamado: la parada del bondi.

Nos paramos inmóviles parloteando sobre nada esperando que el crítico momento en el que el NDI se separe por la despedida de uno de sus inútiles miembros (ver Capitán Yugular).

Divisamos una cantidad exasperarte de viejas en la vereda-calle-portal ínter dimensional. Ah, no es algo que dije y (como de costumbre) fue ignorado por mis pares.

En un momento randómico Capitán Yugular nos dice: “Mirad esa voluble ave”, a lo que Petardo Maracaná respondió:”Que increíble belleza”. Barfed Guy:”Tengo hambre”… Bueno la verdad NO. Yugular dijo: “ MIRÁ EL CHOBI!” Petardo respondió: “Qué loco, un chimango parado en la mitad de la avenida”. Barfed:”kkkkjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj”

Nos quedamos mirando al ave, quien parecía intentar impresionar a alguien sacando pecho (JAJAJ CHIMANGO PEEECHO). Al mismo tiempo parecía resignado a vivir al grito de:”TODA LA PAJAAAAA”.

Miramos hacia nuestra derecha ( <-- ) y divisamos un Renault 205 (vendo Renault 12 en buen estado, permuto por vieja Marta) que se aproximaba al ave a una velocidad de 678,3333334 m/s. Calcular la velocidad a la que se movía la vieja. El automóvil no parecía tener intenciones de siquiera disminuir su velocidad. El móvil se distanciaba del ser vivo a menos de 1 metro cúbico por victor sueiro… Todo bien Víctor, aunque ni te conozco. En ese mismo instante, el ave intento emprender vuelo, frustradamente. El ave quedó debajo de una rueda del automóvil. Suena cruel, pero un vudú del momento que me había hecho una gitana hizo que ninguno pudiera parar de reír. Incluso, Petardo Maracaná lloró de risa. Apareció Moria Casán y le pegó una patada voladora al grito de: “¡SI QUERÉS LLORAR LLORÁ PUTO DEL ORTO!”.

Bueno, se hizo largo pero el LSD pudo. Y para vos, Barfed Guy que te llevas Salud a diciembre, el LSD son teles tipo pantalla plana pero de cartón. Ah re que así no andaba. Sépanlon salgan de sus casas, ranchos, puentes, caja de cartón predemitadamente hecha para TV; y sabrán que es el mundo real. Ojo, no hay carteles auspiciando anime porno eh? MEJOR QUEDENSÉN EN SUS casas, ranchos, puentes, caja de cartón predemitadamente hecha para TV.

Me despido con el útero hecho cajeta. Tengan cuidado, si lo alquilan, no lo hagan con alguien te tenga o pueda tener una picana eléctrica.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, volvieron las cucarachas! La puta madre yugular, por qué carajo no me pusiste, no sé, algún chobi común y corriente e inofensivo, como un pastor brazuca, un mariachi o algo por el estilo.