Reflexiones de un Esperador de Colectivos

Era un día pintoresco en la ciudad. Caminábamos hacia la parada del colectivo yo y mis fieles colegas Adefesio de Papel Higiénico (quien acaba de updatear y de demostrar que la coherencia y cohesión es algo de lo cual prescindimos constantemente) y Barfed Guy, (a quien un muchacho bisexual le quiere rectificar el buje, es una historia hilarante). Como verán mis amistades son muy normales. Claro que yo me baso en la Escala Carrascosa para medir la normalidad de la gente.

A una escasa cuadra de la parada en cuestión, veo pasar un colectivo.

ADEFESIO DE PAPEL HIGIÉNICO: ¡Jaja, ese era tu colectivo pelotudo!
CAPITÁN ANARQUÍA!: Fue. Me tomo el próximo.

El caso es que estábamos relojeando la calle para ver si mi colectivo se dignaba a venir MIENTRAS NOS DISTRAÍAMOS PATEANDO UNA PELOTA GIGANTE DE TERGOPOL cuando divisamos en un poste un cartelito pegado. Nos acercamos y leímos que un centro de yoga ofrecía una terapia de “balanceo de Karma y Darma” (Si no me equivoco, “Karma y Darma” son como las Thelma y Louise del Feng Shui).

Esta situación, que a muchos les parecerá cotidiana y banal, como querer escribir Thelma en Word y que te lo cambie por “TÉLAM”, me hizo pensar en la cantidad y diversidad de las culturas que populan esta tierra. En plena reflexión, escuché la risa de Adefesio rompiendo mi concentración, como un tenedor apuñalando un cubito de hielo (nunca fui bueno para la metáfora y el alcanfor). Quise encontrar explicación para tan estrepitosa carcajada (no, no me golpeó con un carcaj), pero poco tuve que buscar: el 552 A*, MI COLECTIVO, pasó nuevamente delante mío con una velocidad que me hizo sospechar seriamente que el conductor era Marty McFly tratando de llegar a tiempo a su encuentro con el Doc.

CAPITÁN ANARQUÍA!: ¡PUTA!
ADEFESIO DE PAPEL HIGIÉNICO: ¡JAJAJAJA INFELIZ!
BARFED GUY: PIJA
CAPITÁN ANARQUÍA!: Fue. Me tomo el próximo.

No esperen que me disculpe por la foto de Madeleine**. El mío es humor bien Negro Enrique.

Seguí en callada reflexión mientras mis cofrades del NDI se les insinuaban a unos camioneros que estaban más calientes que panza de parrillero. ¡Pónganse a pensar un toque solamente en la cantidad de RELIGIONES que hay!

CRISTIANISMO: Creen en un Dios que gusta de mandar plagas a países con pirámides e incendiar zarzas. Veneran a un carpintero de hace 2000 mil años. Tienen su sede en Ciudad del Vaticano, un lugar que si fuera un sabor de helado, sería Limón y si fuera un color sería Blanco Camisa de Delicioso Párvulo Tomando La Comunión SLURP. Leen la Biblia.

JUDAÍSMO: Creen que el Carpintero no es el Mesías, simplemente un amague mandado por Dios que los cristianos se comieron. Creen en cortarse la piel del pedazo. Si querés ser parte de ellos no comás jamón los viernes, no laburés los sábados y los martes no te cases ni te embarques. Usan patillas y sombreritos relocos, y por alguna razón lloran en el Muro de los Lamentos (foto). Ninguno se llama Adolfo. Leen la Torá.

BUDISMO: Creen en un gordo pistola que es un campeón. La mayoría tienen los ojos rasgados y ownean mercaditos donde podés comprar productos cuya fecha de vencimiento es un dato poco importante. Leen El Gráfico.

ISLAMISMO: Creen en un Alá, un Dios-detergente. Gustan de matar infieles e inmolarse contra edificios importantes. Tienen que viajar por lo menos una vez en su vida a la Meca, un edificio de chocolate con forma de tuerca, relleno de dulce de leche. Leen Nippur de Lagash.

PASTORES BRASILEÑOS DE TELEVISIÓN NOCTURNA: Creen en la Santa Moneda Redentora. Venden agua de charco en una petaca llamándola “Agua de la Purificación” y diciendo que con ella Jesús hacia buches con bicarbonato antes de ir a torrar. Sueñan con juntar suficiente dinero como para pagarse una expedición multitudinaria al final del arco iris y matar al duende que cuida el cofre de oro. Leen a Paulo Coelho.

Pasó un colectivo.

ADEFESIO DE PAPEL HIGIÉNICO: ¡JAJAJAJAJA!
CAPITÁN ANARQUÍA!: ¿QUÉ? ¿OTRO? ¡PERO LA GRAN PUTA!
BARFED GUY: ¡Obviamente!
CAPITÁN ANARQUÍA!: Fue. Me tomo el próximo.

Continué en meditabundo silencio mientras mis acompañantes intentaban en vano indicarle a un linyera como podía llegar hasta la Ciudad Autónoma de Buenos Aires (no es joda, lo más triste). Esta situación carente de sentido me hizo ponerme a pensar en la Gente Enferma. Muchos de ustedes pensarán en un Horacio Conzi, en un Robledo Puch, en un Beto Acosta. Pero yo me refiero a la gente cuya enfermedad no daña a la otra gente, sino a las personas cuya enfermedad las hace HILARANTES antes personas frías como yo, el Capitán Yugular! y Palito Ortega.

Paso a relatar algunos enfermitos selectos que conozco o de los cuales me han contado:

Boris: Mote asociado a una compañera del Polimodal. De entrada, al verla físicamente, no delata ninguna anomalía (si en “alguna anomalía” no incluimos su parecido a un Gólem de Macramé recién casteado). Digo de entrada porque después no la vez más. Ni hablás con ella. TE DISTE CUENTA.
Boris se caracteriza por no hablar ni opinar y mostrarse constantemente incapaz de producir sonido alguno. Su presencia o ausencia son indistinguibles. Tiene la capacidad de socialización de un fusible, y tengan en cuenta que esto viene de una persona que le dispara a las gaviotas de la costa con un aire comprimido.
Algunas frases famosas de Boris son: “Hola”, “ ”, y “…”.

The O.N.E. (Obeso Niño Especial): Se trata nada más y nada menos que el hermanito de Boris, lo cual nos lleva a reflexionar sobre el árbol genealógico de su familia.

Si no se ve bien clickeenlón che. Este niño, que heredó la aparentemente genética introversión de esta raza de seres del submundo, se caracteriza además por un alarmante exceso de peso (fuentes nos informas que es más fácil saltarlo que darle la vuelta) y por conductas autistas como CORRER EN CÍRCLOS BALBUCEANDO DURANTE ALGÚN TIEMPO.

The Flower Man: Mi vecino. Mi posición elevada (un segundo piso) me permite espiar con el más absoluto descaro e impunidad (de interesarme lo haría, pero mi limito a pispear cuando abro o cierro las cortinas) el patio de los vecinos, una familia compuesta por un hombre de 60 años, su pareja obesa de 40 y dos niñas peruanas adoptadas (no, no digan “claro, y se olvidó un bebé japonés albino”. ESTO ES TODO VERDAD). El caso es que el hombre performa cada aproximadamente un mes un ritual que nunca comprendo.
El tipo tiene plantas en su jardín. Sale con una cámara fotográfica, toca las hojas de una enredadera, sonríe como si le estuvieran limando el buje y luego se queda media hora sacándole fotos a la planta en distintas posiciones (la planta eh, no se crean que además de loco es vegetafílico).
Esto va a ser difícil que me lo crea alguien, pero juro que es verdad.

LA ABOMINACIÓN FINAL: Yo no tuve la suerte (o acaso desgracia) de presenciar a este peso pasado de la deformidad. Afortunadamente, el Capitán Yugular! nos sólo tuvo la oportunidad de ser testigo presencial sino también la de poder filmar con un celular a la entidad llevando a cabo el oscuro ritual que realiza todos los días. Video que espero poder adjuntar pronto.
La Abominación consiste en una vieja, anciana, abuelita, vejestorio, carcamal, Chuparecursos del Estado o la definición derechista de su preferencia. Esta mujer, aproximadamente octogenaria según mis cálculos, todos los días sale a pocos pasos de su casa con una bolsa que contiene EL CAOS PRIMIGENIO, encarnado en UNA MEZCLA DE PEDACITOS DE CARNE DE RANCIEDAD INCUESTIONABLE. Sin apurarse esta vieja vuelca el contenido de la bolsa en la raíz de un árbol y esparce con su mano el repulsivo rejunte de carne vieja y psicofármacos.
Al rato las aves llegan a devorar la carne, mientras la vieja observa por la ventana. Y, cuando las aves se hallan ya disfrutando de su menjurje… la Respetable Señora SE APROXIMA HACIA ELLAS CORRIENDO Y PRODUCIENDO UN SONIDO INDESCRIPTIBLE, INCAPAZ DE SER PASADO A ONOMATOPEYA, PERO MUY ESTRIDENTE Y ANIMAL. Naturalmente las aves vuelan espantadas como si hubieran visto a Hugo Moyano en sunga y la vieja vuelve, conforme, a su casa. Sin comentarios.***

ADEFESIO DE PAPEL HIGIÉNICO: Estoy cansado de esperar, puto. Nos vamos.
BARFED GUY: ¡Tengo hambre!
CAPITÁN ANARQUÍA!: Ok, vayan.

Me senté y divisé el 552. Me paré. Iba lleno. El conductor tenía gafas oscuras, pero a pesar de ello pude percibir una mirada de cruel satisfacción cuando me dejó atrás, con el brazo levantado, incapaz de transportar más gente.

Puteé, tropecé con la pelota gigante de tergopol… y seguí esperando.

*: La línea en cuestión tiene un recorrido único, que me transporta a todos los lugares a los que voy: Terminal, Minas Moria, Innsmouth, Constitución, Morgue.
**: ¡PERDONE, PERDONE POR FAVOR! PERO NO ME OBLIGUE A HACER ESO DE NUEVO… KJJJJJJJJ
***: Tengo pruebas fehacientes de la existencia de todos los entes anteriormente nombrados. No les hagan caso a los doctores.

BONUS TRACK PARA EL QUE LEYÓ HASTA ACÁ (Consejo): Confíen en los extraños que les ofrecen golosinas en la calle - ¡SÓLO QUIEREN DARLES PLACER!

Cap. Nepomuceno Napalm Anarquía!